Schutzmauer statt Gespräch - Richtig?

Hallo ihr lieben,
auch ich bin seit ein paar Tagen auf dieser Seite unterwegs und habe schon viele Beiträge gelesen, die ich wirklich erstaunlich hilfreich und mutig fand. Woher nehmt ihr diese Kraft? Nun will ich auch mal meine Gedanken von der Seele schreiben...

Meine Trennung ist nun 4 Wochen her. Er hat Nachts vor meiner Haustür mit mir schluss gemacht, als ich von einem Kurztrip wiederkam. Nur auf deutliche Nachfrage sagt er mir, dass er in der Zeit als ich weg war, etwas mit einer anderen gehabt hat. Seit diesem Moment ist eine Welt für mich zusammengebrochen. Vor meiner Abfahrt sprachen wir über Urlaub, zusammenziehen und die Zukunft. Er hat mich mit einem guten Gefühl weggeschickt und ich kam zurück und es ist alles anders. Auf meine Nachfrage was in diesen Tagen passiert ist, als ich weg war, sagte er nur: der Ausrutscher hat mir gezeigt, dass du nicht die Richtige für mich bist. Ein richtiges Gespräch gab es zwischen uns beiden nicht. Ich wurde schon einmal betrogen und konnte mich bis jetzt nicht überwinden mich persönlich mit ihm zu treffen und das klärende Gespräch zu suchen.Ich habe Angst ihn zu sehen und vor dem Schmerz, den ich erfahre wenn wir das Thema wieder aufrollen. Für mich ist es zwar noch aktuell, aber für ihn? Es ist wie eine Schutzmauer die ich aufgebaut habe. Tue ich mich wohl deshalb so schwer, damit klarzukommen? Nur was erhoffe ich mir von dem Gespräch und was soll dabei rauskommen?
Es tut nur so weh, damit klarzukommen und ich spüre noch nicht einmal Wut oder Hass ihm gegenüber, dass er sich mit jemandem anderen vergnügt hat. Das einzige was ich fühle ist Sehnsucht und Traurigkeit. Tagsüber bei der Arbeit geht es mittlerweile... klar hab ich noch sehr schlechte Tage, aber meist werden sie stück für stück besser. Jedoch besonders Abends versinke ich in Tränen und kann mich kaum aufraffen. Es schmerzt so sehr, dass ich inzwischen genug habe, ich will endlich wütend sein. Ich will und kann nicht mehr! Nur ich bringe es noch nicht einmal übers Herz seine Nummer zu löschen. Immer wieder wenn ich sie gelöscht habe, dann fehlte mir ein Stück und ich speicher sie wieder ein - das hört sich so schräg an und ist wahrscheinlich gar nicht nachvollziehbar....
Ich fühle mich einfach so alleine und kann nicht verstehen, wie es ihm alles so egal sein kann. Wie er von heute auf morgen damit abschließen kann? Hab ich ihm nichts bedeutet, dass es ihm egal wie es mir geht?


Bleibt stark!

Eure Stern29

Hi Stern,

das ist schon krass was dir wiederfahren ist.

Wenn man verlassen wird ist es immer viel schwieriger als für den, der verlässt.
Das musste ich auch feststellen. Ich hab 6 Wochen und u.a. dieses Forum gebraucht um damit fertig zu werden.

Er hat dir gesagt, dass du nicht die Richtige bist. Ob er das im Affekt gesagt hat, oder um es möglichst kurz und schmerzlos für ihn zu machen, kann ich nicht beurteilen. Aber er hat es gesagt und somit weißt du wo du stehst.

Ich weiß genau wie es dir nun geht. Ich habe die Nummer, Email...erst nach 2 Wochen löschen können. Auch dann schaute ich noch jede Minute auf das Handy ob sie sich vielleicht doch meldet. Natürlich hat sie sich nicht gemeldet. Aber es ging mir dann langsam besser.
Ich habe viel im Forum geschrieben - Ex zurück haben wollen usw...
Ich bin froh das ich das nicht versucht habe.

Nach 4 Wochen kannst du (wie du schreibst) noch nicht loslassen und dir auch nicht deiner Gefühle bewusst sein.
Ich kann nur von mir sprechen. Für mich spielt Treue in einer Beziehung die wichtigste Rolle.
Und wenn das Vertrauen mal zerstört ist, wie es bei mir war, dann wird das auch nur ganz ganz langsam wieder gut.
Für mich persönlich ist diese Person dann gestorben. Da gibt's nichts mehr zu reparieren.

Lieben Gruß

Hallo Stern,

Ich sehe hier zwei Seiten von dir. Die erste ist die Seite, die eine sehr hohe Schutzmauer aufgebaut hat. Die andere Seite will immer wieder ein Loch reinschlagen und durschauen. Auf der einen Seite verweigerst du dir selbst mit der Mauer ein klärendes Gespräch. Du solltest dir davon aber nicht erhoffen, dass alles wieder Super wird. Nein es soll dir lediglich bei einer klareren Sicht helfen.
Ich denke du zögerst das Gespräch raus, weil du sehr wohl weißt das es vorbei ist, du aber noch sehr viel Hoffnung in dir trägst. Ich verstehe das Gefühl, aber dieses Chaos hilft dir dabei nicht weiter.

Auf der anderen Seite, machst du dich immer noch abhängig von ihm. Lösch die Nummer. Und ist die Versuchung auch noch so stark, zu schauen wann er in Whatsapp zuletzt online war, lass es. (Zumindest bei mir war es dieser Grund den ich mir nicht eingestehen wollte). Du machst dir unnötig Gedanken.

Aus meiner Sicht solltest du immer ein klärendes Gespräch haben. Danach solltest du für dich entscheiden ob du kämpfen willst oder das Leben wieder beginnst. Entweder eine Mauer oder keine. Niemand kann dir sagen was für dich "richtig" ist. Am Ende weißt nur du was du willst und was du brauchst.
Dafür brauchst du aber Zeit. Eine vorschnelle Entscheidung würde nur zu falschen Taten führen. Schau nach dir. Steh auf. Geh raus. Lache. Vergiss nicht den Schmerz, aber schau auf das was du nun hast. Genieß den Moment den du mit anderen Menschen verbringst. Schau neben dich, vor dich un nach oben. Fang an dich wieder an den Kleinigkeiten zu erfreuen. Steh auf, schau nach dir! Es wird besser. Jeden Tag ein kleines bischen.
Irgendwann kommt dann der Zeitpunkt an dem du ganz genau weißt was du willst.

Von ihm allerdings finde ich es auch etwas schwach zu sagen, das wegen dem Betrug das Ergebnis resultiert das du nicht die "Richtge" sein sollst. Das zeugt meiner Meinung nicht gerade von einem starken Charakter. Für mich versucht er seinen Fehler von sich weg zu schieben. Falls er jedoch irgendwann mal kommt und sich für den Bretrug zu entschuldigen und es zu bereuen. Dann kannst du immer noch mit ihm reden. Aber so ist das echt schwach.
Falls du ihm wirklich wichtig gewesen wärst, würde er nun kämpfen und sich entschuldigen. Meist gibt es bei einmaligen Betrügereien sehr wohl eine Chance. Man muss sich aber klar werden, das das viel Zeit und Kraft kostet. Manche Menschen sind es aber Wert!

Kopf hoch.
Bleib auch du stark.

LG Ruwen

Hallo Stern29,

Das tut mir sehr leid, daß Du diese leidvolle Erfahrung machen mußt.

Zitat von Stern29:

Ein richtiges Gespräch gab es zwischen uns beiden nicht. Ich wurde schon einmal betrogen und konnte mich bis jetzt nicht überwinden mich persönlich mit ihm zu treffen und das klärende Gespräch zu suchen.Ich habe Angst ihn zu sehen und vor dem Schmerz, den ich erfahre wenn wir das Thema wieder aufrollen.

Ich habe auch eine Trennung ohne wirklich klärendes Gespräch hinter mir. Das Gespräch wird immer unwichtiger, kann ich Dir sagen. Meine Trennung ist jetzt 5 Monate her und inzwischen will ich kein Gespräch mehr. Was soll es bringen? Sie hat einen anderen Mann und wußte wahrscheinlich selber nicht, wie Sie aus der Nummer rauskommt. Scham und schlechtes Gewissen werden ein übriges tun, schließlich wissen unsere Ex-Partner ja, was sie uns damit antun.

Zitat:

Für mich ist es zwar noch aktuell, aber für ihn? Es ist wie eine Schutzmauer die ich aufgebaut habe. Tue ich mich wohl deshalb so schwer, damit klarzukommen? Nur was erhoffe ich mir von dem Gespräch und was soll dabei rauskommen?

Die Hoffnung, die immer mitschwingt, ist natprlich, das der Ex-Partner im Gespräch doch noch zur Einsicht kommt und das Hollywood-Happy-End stattfindet. Das wird es nicht geben. Wozu auch? Sie hätten sich nicht getrennt, wenn sie es nicht so meinen würden.

Zitat:

Es tut nur so weh, damit klarzukommen und ich spüre noch nicht einmal Wut oder Hass ihm gegenüber, dass er sich mit jemandem anderen vergnügt hat. Das einzige was ich fühle ist Sehnsucht und Traurigkeit. Tagsüber bei der Arbeit geht es mittlerweile... klar hab ich noch sehr schlechte Tage, aber meist werden sie stück für stück besser. Jedoch besonders Abends versinke ich in Tränen und kann mich kaum aufraffen. Es schmerzt so sehr, dass ich inzwischen genug habe, ich will endlich wütend sein.

Gib Dir einfach Zeit. Deine Trennung ist gerade mal 4 Wochen her. Das dauert. Trauer und Schmerz wollen überwunden und verarbeitet werden. Das sit ein Prozess, kein Ereignis.

Zitat:

Ich will und kann nicht mehr! Nur ich bringe es noch nicht einmal übers Herz seine Nummer zu löschen. Immer wieder wenn ich sie gelöscht habe, dann fehlte mir ein Stück und ich speicher sie wieder ein - das hört sich so schräg an und ist wahrscheinlich gar nicht nachvollziehbar....

Doch. Weil das auch zum verarbeiten gehört. Der Tag, an dem Du seine Nummer löscht und nicht wieder einspeicherst oder sie gar vergessen hast, der wird ein guter Tag sein. Ein Indikator Deines Fortschritts. Er wird kommen, da bin ich mir sicher. Vielleicht noch nicht nach 4 Wochen, aber er kommt.

Zitat:

Ich fühle mich einfach so alleine und kann nicht verstehen, wie es ihm alles so egal sein kann. Wie er von heute auf morgen damit abschließen kann? Hab ich ihm nichts bedeutet, dass es ihm egal wie es mir geht?

Diese Frage stellt sich jeder, der verlassen wurde. Du hast ihm was bedeutet, sonst wäre er nicht mit Dir zusammen gewesen. Er hat jemand anders, das ist Ablenkung pur. Er muß nicht an Dich denken oder an die Art, wie er mit Dir umgesprungen ist. Er wird aufgefangen und gehalten. Es ist ein gemeiner Vorteil, aber es ist falsch, jetzt alles daran festzumachen.

Zitat:

Bleibt stark!

Danke dafür. Aber vielleicht solltest Du Deine Stärke erst einmal behalten und für Dich nutzen: Kümmere Dich um Dich selbst, ergründe, weshalb Du in ein so tiefes Loch fällst ohne ihn. Prüfe, was er in Dir "gefüllt" hat, welches "Loch" da in Deinem Inneren ist. Dann fange an dieses Loch selbst zu füllen. Ohne Hilfe von außen. Befasse Dich mit Deinem SELBST und reflektiere die Beziehung. Das ist der Beginn jeder Verarbeitung. Denn je mehr Du Dich selber respektierst, akzeptierst und liebst, desto mehr rückt die Trennung in den Hintergrund. Energie folgt der Aufmerksamkeit.

Liebe Grüße
Manfredus

Ich danke euch sehr für eure lieben Worte!

Chipmunk:
Für mich spielt Treue auch eine sehr große Bedeutung und auch Ehrlichkeit. Wir haben bis zu dieser einen Nacht immer offen reden können (dachte ich zumindest) und auch waren wir immer der Meinung, dass man Probleme und Gefühle offen ansprechen sollte, damit man auch in Zukunft etwas aufbauen kann. Aber ich bin der Meinung, man geht nicht einfach so fremd. Man macht das nicht aus einer Laune heraus. Er wusste ganz genau, das ich schon einmal so etwas erlebt habe und ich Schwierigkeiten damit habe. Ich habe immer gesagt, sprich es offen an wenn was ist, aber bitte geh mir niemals fremd. Und genau das ist jetzt passiert. Man fühlt sich so beschissen und hilflos.
Ich weiß, dass es richtig wär die Nummer zu löschen und das es nach einiger Zeit besser geht - aber irgendwie bin ich noch nicht so weit. Es ist aber schön zu hören, dass es dir schon besser geht...

Ruwen:
Ich musste deine Nachricht ein paar Mal lesen und habe lange darüber Nachgedacht was du geschrieben hast. Genau diese zwei Seiten erkenne ich in mir wieder. Ich habe auf der einen Seite noch Hoffnung...Hoffnung das alles so wird wie früher, sagt mein Herz. Aber mein Verstand weiß, dass es niemals mehr so wird. Ich weiß noch nicht einmal ob ich das will?! Will ich mit jemandem zusammen sein, der mich betrügt und mich nicht wertschätzt? Ich frage mich immer wieder, was in diesen Tagen passiert ist als ich weg war. Ich hatte auch schon oft den Gedanken: wärst du niiiiiemals weggefahren, dann wär jetzt alles in Ordnung und ich wär glücklich.
Aber auch die andere Seite der Abhängigkeit erkenne ich wieder. Ich will ihn nicht loslassen. Ich denke so oft an ihn und frage mich, wie es ihm wohl geht, was er gerade macht. Oft hoffe ich auch einfach nur, dass ich jeden Moment aufwache und alles nur ein Traum war. Umso länger ich über ein klärendes Gespräch nachdenke, umso unsicherer werde ich. Sollte ich ihm jetzt noch zeigen, wie es mir geht und das nicht loslassen kann? Er wird sich wahrscheinlich eh in Ausreden verkriechen und mir nicht die Wahrheit sagen... Die Angst vor noch mehr Enttäuschungen ist einfach zu groß.


Manfredus:
Ich weiß, dass ich mir die Zeit geben muss und nicht so ungeduldig sein darf. Aber ich würde gerne Fortschritte erkennen, ich habe das gefühl, wenn ich einen Schritt vor mache, dann mache ich gleich zwei zurück... abgesehen davon, liegt Geduld nicht gerade bei meinen Stärken
Aber auch dein Tipp, dass ich mich erst einmal um mich kümmern sollte, anstatt allen Fragen und Antworten hinterher zu jagen muss ich wirklich befolgen. Ich muss langsam wieder an Kraft gewinnen und heraus finden, wie es mir besser gehen kann. Und wieso ich es zulasse, dass es mir so dreckig geht. Trauern ist eine Sache, aber sich abhängig von jemandem zu machen....

Ich danke euch sehr für eure Antworten. Ich bin erstaunt, dass diese Antworten von männlichen Nutzern kommt und mein glaube an das männliche Geschlecht nicht ganz verloren geht.... Danke!

Hallo Stern,

Ganz wichtig ist, dass du den Glauben an die Männer nicht verlierst. Es ist nämlich keinesfalls ein geschlechtliches Problem. Meine (Ex)-Freundin war auch mit ihrem Ex-Freund im Bett. Ich war vor 8 Monaten also in der selben Situation wie du.
Zu diesem Zeitpunkt meinte Sie, dass ich noch nie der Richtige für Sie war, und Sie das Feuer nicht gespürt hatte beim Küssen. Worte die man nicht so schnell vergisst.
Ich hatte auch das Gefühl, das alles Prima wäre. Wie auch immer. Sie war mit ihrem Ex im Bett. Wir kamen wieder zusammen.
Und auch ich war damals vorbelastet von der Faru davor, die es mir nicht mal gebeichtet hatte.
Ich hatte auch eine kleine Mauer.
Ich sage jetzt mal, ich wäre auf keinen Fall mit meiner (Ex)-Freundin erneut zusammen gekommen, wenn Sie es nicht sofort von sich aus gebeichtet hätte.
Ich hatte aber das Gefühl, das es zu diesem Zeitpunkt richtig war und ich auch kämpfen wollte.

Wie du dich entscheidest musst du aber wissen. Horche mal ganz tief in dich hinein. Dann wirst du wissen ob du kämpfen willst oder gehen sollst.
Ich bin der Meinung, dass ein einmaliger Ausrutscher vergeben werden kann, wenn die Liebe stark genug ist. Ich weiß das jeder Gedanke daran schmerzt, aber du solltest dir klar werden, was du willst. Für mich bist du noch zu sehr in der Schwebe.

Lass dir ein bisschen Zeit. Zeit nur für dich allein. Deine Gefühle werden sich sehr wahrscheinlich in die "richtige" Richtung formen. Du wirst es wissen.
Danach kannst du deinen Weg einschlagen. Hier wirst du sehr viele Tips bekommen, aber am Ende musst du deine Entscheidung treffen und daraus die Konsequenzen ziehen.

Wenn du glaubst, er ist der Richtige und du kannst ihm mit der Zeit wieder vergeben und vertrauen, dann kämpfe. Denn irgendwann fragst du dich ob du alles getan hast, wenn es vorbei ist.
Wenn du die andere Entscheidung triffst, dann akzeptiere und lösche alles von ihm, denn dann wird irgendwann ein anderer wundervoller Mann dein Herz erobern und dann reichen dir die tollen Erinnerungen an früher.

Um das mal mit deinen Worten zu sagen:
Als erstes solltest du deine Mauer ganz hoch ziehen und dir klar werden was du eigentlich willst. Lass dir zeit damit, vergeude sie aber nicht damit, die Mauer immer wieder umzuschmeißen und neu aufzubauen.
Irgendwann kommt dann der Zeitpunkt wo due die Mauer umschmeißt und einen Weg wählen wirst. Es wird der richtige sein.

Also wie gesagt, ich war in deiner Situation und kann nur aus meiner Sicht berichten.

Ich wünsche dir dafür sehr viel Kraft und Mut deinen Weg zu gehen. Und lass dir von Niemand einreden was richtig oder falsch ist.

LG Ruwen

Hallo Ruwen,

nur wie wird man sich darüber im klaren? Ich habe so viele Gedanken und Gefühle in mir, dass ich es gar nicht beschreiben kann. Ich weiß nicht was gut oder böse ist. Was richtig oder falsch. Wie soll ich das auch wissen?
Für mich ist es einfach so schwierig; er geht mir fremd, serviert mich so kühl ab und sagt dann, ich wäre nicht die richtige? Ich fühle mich so, als hätte ich einen Fehler gemacht, als würde ich mich falsch ihm gegenüber verhalten. Das ist doch nicht fair! Nach der Trennung sagte er sogar Sätze wie: "Wärst du nicht weggefahren, dann wären wir wohlmöglich noch zusammen" oder "Du hast mir wahrscheinlich zu viel Freiraum gegeben..."
Trotz allem ist die Sehnsucht sooo groß.. Ich weiß überhaupt nicht wohin damit oder wie ich damit umgehen soll. Habe ich mich vl doch falsch verhalten oder hätte ich anders handeln sollen?

Wie hast du gemerkt, dass du kämpfen willst? Auch wenn sie gesagt hat, dass du nicht der Richtige für sie bist? Dieses Gefühl von zurückweisung kann man einfach nur nachvollziehen wenn man es selbst einmal gefühlt hat.

Für mich stellt sich immer wieder die Frage, wenn man einem Menschen das gefühl gibt, man mag ihn und liebt ihn und kurz darauf mit Füßen tritt, wie geht das? Hat der andere es dann nie ernst gemeint? Immer was vorgespielt? Solche gefühle können doch nicht plötzlich einfach weg sein?!
Ich überlege doch vorher was ich sage oder wie ich mich dem anderen gegenüber verhalte. Oder leide ich so an wahrnehmungsstörungen und habe es einfach nicht bemerkt....

Viele Grüße
Stern

Hallo Stern,

erstmal habe ich ein kleines Thema gefunden, das auch für dich einige Fragen klären kann.
https://www.trennungsschmerzen.de/von-wo ... t4414.html
Ich zumindest konnte nach dem ersten Beitrag des Themas etwas klarer denken. Hier wird ganz gut erklärt, warum Menschen in manchen Situationen Dinge tun und sagen und im nächsten Moment wird alles weggeworfen.

Zuallererst, musst du aber aufhören dir an irgendwas die Schuld zu geben. Gib Sie ihm. Du hast damit nichts zu tun. Du darfst wegfahren, ohne erwarten zu müssen, dass er dir gleich Fremd geht. Bitte lass dir da nichts einreden. Für mich machst du aber eigentlich einen relativ starken Eindruck, auch wenn in dir nun das Chaos regiert.
Leg das ab, du bist auf keinen Fall schuld daran, das er diesen Fehler gemacht hat!

Warum wollte ich kämpfen? Das ist eine gute Frage. Ich habe mich gefühlt wie du dich fühlst. Vielleicht habe ich vor lauter Schmerz die Abweisungen ausgeblendet. Aber Menschen sagen auch komische Sachen, wenn sie nicht mehr weiter wissen.
Ich habe damals auch viel über Betrug in der Beziehung gelesen. Mir war eins klar, ich habe schon verloren, aber wenn es klappt, dann wird es besser als zuvor. Wie gesagt, es war eine einmalige Sache. Keine Affäre. Und man muss es können. Ich fand es relativ schwer, diesen Fehler in Diskussionen nicht gegen Sie zu verwenden.
Das darf man auf keinen Fall machen, sonst ruiniert man alles.

Denk daran, du bist Toll und alles wird gut!

LG Ruwen

Guten Abend Ruwen,

danke für den Tipp mit dem Beitrag. Es ist wahrnsinn wie sie darüber schreibt. Aus diesem Blickwinkel habe ich es noch nie betrachtet... Der Beitrag wird mich sicherlich noch einige Zeit begleiten.

Eigentlich bin ich auch relativ stark und lasse mir wenig gefallen - doch bei diesem sensiblen Thema ist bei mir Schluss. Ich kann mich und meine Gedanken dann nicht mehr kontrollieren und werde so klein und schwach.

Nur wieso geht er so mit mir um? Will er die Schuld einfach von sich wegdrücken und sie mir geben, weil es dann einfacher ist für ihn? Ich habe so oft das Bedürfnis, ihn anzurufen, ihn zu sehen oder einfach nur mit ihm in Kontakt zu sein. Und mich macht es traurig, dass er nicht so fühlt. Er allein könnte diese Stille zwischen uns brechen und ich wäre mir sicher, dass ich dann kämpfen würde. Aber so? Ihm jetzt hinterher zu laufen, wo er es noch nicht einmal für nötig hält zu fragen wie es mir geht?
Mein Herz sagt ja, aber mein Kopf schreit nein!

Aber in deiner Beziehung hat sich trotzdem einiges verändert im gegensatz zu früher oder? Kann man das wirklich vergessen bzw die meiste Zeit ausblenden? Ich für meinen Teil weiß, das ich (wenn wir wieder zusammen wären) sehr schwierig werden würde. Kontrollierend und eifersüchtig. Ich hätte immer Angst das ich diesen Schmerz noch einmal erleben muss. Nur das kann ja eigentlich auch nicht die Voraussetzung für eine glückliche Beziehung sein oder?

Ich wünschte es wär alles so wie vor diesem Trip...

Vielen Dank für deine netten Nachrichten...

Liebe Grüße
Stern

Hallo Stern,

Zitat von Stern29:

Ich weiß, dass ich mir die Zeit geben muss und nicht so ungeduldig sein darf. Aber ich würde gerne Fortschritte erkennen, ich habe das gefühl, wenn ich einen Schritt vor mache, dann mache ich gleich zwei zurück...

In so einer Situation macht man zwei Schritte vor und einen zurück. Das kommt einem dann anders vor.

Zitat:

abgesehen davon, liegt Geduld nicht gerade bei meinen Stärken

Nun, dann kannst Du ja daran arbeiten. Es wird Dir gut tun.

Zitat:

Ich danke euch sehr für eure Antworten. Ich bin erstaunt, dass diese Antworten von männlichen Nutzern kommt und mein glaube an das männliche Geschlecht nicht ganz verloren geht.... Danke!

Ich bin sogar stubenrein.

LG
Manfredus

Hallo Stern,

von dir hört man gar nichts mehr. Geht es dir etwas besser? Das wäre natürlich super.

Du hattest gefragt, ob es sich in meiner Beziehung einiges geändert hätte. Wenn ich so reflektiere, dann sage ich mal Ja. Nachdem ich nach langem Kampf meine Zweifel wieder verloren hatte, war es schon super.
Allerdings bin ich mittlerweile der Meinung, das da etwas mit der Psyche nicht stimmt, den sie ist so dermaßen ambivalent das es schon schmerzt. Sie sucht jede Gelegenheit um mir zu sagen wie wichtig ich bin und Sie mich liebt. Auf der anderen Seite, sagt Sie das sie nicht mehr will. Ich hatte mal gesagt, ich glaube sie muss sich erst selbst finden, bevor Sie eine Familie gründen kann. Das hat sie nun eingesehen.
Manchmal muss etwas kaputt gehen um für etwas besseres Platz zu machen.
Ich glaube das gilt auch bei dir.

Ich für meinen Teil habe nun aufgegeben zu kämpfen und das auch gesagt, wir haben die Dinge in der Wohnung schon aufgeteilt und den Rest auch besprochen. Es ist etwas schwer bei mir, weil wir eben noch zusammen wohnen. Wie auch immer.
Schau nach vorne!

Ich mein bei deinem Ex-Freund sieht es so aus als wäre es eben keine einmalige Sache. Hat er sich mittlerweile bei dir gemeldet?

Lieber Gruß Ruwen

Hallo Ruwen,

mir geht es nicht besser. Zu allem überfluss habe ich jetzt noch eine dicke erkältung - damit fühle ich mich natrülich jetzt noch beschissener. Und habe leider auch seeeehr viel Zeit zum nachdenken. Oder was heißt leider... eigentlich bin ich schon einige Schritte weiter gekommen. Habe viel über mich und auch über "uns" nachgedacht. Mir ist klar geworden, dass ich ihn vermisse und große gefühle für ihn habe. Doch ich werde nicht um ihn kämpfen. Ich habe nicht die kraft das alles noch einmal durchzustehen und am Ende zu verlieren oder wieder "nur" zweite Wahl zu sein. Ich habe nichts mehr von ihm gehört.
Vielleicht denke ich auch in ein paar Tagen wieder anders.. aber ich mein Kopf ist momentan lauter...
Für mich ist es immer noch schwierig zu akzeptieren. Zu akzeptieren, dass er alles einfach so hinschmeißt und nun seinen eigenen weg alleine (oder mit einer neuen?) geht. Diese Erkenntnis ist ja alles schön und gut, aber nun ist die nächste Hürde zu meistern. Wie gehe ich damit um? Was mache ich, wenn ich ihm begegne? Wie verhalte ich mich, damit dieser Schmerz, die Tränen und auch diese verrückten Träume aufhören? Hast du vielleicht einen guten Tipp für mich?

Das ist natürlich echt schon ne harte Nummer, wenn ihr noch zusammen wohnt. Den Menschen jeden Tag zu sehen macht es vermutlich nicht gerade einfacher und tut weh. Wie fühlst du dich denn? Kommst du einigermaßen klar?

Du hast wahrscheinlich recht, dass manchmal etwas kaputt gehen muss um für etwas besseres Platz zu machen. Aber bis man dies für sich selbst verinnerlicht hat, ist es ein harter Weg. Ich hoffe ich gelange bald zumindest in diese Richtigung, so wie du

Viele Grüße
Stern

Hallo Stern,

ersteinmal wünsche ich dir eine gute Besserung. Wenn man in solch einer Sitaution noch krank wird, dann schmerzt das vermutlich doppelt. Man kann sich fast nicht ablenken. Du solltest es aber trotzdem versuchen.
Du musst dich lieben lernen und an deinen positiven Eigenschaften festhalten. Du bist stark und sehr reif für dein Alter (Vorausgesetzt 22 stimmt). Lass nicht zu, das deine Gedanken an Ihn, deinen Verstand vernebeln. Du hast bereits eingesehen, das er auf keinen Fall der richtige Mann in deinem Leben sein wird. Du wirst eine Beziehung finden, wo du sein kannst wie du bist und keine Angst davor haben musst, dass dir jemand fremd geht. Überlege selbst, wie du dich fühlen würdest wenn du das einem geliebten Menschen antun würdest. Könntest du sowas überhaupt machen? Fehler passieren, aber die Schuld dann auf denjenigen zu schieben der eigentlich keine Schuld trägt, das zeugt schon sehr von einem kalten Herzen. Mag sein es gab andere Gründe, aber ich könnte das so einfach nicht durchziehen.
Deine Träume werden aufhören, glaub mir. Du wirst dich "entlieben" und irgendwann eine neue unbeschwerte Liebe finden. Das dauert einfach Zeit.

Bei mir ist das eine harte Nummer und auch sehr schwer für mich. Ich habe allerdings mittlerweile für mich akzeptiert, dass ich nicht mehr will. Dieses hin und her das mache ich nun zum zweiten mal bei dieser Frau mit und kann einfach kein Vertrauen mehr aufbauen. Ich werde den steinigen Weg gehen müssen um für mich selbst wieder interessant zu werden. Dann erst kann ich für andere Menschen wieder interessant werden. Ich habe sehr wohl meine schwachen Momente, aber ich weine lange nicht mehr so viel wie in den ersten beiden Wochen.
Ich denke aber, dass man alle Tränen weinen muss, also lass deine Gefühle zu. Schlucke Sie nicht runter. Ich habe mir am Montag (Ich war schon im Geschäft) kurzfristig zwei Tage frei genommen. Habe lange über alles nachgedacht und weiß nun das ich das nicht mehr will. Ich weiß es wird etwas anderes aber unbeschwert Schönes kommen.
Die Welt steht Menschen wie uns beiden offen Geh raus und schau dich um. Sie ist voller schöner Dinge und netter Menschen. Vielleicht ist auch schon jemand da der dein Interesse verdient hätte.
Kurier deine Erkältung aus, dann steh auf. Nimm deine Situation wie sie ist und ziehe daraus die positiven Energien um wieder in das Leben zurück zu kommen. Was konntest du nicht machen, ohne das es in der Beziehung zu Problemen kam?
Ein bisschen flirten, den ganzen Tag im Bett verbringen. Ein Buch lesen. Kommen und gehen wann du willst. Machen nach was dir der Kopf steht. Kompromisse? Nein Danke, jetzt bist du dran. Lebe und Liebe. Feier und Genieße. Du bist wichtig, sonst keiner.

Ich finde du hast einfach was besseres verdient, auch wenn es schwer sein wird los zu lassen. Aber das ist ein wichtiger Bestandteil einer Trennung. Loslassen. Lass los. Los!

Nochmal gute Besserung und einen wunderbaren Start in den Tag. Jeder Tag wird ein Stückchen besser wenn du es zulässt.


Lieber Gruß Ruwen

Hallo Ruwen,

ich habe am Anfang sehr lange gebraucht um mich auf ihn einzulassen, weil ich halt schon vorher eine Beziehung hatte in der ich belogen und betrogen wurde. Dadurch fiel es mir immer schwer vertrauen aufzubauen und es zuzulassen, dass mich jemand so liebt wie ich bin. Er hat sich wirklich mühe gegeben und rücksicht genommen, deshalb hab ich es irgendwann zugelassen. Und dann ist wie von jetzt auf gleich alles anders, genauso wie bei der letzten Beziehung. Ich zweifle wirklich inzwischen daran, dass ich etwas falsch mache oder wieso gerate ich an diese Typen? Ich werde doch in der nächsten Beziehung niemals richtig vertauen können und muss imme Angst haben, dass morgen schon alles vorbei sein könnte. Das kann doch nicht Grundlage einer Beziehung sein.

Sich selbst zu lieben... ein schwieriges Thema. Nach solchen Erfahrungen und wenn man vl nicht ganz mit sich selbst zufrieden ist, ist es schwierig sich selbst zu lieben. Man zweifelt und wird durch sowas immer wieder bestätigt.

Es liest sich gut, dass es dir Schritt für Schritt besser geht. Du nimmst dir anscheint die Zeit um zu dir selbst zu finden. Ich glaube auch, dass man alle Tränen weinen muss, bevor man etwas neues beginnen kann. Es ist nur so, man weiß nie wie viele Tränen noch kommen werden. Aber du bist auf dem richtigen Weg, da bin ich mir sicher! Das macht mir auch Mut!
Schaffst du es denn mittlerweile offen in die Welt rauszugehen und dich auf neue Dinge einzulassen? Oder brauchst du noch ein wenig überwindung?
Ich habe schon überlegt einfach etwas neues auszuprobieren... einfach mal neue Leute kennen lernen (nicht für eine neue Beziehung) und etwas neues zu erleben. Aber um mich dazu aufzuraffen brauch ich noch etwas Zeit und er muss weniger in meinem Kopf rumschwirren.

Ich danke dir sehr für deine netten Worte und Ratschläge!

Einen schönen Abend dir noch...
Liebe Grüße
Stern

Übrigens: Mit meinem Alter habe ich nicht gelogen

Hallo Stern,

Meine allmorgendliche Antwort steht an

Also ich glaube da bist du gerade bei mir an der richtigen Stelle, denn ich wurde jetzt auch schon zwei mal Betrogen. Einmal ohne Beichte, einmal mit Beichte. Es ist eigentlich immer gleich schwer zu ertragen. Aber was ganz wichtig ist. Ich habe versucht diese Altlast nie in eine neue Beziehung zu nehmen. Ich habe meinen Partner immer darauf angesprochen und gesagt, dass man vorher auch einfach den Schlußstrich ziehen könne statt zu betrügen. Ich habe es geschafft mich voll und ganz auf mein Gegenüber einzulassen.
Bei dir bin ich mir gerade nicht sicher ob du wirklich deinen Partner an dich ran gelassen hast, oder ob du immer die kleine Mauer von Sicherheit aufgebaut hattest. Du sagst selbst, dass es schwierig war. Du solltest beobachten, ob du deinen zukünftigen Partner vollstes Vertrauen schenkst.
Neue Beziehungspartner sollten nie die Fehler der letzten Beziehung ausbaden müssen.
Es mag hart klingen, aber auch der nächste Partner kann ein Depp sein. Aber irgendwann kommt einer, der merkt was er an dir hat und wird einen Teufell tun um dir weh zu tun.
Ich glaube noch immer fest daran.

Sich selbst lieben bedeutet nicht, dass du dich Perfekt fühlst. Menschen ohne Kanten gibt es nicht. Menschen ohne Kanten sind auch echt langweilig Aber mal ehrlich, wenn dir etwas an dir nicht gefällt, dann kannst du vielleicht daran arbeiten. Das bedeutet nicht zwangsläufig etwas an deinem Körper zu ändern, vielleicht hilf auch manchmal nur die richtige Einstellung. Jetzt hast du Zeit dazu. Nutze Sie auch. Nutze die Zeit für dich! Dann irgendwann wirst du anfangen dich selbst zu lieben. Dein Umfeld wird das merken und dich plötzlich ganz anders wahrnehmen. Versprochen.

Vielleicht ist es zu viel gesagt, das es mir besser geht. Um das ganze mal etwas zu vertiefen, meine Ex-Freundin hat Dinge zu mir gesagt, die mir nicht mehr aus dem Kopf gehen. Es fängt damit an, dass Sie sagt, sie hätte das Feuer beim Küssen nicht gespürt. Letztens habe ich eine Pro/Contra Liste über mich gesehen.

Pro: Er würde alles für mich tun, liebevoll, witzig, charmant, schöne Augen.
Contra: Schlechter Küsser, wenig Sex, manchmal schlechter Sex, doofe Hobbies.

Erstens, ich habe selten so was Oberflächliches gelesen. Auserdem hatte ich hunderte Versuche unternommen um den Sex besser zu machen. Ein großes Problem war, dass Sie immer rot wurde wenn es um Sex ging. Sie konnte nicht darüber reden und kam nicht aus sich raus. Sie meinte zwar das wäre nur bei mir so, aber nun gut, dass kann ich mir nicht vorstellen. Jeden Abend war Sie müde von ihrer Weiterbildung. Ich hatte so alle 8 Wochen mal Sex. Finde ich persönlich eher düfrtig bis unzureichend.
Aber abgesehen davon, habe spiele ich Basketball und gehe tauchen. Spiele Beachvolleyball usw. Nie hatte Sie mir ein Ton über doofe Hobbies gesagt.
Ich war stinksauer als ich das gefunden habe und habe ihr das auch in 8 DIN A4 Seiten jklar gemacht. Nicht unter der Gürtellinie, sondern ehrlich. Sie hatte sich daraufhin zwar entschuldigt, die Liste wäre entstanden, da war sie wütend, aber so einfach ist das nicht.
Wenn man sich wirklich Gedanken darüber macht, ob man mit einem Menschen zusammen bleiben will, mit dem man eben in ein Haus gezogen ist, dann ist das Müll.
Also mir geht es nicht ganz gut, aber ich funktioniere, weil ich die Liste vor mir habe und zurecht sauer bin.
Was sollte ich auch mit einem Menschen, der so über mich denkt, es aber nocht schafft den Mund aufzumachen?!

Ich versuche wieder viele Aktivitäten zu unternehmen, da ich sonst kaputt gehen würde. Irgendwann muss ich aber abbrechen, weil ich komische Gedanken habe. Was habe ich davon? Nichts, weil dann geh ich nachhause und wer ist da oder auch nicht? Es macht mich beides gleich kaputt.
Vorgestern war ich nach dem Fußballspiel zu Hause. Sie kam erst um halb 4 Nachts zurück. Konnte leider so lang nicht schlafen. Habe um 2 leider auch geschrieben " Hoffe er ist es wert". Dafür könnte ich mich echt ohrfeigen. Es kamen zwar Vorwürfe zurück und das Sie niemand hat. Aber ehrlich...

Trotzdem würde ich Sie auf keinen Fall zurück nehmen. Allein die Liste hat alles kaputt gemacht. Einmal bin ich ihr Traumann und Sie hat beim ersten Fremd gehen gemerkt, dass Sie mich nie wieder her gibt und auf der anderen Seite läuft alles schlecht. Dann wird einfach mal ohne zu reden der Mietvertrag nach zwei Tagen gekündigt. Ich glaube Sie hat eben eine psychische Krankheit, die sie sich noch nicht eingestehen will. Dieses Hin und Her ist einfach verrückt.
Weiterhin weiss ich, dass der Tag mich nochmal schmerzen wird, wenn Sie anfäng auszuziehen.

Ich habe das schlimmste hinter mir, denn ich habe akzeptiert. Ich trauere, aber ich breche nicht zusammen. Es schmerzt aber es macht mich nicht handlungsunfähig.

Bist du denn schon so weit? Es erwartet keiner, dass du jetzt schon freude strahlend durch das Leben gehst, auch wenn es schön wäre.

Finde es übrigens ganz toll, sich gegenseitig zu helfen und zu zuhören.

Lieber Gruß Ruwen