Seitensprung beichten?

Hallo zusammen,

das hier ist mein erster Versuch, in einem Forum Rat zu finden und ich hoffe, jemand kann mir weiterhelfen.

Ich hatte einen einmaligen Seitensprung mit einem Arbeitskollegen und weiß nicht, ob ich es meinem Partner beichten soll.

Ich bin mit meinem Partner nun knapp 3 Jahre zusammen. Die Beziehung war immer harmonisch und ich hatte davor schon mehrere Partner, weshalb ich mir sicher bin, dass diese Beziehung eine für die Zukunft sein könnte. Für meinen Freund ist es die erste Beziehung. Nach ungefähr eineinhalb Jahren gab es immer mal Phasen bei ihm, wo er auf einmal alles ohne jeglichen Kontext in Frage gestellt hat. Die Letzte ist erst ein paar Wochen her und begann 2 Tage vor unserem Sommerurlaub, auf den ich mich das ganze Jahr gefreut habe. Er zweifelte auf einmal die komplette Beziehung an, alles was wir uns aufgebaut haben. Wir wollten nächstes Jahr zusammen ziehen, haben zwei Katzen, ein Auto zusammen gekauft etc. Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen. Er wusste auf einmal nicht mehr, ob die Beziehung das Richtige für ihn ist oder ob er eventuell noch Erfahrungen sammeln muss, weil er sonst Angst hat etwas zu verpassen. Er schottete sich tagelang ab von mir, während ich zu Hause saß und nur geweint hab. Mein Vertrauen war fast komplett gebrochen. Ich habe geredet und geredet in der Hoffnung, er kann mich irgendwie verstehen. Nur um dann Aussagen zu bekommen wie "Für mich war das jetzt keine so große Sache". Wie ich bereits vermutet hatte, war dies wieder nur eine vorübergehende Phase, jetzt ist scheinbar nach Außen hin für ihn wieder alles okay.

Ich aber habe mir das mitgenommen und ich konnte es nicht vergessen. Ich habe das Gefühl, soviel Zeit und Aufwand in diese Beziehung gesteckt zu haben, nur dass nichts zurückkommt. Er ist kein emotionaler Mensch, das hat er von Anfang an offen kommuniziert. Er hat es versucht, keine Frage, aber es war immer ein bisschen zu wenig. Er kann nicht nachvollziehen, wie ich was fühle, und das hat mich immer am meisten gebrochen.

Dann passierte besagte Sache mit meinem Arbeitskollegen. Es war nur einmalig, keine Affäre oder Sonstiges. Es passierte einfach so ohne Vorplanung, jedoch waren wir uns beide einig, dass wir nie miteinander darüber sprechen werden.

Ich fühle mich wie der schlimmste Mensch der Welt. Für mich war und ist Fremdgehen immernoch eine der schlimmsten Sachen, die es gibt. Ich ekele mich vor mir selber und fühle mich nicht mehr wohl. Ich weiß aber im Umkehrschluss auch, warum ich es getan habe. Die letzten Wochen waren wegen dem Konflikt mit meinem Partner schwer. Ich habe so unglaublich viel geredet, bin so oft auf ihn zugegangen, hab alles versucht. Nur damit wir nun so tun, als wäre alles wieder Ordnung.

Ich habe mich für einen kurzen Moment wieder gesehen gefühlt. Und ich war einfach nicht stark genug, dagegen anzukämpfen. Ich war es in diesem einen Augenblick leid, ständig um Aufmerksamkeit betteln zu müssen. Weil da jemand war, der mich körperlich begehrt hat. Es waren keine anderen Gefühle im Spiel oder sonst etwas, alles war rein körperlich. Das ist keine Ausrede für das, was ich getan habe und ich weiß nicht was ich tun soll.

Die Beziehung ist mir wichtig und meinem Partner auch. Ich will darum kämpfen, da ich ihn aus vollstem Herzen liebe. Jedoch weiß ich, dass eine Beichte das Ende der Beziehung wäre. Andererseits hat er die Wahrheit verdient.

Wie seht ihr das?

Danke fürs Lesen und liebe Grüße : )
Lixxas

Vertrauen ist kaputt und du hast das getan was du selbst als das schlimmste empfindest.

Und ja, die Wahrheit hat er verdient damit er daraus machen kann was er möchte.

Die Lüge mitzunehmen und vielleicht irgendwann auf dieser Lüge bzw. der Untreue Weiteres aufbauen finde ich maximal widerlich.

Du solltest es ihm sagen.

Normalerweise rate ich in einer solchen Situation, also, wenn es wirklich nur eine einmalige Sache war, keine Gefühle im Spiel waren und man ganz sicher ist, mit seinem aktuellen Partner (m,w d) zusammenbleiben zu wollen, das Ganze für sich zu behalten.

In eurem Fall sehe ich es anders: Es sind, gerade auf Seiten deines Partners, ja ohnehin schon viele Zweifel im Spiel. Ich würde vielleicht nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen, aber darauf dringen, dass ihr "vernünftige" Gespräche über euch und eure Beziehung führt, dass er mal wirklich erklärt, warum er zweifelt u.s.w.. Je nachdem, wie diese Gespräche dann verlaufen, würde ich dann überlegen, ob und wann ich den Seitensprung beichte. Wenn es z.B. ohnehin zur Trennung kommen sollte, ist es unnötig, damit dem Partner noch einen Schlag zu versetzen. Sollte Zusammenbleiben eine Option sein, liest du dich so, als ob du dann wirst beichten müssen- sonst wird dein schlechtes Gewissen dich auffressen. Wenn er sich dann trennt, dann ist das so.

Ganz ehrlich: Für mich liest es sich so, als ob ihr nicht zusammenpasst. Er möchte noch "Erfahrungen machen" und du fühlst dich schon jetzt "nicht gesehen" (Red Flag). Paartherapie oder so fände ich in eurem jungen Alter und ohne Verpflichtungen wie Kinder "drüber".

Guten Tag.
Du bist 24 Jahre alt?

Zitat von Lixxas:

ich hatte davor schon mehrere Partner

+

Zitat von Lixxas:

Dann passierte besagte Sache mit meinem Arbeitskollegen. Es war nur einmalig,

Ich lass das mal so stehen....

Zitat von Lixxas:

Wie seht ihr das?

Da dein Partner eh schon an der Beziehung zweifelt und du bereit warst fremd zu gehen, würde ich an deiner Stelle die Beziehung beenden. Ob du den Seitensprung beichten möchtest, ist deine Entscheidung. Wenn du ihn noch eine mitgeben möchtest, dann ja.

Zitat von Lixxas:

Ich weiß aber im Umkehrschluss auch, warum ich es getan habe. Die letzten Wochen waren wegen dem Konflikt mit meinem Partner schwer. Ich habe so unglaublich viel geredet, bin so oft auf ihn zugegangen, hab alles versucht. Nur damit wir nun so tun, als wäre alles wieder Ordnung.

Wenn das die Rechtfertigung sein soll, dann gute Nacht. Wenn du allein an der "Beziehung" arbeitest und dein Partner nicht so ist, wie du dir es vorstellst, dann verlass ihn. Dann passt ihr nicht zusammen. Es ist deine Entscheidung, wenn du da bleibst, nimm es aber nicht als Begründung fürs....

Zitat von Lixxas:

Ich war es in diesem einen Augenblick leid, ständig um Aufmerksamkeit betteln zu müssen. Weil da jemand war, der mich körperlich begehrt hat.

Und wenn du deinen Partner mal für 2-3 Wochen deinen "Körper verwehrst (rein hypothetisch), kann er es dann auch auch Rechtfertigung nehmen, mit der Arbeitskollegin etwas zu starten?
Es ist, wie es ist - es kann jetzt nicht mehr rückgängig gemacht werden. Höre ganz tief in dich hinein und frage dich ernsthaft, ob du wirklich an der Beziehung festhalten möchtest.
Viel Kraft gewünscht.

Schwierig. Ich glaube fast viele werden raten, sag es nicht.

Ich bin eigentlich immer Team Ehrlichkeit. Allein schon weil es für mich immer dazwischen stehen würde. Ich würde es nicht aushalten können den Seitensprung ewig zu verheimlichen. Allein wegen Schuldgefühlen. So richtig frei würde ich mich nicht fühlen.

Davon abgesehen denke ich, er hat Zweifel. Es scheint ohnehin nicht mehr so zu passen. Und nur wenn man Jemanden " über alles liebt" , wenn beide unglücklich sind dabei, bin ich nur bis zu einem gewissen Grad dafür die Beziehung mit allen Mitteln zu retten.

Seine Zweifel scheinen ja doch schon länger zu bestehen und keine Laune zu sein. Und du bist auch nicht glücklich so, bedingt durch die Zweifel und das nicht gesehen werden.

Wenn du fremd gehst, ist etwas nicht in Ordnung in der Beziehung.
Und dann weiter machen mit einer großen Lüge..Nein

Geh all in. Sag es ihm. Er kann selbst entscheiden wie er damit umgeht. Das Risiko das er geht ist natürlich hoch. Doch selbst ohne die Lüge sehe ich da wenig Zukunft, wenn einer so unsicher ist. Und auch Du möchtest wahrscheinlich nicht so weiter machen immer in Angst er könnte gehen.

Vielleicht könnt ihr einen Neuanfang schaffen, aber dann am besten ehrlich. Das wird hart. Aber ich denke du wirst danach erleichtert sein.

Der erste Eindruck, es liest sich eher, als wäre die Beziehung mittlerweile am Ende angelangt, das Fremdgehen eher eine Manifestierung des Ist Zustandes und so was passiert nicht so ausversehen.
Wie du schreibst, sehnst du dich nach einer stabilen Beziehung mit Verbindlichkeit, Nähe und natürlich auch Aufmerksamkeit des Partners.
Sehe ich jetzt in deiner Beschreibung nicht zwingend so gegeben, ganz im Gegenteil.
Vielleicht ist ein Ende mit Schrecken halt jetzt der Weg der der richtige ist.

Liebe @Lixxas, ihr seid gerade mal drei Jahre ein Paar, die Hälfte der Zeit hat dein Freund irgendwelche unausgesprochenen Zweifel.

Zitat von Lixxas:

Nach ungefähr eineinhalb Jahren gab es immer mal Phasen bei ihm, wo er auf einmal alles ohne jeglichen Kontext in Frage gestellt hat.

Zitat von Lixxas:

Er zweifelte auf einmal die komplette Beziehung an, alles was wir uns aufgebaut haben.

Zitat von Lixxas:

Er schottete sich tagelang ab von mir, während ich zu Hause saß und nur geweint hab. Mein Vertrauen war fast komplett gebrochen. Ich habe geredet und geredet in der Hoffnung, er kann mich irgendwie verstehen. Nur um dann Aussagen zu bekommen wie "Für mich war das jetzt keine so große Sache".

Zitat von Lixxas:

Nur damit wir nun so tun, als wäre alles wieder Ordnung.

Da ist eine gewaltige Unwucht drin. Er zweifelt, zieht sich zurück, schweigt. Du redest (worüber, das Thema hat doch eher er), versuchst um Verständnis zu werben (wofür, das Thema hat doch immer noch er), um am Ende des Tages dir anzuhören, keine Ahnung, was du willst, ist doch alles ok. Zumindest habt ihr ein dickes Kommunikationsproblem.

Zitat von Lixxas:

Es passierte einfach so ohne Vorplanung,

Zitat von Lixxas:

Ich habe mich für einen kurzen Moment wieder gesehen gefühlt.

Zitat von Lixxas:

Ich war es in diesem einen Augenblick leid, ständig um Aufmerksamkeit betteln zu müssen. Weil da jemand war, der mich körperlich begehrt hat.

Nö, "das" passierte nicht "einfach so". Das hatte Gründe -völlig wertfrei, ohne moralische Beurteilung-, wie auch die Zweifel deines Freundes Gründe haben. Wenn du schweigst, werdet ihr vielleicht eure Beziehung noch über ein paar Monate, möglicherweise Jahre so weiterführen. Er zweifelt, zieht sich immer mal zurück, schweigt, du strampelst und suchst Bestätigung bei anderen. Die einzige Chance, die ich bei euch sehe, ist reinen Tisch zu machen, deutlich, schonungslos den unsichtbaren Elefanten in eurer Beziehung sichtbar zu machen und zu schauen, wie ihr mit ihm umgehen wollt. Unabdingbar, wenn ihr zusammen bleiben wollt, Häuschen, Familie. Da geht nichts ohne gesunde Vertrauensbasis, Kommunikation und Ehrlichkeit. Vielleicht fliegt dir das Ding um die Ohren, weil dein Partner den Betrug nicht verzeihen kann oder will. Dann weißt du wenigstens, was Sache ist. Aber so weitermachen ist auch nicht erstrebenswert, oder?

Wärd Ihr in einer langjährigen, stabilen Beziehung und es wäre ein einmaliger, besoffener ONS gewesen, würde ich für „nicht erzählen“ plädieren. Was NICHT bedeutet, dass ich sowas irgendwie gut finde! Aber ich weiß - zum Glück nicht aus eigener Erfahrung - dass sowas passieren kann.

Aber! Ihr seid so jung und irgendwie knirscht es schon länger im Gebälk Eurer Beziehung. Er hat sowieso bereits Zweifel und Du machst ausgerechnet mit einem Arbeitskollegen rum, der Dich ganz sicher in dem Moment aktuell begehrt hat - mehr aber auch nicht. Für den hätte es vielleicht auch grade jede andere Frau sein können. Besonders „gesehen“ würde ich mich da wohl nicht fühlen.

Unter diesen Voraussetzungen würde ich es auf jeden Fall erzählen, alles andere wäre unfair Deinem Freund und auch Dir selber gegenüber.

Zitat von Lixxas:

Ich will darum kämpfen, da ich ihn aus vollstem Herzen liebe. Jedoch weiß ich, dass eine Beichte das Ende der Beziehung wäre. Andererseits hat er die Wahrheit verdient.

Wie seht ihr das?

Ich rate davon ab, aus einem einmaligen Seitensprung ein riesiges Fass aufzumachen. Du hast etwas getan, wofür Du Dich jetzt selbst verachtest und anwiderst. Er hat Wahrheit verdient? Sag es ihm und Du reichst den Rucksack mit diesem Wissen an ihn weiter, nur Entlastung wirst Du damit für Dich vermutlich doch nicht ernten, aber ihn zusätzlich belasten.

Was ich bei Euch sehe, dass die Beziehung reichlich instabil ist. Du möchtest sie aufrecht erhalten, aber er hat immer wieder seine Zweifel. Und das wird so bleiben, denn er steht nicht richtig hinter der Beziehung. Das Projekt des Zusammenzugs würde ich an Deiner Stelle hintenan stellen, solange bis die Beziehung auf einem soliden Fundament steht, wobei fraglich ist, ob das überhaupt möglich ist. Hinzu kommt, dass Dir das ein oder andere ohnehin fehlt.
Ein Zusammenziehen wird ihm wieder neue Zweifel bescheren und Eure unterschwelligen Konflikte erst Recht zu Tage befördern. Aber dann seid ihr in einer Wohung, habt den Mietvertag gemeinsam unterschrieben und dann kommen erst Recht Probleme.

Man muiss nicht jede Beziehung auf Biegen und Brechen aufrecht erhalten, denn Dein Seitensprung spricht ja auch eine deutliche Sprache. Du hast Dich in diesem Moment bewusst und freiwillig für den Kollegen entschieden und damit gegen Deinen Partner. Das könnte für Dich ein Anlass sein, die Qualität Eurer Beziehung mal zu überdenken. Du sprichst zwar von Liebe, aber wer liebt, lässt sich nicht auf einen Seitensprung ein, weil der Partner absolute Priorität hat.
Und die Schilderung Eurer Beziehung liest sich nicht nach dem großen Glück. Und das alle nach gerade mal 3 Jahren.

Zitat von Wurstmopped:

Der erste Eindruck, es liest sich eher, als wäre die Beziehung mittlerweile am Ende angelangt, das Fremdgehen eher eine Manifestierung des Ist Zustandes und so was passiert nicht so ausversehen. Wie du schreibst, sehnst du dich nach einer stabilen Beziehung mit Verbindlichkeit, Nähe und natürlich auch ...

Sehe ich exakt genauso......

Dir geht es um die Frage "beichten oder nicht". Aber in Deinem Fall halte ich das für die falsche Frage.....

Für Dich scheidet eine Trennung aus, da Du der Meinung bist, diese Beziehung sei etwas für die Zukunft. Und Du willst ihn nicht verlieren. So wie Du schreibst, tun sich aber existenzielle Probleme auf und diese innerhalb der ersten 3 Beziehungsjahre.

- er ist emotional nicht wirklich zugänglich und hat auch Schwierigkeiten, deine Gefühle nachzuvollziehen. Du leidest darunter.
- er hat nicht zum ersten Mal Zweifel, ob diese Beziehung zum jetzigen Zeitpunkt die richtige ist (was ich noch krasser finde,
als den oberen Punkt).
- er entzieht sich Dir, wenn es aber um Euch Beide geht....

Das wird sich nicht alles irgendwann in Luft auflösen. Er wird zeitlebens (wenigstens aller Wahrscheinlichkeit nach) unzugänglich bleiben und die Frage ist, ob Du irgendwann mal davon ausgehen kannst, dass er weiss, was er will. Mit ihm müsstest Du diese Kröten schlucken.... Ich könnte das nicht. Denk auch dran, dass Du tagelang weinen zuHause saßt und er Dich an seinen Gedanken nicht mehr hat teilnehmen lassen. Auch ein Charakterzug, der für mich extremst schwer zu ertragen wäre. Auch das kann sich ja wiederholen.

Für mich sieht es so aus, als solltest Du Dich eher fragen, warum Du fremdgehen konntest und ob er nicht eventuell seins dazugegeben hat. Was nicht heissen soll, dass er Schuld wäre - das ist er definitiv nicht. Ist er wirklich der Richtige, oder möchtets Du einfach, dass er es ist?

@Lixxas ich verabscheue Fremdgehen genauso wie du, aber in deinem Fall gebe ich dir den Rat, dein zukünftiges Leben ohne deinen Partner zu gestalten. Ein Partner, der wiederholt die Beziehung infrage stellt, wäre für mich der absolute Abturner.

Die Ursache und die Tat sind zwei verschiedene Dinge. Dass du dich von deinem Partner emotional oft nicht gesehen fühlst und er immer wieder Zweifel in die Beziehung bringt, erklärt, warum du empfänglich warst – aber es entschuldigt nicht, was passiert ist. Das solltest du dir bewusst machen, sonst gerätst du schnell in Rechtfertigungen.

Ob du beichtest oder nicht, sind zwei sehr unterschiedliche Wege. Wenn du es ihm sagst, stellst du eure Beziehung auf eine harte Probe. Es könnte zur Trennung führen, oder zu einem langen, schweren Aufarbeitungsprozess. Wenn du es verschweigst, bleibt die Verantwortung bei dir allein – und du musst damit leben, dass er eine Version eurer Beziehung lebt, die nicht der Wahrheit entspricht.

Meine persönliche Meinung: Auch wenn es schmerzhaft ist, bin ich immer für Ehrlichkeit. Gerade in Beziehungen, die auf Dauer bestehen sollen, ist Vertrauen das Fundament. Ein Geheimnis in dieser Größenordnung ist wie ein Haarriss in diesem Fundament – man sieht ihn nicht sofort, aber er bleibt da. Eine Beichte ist nie einfach, aber sie gibt wenigstens beiden Partnern die Möglichkeit, wirklich frei zu entscheiden, wie es weitergeht.

Am Ende gilt eine einfache Weisheit: „Eine Beziehung kann vieles überstehen, außer Unehrlichkeit.

@Lixxas Auch wenn es dir weh tut, ich denke, deine Beziehung ist nicht mehr zu retten. Wenn ihr schon solche Schwierigkeiten vor dem Seitensprung hattet, wie willst du das dann wieder hinbekommen?

Zu Beginn schreibst du das, aber der ganze anschließende Text widerspricht dem:

Zitat von Lixxas:

Die Beziehung war immer harmonisch und ich hatte davor schon mehrere Partner, weshalb ich mir sicher bin, dass diese Beziehung eine für die Zukunft sein könnte.

Zitat von Lixxas:

Es war nur einmalig, keine Affäre oder Sonstiges.

Das ist irrelevant, es tut so oder so weh und der Betrug hat stattgefunden.

Zitat von Lixxas:

jedoch waren wir uns beide einig, dass wir nie miteinander darüber sprechen werden.

Das ist Realitätsverweigerung von euch.

Zitat von Lixxas:

Für mich war und ist Fremdgehen immernoch eine der schlimmsten Sachen, die es gibt.

Ist es auch in einer Beziehung, die auf Vertrauen beruht. Trotzdem warst du dir doch bestimmt die ganze Zeit bewusst, was du gerade tust.

Zitat von Lixxas:

Die letzten Wochen waren wegen dem Konflikt mit meinem Partner schwer. Ich habe so unglaublich viel geredet, bin so oft auf ihn zugegangen, hab alles versucht.

Auch wenn es mal schlecht läuft: Das ist kein Grund fremdzugehen. Aber ich denke, das weißt du schon. Ansonsten halte ich deine Wünsche nach wieder mehr gesehen zu werden für absolut menschlich. Die Frage ist, warum du dafür einen Seitensprung brauchst. Komplimente reichen doch auch.

Zitat von Lixxas:

Es waren keine anderen Gefühle im Spiel oder sonst etwas, alles war rein körperlich.

Ich weiß, andere sagen immer, dass das dann nicht so schlimm sei. Aber ich sehe das irgendwie anders, weil wenn man Gefühle für jemanden hat, will man mit ihm auch ins Bett. Dein Freund könnte auch sagen: Und für nur etwas körperliches setzt du unsere Beziehung aufs Spiel und verletzt mich zutiefst?

Zitat von Lixxas:

Ich will darum kämpfen, da ich ihn aus vollstem Herzen liebe.

Das hast du doch schon vorher versucht und trotzdem hat es im Seitensprung geendet. Jetzt noch mit dem Seitensprung, wie willst du das wieder hinbekommen? Denn dann fehlt es nicht nur bei euch in der Kommunikation, sondern auch das Vertrauen ist weg.

Einfach verschweigen würde ich es nicht. Überlege dir, was du willst und entweder trennst du dich oder du willst kämpfen, aber dann mit offenen Karten.