Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Heute ertrage ich dich keinen weiteren Tag mehr. Ich kann nicht mehr.
Ich habe mich aufs Abendessen gefreut. Kaum sitzen wir im Restaurant, packt x mal wieder ihre Füße auf den Tisch. 5 Minuten später wirft sie die erste Flasche Cola um, alles auf mich. Ich bin völlig verklebt bis zu den Schuhen. Und du sagst wieder keinen Ton zu ihr. Sie muss sich nicht entschuldigen und ich, also ich saß halt am Ende wieder ungünstig. Ich ertrage dich und deine Familie nicht mehr. Ich will, dass du dich umgehend nach einer anderen Wohnung umsiehst. Ich kann nicht mehr nett sein zu dir und ich will nicht an meiner Laune arbeiten. Ich will ohne dich sein. Ich habe schon wieder 2 Stunden meines Lebens vergeudet mit Waschen und Putzen.

Du hast keine Macht mehr über mich. Die ganze Wut die ich gegen Dich hatte, hat sich aufgelöst. Ich bin nur noch Froh nicht mehr in dieser ungesunden Beziehung zu stecken.

Wo auch immer du bist, ich hoffe es geht dir gut und du findest wonach du suchst.
So sehr ich dich vermisse, so sehr weiss ich auch, für dich war es ein Abschied für immer... vielleicht hast du mehr Weitblick als ich...Meine Tür ist angelehnt, damit du durchgehen kannst sofern du es wieder möchtest. Du fehlst mir unheimlich.

Die Antwort, die schreibe ich hier:
Ich schlafe seit Tagen nicht, ich hab den Kopf voll Watte, ich fühle mich abgelehnt, traurig. Meine chronischen Probleme haben sich wieder eingestellt und heute schlafe ich im Bett von meinem besten Freund, weil ich so durch bin.
Alles nicht Deine Verantwortung, neeeeeeein, natürlich nicht, alles eine Frage der illusionsbedingten Anhaftung. Meine Anhaftung, mein Pech.
Acht Tage nicht zu reagieren… Ist doch normal, da mal wieder gesunden Abstand reinzubringen!
Ernsthaft: Warum schreiben wir nicht über Gefühle füreinander. Die sind doch da, was soll das hier.
Warum geht es bei dir immer nur um Abgrenzung, von einer Frau, die dir nie zu nahe kommt?

Brauchst du mich genau dafür? Bin ich deswegen so richtig für dich?
Ich möchte wirklich jemanden, der sich für mich interessiert und mich in sein Leben lässt. Du schließt mich aus und sorgst damit dafür, dass alles so unruhig läuft, wie es läuft. Der Umgang mit deiner größten Angst, macht dir genau die Probleme, denen du aus dem Weg gehen möchtest.

Ungewissheit - alles nur offen stehen lassen … ich fühle mich ohne Halt und in der Schwebe. Wo ist mein Selbstwert hin, wo habe ich mich verloren - ich bin traurig - über mich.

Etwas hat sich verändert. Gestern wurde mir plötzlich klar, dass ich Dich niemals wieder in Liebe umarmen können werde. Und dann kam der Schmerz und der Dämon tobte und mein zerbrochenes Herz schrie. Eine weitere schlaflose Nacht, wie so viele in diesen 3 Wochen.
Und heute Morgen schien die Sonne und alles war anders. Das Herz weint noch, aber es brennt nicht mehr. Es wird stiller und friedlich in mir.
Ich beginne loszulassen. Die Liebe darf gerne noch eine Weile bleiben.

Mmh?
nette Idee, aber ob es so ankommt? ? ?

Guten Morgen. Ich hoffe du genießt die Zeit mit den Beiden genauso sehr wie ich. Ich vermisse sie schrecklich, aber sie brauchen auch dich. Vielleicht merken sie irgendwann mal was du mir/uns mit deinem nicht reden angetan hast. Aber bis dahin wird noch viel Zeit vergehen und meine innere Stimme, die fordert das du das selbe erleidest wie ich, wird leiser werden.

Danke für die letzten 9 Jahre. Aber der Mensch der du geworden bist ist einfach nur sch.! Du verlierst dich selber und vergräbst deine Gefühle und blockierst alle deine Freunde die dir sagen würden, es ist ein Fehler was du machst, stattdessen klammerst du dich an eine neu gefunden Freundin, die dir gar nicht gut tut und in sein Sumpf aus Einsamkeit und Alk. zieht. Seit der Trennung Rauchst du, ziehst dich immer mehr Nuttig an und Trinkst und Feierst jedes Wochenende um dein Selbstwertgefühl zu pushen! Anstatt mal deine Vergangenheit mit deinen Eltern aufzuräumen die dir so Schreckliche dinge angetan haben. Ich würde dir gerne helfen wie in den letzten 9 Jahren an deiner Seite aber das geht zur Zeit nicht. Ich hoffe die Paartherapie die wir laut deiner aussage für die Kinder machen, damit wir besser miteinander Umgehen können. Öffnet dir die Augen. Auch wenn ich Fehler gemacht habe, solltest du endlich mal dein Verhalten reflektieren. Damit du nicht wie alle aus der Familie an der Flasche oder im Dro. endest.

Ja, man kann auch lieben, ohne Erfüllung zu finden....auch das ist irgendwie erfüllend.

Was andere denken, ist unwichtig.

Schön für dich, dass du jetzt bei deiner Ma bist und dort Xmas verbringen wirst.

Blöd für mich, dass ich vor über drei Jahren mein Haus verkauft, uns beiden ein neues gekauft und dich aus Gründen der Fairness und Liebe ins Grundbuch genommen habe. Du hattest ja kein Geld und das sollte auch keine Rolle spielen, denn ich wollte eine gemeinsame Zukunft.

Aus Liebe auch die letzten drei Jahre gut geliefert = Hausarbeit, dank Homeoffice die (deine) drei Hunde ausgeführt, dein Auto repariert, das Haus wunschgemäß umgebaut, natürlich immer ein offenes Ohr zu jeder Zeit und den 24/7 IT-Support, sowie die Reparatur-Flatrate für deine Familienmitglieder wollen wir mal auch nicht vergessen, Frau Obergräfin von Kotz! Verdammte Schei*e, die f*cking Liste ist noch so f*cking endlos erweiterbar...

O.K., ein Haus ist natürlich cool und erst recht mit Garten für die Köter; Gartenarbeit, putzen und mal freundlich zu den Nachbarn sein, war dann aber nicht so dein Ding. Ich vergaß, du hasst ja alle Menschen abgrundtief.

Irgendwie hast du es nie so ganz gerafft, dass Liebe ab einem gewissen Alter und Reifegrad nicht ausschließlich bedeutet, dass man sich das Hirn rausv*gelt, sondern dass man sich gemeinsam in und am Alltag mit all seinen Niederungen und all seinen kleinen Wundern beweist. Dass man zusammensteht und nicht nur den einen machen lässt und selbst nur dafür sorgt, dass der Kleiderschrank mit neuen Jacken, Mänteln und Schuhen befüllt wird.

Richtige Männer zucken natürlich nicht, wenn Frau mal schlechte Laune hat, weil sie wieder einen von insgesamt 10 Diensten pro Monat auf Station antreten muss und wieder die falschen Kolleginnen antreffen wird. Ich habe es aber gewagt, dir irgendwann die grundphilosophische Frage zu stellen, ob dir der Sinn - so rein emotional - nicht mal nach ein bisschen Demut und Dankbarkeit steht. Nicht wegen meiner Fürsorge, die dich ja in letzter Zeit plötzlich genervt hat. Nein, wegen der Umstände an sich. Dass es einem beispielsweise gut geht und dass das Gefühl der Zufriedenheit auch mal heilsam sein kann. Ach ja, er nun wieder mit seinem Guru-Gelaber.

Weißt du Hase, es ist unfassbar, wie blöd ich eigentlich bin. Bin, weil ich doch noch immer von ganzem Herzen liebe, weil ich dich in mein Herz geschlossen habe und schon so kaputt daran gegangen bin, mich daran gewöhnt zu haben, dass es dich einen Dreck interessiert, wie es mir eigentlich mit allem so geht.

Das nennt man dann wohl eine toxische Beziehung. Juckt mich aber nicht, denn ich hatte mir ja vor über 6 Jahren geschworen, dass ich dich (mit und trotz aller bipolaren Borderline Attitüden) glücklich machen will. Nun hängt er in meinem Fleische, der Widerhaken, geschmiedet aus Liebe und dem unbändigen Willen, dir / uns ein Zuhause in allen Wortsinnen zu geben.

Dein Zuhasue ist aber leider seit langen Monaten nur noch dein abgef*cktes Schei*-Handy, vor dem du m.E. altersungerecht viel zu viele Tages- und Nachtsunden verbringst. Und dann brauchtest du erstmal Abstand zu mir, weil dir das ganz profane Leben irgendwie schon lange auf die Eierstöcke geht. Alrighty, dann gebe ich dir auch noch diesen Raum zum Austoben. Natürlich in der Hoffnung, dass du irgendwie wieder zur Besinnung kommst.

Dass du dann vor ein paar Wochen mit der lakonischen Ansage Ich schreibe übrigens online mit Männern ein großes ComingOut hattest, lag beinahe im Bereich des Erwartbaren, hat mich aber trotzdem tief verletzt. Auch der Umstand, dass es nun einen Aspiranten gibt, mit dem du dich von deiner Dating-Plattform nach Whatsapp zurückgezogen hast, bereitet mir keine große Freude.

Als du dann heute das Haus zur Reise in Richtung deiner Mutter verlassen und mir eine schöne Weihnachtszeit gewünscht hast, kam ich doch echt nicht umhin, dir Zynismus vorzuwerfen und einen schönen Gruß an deine neue Bekanntschaft auszurichten.

Der Schmerz und die Trauer, die Wut und die Verzweiflung kommen in Schüben. In sehr mächtigen düsteren Schüben und ich sitze im Kopf-Kino in der ersten Reihe und sehe mir den allermiesesten Horrorstreifen an, den ich jemals gedreht habe. Das volle Programm!

Klar, alles selbstgemacht, das ganze Leid. Du kannst nichts dafür und du bist auch nicht verantwortlich für meine Gefühle und der Partner kann ja auch nicht die ganzen Projektionen des (noch) Liebenden bearbeiten. Auf einmal bist du des analytischen Denkens in all seiner Umfänglichkeit doch mächtig. Wobei das aus deinem Munde eher wie aus irgend 'nem Forum repetiert klingt.

Goethe ist zwar nicht mein bester Kumpel, aber sein Faust spricht mir gerade aus der Seele...

...Und das mit Recht; denn alles, was entsteht,
Ist wert, daß es zugrunde geht;
Drum besser wär's, dass nichts entstünde.

Dir erstmal 'ne gute Nacht, meine Liebe und träum was Schönes...

Ich weiß gar nicht worüber ich mich gerade mehr ärgern soll ! Das ich Euch die Tür nicht aufgemacht oder das was ihr wolltet, oder eurem Gefolge.
Ich kann mich ja nur wiederholen, wenn es doch alle so viel besser können -;braucht ihr mich ja nicht und ich habe davon auch nix gehabt in der Vergangenheit und das ist halt nach so langer Zeit auch nicht mehr cool und witzig .

Die Zeiten haben sich dank meines Rückzugs gewaltig geändert und verschärft - weiterkommen bin ich keineswegs, auch wenn ich gerne in die Vergangenheit flüchte un mein Selbstbewusstsein ein bisschen auf zu polieren - ich bin schwer enttäuscht und sein wir ehrlich, ich höre da mehr meine Lebens Attitüde raus , als Euch - ist bei fast allen so !

Habt ihr geholfen - habt ihr getröstet - Nein - alles Selbstverständlich!

Nennt man das noch Freundschaft ?- ich bin nur denen dankbar, die mir wirklich ein Ohr geschenkt haben und wenigstens versucht haben mir einen Rat zu geben , zu helfen, zu trösten.

Aber die Realität lässt sich halt nicht ausblenden , es sind bald 11 Jahre meines Lebens voller Entbehrungen - das kann keiner Gut machen und schon wieder sitze ich hier und plag mich alle Jahre wieder mit fast dem gleichen Mist herum . Schämt Euch - Loyalität soll es also sein! Ich bin wütend, so wie es andere auch vorher waren und mich gewarnt haben - ich habe es gerne gemacht und ich würde wieder - aber bei Euch ist alles safe und ein Teil Selbst Projektion - nein , es war nicht dumm , aber ich kann Euch nicht vertrauen und ändern tut sich eh nichts !

Ich kann nicht mal ansatzweise in Worte fassen , wie enttäuscht ich bin - nicht von mir selber , weil ich musste da ja alleine durch und für mich selber gerade stehen, in Situationen die reichlich von aussen manipuliert wurden. Für Euch reichte es ein paar Knöpfchen drücken und das Ding war im Kasten - für mich nichts weiter , als ein Solo ( fast ) nach dem anderen.

Was soll daran jemals gut werden - ich denke ihr habt mein Seelenbruder hat dazu klare Worte gefunden ,dass dürft ihr Euch gerne anhören und wir sind noch lange nicht fertig , aber auch keine Dauerbeschwerde Stelle - und warum müsst ihr nachts kommen und nicht tagsüber - denkst insbesondere Du das würde mich schocken? Nicht mal jetzt bekommt ihr es vernünftig hin.

An Oma, meine Liebe, meine Seele, mein Schutzengel, selbst über 30 Jahre nach Deinem Tod , habe ich Dich nicht vergessen und den besonderen Moment , wie Du für immer neben mir eingeschlafen bist - und ich glaube noch immer daran , dass es irgendwann endet , wie im Märchen was ich über Dich und Opa zusammen fantasierte und es auf malte, weil ich noch nicht gut schreiben konnte. Auch wenn die mich auslachen, oder mich für sonderbar halten - ich bin das gewohnt.
Ich wollte nur sagen, ich denke an Dich und den blöden Gänsebraten . Die Geschichten darum , haben sich gut herum gesprochen, irgendwie mögen sie mich, aber man weiß nicht warum . Du bleibst unvergessen!
Schlaf gut und in Frieden.