Ehefrau ist sich unsicher über ihre Gefühle

Hallo zusammen,

meine Frau und sind seit 8 Jahren verheiratet und haben einen Sohn (7 Jahre). Wir haben ein Haus und sind beide berufstätig.

Da es seit Monaten nicht wirklich gut läuft in unserer Ehe, habe ich gestern das Gespräch gesucht. Ihre Liebe zu mir ist, durch mein Verhalten, deutlich abgeschwächt sagte Sie mir. Es ist noch etwas da aber was genau wüsste Sie auch nicht.

Bis Corona kam, war ich jeden Tag in der Firma und konnte so weniger mit unserem Sohn machen. Durch Corona hat sich die Möglichkeit ergeben Home-Office zumachen (2-3 pro Woche). Seit dem konnte ich natürlich auch mehr mit dem Lütten machen und habe es laut Ihrer Aussage alles an mich gerissen, ohne mich mit Ihr abzustimmen. Sie weiß, dass ich das nicht böse gemeint habe, aber Sie fühlte sich auf einmal nutzlos und nur als Putzfrau abgestempelt.
Ich habe seit Corona, ohne es zu merken, auch deutlich weniger im Haus und im Garten gemacht meint, womit Sie nicht unrecht hat.

Auf meine Frage, ob Sie die Trennung/Scheidung möchte, sagte Sie: Das Sie nicht weiß, wie es weitergehen soll. Sie möchte das, was wir uns aufgebaut haben nicht verlieren. Wir wollen es jetzt mit mehr absprachen versuchen und mehr reden.

Ich bin echt fix und fertig. Ich liebe Sie noch und will das alles nicht verlieren. Ich habe Fehler gemacht und hoffe, dass es noch zu retten ist. Ich hoffe, dass der Funken Liebe, den Sie noch hat, wieder entflammt werden kann.

wo steht ihr denn mit euren gesprächen? in einem schulterzuckenden weißnicht, oder sprecht ihr über eure bedürfnisse, wünsche, ziele, träume?

@ice82 , wenn sich Deine Frau wie eine Putzfrau fühlt, dann kann dies ja nicht so plötzlich gekommen sein ?
Sie scheint schon länger unzufrieden mit der Aufgabenverteilung in Haus und Garten zu sein ?
Wenn Du Dich während der HO-Zeit vermehrt mit dem Kind beschäftigt hast, dann ist es doch eigentlich positiv zu sehen.

Wir haben intensiv gesprochen und Sie hat mir gesagt, was Sie sich von mir wünscht. Das ich das nicht von heute auf morgen umstellen kann, ist klar.

Wir wollen es beide versuchen, ob es dann bei Ihr reicht, kann Sie nicht sagen.

Es würde mich zerreisen, wenn wir uns trennen sollten und ich Sie und den Lütten nicht mehr jeden Tag sehen kann.

@ice82, was wünscht sie sich denn, was so schwer umzusetzen ist?

Zitat von tina1955:

@ice82 , wenn sich Deine Frau wie eine Putzfrau fühlt, dann kann dies ja nicht so plötzlich gekommen sein ? Sie scheint schon länger unzufrieden mit der Aufgabenverteilung in Haus und Garten zu sein ? Wenn Du Dich während der HO-Zeit vermehrt mit dem Kind beschäftigt hast, dann ist es doch eigentlich ...

Ja, Sie hat sich schon länger so gefühlt, dass stimmt. Sie hat aber gehofft, dass sich die Situation wieder ändert.

Ja, Sie sagt auch, dass ich ein toller Papa für unseren Sohn bin und Sie das schön findet, wenn ich mehr mit Ihm mache. Aber ich habe von jetzt auf gleich alles an mich gerissen, ohne dass mit Ihr abzustimmen. Ich mache das einfach mit dem Lütten (zum Sport fahren, ins Bett bringen). Sie möchte einfach, dass es abgestimmt wird. Was ich auch verstehen kann.

Ich soll wieder mehr die initiative ergreifen. Selber sehen, was im Haushalt und Garten gemacht werden soll und nicht erst auf Anweisung handeln.
Ich soll mich mehr mit Ihr absprechen und abstimmen. Ich soll Sie nicht so sehr bedrängen.

Es ist eigentlich nicht schwer umzusetzen. Nur wenn man in diesem Trott seit Corona ist, ist es für mich schwer aus diesem Hamsterrad auszubrechen. Ich muss mir selber in den Ar. treten.

@ice82 , hm ....., ist es wirklich sooo schwer für Dich umzusetzen, was bis vor Corona zwischen euch funktioniert hat ?

nun, diese ganze coronazeit hat wohl den meisten menschen viel abverlangt und gerade familien mussten sich ganz neu zusammenruckeln, weil jeder in einer routine aufgeräumt war, die dann weggebrochen ist.

zusammensetzen, schauen was gut gelaufen ist, wo es optimierungspotential gibt und dann auf das vertrauen, was vielleicht verschüttet ist, aber nicht verschwunden.

als leidender und ängstlicher mann, der wie auf eiern balanciert, nützt du eurer beziehung jedenfalls nicht.

Hallo und willkommen hier!
Ich finde es total schön, zu lesen, wie wichtig euch die Beziehung ist. Das liest man hier selten, wie du dir wahrscheinlich vorstellen kannst

Ich warne in solchen Zusammenhängen vor undeutlichen Absprachen... Sowas wie selber sehen ist sowas unklares. Wann sollst du selbst sehen? Wie viel sollst du selbst sehen? Alles unklar. Auch dieses an dich gerissen, aber trotzdem schön, dass du was mit Sohn machst ist undeutlich.

Ich würde dir folgendes vorschlagen:
1. Du schreibst, dass du sie verstehen kannst, dass sie mehr im Haushalt gemacht hat. Kauf ihr doch ein schönes Geschenk und führe sie schön aus. Sag Danke, dass sie so viel gemacht hat in der schwierigen Zeit oder schick sie ein Wochenende als Dankeschön in ein Freundinnenwochenende und putz die Wohnung am Wochenende mit eurem Jungen.

2. Setz dich mit deiner Frau zusammen und schreib auf, was so Familienaufgaben sind. Also Haushalt und Kind. Dann sprecht darüber, was wer wann übernimmt. Das fand ich mit meinem Partner total gut. Beispielsweise hasst er Wäsche machen. Mir macht es wenig aus. Aber aus seiner Perspektive hat das einen hohen Wert und ich konnte diese Aufgabe gegen saugen und wischen eintauschen!

Wenn du magst, kannst du diese Liste auch vorbereiten, damit sie sieht, dass du dir Gedanken gemacht hast.

3. Wenn es nicht läuft, solltet ihr wieder gute Zeiten miteinander verbringen. Organisiert Date Tage und dabei ist es wichtig, dass ihr keine Orga Sachen bespreche, sondern die Fragen:
Was beschäftigt dich gerade? Was ist dir zur Zeit wichtig?

Zitat von Femira:

Hallo und willkommen hier! Ich finde es total schön, zu lesen, wie wichtig euch die Beziehung ist. Das liest man hier selten, wie du dir wahrscheinlich vorstellen kannst Ich warne in solchen Zusammenhängen vor undeutlichen Absprachen... Sowas wie selber sehen ist sowas unklares. Wann ...

Ich danke euch für eure Tipps. Es tut gut darüber zuschreiben. Ich habe gestern auch mit meinem besten Kumpel gesprochen, der mir Mut zugesprochen hat und meinte, dass ich positiv an die Sache rangehen soll.
Ich will und werde kämpfen und hoffe damit, die kleine Flamme an Liebe bei Ihr, wieder zu entfachen. Das das vermutlich alles etwas Zeit braucht, ist mir klar.

Bin ich der einzige der das Gerede ambivalent findet? Du arbeitest, also machst du zu wenig mit dem Kind.
Du arbeitest von zu Hause, dann machst du zu viel mit dem Kind. Und damit sie noch ein bisschen in die Opferrolle kann, hilfst du ihr dabei auch nicht genug im Haushalt...

Klingt für mich vorgeschoben, bereits auf die Abbiegespur eingefahren aber noch nicht bereit zum finalen Schritt

Zitat von Iunderstand:

Du arbeitest, also machst du zu wenig mit dem Kind.

So hatte ich ihn nicht verstanden?!
Bzw sie...

Zitat von Iunderstand:

hilfst du ihr dabei auch nicht genug im Haushalt...

Hier finde ich die Formulierung schwierig... Was heißt denn er hilft nicht genug im Haushalt? Das ist schon eine gemeinsame Aufgabe, nicht ihre und er hilft netterweise. Sie geht ja auch arbeiten.

Zitat von Iunderstand:

bereits auf die Abbiegespur eingefahren aber noch nicht bereit zum finalen Schritt

Allerdings dachte ich das hier auch. Schau mal, dass du nun nicht alles machst, sondern sie auch Vorschläge macht, um eure Beziehung zu verbessern. Wenn du zum Beispiel so ein Date Tag machen willst, lohnt es sich, dafür einen festen Tag auszumachen und einen organisiert sie und den anderen du. Immer abwechselnd.

Zitat von Iunderstand:

Bin ich der einzige der das Gerede ambivalent findet?

Ne, war tatsächlich auch mein erster Gedanke.

Lieber Ice, das klingt, als könntest dus ihr gerade nicht recht machen. Und dafür, dass du dich so dermaßen sch... benimmst, kriegt sie den Mund nicht auf, und erklärt das erst auf dein Nachfragen hin?

Und jetzt ziehst du dir hier das Büßerhemd an, und wartest, ob ihr Urteil doch wohl hoffentlich gnädig ausfällt?

Na gut, das ist jetzt auch ein bisschen überspitzt ausgedrückt, sie wird schon auch ihren Punkt haben. Kann natürlich auch hier keiner einschätzen, welche Ausmaße das alles angenommen hat...

Trotzdem lese ich hier kein großes Fehlverhalten bei dir. Du hast mehr mit deinem Sohn und weniger in Haus und Garten gemacht. So what? Wir sind doch keine Maschinen, und Haus und Garten haben mal mehr Priorität, und mal weniger.
Und Kommunikation ist ja auch keine Einbahnstraße... Wenn du was anders machst, dann könnte sie doch genauso gut zu dir kommen, und ansprechen, was das für sie für Auswirkungen hat...

Vielleicht zusammengefasst: diese Unzufriedenheit, er macht dies zu viel und dies zu wenig, und wertschätzt das nicht... Das ist meistens ein Symptom, und nicht die Ursache. Corona hat eure funktionierenden Routinen zerlegt, und jetzt wäret ihr auf eure liebevolle gemeinsame Basis zurückgeworfen, gemeinsam neue zu finden.

Die Frage lautet nicht: Warum macht der böse Ice so wenig in Haus und Garten und so viel mit dem Kind, mal sehen ob die Ehefrau in Angesicht dieses Fehlverhaltens noch bei ihm bleiben will... Hoffentlich kann er sich endlich motivieren!
Sondern die Frage lautet: Was läuft bei euch schief (und in einer längeren Ehe gibt es immer so, durchaus kritische, Kurskorrekturphasen), dass ihr über so doofen Popelkram nicht vernünftig reden könnt? Warum könnt ihr offensichtlich GEGENSEITIG eure Leisung nicht von Herzen anerkennen und wertschätzen? Warum bekommt dieser Popelkram so ein Gewicht, dass sich wohl und Wehe von Beziehung und Ehe daran aufhängt? Was ist wirklich passiert, dass sie dich nicht mehr so liebt, oder in anderen Worten, dass euch die Paarebene abhanden gekommen ist?

Oder nochmal in anderen Worten: Wenn sie dich nicht mehr so liebt, dann habt ihr ein Problem in der Paarebene, das ihr gerade versucht, über die organisatorische Ebene zu klären. Dass du den Apfelbaum endlich schneidest, wird die Liebe eher nicht zurückbringen.

Und: Klopf dir mal selber ganz fest auf die Schulter, dass du den Missstand angesprochen hast, dass du dir deine Antworten abgeholt hast, dass du dich jetzt so gut und gründlich in deine Frau hineinversetzen kannst. Das erfordert ganz viel Mut. Bitte komm aus dem Büßerhemd heraus, und gib ihr ihre Hälfte an der Verantwortung für die Kommunikation und die Beziehung zurück, und BITTE: gib ihr die GANZE Verantworung für IHRE Gefühle zurück.

Zitat von Femira:

So hatte ich ihn nicht verstanden?!
Bzw sie...

Hatte ich mir hieraus geschlossen:

Zitat von ice82:

Corona kam, war ich jeden Tag in der Firma und konnte so weniger mit unserem Sohn machen.

Sorry wenn ich das so sage, aber das sind nicht die worte/die Erkenntnis eines Mannes aus dem Nichts, denke das kommt eher von ihr.

Zitat von Femira:

Hier finde ich die Formulierung schwierig...

Geb ich dir uneingeschränkt recht, ist ja nicht nur ihr Job, aber dann dazu das, klingt auch vorgeschoben

Zitat von ice82:

nur als Putzfrau abgestempelt.
Ich habe seit Corona, ohne es zu merken, auch deutlich weniger im Haus und im Garten gemacht meint