Schwarm ist schwanger von ihrem Freund - Verzweiflung

Der Punkt ist, dass du nach nunmehr 56 Seiten und 1 Jahr keinen mm weiter gekommen bist und du keinen der vielen unterschiedlichen Ratschläge umsetzt.

@TE: äh mal aus deinem letzten Post... kann es nicht etwa sein, das du einfach Torschlusspanik hast?

Das es gar nicht so sehr um diese Frau geht, sondern dein heiles Welt Bild?
Sprich die Frau ist ersetzbar, nur das Kind und Familie, welche sie jetzt hat, hättest du gerne?

Einfach nicht alleine sein wollen und können von deiner Seite aus?

Sie hat diesen tiefen wunsch in dir getriggert und sich angeboten - jetzt hat sie es mit einem andren. Hmmm

Liest sich für mich einfach nach Verbitterung
Weil Lebensziel Familie wieder in weiter ferne

Ja ich möchte definitiv Familie, Kinder.
Und ich bin auch sicher, dass das eines Tages was werden kann mit einer anderen Frau. Aber nachdem ich sie kennengelernt habe, wollte ich das ganz ganz speziell mit ihr, weil ich mich noch nie so sehr in jemanden verliebt habe. Und ja, ich hab so starke Gefühle für sie, dass ich sie ja immer noch für perfekt halte scheinbar und die negativen (Charakter-)Eigenschaften von ihr verdränge. Ich hab immer nur die Vorstellung im Kopf wie schön es wäre, mir IHR im Eigenheim zu sein und wenn sie die Mutter meiner Kinder wäre.

Zitat von hilfesuchender93:

Und weil Kinder für mich das größte sind, hat es mich halt nochmal mehr geschockt, so abserviert worden zu sein, nachdem ich mir wirklich große Hoffnungen gemacht hatte.

Findest du es eigentlich nicht selber völlig realitätsfern, Hoffnungen auf Kinder und eine Familie in eine Person zu setzen, die von Anfang an einen anderen Partner hatte, und die völlig eindeutig nur eine Bettgeschichte in dir gesehen hat? Ihr hattet doch noch nicht einmal eine richtige Beziehung geschweige denn sonst irgendwas. Ich meine, das muss dir doch von Anfang an klar gewesen sein, zumindest hat sie es dir ja nicht verschwiegen, dass es da noch einen Mann in ihrem Leben gibt.

Echte Liebe kennt keine Logik.
Echte Liebe ist absolut blind, sie fragt nicht nach "realistisch", ganz im Gegenteil.
So verliebt sich eine 88jährige Hausfrau in einen Tenager, ein verheiratete Mann mit Kindern einen älteren Mann, eine 20jähriges Model in einen Totschläger im Knast, eine Ehefrau in einen Toaster und ein Kind in eine Schlange im Zoo.
Diesen Menschen sprechen viele das Recht auf das wunderbare und zerstörerische Gefühl der Liebe ab, sie werden der Norm entsprechend abgeurteilt und als krank gebrandmarkt.
Was völlig überheblich ist, diese Menschen leben, atmen, denken, arbeiten und interagieren völlig normal, sie gefährden niemanden.
Dem TE geht es ähnlich, er trägt tiefe Liebe in sich. Er darf aber nur maximal 5 Monate weinen und trauern. Ausserdem muss er Einsicht und Verbesserung zeigen und in Therapie, um ihn wieder auf Kurs zu bringen. Ich behaupte, er ist völlig in Ordnung und gesund.
Manche tragen den Schmerz eine Liebe bis zum Tode mit sich. Und? Wenn sie niemandem schaden, dürfen sie das tun, zumal die Liebe dabei nicht um Erlaubnis bittet.

Er kann diese Frau gerne bis an sein Lebensende lieben, wenn das alles ist, was er sich von seinem Leben erhofft.

Ein Fortschritt wäre ja schon, wenn er sich bewusst wird, dass das von Anfang an eine Liebe war, die eben nicht gelebt werden kann, so wie sich das der TE in seinen Phantasien vorstellt - weil ihn die Frau, die er liebt nicht ihn will als Vater ihrer künftigen Kinder, auch nicht als Ersatzpapi für das jetzt geborene Kind. Sie sitzt unterm Weihnachtsbaum mit ihrem Partner, ihrem Kind und ihrer Verwandtschaft und vielleicht auch mit (gemeinsamen) Freunden. Darauf hat der TE keinen Einfluss.

Soll er doch weiter diese "Eine" lieben. Vielleicht findet er irgendwann noch eine Andere, die mir dann jetzt schon leid tut, weil sie nie die "Eine" sein kann, auch wenn sie ihm eine Schar an Kinderlein zur Welt bringen sollte. Aber diese Frau und diese Kinder, die werden es dann schwer haben, wenn die wahre Liebe unerreichbar bleibt.

Vielleicht wäre es ein Schritt, er stellt sich mal ein eigenes Haus vor, mit irgendeiner Frau und netten Kiddies, wenn das sein Lebenstraum ist. Sein Problem ist doch wohl, dass er in seinen Vorstellungen sich in deren Haus hocken sieht mit dieser Frau und einem Kind, das nicht seins ist und darum neidisch ist, weil er nicht der Nabel der Welt dieser Frau ist?

Niemand hier, hat irgendwelche Zeiträume für angemessen beurteilt, wie lange es dauert sich von einer unglücklichen, ungelebten Liebe zu verabschieden. Aber ein kleines Schrittchen, das könnte schon sein in einem Jahr?

Zitat von Dattel:

Echte Liebe kennt keine Logik.
Echte Liebe ist absolut blind, sie fragt nicht nach "realistisch", ganz im Gegenteil.

Unsinn, das hat nichts mit partnerschaftlichen Liebe im eigentlichen Sinne zu tun. Eher mit einer übersteigerten, pathologischen Fokussiertheit auf einen bestimmten Menschen.

Ob es sich um pathologische oder gesunde Liebe handelt, lässt sich medizinisch sehr einfach kategorisieren. Leidet der Betroffene darunter, sit es pathologisch, denn ein gesunder Mensch entwickelt oder hat Mechanismen, um sich zu schützen und zu heilen.

Es sit zwar romantisch, an eine alles überstrahlende Liebe zu glauben, aber im Grunde naiv und weltfremd.

Diese gängige und genormte Meinung kannst Du ja gerne vertreten und behalten.
Genau wie Deine merkwürdige Sprache, die Du gegenüber Andersdenkenden anschlägst.
Tausche Dich doch lieber mit Deinesgeichen aus, die ähnlich simpel gestrickt sind.

@Dattel

Deine letzten beiden Beiträge sind jetzt auch nicht gerade von Empathie getränkt für Menschen, die mit Sicherheit auch ihre Verletzungen in sich tragen, aber eben wissen, dass man auch mal einen Umgang damit finden muss, weil das Leben eben weiter geht.

Wenn man das nicht kann, hat man keine gesunden Selbstschutz- oder -heilungsfähigkeiten entwickelt. Das gilt es nachzuholen.

Für mich kann ich das mit den Verletzungen auf jeden Fall sagen und auch, dass es länger dauerte, als es angemessen gewesen wäre. Noch mehr hätte sich das allerdings in die Länge gezogen, wenn ich ein ständiges Rückfallverhalten an den Tag gelegt hätte.

Diese Idealisierung hier grenzt schon an Realitätsfremdheit.

Ja, natürlich kann man Menschen mit Defiziten lieben, sonst wären wir ja auch alle wohl niemals geliebt worden.

Man kann auch ohne Erwiderung lieben. Aber es ist mit Sicherheit nicht mehr normal, wenn man immer noch nicht realisiert, was eben keine Chance hatte, weil man sich auf ein "falsches" OdB fixiert hat.

Mich würde tatsächlich interessieren, was der TE an dieser Frau toll findet, außer dass sie in seinen Augen schön ist und was sie punktuell an guten Gefühlen in ihm ausgelöst hat.

Das hat sich mir nämlich noch nicht erschlossen. Vielleicht wäre seine Fixierung dann etwas nachvollziehbarer.

Aber nach allem, was ich hier über die Frau lesen konnte, ist sie mindestens unentschlossen. Das ist das Schmeichelhafteste, was mir dazu einfällt. Aber auch bloße Unentschlossenheit sollte dem TE sagen "Du bist es für sie nicht." und das ist schon sehr, sehr lange klar. Schon bevor sie schwanger war. Wenn ich es für jemanden nicht bin, ist er es auch nicht für mich. Das ist so logisch wie nur irgendwas.

Wenn jemand das auf lange Sicht nicht akzeptieren und danach handeln kann, braucht er eben Hilfe.

Liebe ist auch nicht Missgunst sondern Freude, wenn es dem anderen gut geht.

Nichts davon ist hier zu sehen. Jedenfalls nicht verlässlich.

Wenn er also für sich eine Perspektive will, sollte er wirklich langsam mit seiner Umprogrammierung starten. Dabei ist professionelle Unterstützung keine Schande.

@KBR
Was mich an dieser Frau so fasziniert?
Gute Frage. Ja, zu allererst fand ich sie wunderschön. Dann habe ich es so sehr genossen wie man sich mit ihr unterhalten kann. Sie war zudem so unternehmungslustig und reisefreudig. Ich dachte sie sei einer der gutherzigsten Menschen die ich kennenlernte - so wie sie ja scheinbar von allen anderen gesehen wird, die mit ihr zu tun haben. Ich schätzte sie als absoluten Familienmensch ein, fürsorglich und voller liebe. Als eine Person, die in der Mutterrolle wahnsinnig aufgehen wird.

Zitat von hilfesuchender93:

Ich habe mich inzwischen bereits um einen Therapieplatz bemüht, mein Hausarzt sagte mir aber ich sollte mich auf lange Wartezeiten einstellen...

Hast du jetzt nen Termin geholt, oder nicht!? Wie lange must du auf den Therapieplatz nun warten, bzw, wann haste Termin, oder wie läuft das ab?

Aber nun hast Du doch erkannt, dass das nur eine Rolle oder ggf. Facette von ihr ist.

Zitat von Dattel:

So verliebt sich eine 88jährige Hausfrau in einen Tenager

So etwas findest du normal und richtig? Finde, das ist eine ziemlich gefährliche Einstellung.

Findest du es auch völlig normal, dass ein Mann an einer Frau festhält, die ihn offensichtlich gar nicht will, und die einen anderen Partner hat? Das soll Liebe sein?
Liebe bedeutet, den Wunsch des anderen zu respektieren und Liebe bedeutet auch Loslassen und den Wunsch, dass es der angebeteten Person gut geht. Das ist bei dem TE definitiv nicht der Fall, der von Neid auf den Partner seines Schwarmes zerfressen wird. Mal abgesehen davon ist es für den TE alles andere als gut, sich jahrelang auf eine Person derart zu fokussieren, dass er die Realität gar nicht mehr erkennt.

Jede Form der Liebe ist für mich richtig. Der Umgang damit ist ein ganz anderes Thema.
Man verliebt sich auch unpassend und ohne jeden Grund oder Auslöser Alleine die Frage finde ich merkwürdig: Die Liebe wird mich niemals fragen kommen, ob sie jetzt aktiv werden darf (-:
Was an dieser Meinung gefährlich sein soll, entzieht sich meinem Verständnis. Ich bin ein friedlicher Mensch und komme sehr gut durchs Leben ohne Mord, Totschlag, Gewalt und Verbrechen.

Die Hobby-Psychologen erzählen beim Thema Liebe gerne etwas von Lücken, die ein anderer füllt und Bedürfnissen, die gestillt werden.
Das ist natürlich nicht stimmig für die Menschen, die die Liebe als existentielle Naturgewalt gegen jede Norm erfahren, erleben und erleiden. Menschen geben Berufe und Vermögen auf, sie verraten Werte, Freunde und sogar sich selbst, alles für die Liebe.
Nach Meinung vieler Menschen (Gott sei Dank nicht aller) sind das alles schwer kranke Personen, die dringend in Behandlung und weggesperrt gehören, zumindest aber gehören sie auf die Couch eines Psychologen.
Ich sage, ein so mächtiges Gefühl wirft einen gewaltigen Schatten, und ob der weiterzieht oder nicht, kann nicht Jeder beeinflussen. Die Verbündete namens Zeit erledigt das, wenn sie denn gute Laune hat.
Es ist ja gut, dass es Menschen gibt, die reflektiert, aufgearbeitet, selbsterkannt, selbstbewusst, selbstheilend und perfekt präpariert (mit Therapeut, Coach,Tagebuch, Selbsthilfebüchern und permanenter Optimierung und Selbstbetrachtung ) prima aufgestellt sind für die Partnetschaftsbörsen.
Jeder, der das nicht mag, hat aber meiner Meinung nach kein Defizit. Meine Freiheit endet an der Grenze meiner Mitmenschen. Wenn ich niemandem schade, darf ich lieben, leiden und leben, wie ich es für richtig halte. Das verstehe ich unter Freiheit.

Zitat von Dattel:

Genau wie Deine merkwürdige Sprache, die Du gegenüber Andersdenkenden anschlägst.
Tausche Dich doch lieber mit Deinesgeichen aus, die ähnlich simpel gestrickt sind.

Grandios. Schau dir mal deinen 2. Satz an. Was sagt der über deine Toleranz gegenüber Andersdenkenden aus? Die sind simpel gestrickt, wenn sie deiner esoterischen Weltanschauug widersprechen?

Ich bleibe dabei. Es gibt gesunde Liebe und krankmachende Liebe. Krankmachend, wenn sie den Menschen ledien lässt und in maßlos übersteigerter Form auftritt.

P.S.: Ich finde übrigens dein Beispiel (88-Jährige verliebt sich in Teenager=minderährig) grenzwertig päd..