Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Zitat:

Das seine Partnerin ihm die Chemoschläuche um die Nase hauen würde?

Du beantwortest die Frage ja selbst. Weil sowas vielleicht passieren könnte.
Reg dich doch nicht so auf, lies woanders, wenn es dich so quält.
Hier sind doch einige anständige Menschen, die über alle möglichen Aspekte diskutieren.
Es gibt nunmal in der Welt jede Menge Dinge, die einen viel viel viel viel mehr aufregen sollten.

Dass Überlegungen bezüglich anderer Aspekt in eine Diskussion einfließen, ist nun mal so.
Und andere Aspekte einzubringen, hat nichts mit "moralisieren" zu tun.
Was die Gefühlslage der TE angeht....die ist, wie sie ist. Es nutzt allerdings nichts, die
Gefühlslage zu "erkennen" und "zu verstehen" versuchen, sondern ggf. auch mit Aspekten
zu betrachten, die mit der Gefühlslage einen evtl. besseren Umgang zu ermöglichen.
Es geht NICHT um Moral und Rechtfertigung die TE betreffend. Sie weiß um ihr Verhalten.
Sie weiß auch, dass und was sie auf´s Spiel gesetzt hat....und das macht ihre Gefühlslage
ebenso aus, wie das, was den IST-Zustand angeht...

@ Fake

Wenn die TE Fragen an den EM richten würde, Fragen an den AM und dessen Partnerin
stellen würde...mit welchen Antworten zu "rechnen" könnte/müsste - das ist hypothetisch.

Die TE hat sich den Wünschen des AM zu stellen - der hat zum wiederholten Male ein
Beendigung der Affäre "begonnen"....entgegen den Vorstellungen/"Plänen" der TE, die das
nicht will. Es ist eine Frage des Respekts, wenn ein AP die Affäre beenden will, diesem
nachzukommen, wobei BEIDE wissen, dass die jeweiligen Partner gebunden sind. Dass
die TE um den AM kämpft, "ihres" weiterhin durch den AM bekommen will, was ihr der EM
nicht bietet, ist wohl "normal"....ändert aber nichts an der Tatsache, dass der AM zum
wiederholtem Mal einen Ausstieg wollte.
Dass die Krebserkrankung jetzt eine andere Ausgangslage schafft, die (reguläre)
Partnerin des AM jetzt gefragter denn je ist, liegt nahe. Es wäre töricht, in der Situation
eine Offenlegung der Affäre zu betreiben. Die Situation ist schon prekär genug...für
alle Beteiligten. Es wäre ebenso spekulativ zu sagen, dass die Partnerin des AM die
"Brocken" hinwirft, weil ihr Partner sie betrogen hat....über Jahre hinweg.

TE wie AM müssen wohl aushalten....die jeweilige Gefühlslage. Dabei ist die des AM durch
die Erkrankung eine ganz andere geworden. Niemand weiß, was explizit auf ihn zukommen
kann/wird...und niemand will den Teufel an die Wand malen. Dass die TE mit dem AM telefoniert,
bzw. der AM sie kontaktiert....das Interesse zu informieren, bzw. informiert zu sein, ist gegeben.
In wie weit das dem Wunsch des AM nachkommt, die Affäre wirklich zu beenden....

....und es bleiben Fragen, was für Alternativen/Perspektiven den beiden mit den jeweiligen Partnern bleiben....Affäre bis zum St-Nimmerleinstag oder tatsächlich nur der Schlussstrich, um sich ggf.
selbst zu finden - mit den eigenen Partnern?

Zitat von Fake:

Außerdem rechtfertigten auch noch so intelligente Begründungen nicht diesen feigen, hinterhältigen und Jahre andauernden Betrug an ihren Mann und je mehr hier auf Teufel komm raus diskutiert wird, ob nun Lüge ja oder nein, frage ich mich warum kein ehrliches Gespräch mit den Partnern geführt wird. Bei soviel Dichterwissen werden die doch wohl Verständnis für so eine Lappalie aufbringen.

Antigone, ich lach mich weg.. du und eine klassische Figur der Antike. Die Idee mit dem Therapeuten ist gut.. sehr gut, du brauchst echt Hilfe.

Ich vermute, da der AM nicht zur Verfügung steht "nährst" du dich aus diesem Thread, Applaus, Kritik, egal Hauptsache der Realität nicht ins Auge blicken. Die eigenen Schatten ignorieren und Publikum für den grandiosen " ich bin so anders als alle anderen" Auftritt. So viel Schein und so wenig Sein.

Was ist denn "Realität"? Zur Realität gehören Fakten...ob die einem gefallen oder nicht.
Zu den Fakten gehört Applaus ebenso wie Kritik. Es kommt immer auf die eigene Wertung an,
was Kritik und was Applaus darstellt. Ein "drauf hauen" ist ebenso deplatziert, wie eine Lobhudelei
oder ein Schönreden von Umständen, wenn sich jemand etwas herausnimmt, um sich Vorteile zu Lasten Dritter zu verschaffen.

Wer sich mit seiner Problematik an Andere wendet - ob das Profis gegenüber geschieht oder
dies bei Laien stattfindet - muss mit Reaktionen rechnen. Dass diese Reaktionen nicht immer
wohlgesonnen sind, liegt in der Natur der Sache.

Bei dem, was einem NICHT gefällt, liegt - so hoffe ich zumindest - kein bewusster Argwohn
derer zu Grunde, die ggf. eine kritische/re Meinung oder gar ablehnende Meinung haben.

Für das, was gesagt oder geschrieben oder getan, bzw. nicht gesagt/ nicht geschrieben/ nicht
getan wird, muss/sollte dann auch entsprechend Verantwortung übernommen werden.

Die TE steht zu dem, was sie gesagt / geschrieben / getan hat...und auch zu dem, was sie
bewusst und unbewusst unterlassen hat. Sie wird sich sicher NICHT "alle Schuhe" anziehen,
die hier aufgestellt wurden....sie wird allerdings ein paar Aspekte aufgenommen haben, die
ihr ggf. bisher gar nicht bewusst waren. In wie weit sie diese Dinge auf sich vereinigen kann
oder nicht oder, entscheidet sie eigenständig. Ich denke, dass ihr Bewusstsein Affären
betreffend ein anderes wird....egal wodurch ausgelöst. Ob sie ihr bisheriges "Eigenleben"
über die Familie, ihren EM, ihre Kinder hinaus in der Form weiterführen kann/will, wird sie
ggf. hinterfragen...und einer für SIE guten/"richtigen" Entscheidung zuführen.

Ob das Leben der TE eher eine Achterbahn-Fahrt war/ist... von außen scheint es so. Es mutet
an, dass das auch innerlich einer Achterbahn glich, weil mit einem Doppelleben, mit Ehebetrug
und Lüge verbunden, ohne dass ihr das im vollen Umfang bewusst war/ist.

Durch ihren Thread hat die TE ihr Leben z. T. offengelegt und Reaktionen darauf erfahren. Ob sie
diese Reaktionen, die die gesamte Bandbreite an Positivem wie Negativem aufwies, für sich zu
nutzen weiß, ob diese Reaktionen ggf. einen Einfluss auf sie haben werden....das liegt in ihrem Ermessen, in wie weit sie Veränderungen vornehmen will.
Eine Veränderung hat sie mehrfach angekündigt.... keine Affäre/n mehr - es sei denn, der AM würde sich ihr wieder zuwenden....

Ich glaube, dass die TE einfach komplett teflonbeschichtet ist,
über einen mehr als gesunden Egoimus verfügt und Pragmatismus ihr Handeln bestimmt.

Sie möchte reden. Das tut ihr ja alle genug. Verbiegen oder verändern wird sich die TE deswegen nicht.

Denn:

Sie hat weder einen starken Leidensdruck noch sieht sie einen Handlungsbedarf für iwas.

Das Beenden ihrer Affäre löste nur ein etwas stärkeres Unwohlsein aus.

So what?

@ memyself:
Schön, wenn es dich amüsiert und du der Meinung bist, ich hielte mich (oder vergleiche mich mit) für eine "klassische Figur der Antike" und brauche deswegen Hilfe. was wiederum mich schmunzeln lässt und ich dir eine professionelle Unterstützung in Sachen Leseverstehen anraten möchte.
Was du da in Äußerungen oder den ganzen Thread reininterpetierst: deine Sache. Mach mal.

@ kuddel: es gibt sicher einiges, was hier durch das Schreiben nochmal stärker zu Bewusstsein gekommen ist. Anderes durch Nachfragen/Beiträge von Leser/innen.
Welche Themen Priorität haben, werde ich dann hoffentlich mit einer Vertrauensperson/Therapeutin im Gespräch klären können.
Veränderung, da hast du sicher recht, ist in jedem Fall hier unausweichlich und ebenso die Frage wie ich mein Leben weiter gestalten möchte.

Zu deinem Besten nehme ich an..
Das schaffst du locker..

Zitat von Nepomuk:

Ich glaube, die Idee, auf einem abstrakten Niveau zu diskutieren, OHNE ständigen Bezug zur eigenen Situation , fällt vielen schwer.

Genau, das ist doch aber absolut der Sinn. Jeder, oder sollte man sagen, FAST jeder, reflektiert anhand (d)einer Geschichte seine eigene Haltung dazu. Dem einen oder anderen werden dadurch vielleicht auch Denkanstöße geliefert. Nicht allen, klar. Manche regen sich einfach nur auf.

Ich persönlich verfolge diesen Thread deshalb so interessiert mit, weil ICH mein ganzes Leben gänzlich anders als Nepomuk geführt habe und es bereue.
Nicht dass ich jetzt genau so eine Affäre haben wollte. Das nicht.
Aber ich habe mein Leben NICHT gestaltet, dass es mir gut oder gut genug ging. Ich habe dreißig Jahre nur einen einzigen Mann gehabt, bin treu und passiv an seiner Seite geblieben und bin einfach nie auf die Idee gekommen, dass ich ausbrechen könnte und Dinge einfach anders machen und entscheiden könnte. Fatalistisch habe ich mich gefügt in ein ewig langweiliges Leben mit gefühlten tausend Defiziten. Es hat leider zu lange gedauert, bis ich mutig genug gewesen wäre, um etwas ganz anderes zu machen.

Aber jetzt ist es erstmal zu spät, weil ich einen pflegebedürftien Ehemann an der Backe habe, der meine Jugend, meine Dreißiger und jetzt noch meine Vierziger aufbraucht. Es tut mir weh, das zu schreiben, denn er ist ein guter Mann. Aber wir haben nicht zusammengepasst, ich habe das mitgemacht. Treue und Beständigkeit, das Festhalten an dem Gezähmten, an dem Menschen, mit dem man lebt, das sind schöne Tugenden, und ich habe deshalb nie ein Leiden aus Eifersucht, Verlustangst oder Betrug gehabt. Aber mein Leben ist trotzdem ganz schön frustig. Manchmal jedoch, wenn ich es mir schönrede, dann denke ich: Doch, so schlecht ist das gar nicht, alles ist gut. Und im nächsten Moment habe ich das Gefühl, dass bei mir gar nichts stimmt und ich irgendwann in der Klapse lande.

Ich habe meinem Mann schon ein paar Mal meinen Frust über das mitgeteilt. Meistens dann, wenn ich sehr wütend auf ihn war. Das ist dann vielleicht vergleichbar mit dem Aufdecken einer Affäre das bisherige Leben so in Frage gestellt zu sehen. Ich habe also auch nicht wahrhaftig gelebt. Oder? Aber ich nehme mir das nicht übel. Es ging nicht anders. Ich konnte aus meiner Haut nicht raus, ich habe keine Alternativen für mich gesehen. Also sage ich mir immer: Das Leben ist kein Ponyhof!

Und trotzdem lohnt es sich, das Ruder "rumzureißen". Ich erlebe jetzt, nach über 30 Jahren Partnerschaft, das es noch soviel zu entdecken gibt. Zum ersten Mal in meinem Leben bin ich von Niemandem mehr abhängig. Es ist oft nicht einfach aber, es lohnt sich.
Keiner sollte in einer Situation verharren, die sich irgendwie "falsch" anfühlt, Verantwortungsgefühl hin oder her. Ich habe nur dies eine Leben, ein zweites gibt es nicht.

Zitat von Nepomuk:

@ memyself:
Schön, wenn es dich amüsiert und du der Meinung bist, ich hielte mich (oder vergleiche mich mit) für eine "klassische Figur der Antike" und brauche deswegen Hilfe. was wiederum mich schmunzeln lässt und ich dir eine professionelle Unterstützung in Sachen Leseverstehen anraten möchte.
Was du da in Äußerungen oder den ganzen Thread reininterpetierst: deine Sache. Mach mal.

@ kuddel: es gibt sicher einiges, was hier durch das Schreiben nochmal stärker zu Bewusstsein gekommen ist. Anderes durch Nachfragen/Beiträge von Leser/innen.
Welche Themen Priorität haben, werde ich dann hoffentlich mit einer Vertrauensperson/Therapeutin im Gespräch klären können.
Veränderung, da hast du sicher recht, ist in jedem Fall hier unausweichlich und ebenso die Frage wie ich mein Leben weiter gestalten möchte.

@ Nepomuk

dass du viel Häme, Zynismus, Sarkasmus zu lesen bekommen hast...das ist nun mal so. Das
bringt ein solches Forum zu solchen Themen leider mit sich.
Was es an "med. Diagnostik" dich und andere User betreffend gibt, ist leider auch so. Wie "zutreffend" Laien dazu in der Lage sind, erschließt sich mir nicht.
Leider fällt es immer den gleichen Menschen sehr schwer, sich an die Fakten zu halten, die
du vorgegeben hast. Rein und raus zu interpretieren, war gar nicht "Sache" ist, ist ein einfaches.

Was den Umgang mit Involvierten einer Affäre angeht, gibt es nichts zu interpretieren. Da liegen Fakten zu Grunde, die nicht ignoriert werden können. Dass diese Fakten oftmals nicht "auf dem Sender" sind (bewusst oder unbewusst ignoriert)....das bringen die Umstände einer Affäre mit sich. Aber sei dir sicher....das kommt noch. Das braucht Zeit, bis es wirkt.

Ob eine Vertrauensperson/Therapeut/in dir einen weiteren Wink geben kann, deine Einstellung
generell beeinflussen wird - das liegt NICHT allein an "denen".
Was erhoffst du dir? Ergebnisoffen zu sein? Eher "pro-EM" ausgerichtet? Eher "pro-Nepumuk", also weiter eigenwillig ausgerichtet? Eher "pro-eigene-Familie" ausgerichtet?

Du klingst recht hart, was deine ureigenen und auch eigenwilligen Philosophien angeht....sehr bewusst auf DICH fixiert. In wie weit der Bezug zu EM, Kindern, Familien-Verbund da eine TRAGENDE Rolle spielen werden oder ob deine persönlichen Interessen Relevanz haben werden, der AM doch (wieder) eine Rolle spielt....und ihn NICHT seinen von ihm gewünschten Weg gehen lässt....Fragen über Fragen.

Bringst du dem AM soviel Respekt entgegen, dass du seinem Wunsch statt gibst, die Affäre zu beenden....erst recht unter dem Aspekt, dass er jetzt erkrankt ist. Was der AM jetzt nicht gebrauchen kann... an mehreren "Baustellen" gleichzeitig zu arbeiten - seine eigene, an der mit der Krebserkrankung, an der mit seiner Freundin und an der Baustelle, die jetzt Nepomuk heißt.
JETZT zu akzeptieren, zu respektieren, dass du dem Wunsch des AM nachkommst, die Affäre zu beenden....damit der AM Zeit und Kraft für sich sammelt, mit SEINEM Leben klarzukommen.
Wärest du bereit, der Sehnsucht, dem Liebeskummer etwas abzugewinnen....weil du dem
AM dadurch mehr hilfst, als du vermuten könntest.?!

Zitat:

Keiner sollte in einer Situation verharren, die sich irgendwie "falsch" anfühlt, Verantwortungsgefühl hin oder her. Ich habe nur dies eine Leben, ein zweites gibt es nicht.

Praktisch heißt das dann, egoistisch sein, den Mann verlassen, der dann wohin kommt? Fühlt sich für mich auch nicht richtig an.

Ja, das heißt es. Warum in einer Beziehung verharren, die mich nicht (mehr) glücklich macht. Und bestimmt den Partner auch nicht mehr. Damit nehme ich auch ihm die Chance weg wieder glücklich zu werden.

@ kuddel: Philosophien? Die einzige, die ich habe, ist, dass ich gerne glücklich und zufrieden bin, meine Familie auch und alle so gut wie möglich gesund.

Alles andere, was ich hier schreibe, ist weit davon entfernt, eine persönliche Philosophie zu sein. Es sind Gedankenspiele und Denkmodelle. Ich probiere gerne aus, auch, was passiert, wenn man "dagegen" argumentiert. Ich habe das 8 Jahre ja praktisch nur mit mir selbst gedanklich durchexerziert. Immer wieder überlegt, das Ganze in einen größeren Rahmen gepackt usw insofern finde ich es ganz erfrischend, andere Menschen dazu zu hören.
Wenn ich z.B. frage, wessen Entscheidungsfreiheit höher zu werten ist, meine oder die meines Mannes (immer ausgehend von lediglich hypothetischen Reaktionen) , dann ist das eine Frage, die mich eben im weiteren Kontext interessiert. Wie andere Leute das sehen. Ohne konkret die Affäre zu meinen, sondern eben grundsätzlich.

Ich kenne die Frau/Therapeutin schon etwas, es ist eine sehr charismatische Person, die mit mir sicherlich gangbare Wege erarbeiten kann.
Ohne Affäre. Mein Wunsch? Hm. Mehr Beständigkeit zu schaffen. Beruflich, persönlich. Das, was du als "Mitte" beschrieben hast zu generieren. Zufrieden zu sein mit einem Ist-Zustand ohne Zukunftsprojekte im Kopf.
Eine gute Balance zu finden zwischen meinen Ansprüchen an mich und mein Umfeld und den Erwartungen und Ansprüchen der anderen. Ohne mich verbiegen oder aufgeben zu müssen.

Wenn das hier alles egoistisch rüberkommt, liegt das auch daran, dass ich mich wegen einer Affäre angemeldet habe.

Ich habe hier nichts darüber zu sagen, wie tief und unendlich ich z.B. meine Kinder liebe. Auch ncith über die Liebe zu meinem Mann.
Warum?
Weil ich ganz bewusst nicht will, dass dann Kommentare wie: "ach wirklich? DU liebst. ? Glaube ich nicht/alles gelogen/psychisch krank" kommen und mir das, was mir am Wichtigsten ist, mit Dreck bewerfen.
So lange das nur meine Person betrifft, kann ich gut damit umgehen, wenn jemand sagt: "ich finde dich kacke weil du eine Affäre hast."
Bei meinen Kindern und meinem Verhältnis zu ihnen sieht das ganz anders aus.

In Bezug auf meine Affäre: ja, das bin ich. Weswegen ich ihn ja schon schweren Herzens am Telefon in seiner Entscheidung bestätigt habe.

Liebe Nepomuk. Bis anhin war Dein AM das Sahnehäubchen auf Deinem rund um schönen und auch glücklichen Leben. Nun ist er ernsthaft erkrankt und...ja...je nach Art und Verlauf des Krebs, könnte es sein, dass ihm ein mehr oder weniger langes Leiden mit fataler Folge bevorsteht. Das ist eine grundsätzlich andere Situation mit Der Du Dich jetzt auseinandersetzen musst. Nicht mehr Sahnehäubchen sondern Verantwortung und Klärung der Situation, damit bei allen Beteiligten Frieden herrschen kann. Wie die Klärung aussehen kann, das musst Du wissen, denn es ist Deine Verantwortung!

Lest ihr?
Die TE hat schon alles geklärt.