Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Marie-Luise:

Heftigen Durchfall und kein Klopapier...🙈😁

Und überall Spiegel, wenn er schon hässlich ist und noch scheize aussieht 🚽🪞🪞🪞🪞

Zitat von PeterSchmits:

Und überall Spiegel, wenn er schon hässlich ist und noch scheize aussieht 🚽🪞🪞🪞🪞

Wer ist schon mit so jemanden zusammen gekommen? Muß ja irgendwie mal gefunkt haben und liebe gewesen sein dabei 😂. Hat der jenige aber ne Wampe, so als sei Er in anderen Umständen, die Ihm nicht in den Kram passt, müssen größere Spiegel her 🤣

Hallo Freund, weißt du, ich brauche gar keinen weiteren Freund, und schon gar nicht einen, der gar keiner ist.
Obwohl ich mir eine Beziehung mit dir gar nicht mehr vorstellen kann, fordere ich dich auf, endlich mal Klartext zu reden!
Ach, eigentlich Blödsinn. ICH muss wohl mal Klartext reden.
Nur… ich habe absolut keine Lust mehr auf diesen Quatsch.
Ich bringe es aber auch nicht übers Herz, dich fallen zu lassen… irgendwie bist und bleibst du mein ***
Ich finde, wir lassen das jetzt einfach so 😘

Es hilft mir nicht dass wir wie Erwachsene aus einander gegangen sind. Wie langweilig, irgendwie wünsche ich mir wir hätten alles an Emotionen aneinander verbrannt - in einem großen Finale. Um dann geschunden und verletzt weiterziehen zu können.

Zu lange schon, habe ich die Tränen unterdrücken können - doch heute könnte ich einen ausgetrockneten See damit zum Überlaufen bringen.
Ich erwische mich ständig dabei, dass ich mir wünsche, dass du zurück kommst...
Ich weiss, dass es nicht passieren wird!
Mein Herz tut immer noch weh.
Ich kann dich einfach nicht vergessen, du bist ständig präsent meinem Kopf.
Kannst du meine Tränen nicht trocknen? Bitte!? Ich verzweifle an mir, ich bin gebrochen...

Es schmerzt denn es wird kein WIR geben. Nur muss ich es noch begreifen. Und mich und mein Leben neu sortieren.

Du dein Ernst, seit vier Tagen erzählst du mir wie furchtbar erkältet du bist und das du wie eigentlich versprochen keine Zeit mit deiner Tochter verbringen kannst. Ich sag auch noch ja erhole dich und das ich das schon klären würde und nun bist du im Freibad 😶.... Natürlich ist deine Tochter nun sauer auf dich....

Du bist 15 Jahre nicht mit uns gemeinsam ins Freibad gegangen, alles war zu blöde, zu voll, komische Leute und nun geht's auf einmal....

Der kurze Urlaub war schön. Endlich musste ich nicht jede Minute, in der ich alleine war an Dich denken. Das tat wirklich gut und auch die Heimreise tat gut. Ich würde Dir trotzdem noch immer gerne davon erzählen. Aber auch bei diesem Urlaub, der mit Arbeitskollegen und deren Girls stattfand, tat mir etwas sehr weh, was mir immer mal weh tut. Mich mögen die Leute irgendwie und ich finde sie darum komisch. Ich bekomme Komplimente für meine Art und ich fühle mich komisch. Ich glaube dann, dass die Leute mit mir reden wollen, weil sie denken ich sei traurig, dabei lachen sie nur gerne. Man nennt mich an der Arbeit "Grinsekind"?!?!? Ich wusste nicht, dass ich eine solche Ausstrahlung auf Menschen habe. Sowas passiert oft, oder fällt es mir nur jetzt erst auf. War ich vorher so anders? Wolltest du irgendwie so sein und ich war es einfach? Das klingt so ekelhaft, aber ich denke das manchmal. Liegt es daran, dass ich Menschen wirklich auf Augenhöhe begegnen kann, egal wer sie glauben zu sein? Das soll nicht überheblich klingen, mir ist nur wirklich egal wer sie sind, sie sind Menschen und damit wenigstens okay. Wann hast du aufgehört an das Gute zu glauben? Ich wünsch Dir, dass du für dich weiter kommst! Bitte bleib bei Dir und versuch Dich glücklich zu machen. Hab Dich lieb! Ich bin, wie du weißt, nicht perfekt! Jeder darf sein wie er ist und es gibt kein richtig und falsch! Es gibt maximal Ideale, bitte mach Dich zu deinem Ideal! Sei dein eigener Held! Ich glaube, das ist die einzige Möglichkeit, wie wir nochmal in eine Richtung fahren könnten. Bleib tapfer!

Hey B,
Das wird nicht nur eine SMS, das wird ein ganzer Roman. In mir tobt es, tausend wiedersprüchlichen Gefühle auf die Depression und Anpassungsstörung oben drauf. Gleich an diesem Punkt: danke für nichts. Ich weiß, wir haben schon über die letzten 1,5 Jahre gesprochen und auch darüber, dass es für uns beide viel zu viele wirklich harte äußere Faktoren in dieser Zeit gab und immernoch gibt. Dennoch wird mir jetzt erst klar wie krass du mich eigentlich schon da im Stich gelassen hast. Statt mir zumindest grundlegende emotionale Unterstützung zu geben, hast du abgeblockt. Hast mir vorgehalten, wie ich mit meiner Mama umgehen soll und bist nicht müde geworden, mir zu erklären dass du meine Eltern nicht magst. Ja, schön und gut. Ich liebe meine Mama sehr und sie seit 1,5 Jahren bei ihrem viel zu langsamen Tod zu begleiten ist einfach unfassbar anstrengend. Und klar bin ich dadurch nicht mehr die lustige, voller Tatendrang, die du 2009 kennen gelernt hast. Ich trauere, weil ich jeden Tag ein Stück mehr von meiner geliebten Mama verliere.
Leider habe ich mich bei diesem Prozess inzwischen selbst verloren. Trotz Therapie und Anstrengung. Mit deinem Abgang hast du mir alles genommen, was mir noch Kraft gegeben hat. Ich weiß, du willst kein Anker sein, das ist dir zuviel Verantwortung. Aber genau so etwas hätte ich gebraucht. Du und all die gemeinsamen laufenden und geplanten Projekte waren meine Zukunftsaussicht! Das rumspinnen und Lebenspläne entwickeln, die Grundstücke in GR, der Bus, die Gewissheit, wenn ich Mal Zeit habe einen Tag in der Wohnung, unserem Zuhause zu sein, bist wenigstens du da. Alles, woran ich mich noch klammern konnte, um das zu überstehen. Weg. Weil du sagst, du hast vielleicht eine Midlife-Crisis, Dinge die du klären musst. In mir tobt alles. Ich bin sauer, weil ich meine, dass es die äußeren Faktoren sind, die gerade so schwer sind und nichts inneres, aber vermutlich täusche ich mich. Unsere wenigen Gespräche haben sich ja auch eher nur im Kreis gedreht. Du hast aufgezählt, was bei anderen besser ist, warum im Vergleich wir nicht funktionieren. Wegen größtenteils lösbarer äußerer Faktoren.
Ich bin zu tief verletzt und fühle mich absolut im Stich gelassen. Ich liebe dich, von Herzen. Trotzdem möchte ich am liebsten, dass du verschwindest, aus der Stadt, von der Welt, weil ich kein drittes Mal so verletzt werden möchte.
Ich bin zeitgleich fast froh, dass die Beziehung nun beendet ist. Du hast immer viel gefordert und nur wenig gegeben. Und wenn nicht in schlechten Zeiten, wann denn dann? Das Leben ist nicht nur Sonnenschein.
Es gäbe so unendlich viel mehr zu sagen, so viel das in mir kämpft. Ich kann nur nicht mehr.
Nichts mehr.
Drück mir bitte wenigstens die Daumen, dass die Klinik mich aufnimmt und ich wieder so weit auf die Beine komme, dass ich die letzten Schritte meiner Mama begleiten und meine Eltern da unterstützen kann.
A

Heute brauche ich eine Erinnerung um mich in die Zeit zurück zu versetzen, Die mir die Kraft gegeben hat kurz zu glauben, dass Du mich zumindest gemocht hast.

Unter Tränen, wie immer, aber erinnerst Du Dich, wie ich auf's Gästeklo bei Dir gegangen bin und Du Dir den Schlüssel von meinem über alles geliebten, kleinen Auto geschnappt hast, nur um mich zu ärgern ?

Ich bin wie der Blitz zur Tür raus, nur um Dich breit grinsend in meinem Auto vor der Einfahrt zu sehen.

Als ich zu Dir " boah bist Du ein Ar***" gesagt habe, hast Du einfach nur gelacht.

Du wusstest ganz genau, wie Du mich kess aus der Reserve locken konntest, ohne das wir uns wirklich damit getriggert oder weh getan hätten. Wir haben uns damals so unglaublich gut getan, dachte ich.
Vom ersten Moment an und jetzt ?

Liegst Du seit Jahren im Bett von einer anderen Frau, bist sogar damals zu der angeblich unmöglichen Ex zurück und ich muss mich an solchen Sequenzen durch's Leben hangeln.

Heute ist wieder so ein Tag, an dem ich das Gefühl habe, würdest Du mir hinterher fahren, mich ansprechen wie damals, ich könnte Dich nicht stehen lassen.

Du hast mich in der Luft zerrissen, mehrfach und ich fühle das alles neben den Erinnerungen immernoch.

8 Jahre später....Ich bin manchmal so verzweifelt, weil ich da wohl nie mehr herauskomme und weiss nicht was schlimmer ist.
Das ich noch immer unter Tränen über manche Sachen die ich nur mit Dir erlebt habe lachen muss, oder das dieser Schmerz mich immer wieder mit voller Wucht einholt.

1+1 ist bei uns nur noch 3 und nicht 4 ... das war deine Entscheidung... Ein zurück... Nein Danke ich hab lange genug gelitten unter Albträumen, Ekel und Wertverlust... Jetzt wo ich wieder stehe und Du liegst soll ich Dir aufhelfen ? Was die Kinder betrifft gerne... jederzeit können Sie bei mir leben... nur ein Wir wird es nicht mehr geben... Ich könnte Dir nicht vertrauen und die ganze Arbeit die es mich gekostet hat werde ich nicht riskieren... jedenfalls nicht für Dich... Der Zug ist abgefahren.

Nicht mein Zoo ... nicht meine Affen

Ich vermisse dich so sehr. Dein Lachen, dein Geruch , deine Stimme. Es zerreißt mir das Herz das wir nie wieder miteinander schlafen werden.
Ich frag mich was du gerade machst und ob du mal an mich denkst.
Ich denke jede Sekunde an dich, hättest du mich doch so geliebt wie ich dich

Soll ich dir Mal etwas sagen? Du kannst mich Mal. Ich habe etwas was du nicht hast. Eine super liebe Freundin die mir sagt was sie denkt.There is no need to keep words behind. Diese Erfahrung wirst du nie haben. Weil du einfach Kneten Dämlich bist. Du bist Pleite.Du bist Dumm und du bist unbrauchbar für nichts. Dank dir werde ich wohl nie wieder in der Lage sein eine normale Beziehung zu Menschen aufzubauen. Aber es freut mich zu sehen wie Schlecht es dir geht.

Und jetzt sitze ich hier, in unserer Wohnung. Allein. Zwischen all deinen Sachen und unseren gemeinsamen Erinnerungen und Plänen.
Es zieht mich so runter
Wie schön wäre es, dir erzählen zu können, wie mein Tag war. Dass ich versuche, Pläne zu schmieden. Dass ich versuche, mich zu finden.
Wie schön wäre es, von dir zu hören, wie dein Tag war, was dich beschäftigt. Welchen neuen Podcast du gefunden hast und welche Ideen in deinem Kopf herum schwirren.
Aber nur Stille. Und Einsamkeit. Und zu viele Dinge aus einer vergangenen Zeit.