Schuldgefühle! Muss ich sie haben?

Ich hat mal überlegt eine Voodoo-Puppe zu nähen....nur weil ich es kann...aber das wäre bissel arg böse...obwohl ich den Gedanken doch ganz lustig fand.
Aber

Zitat: Die Trennung ist schon geschehen. Aber das Loslassen noch nicht.

Das wichtigste hast du ja schon geschafft, liebe Flummi82! Und das loslassen können kommt auch noch
Du bist nicht alleine! Wir sind da und unterstützen dich dabei...
Dieser Mann hat DICH nicht verdient! Sein ganzes Verhalten zeigt ja nur sein eigener kindischer Egotrip. Es ging ihm
da nie um dich, nur um seine eigenen Bedürfnisse. Deshalb lohnt es sich auch nicht, ihm zu schreiben o.ä. , er würde es nicht verstehen (wollen). Das beste was du bei so einem tun kannst, ist ihm zeigen wie gut es dir wieder OHNE IHN geht.
Und hier deine Worte hinschreiben ...

Dieser Schritt der Trennung ist gut ich hätte genauso gehandelt. Er sollte seine Einstellung, Meinung einer Beziehung/Partnerschaft ändern dann könnte es etwas werden. Das loslassen dauert ein wenig weil man den Partner gern hatte. Sei versichert wir alle hier haben mit dem Loslassen zu kämpfen.

Zitat von Nordlicht74:

Weil das irgendwie in der Natur der Frau liegt, sich alles zu Herzen zu nehmen?

Glaub mir, das geht auch anders herum. Habe auch so einige unbegründete Vorwürfe kassiert und beginne nun deswegen eine Therapie, weil ich es kaum von mir differenzieren kann.

Aber Flummi, dir würde ich wirklich raten von so jemanden Abstand zu nehmen. Ein solcher Mann weiss nicht viel zu schätzen. Du hast dir nichts vorzuwerfen und die Schuldgefühle werden verschwinden, auch wenn es erstmal unüberwindbar scheint.

Er hat momentan eine stärkere Position als du und es war ihm offensichtlich auch wichtig.
Glück ist eine andere Geschichte. Ereignisse drehen und wenden sich stets.
Besser wenn du jenes nicht tust, denn solche Vorhaben können auch nach hinten losgehen.
Lässig bleiben, so kriegst du viel leichter das was du wirklich haben willst.

Das sehe ich auch und ich kann mich mit einigen gut identifizieren. Das lässt mich nicht so alleine gegen die Wand starren.

Es waren ja vorallem nicht nur die Sache von Vertrauen. Dieser Vorwurf seinerseits.
Ich musste mir noch anhören ich beeinflusse ihn, dabei switchte er immer hin und her und ich hatte keine Orientierung. Klar sagte ich meine Meinung und fügte hinzu dass er es selbst entscheiden muss was er für sich richtig findet und ich in unterstütze. Jetzt hieß es ich beeinflusse ihn.

Nächster Vorwurf: ich erdrücke ihn, gib ihm keine Zeit.
Ich habe mich sehr zurück gezogen, weil ich Zeit brauchte, habe mit ihm gesprochen dass wir nochmal auf null runter schrauben und ich eben zeit brauche. Wer war es der wieder vereinnahmte? Er. Ich habe ihn auf mich zugehen lassen, um ihn eben nicht zu erdrücken. Aber wie ich es gemacht habe war es egal wie verkehrt.

Und zum Schluss bekam ich die Aussage, dass wir uns in die Beziehung rein gesteigert hätten. Da kann ich nur noch den Kopf schütteln und sagen hast du jemals mir zugehört?
Er war es der darauf pochte irgendwann bald zusammen zu ziehen. Ich sagte immer lass es uns ruhig angehen. Wir haben alle Zeit der Welt. Ich möchte einfach jeden Tag mit dir genießen und wir lassen es auf uns zu kommen
Ich habe ihm immer wieder versucht den Druck raus zu nehmen, vergebens. Ich war doch selbst, nach der schwierigen Situation, nicht bereit so weit zu gehen. Da fehlte mir die konstante Sicherheit. Aber nein er hielt sich daran fest weil er dachte damit ändert sich das Problem. Fehldenken. Er war es der im August darsuf bestand, dass wir unsere Liebe auf der Haut besiegeln. Ich sagte lass uns noch warten. Müssen das doch nicht überstürzen. Nein jetzt sofort. Ok...ich habe es gemacht, bereue es nicht, nur erinnert mich jetzt die kleinen Figuren, die sich an der Hand halten, immer daran wie er mit mir danach vor dem Spiegel stand und er nur strahlte, sagte er liebe mich so sehr, er will mit mir das Leben verbringen und möchte das als Verlobung sehen. Ich fand das natürlich sehr bewegend. Nur dann, nach einem halben Jahr bin ich aufeinmal die die erdrückt, beeinflusst und sich hinein gesteigert hat.
Na danke für die Blumen.
Machtlosigkeit pur.

Egal ob ich ihn liebe, ich könnte garnicht mehr den Weg zurück gehen. Mein Kopf ist ein Computer. Alles gespeichert und Datei löschen funktioniert nicht. Deswegen habe ich Rufnummer geändert, werde, wenn ich gefestigt bin ein Cover-up machen lassen.
Er wird sich nicht ändern, weil seine schizophrene Psyche ihn zu sehr vereinnahmt. Ich liebe den einen, aber den anderen verachte ich.

Zitat:

Und genau das ist es was mich auch auffrisst. Man hat alles getan für den Menschen aber dann so behandelt zu werden

es wundert mich immer wieder, dass ein Mensch auf das wunderbarste überhaupt - auf das Recht eigenes Leben voll und ganz selbst bestimmen zu dürfen - mehr oder weniger freiwillig verzichtet und sich irgend jemand anderen, der SEIN Leben nach eigenen Wünschen, Vorlieben und Vorstellungen richtet, unterwirft. Und dann ist man unglücklich, versteht angeblich nicht, was man falsch gemacht hat, erwartet Verständnis und Mitleid von einem, der voll und ganz auf eigene Bedürfnisse bedacht ist und --was am schlimmsten ist - sagt hinterher so was wie Man hat alles getan für den Menschen aber dann so behandelt zu werden

Echt jetzt?
Das was ich hier gelesen habe, was der Mensch sich erlaubt hat- du nimmst das alles hin, lässt es zu und fragst dich noch, warum Dein Leben nicht besser verlaufen ist?

Tut mir die harte Worte, liebe TE! Ich will dich damit keinesfalls verletzten; eher dich verbal packen und ordentlich schütteln - Wach auf Mädel, das Leben ist kürzer, als man meint! Behandle DICH mal selbst anständig und gebe dich nicht mit Menschen um, die nicht zu dir passen - denn, niemand auf der Welt MUß dich glücklich machen - Das ist DEIN Pflicht!

Alles Gute!

Ach ja - Voodoo-Puppe ? wirklich? Mit Zauberei willst du die Meschen im Griff bekommen?

Ich weiß was du meinst und empfinde es keinesfalls als Angriff. Ich bin mir bewusst dass ich zu wenig auf mich geachtet habe. Aber ich habe trotzallem immer mein Zorn und meine Enttäuschung benannt, aber eben auf Granit gestoßen. Der Kopf ist da ziemlich klar, aber das Herz...ich denke das muss ich nicht sagen.

Die Voodoo-Puppe: oh mein Gott..
Nicht falsch verstehen. Ich hatte mal den Gedanken eine zu machen um sie ihm zu geben mit den Satz falls du noch mehr stellen verletzen möchtest.
Wie gesagt, nur ein Gedanke. Als Botschaft. Ich glaube weder an Voodoo noch Zauberei und vorallem nicht daran irgendwas daran weg zu zaubern.

Mich hatte es einfach feärgert wie er mit mir umgeht.

ach meine liebe, als er gesagt hat er will ein Dreier und du wusstest das ist ein NO GO und für dich nicht machbar
und als er mit all seinen Auftreten und Haltung unmissverständliche Botschaften transportiert hast - war es dir nicht klar genug, dass dieser Mensch nicht deins ist?
Warum jemanden sich wiederholt für weitere Verletzungen anbieten? Warum ihm Angriffsfläche frei halten?
Worauf warten? - auf Apokalypse? die kommt aber nicht! Nicht in diesem Leben

Ich stelle mir nicht die Frage warum mein Leben nicht besser gelaufen ist. Ich liebe mein leben, mir ist viel wunderbares passiert, viele högen und tiefen und war trotzdem immer glücklich.
Ich bin ein Steh-auf-männchen. Nur das aufstehen verläuft in dem fall eben etwas schwerfällig.

Aber ich würde nie sagen dass mein LEBEN sch. verläuft. Die Beziehung verlief sch.. Aber mein Leben ist mir wichtig. Tiefschläge gehören dazu aber ich werde garantiert nicht mehr aufopfernd lieben. Das habe ich vorab nie getan...aber warum bei ihm. Kein plan.

Liebe TE, ich sehe es wie alle hier. Du brauchst keine schuldgefühle haben. Mit dir ist alles okay.
Der Idiot hätte von mir, in aller Öffentlichkeit, so sehr den Hintern versohlt bekommen dafür das er so ekelhaft unter den Rock einer Frau geschaut hat.
Ich dachte eben ich lese nicht richtig. Wie ekelhaft und erniedrigend ist das bitte?

Zitat von Puppenmama5269:

in aller Öffentlichkeit, so sehr den Hintern versohlt bekommen dafür

Bitte kann das jemand filmen?
Entschuldige aber ich lach mir hier gerade nen Ast weg bei der Vorstellung

Sorry für OT

da geb ich dir recht, Puppenmama! Wenn sowas in Filmen vorkommt, denkt man immer , dass doch sooooolche I.dioten wohl gar nicht exestieren können! Das ist ja einfach nur billig und unterirdisch... Ich hätte dem eine geklebt, wenn ich die Frau auf der Rolltreppe gewesen wäre und des gesehn hätte. Ekelhaft
Also sei froh, dass du DEN los bist, Flummy2

Sehr. Ich habe das auch nicht kommentarlos hingenommen. Er wusste das es mich stört und er versuchte auch es zu ändern. Wurd ja auch besser. Aber dann kams wieder.
Er hat auch Therapie gemacht, er wusste dass es nicht normal ist wie er sich verhält. Nur als die rum war wars eben nur noch schwierig.
Ich habe für mich daraus gelernt, dass ein Mensch ist wie er ist und der Versuch ihn zu ändern, wenn er mit sich selbst nicht klar kommt, vergebens ist.
Ich hab gehofft, geglaubt und geliebt. Den Absprung hab ich schonmal gemacht. War abgeklärt, aber dann kam er weinend und ich gab ihm eine neue Chance. Es lief monatelang gut und dann...bang...wieder. ich war nur so darauf bedacht das wir es hinkriegen, obwohl ich merkte dass ich eigentlich nicht mehr kann. Der endgültige Absprung kam zu spät, aber ich war abgeklärt. Es war ok. Runtergerissen hat mich der punkt, dass ich mein schlüssel nicht eingeworfen bekam, nochmal an ihn heran treten musste und er mir den boden unter den Füßen weg riss. Da ust mein kernproblem.
Ich denke ich brauche einfach viel Zeit alles zu verarbeiten. Wenn ich einen fehler gemacht habe dann den, dass ich zu lange gewartet habe. Ich kann es nicht rückgängig machen. Es wird ein Teil meines Lebens sein. Aber nicht mehr mein Leben. Ich bin froh dass der Horror vorbei ist, ich wieder zu mir komme. Wieder viel mehr Zeit für mich und meine Tochter habe. Ich war auch in der Zeit immer für sie da und bin es auch jetzt wo es mir so geht. Was sagte sie zu mir als sie fragte ob es seine nummer sei und ich sagte nein ich hätte sie gelöscht. Gut so.
Ich hatte auch immer die kinder im hinterkopf. Sie mochten sich so gerne, deswegen versuchte ich wege zu finden. Aber es ging nicht. Es gab kein weg. Also habe ich mit meiner Tochter gesprochen und es ihr erklärt und sie zeigte mir das es okay ist. Klar macht sie es traurig aber sie freut sich über noch mehr zeit mit mama alleine. Und ich mich auch. Und alleine sie ist für mich Grund genug das alles nicht mehr zu wollen. Sie ist das beste was ich im leben habe.

Zur Erklärung: ich habe die kinder immer aus den problemen raus gehalten. Ich habe immer die konflikte mit ihm alleine geführt und habe meine Rolle als Mutter nie außer Acht gelassen. Das war mir immer sehr sehr wichtig!