Schwanger sitzengelassen und seelisch misshandelt?

Zitat von transparent:

Trotzdem oder gerade deshalb denke ich, dass es fair ablaufen sollte

Deine "Art" von fair, oder seine?
Da solches immer mit "Gefühl von.." gepaart ist - VORSICHT

Seine Art wird dem Begriff nicht gerecht

Zitat von transparent:

irgendwelche digitalen oder analogen Grußkarten.

Schmunzel
gibt es auch noch in Papierform

da macht man ein süßes Babyfoto drauf und versendet es an alle, die es betrifft.

Zitat von transparent:

Ich trage die DNA seiner Ahnen in mir, mal ganz theatralisch oder pragmatisch oder biochemisch gesprochen, definitiv bin ich damit ein Teil dieser Familie geworden - ob ich es will oder nicht!

Das ist DEINE WAHRNEHMUNG.
Wenn du Teil dieser Familie wärest, würde man mit dir reden oder Kontakt suchen.

Zitat von transparent:

Wie dem auch sei, er hat mit k e i n e m seiner Geschwister Kontakt und i g n o r i e r t und meidet sie alle. ALLE!
Er steht über allen und fand es dementsprechend nicht angebracht, dass ich mich mit allen verstehe, teils sogar total gut verstanden habe. Und hat mich dann dafür ebenfalls ignoriert.
...
Und danach ignorierte er mich wieder, als ich ihm das erzählte.

Und davon willst du, der Fairness Willen ein Teil von sein.
sorry wenn ich das jetzt sehr salopp auslege - aber ganz "dicht" biste nicht.

Nix für ungut.

Zitat von transparent:

Aber um nochmal auf die Geschwisterfrage zu kommen: ich glaube ich würde mich nicht gut fühlen, wenn ich hinter seinem Rücken mit seiner gesamten (oder auch halben) Familie Kontakt aufnehmen würde

Zu Einen willst du Kontakt herstellen, weil es deine neue DNA-Verbindungsfamilie ist, aber zum Anderen traust du dich nicht, sämtliche Onkels, Tantens und Cousins zu informieren, weil da könnte dein Ex seine *Gspinnerten Minuten* bekommen, oder wie?
Hat er dich schon so weit, das du, obwohl er gar nicht aktiv ist, dich nicht traust?

Du hast das jetzt absichtlich missverstanden.

Das Missverständnis beruht darauf, dass man dort fragen könnte, wie sich Öms und Öps sonst so mit den bestimmt vorhandenen Enkelkindern denn so... und wie die anderen Kinder, nebst Partner von Schwiegers behandelt fühlen.
Oder warum, glaubst du, haben die Alle einen gewissen räumlichen Abstand zu deinen Ex-Schwiegers statt in der Nähe zu wohnen?!

Deine Schwangerschaftshormone wirken schon, du suchst Harmonie, Liebe und Aufmerksamkeit - nur dort wirst dieses nicht ernten. Und so leid es mir tut, du wirst es erfahren, wie es ist, weil du im Grunde deines Herzen - uns nicht glaubst - weil du deine eigene Erfahrung mit machen musst.
Das ist völlig legitim, aber als Prophezeiung im Vorfeld - es wird Dich richtig unglücklich machen.

Ich hab es ja selbst nie glauben wollen, es ist also nicht so, ich wäre frei von diesen Dingen. Aber seitdem ich den Kontakt zu ihm und seiner Familie auf ein bis zwei Treffen im Jahr reduzierte, hab ich keine Migräneanfälle mehr. Und andere körperliche Gebrechen haben sich auch deutlich reduziert.

Im normal Fall warnt unser 7.ter Sinn von komischen oder gefährlichen Dingen, Wir haben nur verlernt auf ihn zu achten, da hier selten noch Säbelzahntiger rumlaufen, aber der Sinn warnt trotzdem, er ist ursprünglicher und nimmt viel mehr wahr - als unser Oberbewusstsein.

Zitat von transparent:

wieso Hintertüre, ich verstehe den Sinn darin nicht?

Du wirst doch wissen, was ne Hintertüre ist - also bitte.
Tu nicht so, als ob ..

Man kann Kontakt auch über Muttern zum Knilch des Herzens finden, soll in 1 zu 1 Million Fällen auch geholfen haben

Zitat von transparent:

Wieso sollte ich etwas gegen seinen Willen tun,

Wieso nicht?
Bzw.

gut dressiert

Zitat von transparent:

aber von mir aus anzünden werde ich sicher nichts mehr, da bin ich gereift

aber gerade noch hast du was von Oma anschnattern und Kontakt suchen geschrieben...
Siehe ⬇

Zitat von transparent:

Also bisher hab ich mich nicht bei ihr gemeldet und auch nicht mehr daran gedacht, aber vielleicht sollte ich es tun?
Ich will ja nichts Schlechtes schreiben, sondern nüchtern die Fakten nennen, damit sie weiss warum ich nichtmehr komme.

Es wird ihr ziemlich egal sein, warum du nicht mehr kommst. Er wird sie informiert haben, das es aus ist - und gut.

Zitat von transparent:

Wie kommst du darauf? (rhetorische Frage)

Warum versucht man sonst, sich in Erinnerung zu bringen oder zu halten, wenn es doch nur ein paar Monate ging, sie dich nicht gerade mit offenen Armen und voll der Überzeugung von (Ich bekomme eine Tochter dazu) empfangen hat.

Zitat von transparent:

Es geht mir ganz nüchtern darum, wie ich es im letzten Abschnitt geschrieben hatte, nämlich

die Fakten, das er es beendet und du nicht mehr Anteil an seinem Leben hast. Obwohl du ein Kind unter dem Herzen trägst, welches *angeblich* von ihm sein soll..

Weil er ist immerhin Hoferbe und manche Frauen tun da ja alles für um,... so denken teils solche Eltern.
Ich unterstelle dir gar nichts. (Nicht das du das denkst, aber deine Ex-SchwieMu denkt gewiss so)

Zitat von transparent:

ganz ohne emotionales Gedusel.

Du magst ja evtl Fakten ohne Gefühlsduselei, ich kann das ziemlich gut trennen, aber das tust du gerade nicht.

Es gibt Gründe, die du gerade nicht sehen willst.
Weil aus dir gerade nicht die taffe Frau spricht, sondern das Hormongefüge mit Weichzeichner.

Zitat von transparent:

mir viel Vertrautes und Intimes offenbart wurde, sie mich für Dinge herbeizog die sie mit ihrem Sohn und Mann nicht besprechen konnte etc.

😂

Und das glaubst du, weil?
Du als Neueinsteiger in die Happy Family mit toxischen Zügen den Durchblick hast?

Zitat von transparent:

da sie mich im Laufe der Zeit als integer und authentisch kennengelernt hat.

Die kann dich besser lesen, als du dich selbst.
Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm und irgendwoher muss er es ja haben. Da es sein Papachen nicht hat, woher glaubst du, hat er seine *charmante Art?

Zitat von transparent:

wie sie ihre eigene Vergangenheit reflektiert hat und vieles bereut aber sich auch verziehen hat.
Sie ist mittlerweile recht spirituell und das war auch

😱

Du hast dich ja ganz schön weich kochen lassen. Danke für den Schmunzler.


Ich will dir ja absolut nix böses.

Aber was du da schreibst, frag ich mich, wie die Gute auf die Entfernung, dich ohne aktiv anwesend zu sein - so manipulieren konnte...

Zitat von transparent:

mich absolut in Ruhe zu lassen. Und Gottseidank tut er es auch.
Er soll schauen wo es herkommt und was ER da an sich machen kann, das wollte ich von ihm auch.
Das Kümmern kann er auf die Zukunft beziehen, und das wird sich zeigen, jetzt im Moment wäre "Kümmern" allerdings fehl am Platze, da es mich einengen und überfordern würde.
Denke auch das hab ich ihm klargemacht.

Silent Treatment

Nicht er tut es, weil du darum gebeten hast, sondern weil er es kann - und du beginnst ja schon einzubrechen, überlegst, ob du mit seiner Mutter sprichst, weil ihr 2 doch einen guten und spirituellen *Weiß der Geier was* habt.


ABER
du willst es nicht hören, unsere Warnungen - und du willst es auch nicht wahrhaben, dass wir Recht haben könnten. Somit Feuer frei für eigene Erfahrungen.

Du presst gerade was eckiges in was rundes.

Zitat von transparent:

Und ich denke dass ich auch ihre Hilfe brauchen werde, wenn ich allein mit dem Baby bin und eben keinen Partner habe, der mich unterstützen wird.
Andererseits ist meine Sehnsucht nach den Alpen so groß, dass es wirklich zwei Herzen sind die da in meiner Brust schlagen, und ich denke oft drüber nach, ohne Ergebnis.

es gibt doch nicht nur "daheim-bleiben" oder "in-die-alpen-auswandern" 😉 vielleicht denkst du in der möglichkeit zwei daheims zu haben.... ganz langsam. zuerst einmal zur ruhe kommen, das kind bekommen und dann immer mal wieder in die alpen ziehen, immer ein wenig länger... es geht ja nun nicht um australien, oder so 😁

Liebe @Heffalump
nix für ungut und danke für deine Mühe.

Jedoch sind mir die letzten beiden Beiträge recht giftig gefärbt und einfach nur "negativ" bzw zu spöttisch, \
man hört deinen eigenen Schmerz und die Verletztheit und nur weil es bei dir so war oder anscheinend standard ist, heisst das noch lange nicht dass es immer so ist.
Brauchst auch nicht so von oben herab schreiben, nur so als tip.

😉

Danke dennoch u alles Gute für dich

@DieSeherin

Witzig dass du das schreibst, denn ja, diese Idee gibt es auch noch in mir, und ist gerade die einzige die ich mir vorstellen kann. 😇

Zitat von transparent:

Brauchst auch nicht so von oben herab schreiben, nur so als tip.

Leben und leben lassen.
Wenn ich Unrecht habe - gut. Wenn ich Recht habe - auch gut. Du wirst deine Erfahrung mit machen, egal was ich habe.

Sollte ich jedoch Recht haben - wette ich, du kannst es nicht zugeben.

Zitat von transparent:

Wie dem auch sei, er hat mit k e i n e m seiner Geschwister Kontakt und i g n o r i e r t und meidet sie alle. ALLE!

Und wie hast Du sie (oder zumindest einige davon) kennengelernt in den wenigen Monaten, die Du mit ihm liiert warst? Soll keine Fang- sondern eine reine Verständnisfrage sein.

Ich lese hier von einem jungen, aber nicht ganz so jungen 😜 Paar, dass sich nach sehr kurzer Zeit entschlossen hat, ein Wunschkind zu bekommen. Wiederum kurze Zeit später zeigt sich, dass dieses Paar so überhaupt nicht miteinander kompatibel ist und sich nun mehr oder weniger bekriegt.

Joah nun. Der Erzeuger mag ein @rsch sein; geschenkt. Bei vielem, was Du hier über ihn schreibst, denke ich wtf! - und was genau war jetzt ~ 6 Monate so toll an ihm? Nie was gemerkt, keine roten Fahnen gesehen?

Als Frau bekomme ich das Kind, bin schwanger und - wenn alles richtig läuft - liebe ich dieses Wesen über alles. Das Risiko, alleinerziehend zu sein, trägt i. d. R. immer die Mutter, wenn sie in der ersten Euphorie meint, Mr. X gefunden zu haben. Verstehen werde ich in diesem Leben nicht mehr, wie frau sich so schnell in des Abenteuer „gemeinsames Kind“ stürzt, ebenfalls geschenkt. Andere denken offensichtlich anders.

Es ist, wie es ist: Du bist schwanger und der Erzeuger ist… sagen wir mal „schwierig“. So ganz einfach bist Du aber auch nicht, wenn ich Dich hier so lese. Auf der einen Seite möchtest Du ihm am liebsten schon pränatal das Sorge- und Umgangsrecht entziehen. Auf der anderen möchtest Du aber Teil seiner Familie sein, wegen DNA und so, und überlegst, Kontakt deshalb herzustellen.

Warum kümmerst Du Dich jetzt nicht erst einmal um Dein Kind und Dich, pflegst (und stresst) Dich nicht in der Schwangerschaft, machst Dich schlau über Hilfs- und Unterstützungsmöglichkeiten für Euch nach der Geburt, klärst die rechtliche Situation und genießt Deine „Umstände“?

Es ist, wie es ist. Du hast Dir womöglich nicht den optimalen Partner für Dein Wunschkind ausgesucht und wirst nicht müde, hier ständig zu schreiben, dass Du ihn ja nun auch nicht mehr willst. Nun, beste Voraussetzungen, um Dich jetzt um Dich und Dein/Euer ungeborenes Kind zu kümmern und das Kreiseln um diesen Mann (den Du grade 10 Monate kennst) und seine Familie zu kreiseln.

Vielleicht wäre ne Beratung (z. B. bei Pro Familia) gut für Dich?

Hallöchen einmal wieder, ich habe mir jetzt mal ein paar Tage WWW-Auszeit genommen. Tat schon gut ; )
Nun mag ich mal wieder antworten.

Zitat von VictoriaSiempre:

Und wie hast Du sie (oder zumindest einige davon) kennengelernt in den wenigen Monaten, die Du mit ihm liiert warst? Soll keine Fang- sondern eine reine Verständnisfrage sein.

Habe sie bei Familienfeiern kennengelernt und deren häufigen bzw tagelangen Besuchen. Wir waren ja jede Woche da, mehr oder weniger, wenn seltener dann länger. Im Schnitt aber den halben Monat, da es sein geliebtes Zuhause ist und er dort mit wirtschaftet und u.a. auch seinen Lebensunterhalt teilweise noch dort verdient. (Und den Hof mit am Laufen hält)
Da war ich einfach mit dort und habe mich mit eingebracht, und halt auch die Familie kennengelernt.
Auch in der relativ kurzen Zeit von mehreren Monaten kann das recht schnell gehen, es kommt ja auf die Häufigkeit an. Und aus dem Weg gehen kann man sich dort nicht wirklich, zumal jeden Tag mehrere Mahlzeiten gemeinsam eingenommen werden etc.

ZUmal ich nicht der Typ Mensch bin, der ständig telefonischen oder SMS Kontakt zu irgendwelchen Leuten braucht und sucht, ich benutze keine Messenger und verbringe recht wenig Zeit am Händi, dh ich verbringe gern Zeit mit Menschen wenn ich sie sehe, als immer zwischendurch zu schreiben.
Ich sammle keine Telefonnummern, auch nicht von 6 Geschwistern, nur damit man sich ständig irgendwas in dieses Teil reinhacken kann. Man sieht sich regelmässig, versteht sich, freut sich und verabschiedet sich. Und dann gibts das nächste Treffen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich lese hier von einem jungen, aber nicht ganz so jungen Paar, dass sich nach sehr kurzer Zeit entschlossen hat, ein Wunschkind zu bekommen. Wiederum kurze Zeit später zeigt sich, dass dieses Paar so überhaupt nicht miteinander kompatibel ist und sich nun mehr oder weniger bekriegt.

"So überhaupt nicht kompatibel" wäre für mich, in vielen Punkten nicht übereinzustimmen, und das trifft es hier nicht.
Das einzige womit ICH nicht kompatibel bin ist die Schweigebehandlung.
Punkt, Ende, und da mache ich auch keinen Kompromiss.
Schlimm genug dass ich es mehrmals getan habe aber wie gesagt, wenn man nicht gleich weiss, was es ist, geht man (ich?) von einer Laune aus und denkt es ränkt sich ein. Wegen einer "Bockigkeit" des Partners beendet man nicht gleich eine Beziehung.

Und hier bekriegt sich niemand, möchte ich auch nochmal betonen.
Ob noch nicht, oder ob es so bleibt, ist momentan noch nicht absehbar.
Deshalb mag ich auch die Schwarzmalerei nicht, wo im Voraus schon Panik gemacht wird à la "der wird dir das Leben zur Hölle machen".
Hat keinen Sinn, es kommt eh wie es kommt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Als Frau bekomme ich das Kind, bin schwanger und - wenn alles richtig läuft - liebe ich dieses Wesen über alles. Das Risiko, alleinerziehend zu sein, trägt i. d. R. immer die Mutter, wenn sie in der ersten Euphorie meint, Mr. X gefunden zu haben.

Genau, die Frau ist immer im alleinigen Risiko, denn sie trägt es aus, egal ob sich der Vater bereits in der Schwangerschaft, kurz nach der Geburt oder 2 oder 5 Jahre danach verabschiedet.
Es liegt immer bei ihr, wobei ich es nicht unbedingt "Risiko", sondern eher vielleicht naturgegebene Verantwortung nennen würde, denn naturgegeben tragen Mütter nunmal die Babies aus und versorgen sie durch ihre Muttermilch eine geraume Zeit lang.
Und hat mit erster Euphorie nicht wirklich viel zu tun.
(Von den ungewollten Fällen mal ganz abgesehen, oder noch viel dramatischerem)

Zitat von VictoriaSiempre:

Auf der einen Seite möchtest Du ihm am liebsten schon pränatal das Sorge- und Umgangsrecht entziehen. Auf der anderen möchtest Du aber Teil seiner Familie sein, wegen DNA und so, und überlegst, Kontakt deshalb herzustellen.

Weder wirklich das eine, noch das andere.
Natürlich möchte ich nicht dass mein Kind von jemandem "lernt", der anscheinend einen frühkindlichen Schaden in sich trägt und mit Konflikten nicht wirklich umgehen kann, möchte ihm aber nicht das Kind vorenthalten.
Das ist mein Zwiespalt von Anfang an.
Wie die Praxis wird, wird sich ebenfalls zeigen.

Und dass ich Teil seiner Familie sein möchte, habe ich ebenfalls niemals geschrieben.
Ganz im Gegenteil, aber ich kanns nicht naiv verleugnen denn indem ich genetisch unsere beiden "Ahnenreihen" fortsetze bzw vereint in mir trage (etwas anderes ist es nicht!) bin ich es nunmal, auch wenn ich damit nichts zu tun haben will.

Schade wenn mir so die Worte hier im Mund herum gedreht werden, ist zwar zum Glück recht selten aber dennoch unnötig.

Zitat von VictoriaSiempre:

Warum kümmerst Du Dich jetzt nicht erst einmal um Dein Kind und Dich, pflegst (und stresst) Dich nicht in der Schwangerschaft, machst Dich schlau über Hilfs- und Unterstützungsmöglichkeiten für Euch nach der Geburt, klärst die rechtliche Situation und genießt Deine „Umstände“?

Das mache ich, alles davon, wohldosiert.
Und ich geniesse meinen Umstand so sehr, und dass ich das Baby nun seit einigen Tagen ganz zart spüre, ich fühle mich wie in einer Glückseligkeitswolke denn es ist das schönste Gefühl was man sich vorstellen kann.

Zitat von VictoriaSiempre:

Vielleicht wäre ne Beratung (z. B. bei Pro Familia) gut für Dich?

Ja, so etwas in der Art.
Gibt wirklich viele Beratungsstellen, hätte ich niemals gedacht.

///

Der Schlüssel hat mittlerweile auch in meinem Briefkasten gelegen,
und nun hat er mir mitgeteilt dass er eine Entscheidung von mir möchte, ob und wie es mit uns noch weitergeht.
Das ist Stand heute.

Mir gings die letzten Tage richtig gut (wenn man von dem Hauptproblem mal absieht) und ich geniesse wirklich die Schwangerschaft. Und freue mich auf mein neues Bett, was immer noch nicht da ist.
Ich räuchere gerade wieder viel, und habe tolle neue Düfte entdeckt, die auch sehr entspannen und unglaublich duften.
Und mein Job macht auch gerade Freude, ich bekomme schöne kleine entspannte Projekte die Spass machen, und das meiste mach ich von daheim.

Und an der Stelle wollte ich nochmal danke sagen für eure (meist 😉 ) liebe und hilfreiche Unterstützung.
Ihr tragt wirklich zu einem ganz tollen Forum bei.
♥

Zitat von transparent:

und nun hat er mir mitgeteilt dass er eine Entscheidung von mir möchte, ob und wie es mit uns noch weitergeht.

und? was wirst du ihm sagen? dass es mit euch als paar nicht mehr weitergeht, ihr euch aber wegen der elternschaft mal zusammen setzen solltet?

Zitat von transparent:

Der Schlüssel hat mittlerweile auch in meinem Briefkasten gelegen,
und nun hat er mir mitgeteilt dass er eine Entscheidung von mir möchte, ob und wie es mit uns noch weitergeht.
Das ist Stand heute.

Es klingt so als ob er durchaus in der Lage ist Grenzen einzuhalten und nicht massiv übergriffig wäre.
Das finde ich ein sehr gutes Zeichen für eine potenzielle, friedliche Elternebene.
Er scheint kein wüster Stalker zu sein - damit lösen sich ein paar Horrorszenarien sicherlich in Luft auf.

Zitat von transparent:

Natürlich möchte ich nicht dass mein Kind von jemandem "lernt", der anscheinend einen frühkindlichen Schaden in sich trägt und mit Konflikten nicht wirklich umgehen kann,

Leider trifft das auf ganz viele Menschen zu. Natürlich kann man denen nicht allen ihre Kinder entziehen - vor Allem, wenn sie so weit friedlich und anständig sind.
Einen gewissen Knacks hat wirklich jeder, und perfekt Konflikte lösen können die allerwenigsten.

Es ist schön, dass es dir aktuell so gut geht und dass du das Baby schon spüren kannst, das ist schon eine ganz besondere Zeit!

Ich schließe mich Seherins Frage an, wie willst du die Situation nun mit ihm klären?

Dass er dich fragt und nicht in den letzten Wochen schon vierzig mal mit der Tür ins Haus gefallen ist und versucht hat "um dich zu kämpfen" sehe ich hier enorm positiv. Er scheint mit sich selbst und seiner Zeit genügend anfangen zu können - theoretisch sehr gute Voraussetzungen für alles weitere.

Zitat von Scheol:

Ein normaler emphatischer Mann der bemüht ist , würde versuchen irgendwie entspannt und verzweifelt Kontakt aufzunehmen und die Sachen zu klären

Na ja, sie sagte ihm ausdrücklich dass sie derzeit ihre Ruhe und ihren Schlüssel zurück möchte.

Es ist hier teilweise schwer vorstellbar - aber ich kenne im realen Leben (nette!) Männer, die solche Dinge respektieren.

Ich denke trotz Allem, was da vorgefallen ist, kann man den Menschen nicht unbekannterweise psychiatrisieren und zum Monster abstempeln!

Es gibt Menschen, die Distanz wahren können. Auch wenn sie sie nicht selbst zu 100% bevorzugen würden.

Ich selbst würde das übrigens auch
Wenn mir jemand nach dem dritten, verzweifelten Klärungsversuch mitteilen würde, er möchte jetzt bitte wirklich seine Ruhe, würde ich ihm die ohne weitere Übergriffigkeiten und Diskussionen lassen.

Es ist ein gutes Zeichen, wenn jemand das kann.
Manche Menschen sind so süchtig und abhängig, dass sie den anderen nicht mehr aus lassen wollen.
Da wird es meiner Ansicht nach "gefährlich".

Zitat von Scheol:

Welchen Grund sollte ich haben , mit meiner Partnerin mehrfach , lange nicht zu reden und so zu tun als ob sie nicht existiert. Das ist doch nicht normal.

Es waren aber doch nur 2,5 Wochen - und er hatte ursprünglich sogar Schluss gemacht.

Für normale Menschen sollte das ein normaler Zeitraum sein, das Bedürfnis eines anderen nach Abstand zu respektieren.

Alles andere grenzt schon an "ich kann nicht ohne Kontakt mit dir leben."

Ich möchte nicht sagen, dass der Mann deswegen nun "ganz normal wäre". Er hat sicherlich (wie wir alle lesen konnten) seine Macken, Störungen usw.
Klingt nicht gut beziehungsfähig.

Aber das bedeutet ja nicht, dass er als Mensch ein Wahnsinniger sein muss, mit dem man keinen Umgang haben kann - wenn er Grenzen wahren und respektieren kann.

In meinen Augen ist das der allerwichtigste Punkt.
Wenn er jetzt beweist (auch weiterhin!) dass er transparents Grenzen - zumindest als getrennte Leute - durchaus respektieren kann, dann können sie vielleicht wirklich eine gute Lösung für den Umgang mit dem Kind finden.

Er scheint ja in seinem Job aufzugehen und mit seinen Eltern gut eingebunden zu sein.

Vielleicht hat er gar nicht wirklich die Kapazitäten für eine richtige Beziehung mit allem drum und dran, wenn er bis Mitte 30 schon gar keine hatte.

Wird transparent alles abwarten und ausloten müssen.
Da wird sicherlich auch noch viel Kennenlernen passieren - was anfangs im Eifer der Euphorie verpasst wurde.