Schwierige Vorgeschichte und Sie denkt ich will nur S.

Hallo zusammen, ich bin leider grade sehr verzweifelt und weiß nicht mehr weiter.

Meine aktuelle Partnerin und ich haben eine schwierige Vorgeschichte. Kennengelernt haben wir uns im Sommer 2019. Damals waren wir jedoch beide in einer nicht mehr gut laufenden Beziehung. Da es aber ziemlich gefunkt hat, entstand ziemlich schnell eine Affären zwischen uns beiden.

Anfangs hatte Sie zwar noch an Ihrer Ehe festgehalten, aber doch recht zügig entschieden, sich zu trennen. Nach Ihrer Aussage unabhängig von mir.

Ich selbst habe nach relativ kurzer Zeit meine Beziehung beendet. Da ich jedoch mit Ihr, aufgrund der Ehe, keine Zukunft gesehen habe, hab ich mich ziemlich schnell in eine andere neue Beziehung gestürzt. Ich bin damals wie ihm Wahn einem Traum einer heilen Familie hinterher gerannt und wollte das um jeden Preis erzwingen. Jedenfalls hatte ich kurz danach die nächste Beziehung, hab die Affäre aber weitergeführt, weil sie mir einfach damals schon extrem wichtig war und auch die Leidenschaft einfach der Hammer war.

Das ganze lief dann noch über ein halbes Jahr so weiter, bis Sie (inzwischen vom Ehemann getrennt und heftig in mich verliebt) die Affäre beendet hatte, weil es ihr einfach zu sehr weh getan hat.

Mir hat es damals auch sehr weh getan, aber da ich mich in die neue Beziehung trotz einiger Probleme hineingesteigert habe, hab ich sie gehen lassen, ohne zu kämpfen.

Ein paar Monate später haben wir uns bei gemeinsamen Freunden der Kinder kurz wieder getroffen und beide festgestellt, dass es immer noch funkt und wir beide noch heftig aneinander hängen.

Ein paar mal haben wir miteinander geschrieben, bis Sie ein Treffen zum aussprechen vorgeschlagen hat. Bei dem Treffen haben wir uns herrlich gut unterhalten, gelacht und uns am Ende geküsst. und Sie mir sehr deutlich klar gemacht, dass sie mich noch will, aber richtig.

Ein paar Tage hat bei mir dann noch gedauert bis ich den Sprung aus der Komfortzone geschafft hab, die Beziehung beendet hab und Ihr gesagt hab, dass ich nur noch Sie will und es keine anderen mehr geben wird.

Soweit zur Vorgeschichte, bis wir ein Paar wurden.
Die Anfänge waren von heftigsten Zweifeln Ihrerseits begleitet, ob es nicht doch andere bei mir gibt. Sie hat jedes Detail der letzte Beziehung und noch viel mehr abgefragt. Auch wenn ich manche, unangenehme Dinge erst nicht erzählen wollte, kam am Ende doch alles auf den Tisch, angefangen von Online Dating Profilen über Flirts und einfach alles.

Ja, ich weiß, ich war ihr und den anderen Frauen gegenüber eine Paradebeispiel eines A.es. und ich hab jeden Ihrer Zweifel verstanden und alles getan, ihr Sicherheit zu geben. Ja, Sie hat auch mein Handy bekommen. Ich hab jedes Datingprofil gelöscht.
Und mich von ganzem Herzen für Sie und für Ehrlichkeit und Treue ihr gegenüber entschieden.

Mit der Zeit wurde es auch viel besser und ein paar Monate waren wir echt glücklich.

Jedoch gab es immer wieder Diskussionen, weil Sie so extrem zurückhaltend mit Ihren Gefühlen ist, obwohl sie ein extrem herzlicher, liebevoller und emotionaler Typ ist. Nach und nach sind wir in einen Teufelskreis geraten.
Sie wurde immer zurückhaltender, ich immer fordernder und hab Sie noch mehr unter Druck gesetzt.
Irgendwann hat sich das dann auch sehr aufs S. ausgewirkt und der S. wurde immer zurückhaltender und seltener.
Es ist bereits soweit, dass sie mich anders, zurückhaltender küsst, wenn der Kuss von mir ausgeht.

Sie mauert sich ganz extrem ein und blockt bei Gesprächen darüber ganz extrem und sagt, sie kann es eben im Moment nicht anders. in ruhigen Momenten sagt Sie, sie glaubt mir nicht, dass ich sie wirklich liebe. Ein Teil von ihr denkt, ich würde ihr nur schöne Worte sagen, um sie ins Bett zu bekommen. und ein Teil von ihr denkt, ich wär nur wegen dem S. mit ihr zusammen.
Und wieder ein Teil von ihr ist überzeugt, ich hätte Bindungsängste und würde früher oder später plötzlich von heute auf morgen verschwinden (ja, kam lleider wirklich öfter vor in der Vergangenheit).

Grundsätzlich verstehe ich Ihre Sorgen und Ängste. Aber das verunsichert mich extrem und es fällt mir verdammt schwer, damit umzugehen.

Ich liebe Sie wirklich, da bin ich mir sicher. In meinen Augen ist Sie der perfekteste Mensch überhaupt und ich liebe jede Kleinigkeit an ihr. Und sie will es mir auch glauben, kann aber ihre Mauer nicht überwinden.

Ich bin total verzweifelt, und hilflos und am Ende meiner Kräfte. Ich will die Beziehung mit ihr so sehr. und alles reden verpufft wirkungslos oder macht es noch schlimmer.

Weiß noch jemand Rat für mich, wie ich es irgendwie retten kann?

Zitat von dekkard:

kann aber ihre Mauer nicht überwinden.

Ob du es retten kannst? Womöglich. Aber sie sollte sich wohl aus ihrer Ehe lösen, denn da ist sie immer noch. Der Kopf steckt da drin - und da hilft wohl ein Profi besser als du, denn du bist weder ein Therapeut noch durch Vorgeschichte - das sie dir da vollends traut

Sicher, dass sie boch in der Ehe steckt?
Die war lange vor mir schon am Ende...

Und jetzt scheint die Mauer ja an unserer gemeinsamen Vorgeschichte und meinem Verhalten zu liegen...

Ja... einen Profi hat Sie... da ist sie gut aufgehoben...

Wobei ja... tatsächlich fiel die Äußerung einmal, dass ihr Ex sie nur geküsst hat wenn er S. wollte... und sie das nicht ausblenden kann...

Aber wie hilft mir das? Wie geh ich am Besten damit um...

Naja,nach dem ihr die rosarote Brille von der Nase gerutscht ist ist ihr klar geworden zu was du fähig bist. Ehefrau mit ihr betrogen,sie macht den Cut,du eierst weiter Rum,dann stürzst du dich in eine neue Beziehung ohne Sinn und Verstand....bescheisst die Neue genauso und ihr wird klar,dass ihr das gleiche Schicksal blühen kann.
Ich vermute sie ist nun voller Misstrauen....

Ihr solltet euch professionelle Hilfe suchen und beim Paartherapeuten beide über eure Ängste sprechen.

Jemand der euch beide nicht kennt und das Objektiv betrachten kann und auch die passenden Fragen findet um Blockaden zu lösen damit wirklich alles ausgesprochen wird.

Ansonsten wird sich das immer weiter nach unten bewegen - und das merkt sie auch und ihre Ängste das du dann ausbrechen könntest werden dadurch verstärkt.

Zitat von dekkard:

Wie geh ich am Besten damit um...

Geduld, Einfühlungsvermögen - aber verbiege dich nicht. Sonst bist du nicht mehr authentisch

Am Ende nehmt ihr euch doch nichts, da ihr ja Beide unehrliches Verhalten an den Tag legt.Ihr kannst du doch auch nicht sicher vertrauen ?Vielleicht ist da schon zu viel verbrannte Erde,Zeit für einen Neustart alleine und dann eine richtige Beziehung mit Fundament? Eures ist ja aufgrund ähnlich gelagertem Konfliktlöseverhalten ( Untreue,wenn es nicht gut läuft) wohl eh auf Treibsand gebaut

Naja,sie war der ehrlichere Part von beiden,wenn man überhaupt von Ehrlichkeit sprechen will.

Ja... die Fehler sind mir sehr bewusst.

Paartherapie hat sie leider abgelehnt, hab ich schon vorgeschlagen...

Und ja... sie legt mir die Trennung immer wieder in den Mund und provoziert es regelrecht, dass ich genau das tue, wovor sie Angst hat... dass ich gehe oder mir gleich ne neue suche...

Ich wäre für so ein Hickhack schlichtweg zu faul.Was reizt dich daran?

Du liebst nicht jede Kleinigkeit an ihr.
Oder liebst du ihre Mauer?

Was mich daran reizt...
Sie als Mensch und als Frau... ich denke, sie ist es wert, darum zu kämpfen

Und ja stimmt, die Mauer liebe ich nicht...

und mir ist bewusst, dass ich in meiner Wahrnehmung in der Vergangenheit festhänge, als wir einfach glücklich waren...

Ohne professionelle Hilfe wird es über kurz oder lang scheitern. Entweder geht sie,weil sie dir nicht über den Weg traut oder du,weil du mit ihrer Mauer nicht mehr zurecht kommst.
Beziehungen die mit Betrug beginnen sind häufig auf Sand gebaut.

Zitat von Butterblume63:

Beziehungen die mit Betrug beginnen sind häufig auf Sand gebaut.

Wie kann es eine Beziehung ohne Vertrauen geben?
Das ist das Fundament einer Beziehung, daher hast Du recht @Butterblume63
Das Fundament ist im besten Fall Sand, eher Wasser.

Hallo @dekkard

Aus meiner Sicht gibts da ohne Paartherapie nichts mehr zu retten.
Dir kann sie kein Vertrauen schenken, weil du auch ihr Affärentyp bist, dazu noch in ne andre Sache gewechselt hat.
Und sie hat ihren Exmann in der Ehe betrogen.

Das heisst, das Vertrauen in dir und in deiner jetzigen Freundin, kann gar nicht da sein.

Wie schon oben erwähnt von @Butterblume63 und @Bones : ohne Paartherapie schafft ihr beide keine Vertrauensbasis mehr.

L G Pinkstar