Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

An dich:
Einen langen Brief an dich geschrieben, den ich nie abschicken werde. Mich hat nie deine schlechte physische Verfassung oder das Materielle interessiert. Du kannst einfach keine Liebe geben. Du saugst meine auf und gehst. Ich bin in eine emotionalen Abhängigkeit geraten. Und muss daraus selbst herauskommen. Dieses ewige Ich weiß nicht, ob ich mit dir eine Beziehung führen kann, hält doch niemand aus! Du lässt mich am langen Arm verhungern und wenn ich den Cut tätige, weil ich ja anscheinend ungeduldig bin, bin ich noch schuld, weil du dich ja just in diesem Augenblick für mich entschieden hast? Sag mal, meinst du ich bin voll doof?
Was wolltest du mir ach so Wichtiges sagen? Kam doch wieder nichts. Ich bin immer nur gut, wenn du jemanden brauchst, weil sonst niemand da ist.
Und ich Schaf öffne dir auch noch jedesmal die Tür!
Die bleibt jetzt aber für immer verschlossen. Such dir einen anderen Knochen!

Ich will aus deinem Leben nichts mehr wissen.
Allein was mit den Kindern ist interessiert mich.
Es ist schlimm wenn du es so aussehen lässt dass wir beste Freunde sind.

Zum Glück ist das Wochenende gleich wieder rum und der Alltag hat mich ab morgen wieder. Die Wochenenden sind schwer auszuhalten. Hier allein mit unserem Kind im Haus , das so lange unser Zuhause war. Es ist kein Zuhause mehr für mich ohne dich. Aber es ist gut, dass es zu Ende ist. Ich hätte dein Doppelleben nicht weiter ertragen können. Zu wissen, dass dein Weggang von langer Hand geplant war. Die Gründung einer neuen Familie , ein neues Haus für sie und dich nur einen Katzensprung von uns entfernt. Wie hältst du das aus? Oder bist du jetzt so glücklich, dass es dich gar nicht interessiert, wie es uns jetzt geht? Es ist so unfassbar, dass ich mich so in dir getäuscht habe. Nachbarin vielen Jahren. Du hast uns wirklich für sie und die neuen Kinder eingetauscht. Das schmerzt so unglaublich. Aber es wird vorbei gehen. Irgendwann.
Es ist gut, dass du nicht mehr da bist.

Hallo S...e,

also ich hatte ein sehr schönes Wochenende mit meinem besten Kumpel mit guten Gesprächen und vor allem Ablenkung. Auch wenn ich noch unter den Nachwirkungen leide und meinen Sonnenbrand auskurieren muss, werde ich mich in Zukunft mehr auf solche Aktivitäten konzentrieren, damit ich endlich das Kopfkino los werde. Ich mag nämlich nicht mehr, Du scheinst Dich ja mit Deiner tollen Situation abgefunden zu haben und ich werde nicht warten und hoffen, ob sich da etwas ändert.
Eines weiß ich, wenn es sich ändert, musst Du Dir einen anderen Halt suchen.

Tschüss

Okay versuche ich es halt auch mal, könnte ja helfen
Hey
Du fehlst mir verdammt! Warum bist du jz so abweisend und ignorierst mich nurnoch? Weißt du eigendlich wie sehr das wehtut!? Und bin ich jz nicht mal mehr ein einfaches schreib mir bitte nicht mehr wert? Musst du mich so im dunklen stehen lassen? Ich weiß es war nicht ok wie ich teilweise war und du weißt auch wie unfassbar dolle mir das leid tut. Aber ich habe dich nie persönlich mit Aussagen oder so angegriffen deswegen verstehe ich nicht warum du jz so bist.. Du willst keine Beziehung? Okay. Aber behandelt mich nicht wie Luft, das habe ich nicht verdient! Und hol bitte deine Klamotten von hier ab und ignorier das nicht immer dass du die noch hier hast. Sonnst kommen die halt bald weg‍️
Okay. Ich liebe dich

Okay und jz müssen nochmal die ganzen Emotionen raus

Weißt du eigendlich wie glücklich ich mit dir war? Du hast mich verstanden, nie etwas komisch gefunden an mir und in mir ein Gefühl ausgelöst was noch keiner vorher so geschafft hat. Ich vermisse deine süßen Nachrichten jeden Morgen. Ich vermissen deine Anrufe zwischendurch. Deine ruhige vertraute Stimme. Ich vermisse es in deinem Arm einzuschlafen und deinen Geruch. Mit dir zu lachen fehlt mir so sehr. Mit dir zusammen fahrrad fahren, kochen, zocken.. Alles hat mit dir um ein vielfaches mehr Spaß gemacht. Ich musste dich nur ansahen und mir ging das grinsen nicht mehr aus dem Gesicht. Ich war noch nie so glücklich! Jetzt bist du nicht mehr da.. Und ich habe kaum noch lange Spaß an Sachen die mich eigentlich mal glücklich gemacht haben, weil du ständig in meinem Kopf rumgeisterst und mich das extrem runter zieht. Ich kann kaum noch schlafen und träume oft von dir. Gehe weinend schlafen oder wache mit nassen Augen auf.
Du warst mein perfekter Mensch. Ich kann die Hoffnung einfach nicht aufgeben weil dich finde ich kein zweites mal. Ich liebe jede Kleinigkeit an dir. Deine verrückte Art, dein Humor, dein Lachen, die Art wie du dich über sachen freust.. einfach alles! Du fehlst mir

Der Wind weht wohl aus der Stadt nebenan den Geruch hier rüber zu mir und ich lüfte nochmal groß, es riecht ein bisschen nach Dir und sämtliche Erinnerungen kommen hoch , wie oft wir im Dunkeln durch die Strassen gestolpert sind , meist fröhlich und mal wieder zankend ...dennoch hattest Du mir hinter her die Schuhe ausgezogen, weil Du Rückenschmerzen vermutet hast . Ich muss lachen , wie schön es doch irgendwie war .

Sie hören einfach nicht auf , alles irgendwie schlecht zu reden und du würdest es nur schwer wahr haben wollen . Darunter Menschen die noch nicht mal kennst . Aber ! Es gibt auch Menschen, die diese Falschheit durch schauen ! Das tröstet etwas .

An jemand anderen, ich hoffe immer noch sehr , dass Du meine Entscheidung akzeptierst . Ich weiß, dass es Dir und Deiner Nähesten schwer fällt , dass einzigste zu reflektieren. Schätzt es bitte Wert, was ihr habt ,ihr seid nicht ganz unschuldig daran , dass es ist , wie es ist ,wenn ihr mal ganz weit zurück schaut , so 1996 . Welche Rolle ich und die anderen gespielt haben , in den ganzen Jahren, war insbesondere Euch sehr egal , so bitter es auch ist .

Und so , wie ihr zusammen haltet , tuen wir es auch , da war so oft auch kein Platz für Dich und das habe ich Dich auch merken lassen . Deine Reaktion war unschön und unnötig, ich hoffe du bedauerst es eines Tages , auch wenn ich mir einfach nur wünsche, du würdest nicht mehr an mich denken . Aber so ist , wenn es Dinge gibt , die 2 Menschen miteinander ewig verbinden .

Könnte ich dich wenigstens Hassen, würde mir das vielleicht die notwendige Kraft geben, zu handeln. Die Wohnung auszuräumen, weg zu gehen, Schritte zu unternehmen. So kann ich nichts und verharre in einer Art Starre. Den Blick, die Gedanken, mein Herz hängen in der Vergangenheit fest. Ich kann mich nicht überwinden, deine Sachen einfach in ein Eck zu räumen, mir die Wohnung anzueignen. Ich kann nicht von dir verlangen, alles abzuholen weil dann auch der letzte Rest von dir weg wäre.
Vielleicht ist diese Erkenntnis ein Schritt nach vorne für mich. Ich hoffe es. Und dennoch wünsche ich mir eigentlich, dass der Hass ausbleibt.

Wenn ich doch nur noch einmal in Deinem Arm liegen könnte ….

Hallo A. ,

ich musste gerade an Dich denken…bzw. ich denke andauernd an Dich.
Ich bereue es das ich an jenem Tag lauter gegenüber Dir wurde.
Ich wollte Dich nicht anschreien…
Ich will mich nicht rechtfertigen…manchmal überkommen mich meine Emotionen wie ein Tsunami.
Jedoch kann ich der Welle, die da über mich hineinbricht, nichts entgegensetzen.
Deine letzte Mail im April fand ich so beschissen. Warum musstest Du mir extra mitteilen das Dienstag Dein letzter Tag ist? Dass ich, laut Deiner Aussage, dann keine Angst mehr haben muss dir über den Weg zu laufen?
Warum standst Du draußen Rauchend wenn ich Feierabend hatte?
Waren alle Begegnungen etwa nur Zufälle?
War Dein Anruf am 03. Juni 2022 um 16 Uhr etwa auch nur ein Versehen?
Ich habe mich nicht getraut Dich das zu fragen…weil ich viel zu große Angst hatte wieder
eine Klatsche zu bekommen.
Ich hatte Angst das dieser Anruf tatsächlich nur ein Versehen war…
Ich weiß aber das Du meine Nummer noch hast…das kann ich in WhatsApp erkennen…
Aber ich werde nicht schreiben… das kann ich nicht. Und ich darf es nicht.
Du sagtest Du willst eine Beziehung, dann wieder nicht, dann warst Du wieder alleine glücklich und dann wolltest Du Doch wieder eine…
Dieses auf und ab…
Ich erinnere mich noch an die Zeit vom Oktober 2021 bis Anfang Dezember 2021.
Auch dies war eine Zeit ohne Dich… Du sagtest Du hättest Bauchschmerzen bei dem Gedanken daran
mich wieder zu sehen.
Das tat so unglaublich weh…es brach mir das Herz.
Dann wieder Zufälle…und eine Mail von Dir.
Ich schrieb eine emotionale Mail und Du hast mir geantwortet…
Du schriebst das Du mich vermisst und glücklich warst mich zu sehen…auch nur für die eine Sekunde.
Bei einem unserer Treffen, teiltest Du mir dann mit, dass Du meine Nähe (Keine Küsse, kein S.) nicht mehr möchtest.
Ich habe das noch 4 Wochen mitgemacht…und dann kam mein Ausraster…
Und nun? Das letzte was mir bleibt ist Dein Anruf vom Juni…und die Hoffnung das Du gewollt hast das ich mich melde…
Ansonsten starre ich auf die WhatsApp Kontakte auf meinem Handy…und immer wenn Du Online bist…schmerzt es mich ..… ich muss stark sein…denn wir haben schon bald eine gemeinsame Schnittmenge auf der Arbeit. Ich weiß nicht wie ich das überleben soll…. Ich kann nicht so tun als wäre ich stark… als würdest Du mich nicht interessieren.
Hey…ich sehe Dich in WhatsApp Online…
Der Drang Dir zu schreiben ist groß… vielleicht…ja vielleicht
sitzen wir beide vor unseren Handys und warten…und warten… auf ein Lebenszeichen des anderen.

Wir hatten nur eine kurze Zeit miteinander… aber auf lange Sicht vergessen können werde ich Dich wohl nie…

Ich habe nie gewollt das es so endet.

Alles Gute Dir

Deiner

Echt jetzt? Du hast mich mehr als ein Jahr manipuliert, mir eingeredet, ich liege komplett falsch, ich müsste zum Psychiater, weil ich mir etwas zusammenspinne? Und ich dämliche Kuh hab das auch noch jemacht Du hast gesagt, ich sei übertrieben eifersüchtig. Und weil mich mein Bauchgefühl nicht in Ruhe gelassen hat, hab ich mich getrennt. Knapp ein Jahr ist es her. Und dann seh ich euch letzten Samstag, wie ihr da im Restaurant sitzt bei Kerzenschein und Rosenblätter auf dem Tisch. Und du hast tatsächlich auch noch die Frechheit mit erzählen zu wollen, dass das rein ironisch sei. Ihr nur freundschaftlich essen geht und der gedeckte Tisch witzig sein soll? Ich mag zwar manchmal doof sein, aber so bescheuert bin ich nun auch wieder nicht. Am Samstag war genau DER Tag, an dem du vor einem Jahr bei ihr geschlafen hast und mir erzählt hast, da war nix, ihr hättet blos gequatscht. Laberlaberkadaber Was für ein Ar.

Ich weiß es klingt hart und fühlt sich auch so anl Aber ich kann dich einfach nicht für voll nehmen. Ja gut, nun hast du mich blockiert, das ist ok für mich. Ich komme damit klar, wirklich!
Das was damals war, wo ist ist das hin? Ich installiere gerade Borderlands 3. Wir wollten das zusammen spielen. ok nun werde ich das mit jemand anderen spielen. Und das, was mal war? Das ist weg... ja gut, warte, ich gieße mir noch ein letztes Mal das Glas voll und danach ist es dann . ja.. weg.. Ok

Zitat von Ambrosa:

Wer ist schon mit so jemanden zusammen gekommen? Muß ja irgendwie mal gefunkt haben und liebe gewesen sein dabei . Hat der ...

Hässlich im Inneren, wer nach 9 Monaten Beziehung ghostet und einfach blockiert ... der ist halt einfach hässlich Und da ist hässlich vermutlich noch die netteste Bezeichnung

Zitat von Sorgild:

Ich installiere gerade Borderlands 3.

Cool!

Ich möchte, dass du mich vermisst... Ich möchte, dass du dir eingestehst, dass es ein Fehler war - UNS - zu beenden!

Vielleicht kommt eines Tages die Erkenntnis und du stolperst über deinen Stolz, hm... vielleicht aber auch nicht.

Wer weiß das schon!