Selbstmordgedanken - schlimme Gedanken.

Du hast in deinem Leben schon so viel geschafft. Respekt dafür! Dann wirst du das auch schaffen. Du kannst wahrlich stolz auf dich sein. Kümmere dich jetzt erst mal um dich selber. Du kannst das schaffen. Sieh zu, dass seine Situation dich nicht mitreisst und du aus diesem Strudel herausschwimmst.

Danke,Kaefer. Das tut wirklich gut! DANKE!

Hallo Space,

anderen zu helfen, denen es noch schlechter geht als uns - das gibt uns KRAFT.

Uns ist hier in dem Forum auch geholfen worden. Deshalb geben wir das auch weiter. Ich spreche da mal auch für die andern "Vielschreiber".

Wir befinden uns hier alle in einer Lebenskrise und haben dadurch auch Erfahrungen gemacht, die wir eigentlich nicht hätten machen wollen. Aber wir haben hierdurch gelernt und geben unsere Erfahrungen weiter.

Dass du ihn liebst und im Moment leidest wie ein Hund, ist uns allen klar. In einigen Tagen oder Wochen wirst du klarer sehen. Ich hoffe für dich, dass du dann auch wieder nach vorne sehen kannst und dein Leben auch wieder planst, wie du es bisher getan hast.

Lass dich dadurch nicht herunterziehen. Du bist ein wertvoller Mensch. Du hast deinem Freund auch extrem geholfen. Wenn du nicht da wärest, dann würde er wahrscheinlich heute nicht mehr leben. Aber irgendwann musst du einsehen, dass du dich mal um dich selber kümmern musst.

Grüße

Käfer

Danke Euch. Das tut einfach nur gut! Es stimmt, er wäre wahrscheinlich nicht da wo er heute ist, hätte ich ihn nicht begleitet. Aber wäre auch nicht so am Boden zerstört, hätte ich nicht so eine schei. gebaut.
Ach meine Gedanken drehen sich im Kreis... ich werde erstmal schlafen gehen... Aber ihr habt mir hier schon sehr geholfen, danke!
Ich werde MIT SICHERHEIT mich hier noch öfter "rumtreiben" und "losschreiben wie ne Irre"

Liebe Space,

ich weiß im Moment gar nicht, wo ich anfangen soll. Manchmal, wenn man hier liest, was ein Leben alles so mit sich bringt, ist es schon ganz schön hart.

Mehrere Gedanken hab ich zu dem was du uns geschrieben hast. Mittelchen finde ich keinen geeigneten Ausdruck für Dro.. Im Knast war er auch schon. So eine Situation ist prinzipiell eine sehr, sehr große Belastung.

Ich sollte am allerwenigsten Verständnis aufbringen für Fremdgehen. Seit Mittwoch ist mein Mann nach 3 Monaten, seit ich erfahren habe, dass er eine Aussenbeziehung hatte, zu mir zurückgekehrt. Aber wahrscheinlich hat dir in eurer Be ziehung auch was gefehlt. Du brauchst auch Aufmerksamkeit und Liebe.

Zu deinen Selbstmordgedanken. Ich hatte ab und an in den letzten Monaten auch mal welche. Ganz schwache Momente, in denen ich dachte ich mag nicht mehr. Ich bin froh, dass ich diese nicht weiterverfolgt habe und auch versucht, diese zu stoppen.

Du bist auf die Gedanken gekommen, um ihm deine Liebe zu beweisen. Erinnert mich an das Lied "Alles aus Liebe" von den Toten Hosen. Ich glaube aber nicht, dass das als Liebesbeweis verstanden wird. Leider habe ich zwei Menschen (meinen Schwager und dessen ältesten Sohn) durch Selbstmord verloren. Als Liebesbeweis konnte ich das nicht verstehen. Die, die zurückbleiben suchen zuallererst nach der eigenen Verantwortung. Dein Freund wäre zutiefst unglücklich und traurig, auch über seine Reaktion.

Falls diese Gedanken nicht aufhören, mach das was auch die anderen vorschlagen: geh sofort zum Arzt und schildere deine Gedanken. Du bist bestimmt nicht die erste, die so was erzählt. Lass dir helfen. Vielleicht ist das jetzt für dich auch eine Chance, dein Leben umzustellen und neu zu leben. Jeder Mensch hat das Recht, glücklich zu sein, Auch du! Ich wünsche dir das dieser Tag gut vorbei geht und bald andere Gedanken kommen. Schreib uns weiter wie es dir geht. Wir sind für dich da.

Danke Sabine! Ich wollte mich eigentlich schon schlafen legen... aber dieses Forum bewegt mich zu tiefst. Außerdem schrieb mein Freund (ExFreund kann ich irgendwie noch nicht schreiben), was ich mache? Ob ich wieder fremdgehe... ach so einen verbitterten Kram. Den ich zu gut nachvollziehen kann... ich wäre da sicher nicht anders.
Sabine tut mir leid für dich, dass du schon zwei Menschen verloren musstest, und auch mit deinem Mann scheint es nicht einfach gewesen zu sein. Ich weiß, dass ich meiner Familie damit sehr weh tun würde, das ich auch Freunde haben die traurig wären. Aber ich es ist so, dass in den letzten Jahren Stück für Stück mein Lebensmut geraubt wurde. Ich hab immer wieder gekämpft nach vorne zu kommen, zig Neustarte (ohne Dro., andere Stadt) scheiterten ständig. Irgendwann verlierst du einfach die Kraft und denkst dir; das schaff ich nicht mehr - und will auch nicht mehr. Ein Mensch kann oft aufstehen wenn er hinfällt, doch vielleicht ist irgendwann die Kraft für den letzten Aufschwung für andere Sachen drauf gegangen.
Ja das Lied passt irgendwie Ich versuche die Gedanken zu verdrängen... bin zum Glück momentan bei meinen Eltern und nicht alleine zuhause. Es ist nicht so als verstehen die den ernst der Lage, sind auch nicht die hilfsbereitesten immer gewesen, doch zumindest kann hier in der Wohnung nichts passieren.
Wenn die Gedanken schlimmer werden, werde ich über einen Arzt nachdenken... Erstmal tut mir aber auch hier das Schreiben sehr gut!

Hallo Space,

ich hoffe, dir geht es heute etwa besser. Schön, dass du nicht alleine bist und deine Eltern besuchst.

Ich würde mich sehr freuen, hier wieder was von dir lesen zu können. Ich wünsche dir einen schönen Pfingstsonntag.

Ich drück dich. Sabine

Sabine, heute geht es ein wenig besser.Die Nacht habe ich damit verbracht mit SMS Vorwürfe abzuwehren. Es werden nun viele Geschichten über mich erzählt, die nicht wahr sind und die meinem Freund das Leben noch mehr auf den Kopf stellen. Das tut mir so leid und so weh, dass man meinen Worten nicht mehr glauben kann. Ich habe betrogen, deshalb glaubt mir niemand mehr. Dieser Typ auf den ich irgendwie reingefallen bin, erzählt nun die unglaublichsten Storys die ich mit ihm gemacht habe. Das gießt Salz in die Wunden und der SChmerz und Druck wird immer größer.
Ich besuche meine Eltern nicht, ich MUSS hier bleiben. ER hat mich aus der Wohnung getreten, nur meine Anziehsachen und alle ERinnerungen an unsere Zeit hat er mir zukommen lassen. Ich habe kein zuhause, deshalb bin ich hier. Aber ist, glaube ich, auch gut so!
Ich bin auch sehr froh einfach mal zu lesen, dass vielleicht doch nicht alles falsch war was ich diesem Jungen angetan habe. Irgendwie habe ich immer gewartet auf ein kleines STück Anerkennung für das was man täglich geleistet hat. Wollte das Jemand sieht, was ich für einen Druck aushalte. Vielleicht war das mein Zeichen von mir! Obwohl ich kotzen könnte, wenn ich daran denke! So abgezockt war ich nie... Andere Menschen, die ich liebe, waren und sind mir immer wichtiger als mein Eigenes. Ich hoffe ich lerne irgendetwas daraus... doch im Moment suche ich einfach noch in meiner Seele nach diesem Stück Hoffnung.
Man sagt immer:"die Zeit wird es richten - wer weiß wofür es gut ist" Doch ich habe in meinem Leben sehr viel Zeit in dieser Wartehaltung verbracht, und bis jetzt hat die Zeit nichts gerichtet und das Gute lässt auf sich warten. Ein paar gute Jahre gab es, doch die letzten vier waren der Horror und mit dieser Einstellung habe ich mich durch diese Zeit gerettet. Das dieser Knall kommt, hätte ich nicht gedacht. Ist irgendwie aber auch ein Zeichen, dass WARTEN WARTEN und HOFFEN einfach nix bringt... Manche Leben sind nicht dafür gemacht, glücklich gelebt zu werden. Es gibt oft Umstände in die man reingeboren wird, die auch mit noch so viel Ehrgeiz und Mut nicht zu überwinden sind.
Ach was erzähl ihc hier... Mann mann, das tut richtig gut hier zu schreiben - hätte ich nie gedacht! wo kann man sonst so all seine gefühle einfach runter rasseln und findet auch noch Menschen die einem zuhören und mit Rat und Tat zur Seite stehen? Wirklich schön!
Dir auch ein schönes, langes Wochenende!
Ich hoffe mit dir und deinem Mann läuft es wieder und du hast dein Glück zurück gefunden!

Hallo Space,
solche Gedanken, wie schön wäre es, man wäre tot , dann bräuchte man diese Schmerzen nicht mehr ertragen, hatte ich auch. Aber es sind bei mir nur kurzzeitige Gedanken, weil der Schmerz manchmal so unerträglich ist. Ich würde so etwas niemals tun, denn es gibt viele Menschen, denen ich damit sehr weh tun würde. Ich habe im Bekanntenkreis schon Menschen durch Selbstmord verloren und ich weiß, dass Angehörige und Freunde nie ganz darüber wegkommen und sich immer nach dem "Warum?" fragen. Außerdem sage ich mir immer, so schlimm die Trennung auch ist, ich bin gesund und es gibt Menschen, die sind sterbenskrank und würden sich über jeden Tag, den sie gesund leben und genießen können, freuen. Deshalb solltest du für dich herausfinden, sind es Gedanken, die dich im Moment der Trauer kurz überkommen oder befasst du dich sehr stark damit, dann solltes du dir professionelle Hilfe holen. So schlimm deine Geschichte für dich ist, denke immer daran, du würdest einigen Menschen sehr viel Schmerzen zufügen. Schreibe dir deinen Schmerz lieber hier von der Seele.
Wünsche dir alles Liebe und Gute!

Genau das Versuche ich zur Zeit. Schreibe wie eine Bekloppte alles runter. Alle Gedanken und Ängste. Das tut gut.
Ich muss ehrlich sagen, das beschäftigt mich schon sehr lange. Habe nicht einfach das Gefühl aus einer schlimmen Lage zu kommen, habe das Gefühl hier weg zu müssen, keinen Sinn mehr zu finden. Da der Sinn den ich so oft gesucht habe, immer wieder in Qual verschwand.
Meine Gedanken fressen mich auf. Aber ich lese auch hier viele Geschichten, die ähnliches durchgemacht haben. Auch von ihrem Partner verletzt wurden, genau wie ich meinen Partner verletzt habe. Ich denke, dass vielleicht Ihm zur Zeit noch viel schlechter geht als mir. Er ist alleine, hat niemals damit gerechnet, war sich sicher dass wir unser ganzes Leben Seite an Seite gehen. Ständig ruft mich eine unbekannte Nummer an und ich höre nur ein leises Atmen. Denke, das er es ist! Er schottet sich ab, haut sich die Birne mit Zeug voll und trinkt viel. Dazu laute Musik die ihn verdrängen lässt. Er wird so ein krasses Gefühl nie zuvor durchlebt haben, das weiß ich. Kenne ihn ja genauso gut wie mich. Und das ist es, was mich innerlich auffrisst. Ich wollte diesem Menschen der so viel Dreck fressen musste eigentlich immer beweisen, dass es sich lohnt zu leben, sich lohnt an Menschen zu glauben. Und es sich lohnt, dass er an sich selbst glaubt! Er hat immer geglaubt er sei ein Mensch, den es nicht lohnt zu lieben. Die Eltern gaben ihn ab, viele haben ihn in schweren Zeiten hängen gelassen. Ich habe ihm Stück für Stück gezeigt, dass er etwas wert ist. Und nun das. Er wird seinen Glauben völlig verlieren. Das tut mir so leid für den Menschen, denn er ist eigentlich ein toller Mensch, der es einfach nicht leicht hatte. Tief in seinem Herzen hat er ganz viel schönes. Und ich bin nicht anders als der Rest den er in seinem Leben erfahren hat, ich trete auf seine Gefühle. Enttäusche ihn wieder. Woher soll ER die Kraft finden, es zu vergessen. Er ist doch alleine.. Ach mann, mein Herz zerreißt einfach, das ich es nicht geschafft habe ihn zu retten. Das ist einfach unfair und gemein gewesen... schei. drauf, ob ich ein Mensch bin der Fehler machen kann. Aber ich hatte auch eine Verantwortung, die ich BEWUSST eingegangen bin und das habe ich nicht ernst genug genommen.

Hey Space,

unsere Geschichte scheint wirklich sehr ähnlich zu sein. Ich kann gut nachempfinden was gerade in dir vorgeht. Dass du deine Persönlichkeit in Frage stellst kann ich mir auch gut vorstellen, mir geht’s zur Zeit nicht anders. Man fragt sich einfach nur, wie kam ich auf so eine dumme Idee, obwohl ich ihn liebe? Man fühlt sich so dämlich.

Es tut mir leid für dich, dass du dann noch auf so einen A**** getroffen bist, der jetzt Mist verbreitet über das was ihr gemacht habt.

Und dass dir diese komischen Gedanken durch den Kopf gehen kann ich gut verstehen.

Ich würde mich z.B. am liebsten selber verkloppen für meine Aktion. Ich habe sogar Vorstellungen wie genau! Auf jeden Fall so lange bis der Schmerz größer ist, als der im Herzen. Hatte so Selbstmordgedanken auch schonmal. Wenn man sich selber so enttäuscht, dann ist das denke ich normal. Trotzdem kann ich dir hier wie jeder andere nur raten, wenn es zu häufig und zu oft passiert, dann such dir Hilfe.
Aber ich denke, dass das bei dir auch nur Gedanken sind. Man ist so sehr von sich selber enttäuscht, dass einem einfach so doofe Gedanken aufkommen.

Ich wünsche dir viel Kraft und vielleicht findet ihr beiden nochmal zueinander. Vielleicht habt auch ihr einen Knall gebraucht, damit sich etwas ändert. Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute!
LG

Hallo space...

nochmal: menschen machen fehler! AUCH DU! AUCH ER!

Du kannst nix dafür das andere menschen ihn haben hängen lassen! und du wirst das auch nicht aufholen können.. das muß er schon selbst aufarbeiten.. du kannst nur unterstützen...

ich finde, du hast dich selbst zu seinem "retter" ernannt... aber entweder man will sich retten lassen oder nicht..

und meines erachtens wollte er auch nicht wirklich gerettet werden.. die sogenannten "freunde" und Dro. waren jedenfalls wichtiger scheinbar als du... ? und somit ist er auch nicht wirklich allein..

also, entweder er kriegt jetzt den allerwertesten hoch oder nicth... und du möchtest mal dein selbstaufgebendes helfersyndrom in frage stellen...kommt ja auch nicht von irgendwoher...

wer dem anderen ständig alles abnimmt, kann nicht erwachsen werden.. und somit an niederlagen auch nicht in sich wachsen... das ist echt das, was du dir wirklich vorwerfen kannst.. ansonsten liegts ja viel an ihm selbst..

viel kraft und komm ein bisschen zur ruhe!

ich bin in diesem chatroom weil ich selbst einen menschen verloren habe den ich mehr als mein leben liebe.ohn e ihn will ich einfach nicht mehr weiter leben

hey love...

eröffne einen neuen eigenen thread! dann können dir gaaaanz viele hier dir helfen und mit dir schreiben!

und dann erzähl doch bitte noch viel mehr über die umstände! schreib dir alles vom hals...

es gibt hier einige die das interessiert was du zu erzählen hast! gib nicht auf, bevor du nicht alles wirklich versucht hast..

Nach einem riesigen Hin und Her bin ich gestern zu ihm die organisatorischen Sachen zu regeln (Wohnung, Bank etc.). Er hat so bitterlich geweint, ich bin durchgedreht. Habe ihm alles gesagt, gesagt wie schlimm die Dro. für mich waren, schlimm wie er mich behandelt hat und wir merkwürdig dass ich mit diesem Typen mitgegangen bin. Hab sogar gesagt, was ich daran schön fande, obwohl ich wusste wie sehr ihn das verletzt. Habe mit offenen KArten gespielt. Er meinte, ich habe nicht alles falsch gemacht und als ich ihn in den arm genommen hatte, hat er mir irgendwie verziehen... irgendwie will er mit mir zusammen sein. Irgendwie ich ja auch. Jetzt weiß ich, dass ich zurück gehen kann. Wir wollen hier unser "Zelte abbrechen" in einer neuen Start neu anfangen. Und als ich merkte, er verzeiht mir meinen größten Fehler.... fingen meine Zweifel plötzlich an. Das kann doch nicht sein! Habe jetzt Tage drum gekämpft ihm zu beweisen, dass ich ihn liebe, dass er mich zurück nimmt. Jetzt habe ich die Chance und trau mich nicht sie zu nutzen. Ich weiß, würde ich nun einfach zurück gehen, würde das Leben, das vor dem riesigen Krach lief, genau so weiter liefe. Ich muss aufopfernd helfen, unterstützen, Arbeit suchen, neue Stadt, Wohnung, Dro. ausreden/Argumente bieten - ja ihn wieder retten. Ich will, dass es ihm gut geht. Aber ich weiß plötzlich nicht mehr, ob ich das noch einmal schaffe. So krank... versteh mich selbst nicht. Will ich ihn nun zurück? Bis zu der Sekunde als er mir verzeihen konnte, war das mein größter Wunsch. Nun ist es so weit, und ich stelle alles in Frage? Kann doch nicht wahr sein, was die Gedanken manchmal mit einem machen. Er wollte, dass ich ihn besuchen komme, wir einen gemütlichen Abend verbringen. Ich habe nein gesagt, gesagt wir bräuchten Zeit. Das erstmal in meinem Leben bin ich auf seine Annäherung nicht eingegangen. Normalerweise bin ich bei jedem Anzeichen von Liebe sofort drauf eingesprungen und habe alles andere vergessen. Nur auf was wollen wir jetzt warten? Soll ich schauen ob er es ohne mich schafft? Die Chancen hierfür stehen recht schlecht. Oder soll ich den Neustart versuchen, noch einmal unter völliger SElbstaufgabe hoffen, dass ich ihm helfen kann die Dro. zu lassen und ein eigenständiger Mensch mit Zielen und Hoffnung wird?
@Bea: Du hast vollkommen REcht... das ist der Fehler den ich gemacht habe, habe ihm alles abgenommen, sodass er kein eigenständiger Mensch werden konnte. Komme mir echt manchmal vor wie eine Erzieherin. Er WILL sich helfen lassen, meinte auch, dass es die Dro. sind die uns zerstören. Er sagt selbst, dass er die Sucht nicht im Griff hat.
Ich hab einfach Schiss vor der Zukunft, egal welche Entscheidung ich jetzt treffe. Stelle nur mal wieder komplett mein Denken in Frage, da es sich so schnell ändert.... Da ist einfach ein absolutes GEfühls - und Gedankenchaos in mir...

Hach...

da bin ich aber froh, dachte schon, meine worte waren zu hart gewählt..

aber das was du jettz geschrieben hast, hört sich etwas "sortierter" an.. geordneter.... es ist gut, das du angefangen hast, so zu denken..

du / ihr seit damit auf dem bessseren weg... erstmal ruhe antun jetzt..

es läuft euch nix weg.. aber seine sucht und dieses ganze dilemma läßt sich nicht unbedingt durch wohnungswechsel, stadtwechsel u arbeitswechsel ändern...

das bedarf einer anderen "richtung" ...

viel glück ..