Schutzmauer ablegen

Zitat von Linka:

im Großen und Ganzen Hast du definitiv Recht.
Würde meine Trennung aber ungern wieder aufarbeiten. Vielmehr habe ich mir Tipps erhofft, wie ich gelassener werde und nicht ständig alles zerdenke.

Schwierig, im Grunde kannst Du das ja nur selbst beurteilen, aber hier mal ein Vergleich. Wenn ich mir richtig tief in den Finger schneide, dann muß die Wunde genäht werden etc und dann kann ich da, egal wie sehr ich das vielleicht möchte oder angst vorm Krankenhaus habe, kein Pflaster drauf kleben und mir denken, geht schon.

Weißt Du, wie ich das meine?

Aber so ganz ohne konkrete Tipps, mag ich das jetzt auch nicht stehen lassen:

Die goldene Regel grundsätzlich ist, daß je zufriedener und glücklicher Du mit Deinem Leben (also Deins - nicht eures) Du bist, desto entspannter kannst Du Dich auf andere Menschen einlassen. Wenn Dein Leben so für Dich absolut schick ist, dann passiert ja auch nicht viel, wenn aus dem sehr schönen Beginn mit dem Mann vielleicht doch nichts wird.

Außerdem hilft einigen autogenes Training oder Mediation. Für den Anfang reichen schon 5min am Tag.

Hilfreich können auch Strategien der Verhaltenstherapie sein, also sehr konkrete Werkzeuge zu entwickeln, die Du in dem Moment, in dem Du wieder anfängst, alles zu zer-denken, einsetzen kannst und dich so konstruktiv ablenken, bis die Phase wieder vorbei ist.
Manchen hilft kochen, andere gehen spazieren, manchen lenken sich mit Arbeit ab.

Das ist allerdings, wie bei allem, was man neu erlernen möchte, ein längerer Weg und braucht Zeit und auch das Verständnis für sich selbst, daß es Tage geben wird, an denen es Dir ganz gut gelingt aus dem Karussell auszusteigen und Tage, an denen es gar nicht funktioniert.

Zitat von Heike1307:

Ja. Auf jeden Fall. Und ich staune immer mehr, was er sich doch alles so gefallen lässt, wenn ich wieder lösche oder pöble. Ich kann mich dann selbst nicht leiden.

Liebe Heike,

Mir ist klar, daß das, was ich jetzt schreibe, sicher nicht besonders angenehm für Dich ist, aber ich für mich habe beschlossen, diese Aussage von Dir nicht so unkommentiert stehen zu lassen und obwohl es eigentlich Linkas Thread ist, sollte sie das vielleicht auch lesen, weil es zu Thema passt.

Jemand, der sich das Löschen und die Pöbelei gefallen lässt, grenzt sich nicht auf eine gesunde Art und Weise ab!

Gesunde Menschen machen das ein oder zwei Mal mit, reden oder versuchen darüber mit Dir zu reden und dann ziehen diese Menschen ihres Weges.
Wenn ein Mensch dennoch bleibt und weiter macht, dann liegt das an seinen eigenen Baustellen. Dabei geht es auch nicht darum, daß die Liebe nicht groß wäre, sondern daß dieser Mensch ebenfalls deutliche Schwachstellen hat, die die Tragfähigkeit einer Beziehung komplett torpedieren.

Wenn ein Mann oder eine Frau sich Pöbelei, Löschen und das dazugehörige ins Drama gehen gefallen lässt, dann nicht, weil dieser Mensch auf der Suche nach einer erwachsenen, liebevollen und authentischen Partnerschaft ist, sondern weil er/sie an diesen Stellen andocken kann. Dabei ist sicher die harmloseste Variante, daß er Dich einfach in solchen Momenten nicht Ernst nimmt, was ich persönlich für mich selbst schon als ziemlich problematisch sehen würde.

Das eigentliche und viel, viel größere Problem an der Situation ist aber das Dilemma, was Du oder Linka sich in einem solchen Fall bauen.
Die Hürden, die ihr aufbaut, um eine Beziehung mit dem Gegenüber zu führen, sind so hoch, daß sie fast ausschließlich nur von Menschen mit Komplimentärstörung erfüllt werden können.

Sprich die Bindungsschwierigkeit und der nicht sozial-adäquate Umgang mit dieser (Auszucken, Löschen, Drama) bedeutet, daß ihr überprozentual häufig an Männer geratet, die eine eigene Agenda haben und damit überprozentual häufig in ungesunden Beziehungsmustern landen werdet.

Diese wiederum erhöhen das Risiko nochmals so verletzt zu werden, wie daß, was ihr für den Auslöser haltet, massiv.

So lange ein Mensch so auf Bindung reagiert, wird dieser Mensch aller Wahrscheinlichkeit nur auf Menschen treffen, die genauso toxisch sind, wie man selbst.

Es mag gut sein, daß man den anderen dafür bewundert mit welcher Geduld dieser agiert oder sich beim anderen ein ums andere Mal entschuldigt, wenn man mal wieder mangels Impulskontrolle herumgepöbelt hat, aber eigentlich sollten die Entschuldigungen Euch selbst gelten, denn man kreiert selbst und ganz allein das Muster, was direkt und ohne Umwege in die (erneute) Verletzung führt.