Hallo Tieftraurig,
wie geht es Dir ? Auch ich verfolge deine Geschichte mit, ich drück Dich ganz ganz ganz fest.
Ich mache das gleiche mit. Ich reiß mich zusammen, manchmal geht es gut, dann falle ich wieder in ein tiefes tiefes Loch. Jetzt kommt dann der Geburtstag meines Kindes er wird 6, wenn sein Vater nicht am Geburtstag erscheint zerbricht mein Kind. Doch was der Mensch mir antut kann man nicht mehr in Worte fassen nicht nur mir sondern seinem Kind auch. Wir leiden und mein Kind bekommt nen Schlag für s Leben weg. Ich versuche ihn aufzufangen so gut es mir gelingt, aber es ist von außen sichtbar wie es innen in ihm aussieht. An meinen Noch Mann kann man hinreden wie man will, es kommt nicht an. Er hat sein Kind im Stich und fallen gelassen. Ich kann ihn nicht einladen, ich kanns nicht. Vielleicht ist es besser er ruft nur an und holt das nach. Außer den Tagen des Geburtages sind wir für ihn Tod.
Seit langem keine SMS mehr, seit Wochen ihn nicht mehr gesehn, seinen Sohn holt er "noch" alle 14 Tg. am WE, dass aber wird sich auch irgendwann einstellen, so sagte er. Warum täuscht man sich in Menschen so sehr, bin kaputt gegangen, auch ich hätte eine Kur dringenst notwendig geht aber nicht sonst verliere ich meinen Job, und ich halte mich finanziell gerade so über Wasser Monat für Monat zu überleben mit Kind. Mein Noch Mann ist nicht mehr wiederzuerkennen. Ich hasse mich dafür 6 Jahre seinen Weg gegangen zu sein, ich wurde nur wie ein Stück Vieh, Müll u. Dreck behandelt, ich weiß ich habe was besseres verdient, einen Mann der mir zeigen kann dass er mich liebt und in den Arm nehmen kann. Mit meinem Noch Mann gibt es mittlerweile nicht mal mehr Gespräche da kommt nichts mehr zustande, bekomme entweder keine Antworten oder Antworten die nur krank sind. Es ist sinnlos, ich habe mittlerweile die Kraft ihn auch nicht mehr nachzurennen und zu kontaktieren, manchmal werde ich schwach weil ich Antworten brauche, die bekomme ich aber nicht, dass stärkt mich wieder ihn auch ignorieren zu können. Er behandelt mich so als gäbe es mich nicht. Die Scheidung muß er einreichen, denn ich glaube er will mich mit allen Mitteln dazu bringen dass ich das tue. Doch er muß zu seiner Schuld stehen, ich tu ihm nur einen Gefallen damit, dass ich seinen Eltern wegen des Bauernhofes nicht im Weg stehe, deswegen muß ich wg. finanzieller Gründe weg. Wohlgemerkt wir haben 2005 geheiratet und haben noch nie so richtig als Ehepaar zusammengelebt. Eigentlich wollte ich gleich 1 Tag nach der Hochzeit das ganze rückgängig machen anulieren, denn da fing er an mich völllig respektlos zu behandeln unser Kind trug ich schon im Bauch, auch da nahm er keine Rücksicht drauf mich mit Füßen zu treten. Ich hoffe dass er eines Tages so leidet wie ich und mein Kind jetzt . Und ich werde nicht mehr für ihn da sein, dass was er uns angetan hat ist nicht mehr gut zu machen, 6 ganze Jahre lebte ich nur im Kummer, verbrachte fasst jeden Tag mit weinen, konnte es nicht begreifen, warum u. weshalb. Mein eigenes Leben stellte ich zurück für nichts und wieder nichts. Seine letzten Worte waren er weiß dass ich nichts mehr tun kann, ich habe um uns gekämpft wie es kein anderer tun würde, ich gebe nun auf, es bringt nichts mehr. Von seiner Seite aus kommt gar nichts außer mich zu ignorieren, sich nicht mehr zu melden und sein Egoismus ist nicht mehr zu topen. Ich erkenne den Menschen nicht mehr wieder, er sagte selber er ist so ein A.....loch, und kann auch nicht begreifen dass ich ihn hinterherrenne. Ich mache mich zum absoluten Volldeppen, denn mein Verstand sagt nur, weg aus meinem Herzen mit diesem Mensch, ich muß los kommen, habe zwischenzeitlich Beschwerden in der Brust und bald einen Termin. Der Mann bringt mich noch unter die Erde. Ich lasse mein Kind nicht im Stich.
Mein Noch man hat immer den Kopf geschüttelt wenn er von solchen Männern hörte die Frau mit Kind verlassen, nun ist er selber einer von denen.
Droht mir auch immer er reicht die Scheidung ein wenn ich ihm mit seinem Kind einen Stricht durch die Rechnung mache. Ich kapier das nicht, er vergisst sein Kind 3 Wochen anzurufen, wenn ich ihm nicht in den Hintern trete. Er verspricht seinem Kind anzurufen und tut es auch so wie bei mir nicht. Ich muß sagen, er sagte oft schon selber er glaubt er ist krank, doch auch er lässt sich nicht helfen. Ich brauche inzwischen hilfe und suche Beratungsstellen auf, doch ich weiß dass ich normal ticke außer von ihm immer noch nicht weg zu kommen. Warum nur ist das so schwer. Mein Verstand sagt ich will den Menschen nicht mal mehr sehen, und in meinem Herz schwirrt er immer noch rum. Auch finanziell hat er mich ruiniert. Man stand ich mal gut da und jetzt schau ich nur noch dass ich im Monat durchkomme. Er hat mein Leben zerstört und ich kanns wieder richten und aufbauen. Ich bin selber Schuld ich habe alles zugelassen. Ich konnte nicht loslassen aus so verdammt großer Angst, aber ich weiß ich muß weg von ihm, wir wohnen eh schon seit vielen vielen Monate getrennt und will es nicht wahrhaben. Seine Worte waren mal wieder vor kurzer Zeit ganz andere, ha ha ha. Viele Personen haben zu großen Einfluss auf ihn, er wird sich nie für seine Frau und Kind entscheiden, er sagte er brauche niemanden zum leben auch keine neue Frau. Und die scheint es auch wirklich nicht zu geben. Er verschuldet sich dass es nur noch so pfeifft und kracht auch absichtlich, denn sein Versprechen war einmal wenn er seinen Schuldenberg abgebaut hat würde er mit uns zusammen leben, dass wird nie stattfinden. Beruflich ist er ca. 80 km von mir aus weg, ich für 5 Jahre für ihn 120 km ohne den Weg vorher 1x auszuprobieren. Er ist nicht bereit für sein Kind und mich diesen Weg auf sich zu nehmen, es müßte nicht mal täglich sein, sich 1x in der Woche sehen und am WE würde mir genügen, doch auch dass ist seit Monaten nicht mehr möglich. Seine Worte, warum soll er wegen 2 Stunden sehen heimkommen, das schläft sein Kind ja dann schon. Ja Hallo wegen mir vielleicht. Egal, ich war 6 Jahre nur auf dem Papier verheiratet, 6 verschwendete Jahre, wo ich schon mit einem anderen Mann glücklich leben könnte und mein Sohn schon ein Geschwisterchen haben könnte. Meine Wünsche nach mind. noch 1 Kind blieben ja auch ingnoriert, aber bei dem Mann besser so. Die Scheidung wird kommen, all meine Alpträume sind bittere Realität geworden. Die Ignoration als würde uns nicht geben ist das allerschlimmste. Mir legte er auch alles in die Hände mit unserem gemeinsamen Kind. Vor kurzen kam eine SMS, sein Kind ist ihm das wichtigste, ha ha ha, wenn sein Kind weinend am Fenster steht herzzereisend steigt er ins Auto ein u. fährt, wie krass ist dass denn. ER kann einfach nicht klingeln und mal da bleiben, dass kann er nicht. Ich selber bin ihm schon seit 1 Monat u. länger nicht mehr begegnet, er wird mir immer fremder. Es ist eine große Angst die in mir ist wenn die Scheidung dann noch kommt, weil es einfach endgültig ist. Seine Worte waren noch vor kurzem ihm würde interessieren wie ich auf Scheidung reagieren würde, viell. braucht auch er dass um wieder zu mir zu finden. Wie krass ist dass denn. Wie krank. Es gibt kein zurück nach der Scheidung. Wir haben uns ein Eheversprechen gegeben dass mir sehr viel bedeutet, doch ich war u. bin nix für ihn. Er stammt aus der landwirtschaft raus, ich selber könnte fast jeden Mann haben, bin rank und schlank, attraktiv usw. und will nur diesen einzigen Mann, der mich nur demütigt, ich versteh das nicht. Mein Verstand sagt ja das richtige, weg damit und komm mir nie mehr unter die Augen.
Ich könnte doch glücklicher sein, ich bin seit 6 Jahren tod unglücklich ja schon selber drauf gegangen, weil ich diesen Mist Kerl nicht zum Mond schieße. Ich sage mir immer das richtige jeden Tag, hau ab, hau einfach nur ab und komm mir nie wieder unter die Augen, doch in meinem Herz verschwindet er nicht, er war der Mann mit dem ich bis zum Ende leben wollte, nur mit ihm die Liebe war die ersten 3 Jahre so stark wie noch nie mit jemanden zuvor die Welt hat er mir zu Füßen gelegt, dann kam ein Wandel der mir unerklärlich ist bis heute. Er sagt auch er weiß nicht was er will und mei, wenn ein anderer Mann in mein Leben tritt bis er weiß was er will (dass er aber nie wissen wird) dann hat er halt Pech gehabt, dann hat er halt zu lange gewartet.
Er meldet sich eh nicht mehr, am 23.10. sah es nochmal so aus als würde sich was bessern, doch nur für ein paar Stunden, dann verschwandt er restlos ohne sich von selber zu melden, gelegentlich mal kurz, wenn ihm viell. einfällt da gibt es noch 2 Menschen, doch dass ist eher selten.
Alles andere steht über mir uns seinem Kind. So war es von Anfang an, schon als ich schwanger war und unser Kind kam.
DANKE fürs Zuhören, dass Forum ist das einzige dass mir hilft. Ich habe zwar Familie, die meinen wenn man betrügt wird, ist dass noch schlimmer und ich soll halt jetzt einfach ein neues Leben anfangen, die verstehen nicht wie schwer das ist. Ich soll mich praktisch nicht so anstellen. Meine Familie wollen meine Probleme weniger hören. Zumal meine eigene Mutter zu ihrem ach so tollen Schwiegersohn hilft, unglaublich, dass hat den hintergedanken, dass man mich psychisch fertig machen will, die Worte eines Familienangehörigen waren mal, wenn ich mich nicht psychisch fertig machen will soll ich mich von meiner Familie fern halte. Mein Mann war eben alles für mich und auch er stand mir nie bei, hat hinter meinem Rücken immer wieder geloggen und meine Mutter kontaktiert, Immer u. immer wieder jede Lüge kam raus. Sie hielten zusammen ich konnte nicht mehr ich weinte nur noch, dachte dass darf nicht wahr sein. Heute wissen meine Eltern wirklich wie er gelogen hat. Immer hieß es er hätte auch dass und dass für mich gemacht, ja so hat er sich präsentiert, doch in Wirklichkeit war es anders, dass tat er nur damit er sich gut hinstellt, hinter den Kulissen sah es anders aus, aber meine Eltern glaubten dem alles. Und mir nicht.
Ich bewältige alles so gut wie alleine und bin froh dieses Forum zu haben, da hören einem die Leute zu u. geben Halt u. Trost wie nicht mal die Familie.
Es tut mir gut euch zu haben. DANKE !
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