Schwere emotionale Krise nach bitterer Trennung

Hallo zusammen,
ich habe mich nach lager Überlegung dazu entschlossen, meine Geschichte aufzuschreiben, in der Hoffnung mein schweres Herz ein wenig entlasten zu können.

Alles begann damit, dass ich vor 3 Jahren einen neuen Job in einer neuen Firma begonnen habe und mich dort nach kurzer Zeit in einen Mann verliebt habe und er sich auch in mich. Zu diesem Zeitpunkt war ich seit 8 Jahren in einer Beziehung, und er seit 11 Jahren von seiner Ehefrau getrennt lebend. Er hatte jedoch eine langjährige Freundin (für diese hatte er damals seine Ehefrau verlassen) mit welcher er über 11 Jahre eine on/off Beziehung hatte und es nach seiner Aussage schon lange nicht mehr gut lief. Nach dem ersten Kuss fragte ich, ob er nicht ein schlechtes Gewissen seiner Freundin gegenüber habe, worauf er antwortete Nein, denn ich habe nicht das Gefühl ihr etwas wegzunehmen. Da hätten schon das erste mal meine Arlamglocken schrillen müssen.

Aber nun ja, ich war in seinen Bann gezogen und völlig verzaubert von diesem charmanten, charismatischen und gutaussehenden Mann. Nach einer Woche machte er mit seiner aktuellen Partnerin Schluss und drängte darauf, dass ich bei ihm einziehe. Da ich mir sicher war und meinen damaligen Partner auch nicht länger hintergehen wollte, bin ich nach ca 2 Monaten in eine mir bis dahin völlig fremde Stadt gezogen. Ich muss sagen, dass er sich rührend um mich gekümmert hat und mich auch sofort seiner Familie vorgestellt hat.

Allerdings stellte ich fest, dass er noch seinen offiziellen Wohnsitz bei seiner Ehefrau hatte und auch seine ganze Post noch zu ihr kam. In unserem ersten gemeinsamen Urlaub, schickte er ihr eine Nachricht, dass wir gut angekommen sind und alles bestens wäre. Ich war langsam etwas verwirrt, er versicherte mir allerdings, dass sich einfach nur eine gute Freundschaft entwickelt habe und er nach dem Trennungsjahr selbstversändlich die Scheidung einreichen werde. Bis dato gab es dafür einfach keinen Grund. Den ersten größeren Streit diesbezüglich hatten wir, nachdem mir seine Schwester eines Tages erzählte (ich habe keine Ahnung, warum sie das getan hat, da die beiden sich sehr sehr nahe stehen)dass, bevor ich eingezogen bin, seine Ehefrau noch oft zu Besuch war und die beiden sich ganz selbstverständlich ein Bett geteilt hätten. Auch habe er sie noch bei allen als seine Ehefrau vorgestellt (er hatte aber auch immer noch seine langjährige Lebenspartnerin!). Ich konfrontierte ihn damit, und er war wütend auf mich............Nach einem halben Jahr, führte er ein Gespräch mit seiner Frau und sagte er wolle die Scheidung, daraufhin antwortete sie dass sie schon gedacht hätte, zwischen den beiden würde es noch mal etwas werden (Hat er mir selbst erzählt).

Nach 9 Monaten zog ich wieder aus, da ich immer mehr Bauchschmerzen hatte und mich nicht mehr wohl fühlte. Er hat danach sehr um mich gekämpft, aber ich brauchte etwas Zeit. Als ich wieder soweit gewesen bin, sagte er zwar dass ich die Liebe seines Lebens sei, aber nach meinem Auszug könne er mir nicht mehr vertrauen und würde sich deshalb auch erst mal nicht scheiden lassen. Dann habe ich um sein Vertrauen gekämpft. Jahrelang. Ich bin ihm nachgelaufen, wie ein kleines Hündchen und habe jegliche Würde abgegeben. Er musste dann beruflich in ein anderes Land ziehen. Ich habe ihn zweimal dort besucht, seine Ehefrau ebenfalls einmal. Angeblich um der Tochter einen gefallen zu tun. Die Tochter ist Ende 20 und er lebt in diesem Land in einer Einzimmerwohnung...............In diesen Tagen habe ich rein gar nichts von ihm gehört, obwohl er wusste, dass ich fix und fertig bin. Ich habe einmal angerufen, daraufhin sagte er in einem sehr unfreundlichen Ton, dass die beiden neben ihm stehen und er jetzt nicht reden könne. Er wird sich schon melden, wenn es zeitlich passt.

An meinem Geburtstag im November stand er dann mit Blumen vor der Tür und sagte er liebe mich über alles und wir schaffen das. An Weihnachten habe ich den ganzen Tag dann nichts von ihm gehört. Habe den ganzen Heiligen Abend und die ganze Nacht unter Tränen und schmerzen versucht ihn zu erreichen. Nichts. Nachsten Tag spät am Abend kam eine SMS dass er keine Lust mehr auf Streit gehabt hätte und ich mich doch nicht so aufführen solle. Daraufhin ist etwas in mir zerbrochen.

Ich habe mich nicht mehr bei ihm gemeldet. An Silvester kam noch eine Nachricht, dass er sich entschuldigen möchte, er wisse dass er mich im letzten Jahr sehr verletzt habe und hofft dass 2015 ein besseres Jahr für mich werden würde. Erwünsche mir alles erdenklich gute. Seither Funkstille. Der Mann ist 57 Jahre und war in der Firma schon für den ein oder anderen Flirt bekannt. Er versicherte mir, dass das nicht stimme und er nur vor vielen Jahren mal eine Affäre mit einer Kollegin hatte. Von anderen weiß ich aber, dass es für die besagte Dame wesentlich mehr als eine Affäre war.

Ich schäme mich undendlich. Ich will hier nichts schön reden. Ich bin an meiner Situation selbst Schuld. Ich habe mit den Gefühlen meines langjährigen Partners gespielt und bin nun zurecht das letze Jahr durch die Hölle gegangen und tue es noch. Ich habe gelernt, immer rücksichtsvoll mit den Gefühlen meiner Mitmenschen umzugehen, weil man jede Rechnung irgendwann bezahlen muss.

Ich kann einfach nicht abschließen und nicht damit aufhören, mich selbst fertig zu machen. Ich kann meinen Fehler einfach nicht akzeptieren und kann in keinster Weise mit meiner Naivität umgehen. Außerdem warte ich immer noch täglich auf eine Nachricht, weil ich nicht fassen kann, dass er mir gegenüber tatsächlich so kalt und gleichgültig ist. Für ihn ist alles wie vorher. Ich habe durch meine Dummheit alles verloren. Partner, Wohnung, geliebte Stadt.........Ich weiß nicht mehr weiter. Am liebsten würde ich ihn anrufen.

Ich wäre über ein paar Meinungen sehr dankbar, damit ich meine Gedanken vielleicht etwas ordnen kann. Ich habe so gute Freunde, welche sich diese blöde Geschichte noch tausend mal anhören würden. Aber ich möchte ihnen gerne eine Pause gönnen.
Lieben Dank schon mal!

Eigentlich gehts mir genauso. Mein (Ex) Freund, den ich über alles liebe, hat sich auch nicht mehr bei mir gemeldet und trotzdem bin ich ihm nachgelaufen und nun würde ich jederzeit wieder was mit ihm anfangen. Irgendwie fühlt man sich total dumm und doch merkt man das die leere im Magen nicht weggeht ohne endlich mal eine ordentliche Antwort zu bekommen (jedenfalls ist es bei mir so). Manchmal wünsch ich mir es wäre wie bei den Sims, wo dann so nen Kristall über denjenigen schwebt und man sieht ob derjenige wirklich Interesse hat.

das ist furchtbar was dir widerfahren ist ria31 - mach dir selbst keine vorwürfe, du wurdest einfach von einem eigennutzigen A**** getäuscht und es bringt niemanden weiter, wenn du dich jetzt dafür fertig machst, dass du es nicht besser wusstest. wer rechnet auch mit solch einem selbstsüchtigen und manipulativen verhalten?

es klingt nach einem thema für hier: https://www.trennungsschmerzen.de/viewto ... 888#487888

schau doch mal rein....

Guten Morgen,
erst mal vielen Dank, dass ihr euch die Mühe gemacht habt, meine Geschichte zu lesen, obwohl sie so lang geworden ist. Ich habe aber festgestellt, dass es der Seele wirklich gut tut wenn man alles mal los wird. So kann ich mir erklären, warumich heute zumindest 2 Stunden geschlafen habe.

@Flederhamster: Vielen Dank für den Link. Du hattest recht, dieses Thema passt genau auf meine Situation und ich finde mich darin wieder.

Leider ist auch heute dieser komische Druckin der Magengegend noch da und ich habe langsam wirklich das Gefühl in einer Trauerphase festzustecken. Meine Gedanken drehen sich 24 Stunden um ihn, ich warte immer noch! auf irgendein Zeichen,welches mir sagt dass ich ihm nicht komplett egal bin und ich will einfach nicht glauben, dass er wirklich so ein kaltherziger Mensch ist.

Bin auch bereits seit ein paar Monaten in Therapie, und zeitweise ging es mir dadurch wieder besser. Aber offensichtlich bin ich zwei Schritte nach vorne und vier zurück gegangen.

Denkt ihr, dass er wirklich keinen Gedanken mehr an mich verschwendet? Immerhin lebt er in der Wohnung, in der wir einige Zeit gemeinsam verbracht haben. Er muss doch Erinnerungen haben die Schmerzen.

Mit was für einer Art Mensch hatte ich es bei ihm zu tun? Hat jemand Erfahrung mit solchen Verhaltensweisen?

Eigentlich bin ich eine starke Frau, mit tollem Job, lieben Freundeskreis und vielen Hobbies. Aber wenn das so weiter geht, ist da nicht mehr viel davon übrig............



Denkt ihr, dass er mich tatsächlich nicht mehr an mich denkt?

Ach und noch eine Frage: Wiekann es sein,dass seine getrennt lebende Ehefrau das Spiel seit mittlerweile 14 Jahren mitmacht? Sie hatte in dieser Zeit keinen einzigen Partner mehrund wartet darauf, dass er als alter Mann zu ihr zurück kommt In der zwischenzeit macht die gemeinsame, fast 30ig jährige Tochter allen potenziellen Partnerinnen ihres Papas das leben schwer.Was soll den dieses Spiel?

Bin für jeden Gedanken dankbar:(

Liebe Ria,

es tut mir sehr, sehr leid, dass Du durch so einen Mist durch musst. Sehr gut, dass Du Dir eine Therapie gesucht hast - absolut vernünftig und zielführend!

Offensichtlich scheint dieser Mann, der Dich so verletzt, hat ein Talent dafür zu haben, Frauen an sich zu binden durch seine Komm-her / Geh-weg -Art, die diese in einer lähmenden Bindung zu ihm stecken lassen. Seine Ex-Frau kann einem nur aus tiefstem Herzen leid tun und die arme Tochter hat auch schon eine Rolle in diesem Stück. Aber kein falsches Verständnis - auch diese erwachsenen Frauen sind selber Schuld. Pech für sie.

Keine Ahnung, warum Frauen das mit machen. Zum einen schlichtweg Liebe und zum anderen Deine völlig verständliche Fassungslosigkeit, was dieser Mann Dir angetan hat. Das ist so bizarr und strange, dass Du es unbedingt verstehen willst. Das ehrt Dich und mir ginge es nicht anders. Aber irgendwie bindet Dich das auch an ihn. Er ist offensichtlich irgendwie bindungsgestört. Das sind heutzutage viele...

Er wird sicher immer noch und immer mal wieder an Dich denken. Aber ob er ein echtes Mit-GEFÜHL hat mit den Menschen/Frauen, denen er so wehtut, weiss ich nicht. Es sieht nicht so aus.

Du fühlst Dich schlecht und das ist nur logisch. Aber bitte, tu Dir einen Gefallen und verurteile Dich nicht zu sehr. Du hast normal reagiert auf einen bizarren Typen. Du bist nicht naiv, Du bist normal.

Und versuche Dir Zeit zu lassen. Du darfst noch voller Liebe an ihn denken und ihn und Euch betrauern. Nur BITTE, geh nicht zu ihm zurück!

Hallo Trine,
vielen lieben Dank für deine mitfuhlende Antwort. Es tut gut, dies mal von einer aussenstehenden Person zu hören, da man manchmal schon sehr am eigenen Verstand zweifelt.
Leider auch heute wieder eine schlimme Nacht, in der sich das Gedankenkarussell dreht und dreht.
Ich habe das Gefühl, dass das nie endet und ich nie wieder Entspannung und Ruhe finden kann. Ich möchte ihn wirklich nicht zurück, dafür war das Erlebte zu traumatisch und dramatisch für mich. Aber ich hätte so gerne ein Zeichen, dass ich ihm nicht komplett egal bin und er zumindest annähernd weiß was er mir und meinem Leben angetan hat. Warum gibt es Menschen, die so an sich zweifeln und alles hinterfragen was sie machen und wiederum andere, die ohne Rücksicht auf Verluste durchs Leben pflügen und keinen weiteren Gedanken daran verschwenden was sie ihren Mitmenschen antun mit ihrem Verhalten?
Das ist nicht besonders fair......
Die einen Leiden wie Hunde die anderen führen ihr Leben glücklich weiter.
Schade:(.

Ich bin auch eher ein Mensch der Kategorie Selbstzweifel. Ob die Leute der anderen Kategorie wirklich glücklicher sind, sei mal dahingestellt...

Du machst das jedenfalls alles richtig. Laß Dich nicht zu sehr verstören, dass alles so lange dauert und so weh tut. Das ist (leider) normal. Vor allem bei einer so seltsamen, traumatischen Trennung.

Und denke daran. Es wird besser. Es wird DEFINITIV besser.

Hallo,

die Sache ist relativ einfach. Dein Freund hat mich Sicherheit eine Persönlichkeitsstörung.
Diese wird er wohl immer haben. So bist von im Abhängig und kannst nicht loslassen. Übrigens genauso wie seine Frau und Tochter.

Erkenne, dass deine einzige Rettung ist, dich von ihm zu lösen.

Er war nicht nur für dich da, sondern auch für seine Frau und mit Sicherheit seinen ganzen Ex-en.

Er wird sich wieder bei Dir melden, wenn er gerade Stress mit einer anderen hat. Er wird aber wieder gehen wenn es mit den anderen wieder besser läuft.

Ich bringe es mal auf den Punkt: Du bist eine von vielen, mal mehr interessant mal weniger. Am Anfang warst Du am interesanntesten.

Also renn von ihm weg, sonst gehst du kaputt!

Gast77 - danke für deine Worte. Es sind zwar teilweise harte Worte, aber es tut gut das mal in aller Deutlichkeit zu hören.

Ich habe so etwas in diese Richtung schon fast vermutet aber wollte es nicht war haben,weil ich gegehört habe dass eine Trennung von einem Menschen mit Persönlichkeitsstorung noch schwerer ist. Die eigene Psyche wird schwer belastet.

Aber langsam kann ich die Augen nicht mehr verschließen und muss mich dem Thema stellen. Das gute ist, dass ich evtl aufhören kann immer die Schuld bei mir zu suchen.

Ich Angst vor dem weiteren Weg.
Komme nicht mit dem Gedanken klar nur eine von vielen gewesen zu sein. Schon muss ich wieder weinen.....

Lg

RIA, ich finde, wenn das Kind einen Namen hat, dann war es für stets einfacher, weil ich etwas greifbares hattte...

weine ruhig,,, verurteile dich nicht dafür.. lass die Traurigkeit zu..... trauere auch ruhig um ihn.. auch wennn er ein psychisch geschädigter Mensch ist, hattest du ja auch schöne Momente mit ihm....

das Wichtige ist, dass du dich gerade nicht verurteilst für deine Gefühle..

Liebe RIA,

das was Dir passiert ist, ist vielen passiert. Irgendwann wirst Du erkennen, dass Du von ihm ausgenutzt wurdest. Er hat Dich mit Gefühlen und Versprechungen überhäuft, er gab Dir nicht 100% sondern sofort 1000% und alles ging ganz schnell. Hat sich so echt angefühlt, ein Seelenverwandter, wie ein Traum.

Aber nichts war echt. Er war nicht echt. Ein Schauspieler, ein Spiegel der das gemacht hat, was Du gerne hören wolltest.

Die Beziehung zu Deinem Ex war wahrscheinlich etwas eingefahren. Plötzlich das totale Hollywood-Programm. Aber auch in Hollywood sind es nur Kulissen.

Sei dankbar, dass du das erkannt hast. Du kannst dich lösen. Es wird ein harter, langer Kampf. Wenn Du aber erkannt hast, dass Du nichts falsch gemacht hast und irgendwann eine Wut (und später Gleichgültigkeit) gegenüber dem anderen entwickeln kannst wirst Du dich lösen können.

Aber absolute Kontaktsperre sonst gehst Du kaputt.

Viele Grüße

Eure Worte helfen mir so sehr! Hätte niemals gedacht dass mir dieser Austausch von Erfahrung und Wissen so sehr ans Herz geht.

Gast777- Du sprichst mir so sehr aus der Seele, dass ich es fast nicht glauben kann. Es ist und war alles ganz genau so wie du sagst. Habe mir dass was du geschrieben hast sogar per Hand in mein Tagebuch geschrieben um es immer lesen zu können und niemals mehr zu vergessen.

Offensichtlich habe ich einen langen, steinigen Weg mit vielen Ruckschlägen vor mir. Aber zumindest habe ich gerade auch das Gefühl etwas licht ins dunkel zu bekommen wenn ich mich mit der richtigen Thematik befasse....

In was bin ich da nur hinein geschlittert? Schwer zu glauben.

Danke für euer Mitgefühl.

Mit der Ferndiagnose Persönlichkeitsstörung wäre ich äusserst vorsichtig. Das ist eine schwere psychische Erkrankung. Die Betroffenen haben oft immensen Leidensdruck und sehr oft schreckliche Kindheiten mit (schwersten) Mißbrauch/Mißhandlung hinter sich. Es nützt diesen schwer getroffenen Menschen nichts, wenn sie für alle möglichen Beziehungs-Enden als ursächlich herangezogen werden.

Eine Bindungsstörung (die in unserer Gesellschaft nicht selten ist) vermute ich bei Deinem Ex aber auch. Von daher -egal welche Diagnose. Halte Dich schön fern von ihm!

Ob der Weg lang und hart wird, weiss man doch auch nicht. Hart ist es auf alle Fälle für Dich momentan, aber oft dauert es dann doch nicht soooo lange, bis man wieder einigermaßen im Leben steht.

Und hey: Der Frühling kommt in ein paar Wochen

Eine Trennung ist immer ein Abschied. Abschied von dem geliebten Partner, Abschied von dem gewohnten Leben und evt. Umfeld. Es ist ein Neustart in etwas Ungewisses, das erstmal Angst macht.
Es ist auch vermutlich ganz normal, dass man sich läutert und die Fehler zuerst bei sich selbst sucht, denn der Ex-Partner steht ja noch auf dem innerlichen Podest.
Ob du hier Fehler gemacht hast, kann man schwer sagen, denn deine Situation mit ihm, war ja schon von vornhinein ziemlich kompliziert. Außerdem ist es eine reine Spekulation, wenn du damals nicht ausgezogen wärst, ob dann die Beziehung noch heute Bestand hätte. Wahrscheinlich wäre dann etwas anderes gekommen. Ich denke, wenn die Liebe von seiner Seite stark genug gewesen wäre, hätte dies diese Beziehung ausgehalten. Ob dein Ex-Partner eine Persönlichkeitsstörung, Bindungsprobleme hat, sollte jetzt gar keine Rolle mehr spielen. Liebeskummer ist etwas sehr unschönes, ein schreckliches Gefühl, das keiner aushalten will und wir den Ex-Partner so schnell wie möglich zurück wollen, damit dieses verdammte Gefühl endlich aufhört.
Du solltest dir klar machen, in welche Richtung dein zukünftiges Leben gehen soll und ob du nochmals einen so problembehafteten Partner an deiner Seite willst/brauchst.
Glaub mir Ria, ich weiß, wie du dich fühlst. Ich habe vor 3 Jahren selbst so eine tiefe Krise mit einem ganz schweren Liebeskummer. Man denkt, es ist ein nichtendender Alptraum, aber ich hatte damals Freunde, die mich gestützt und aufgebaut haben, um dies zu überwinden.
Hab auch selbst gerade wieder Kummer, der aber mit dem von vor 3 Jahren nicht zu vergleichen ist.
Es ist gut und richtig, dass man den Liebeskummer verarbeiten muss. Das dauert halt leider....
LG
Mandoline