Seltsames Verhalten der Ex Freundin

Hallo zusammen,
Ich bin neu hier und habe mich schon ein wenig in dem Forum umgeschaut. Ich finde es super, wie hier miteinander umgegangen wird und deswegen wollte ich mich auch einmal an euch richten.

Ich habe momentan ein Problem in meinem Leben, das sich die letzten Jahre wohl immer weiter aufgebaut hat. Der Text könnte jetzt ein wenig länger werden, aber ich würde es schön finden, wenn sich jemand dem Thema annehmen könnte, der vielleicht schon ähnliche Erfahrungen gemacht hat. Ich habe bereits viel mit meinen Eltern, Freunden und auch Arbeitskollegen darüber geredet, die mich zwar versucht haben aufzubauen, aber mir auch nicht wirklich helfen konnten das Ganze zu verarbeiten, da sie kaum ähnliche Erfahrungen gemacht haben.

Es geht um meine Exfreundin. Ich versuche mich so kurz wie möglich zu fassen, aber auch alle nötigen Infos reinzupacken, damit man sich ein Bild von der Situation machen kann. Ich bin vor kurzem 23 geworden und sie 21.

Kurzfassung: Wir sind am 15.05.2016 zusammengekommen und schon im Oktober 2016 zusammengezogen, weil sie nicht mehr Zuhause bei ihren Eltern wohnen wollte und ich beruflich in ihre Nähe ziehen musste. August 2017 die erste Trennung für 3 Monate. Sie ist ausgezogen. In dem Zeitraum hatte sie S. mit 3 verschiedenen Männern. Vor Weihnachten (2017) kam Sie zu mir zurück, meinte wie sehr sie mich doch vermisst und es noch einmal versuchen möchte. Ich hatte sehr damit zu kämpfen, was sie damals gemacht hatte. Nach vielen Gesprächen habe ich sie dann doch wieder zurückgenommen. Wir waren wieder bis Oktober 2018 zusammen. Ich musste beruflich wieder wegziehen (500km) und sie wollte nicht mit mir kommen. Wir haben uns wieder getrennt. Anfang 2019 bis Oktober 2019 hatten wir keinen Kontakt. Dann schrieb sie mir, wie sehr sie mich doch wieder vermisst und ob wir es nicht noch einmal versuchen können. Sie wusste, dass ich im Januar 2020 wieder für 1 Jahr beruflich in ihre Stadt musste. Also bin ich zu ihr gefahren und sie auch zu mir. Wir haben es versucht langsam wieder aufzubauen. Januar 2020 haben wir uns dann wieder täglich gesehen. Ich habe sehr oft bei ihr geschlafen und wir haben viel unternommen. Im Jahr 2019 (in dem sie mich ja so sehr vermisst hatte) hatte sie wieder S. mit anderen Männern. Wie viele und ob da Gefühle im Spiel waren oder nicht, weiß ich aber nicht. Darüber wollte sie nie mit mir reden. Jedenfalls hat sie am 3. Februar wieder mit mir Schluss gemacht; von heute auf morgen. Am 4. Februar stand schon ein Neuer vor der Tür, den sie am Tag davor über Tinder kennengelernt hat. Mit ihm ist sie seitdem zusammen.

Warum schreibe ich das Ganze jetzt aber? - Ich habe sie wirklich geliebt und ich glaube sie hat psychische Probleme. Meine Mutter hatte mich auf das Thema Borderline hingewiesen und ich erkenne da viele Parallelen zu ihr. Da ich aber noch sehr jung bin und auch kein Psychologe, fällt es mir schwer einfach zu sagen, dass sie krank ist und das Thema so abzuhaken. Zu einer Trennung gehören natürlich immer 2 Personen und ich weiß auch, dass ich während unserer Beziehung manches falsch gemacht habe, aber so wie sie nach den Trennungen gehandelt hat, finde ich das schon etwas merkwürdig. Mir fällt es schwer ihr Verhalten nachzuvollziehen und sie will und wollte mit mir nie darüber reden. Sie sagt, dass ich einfach akzeptieren soll, was sie macht bzw. gemacht hat und ich solle sie nicht weiter kontaktieren. Nachdem ich ihr Briefe geschrieben habe, um quasi für mich selbst ein Gespräch zu führen, dass sie uns nicht ermöglicht, hat sie mir per E-Mail mit einer Anzeige gedroht, falls ich sie noch einmal kontaktieren sollte.

Wie komme ich auf die Vermutung mit Borderline oder sonstigen psychischen Störungen? Während unserer Beziehung hatte sie oft mit mir über ihre Probleme geredet. Sie fühlte sich oft alleine, hatte keine richtigen Freundinnen (seit 2019 durch ihre Ausbildung schon). Hatte zu Schulzeiten sogar versucht sich umzubringen und war auch eine Zeit lang in psychischer Behandlung. Sie hatte sehr mit ihren großen Brüsten zu kämpfen und hat sich in ihrem Körper unwohl gefühlt. Anfang 2017 hatten wir uns ein Schäferhund aus dem Tierheim zugelegt, weil sie sich unbedingt einen Hund gewünscht hatte, damit sie immer jemanden an ihrer Seite hat. Ich kam sehr gut mit dem Hund klar und er ist mir super schnell ans Herz gewachsen. Leider hatte er eine Hüftdisplasie, was uns das Tierheim verschwiegen hatte. Sie wollte ihn deshalb nicht mehr. Sie konnte ihn auch nicht ordentlich Gassi führen, weil er sehr gezogen hat etc. Ich kam wie gesagt sehr gut mit ihm klar. Sie wollte ihn dann aber nicht mehr und hat ihn dann an das Tierheim zurückgegeben. Mir hat es das Herz zerissen. Ich wollte ihn behalten. Sie hatte aber Andeutungen gemacht, dass sie mit dem Hund nicht leben kann und dann auszieht. Also haben wir ihn ans Tierheim zurückgegeben. Ich war wochenlang am Boden und hab sehr geweint. 3 Monate später wollte sie wieder einen Hund. Sie meinte, dass sie einen Welpen möchte, den sie von Anfang an richtig erzieht, weil sie mit dem Tierheimhund nicht klar kam. Wir haben uns also im Juli 2017 einen Welpen zugelegt. Wie oben geschrieben, hat sie sich ja im August 2017 das erste Mal von mir getrennt. Sie nahm den Hund mit. Kurze Zeit später gab sie ihn an den Züchter zurück. Danach holte sie sich Chinchillas, die sie wieder nach einigen Monaten zu einem anderen abgab. Außerdem hat sie mehrere Ausbildungen abgebrochen, weil sie von Kollegen gemobbt wurde laut ihren Aussagen oder sich einfach nicht wohl fühlte. Sie jobbte in Callcentern, die sie auch wechselte, weil sie sich unwohl fühlte. 2019 fing sie dann ihre Ausbildung an, die sie jetzt im Januar 2020 auch hinwerfen wollte. Ich ermutigte sie weiterzumachen, weil sie ja bald fertig ist. Kurz darauf trennte sie sich von mir. Sie ist mittlerweile 3 mal umgezogen und möchte in Kürze auch wieder umziehen, weil sie sich nicht wohl fühlt. Während unserer Beziehung hatte sie starke Stimmungsschwankungen. Die kleinsten Dinge konnten sie zum ausrasten bringen. Manchmal hat sie mich mehrere Stunden angeschwiegen und ich wusste nicht einmal wieso. Ich weiß jetzt sogar teilweise nicht, wieso ich manchmal einfach nicht mehr von ihr beachtet wurde. Manchmal erklärte sie es mir im Nachhinein. Oft waren es Gründe, für die ich nicht einmal etwas konnte. Stress auf der Arbeit oder mit der Familie. Das ließ sie wohl auch an mir aus. All das sind Anzeichen für etwas, aber ich weiß nicht was. Dieses Verhalten, dass sie immer wieder neue Dinge anfängt, aber nie etwas zu Ende bringt. Von Mann zu Mann springt, aber irgendwie doch immer wieder zu mir zurück will. Ich kann das Ganze nicht verstehen. Die letzte Trennung (3. Februar 2020) hat sie damit begründet, dass sie in spätestens 2 Jahren Kinder möchte und da ich bis dahin sicher keine will, sieht sie keine Zukunft für uns. Das hatte sie mir Abends am 3. Februar gesagt und am 4. Februar hatte sie ja bereits ein Date mit einem anderen Mann, mit dem sie jetzt zusammen ist. Ich denke, dass es das gleiche ist, wie mit den Tieren. Sie denkt, dass sie das glücklich machen wird, aber auf Dauer merkt sie dann, dass es doch falsch war. Die Kinder kann sie aber eben nicht wie die Tiere einfach abgeben. Ich befürchte, dass sie in Ihr Unglück läuft, aber es selbst nicht sieht.

Mich macht das ganze fertig. Ich habe sie trotz allem sehr geliebt. Die Vorstellung, dass sie bereits wieder mit einem anderen S. hat und mich einfach so vergessen kann ist grausam. Ich liege oft sehr lange wach und meine Gedanken kreisen. Ich versuche zu verstehen, warum sie so handelt und wieso sie mich so beschissen behandelt und ich ihr offensichtlich egal bin. Ich kann nicht richtig essen und muss mich auch ab und zu morgends übergeben. Mich beschäftigt das ganze sehr. Ich kann sie nicht einfach so gehen lassen und sie in ihr Unglück laufen lassen, aber andererseits scheint sie selbst es ja nicht zu sehen und droht mir außerdem mit einer Anzeige, wenn ich sie noch einmal kontaktiere.

Wie schaffe ich es endlich diesen Menschen loszulassen und meine Gedanken zu befreien? Seit 2017 leide ich unter dieser Beziehung, die ja jetzt keine mehr ist. Ich weiß, dass dieser Mensch mir nicht gut tut, dennoch liebe ich sie. Sie hat mir schlimme Dinge angetan, aber meine Gefühle sind noch da, weil die schönen Zeiten mit ihr sehr intensiv waren. Sie konnte die netteste Person auf Erden sein.

Ich habe vieles nicht weiter ausgeführt, weil der Text sonst zu lang werden würde. Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir Ratschläge geben? Meine Familie meinte, dass ich zu einem Psychologen gehen sollte, um damit klar zu kommen, aber das würde ich auch aus beruflichen Gründen ungerne machen. Irgendwelche Tipps, wie ich diesen Menschen gehen lassen kann und auf andere Gedanken komme? Ich versuche mich bestmöglich abzulenken, aber Morgends, Abends und im Schlaf geht das eben nicht. Ich glaube immer noch an das Gute in ihr. Ich denke, dass sie selbst oft nicht weiß, was sie da eigentlich macht und ihr die Konsequenzen ihres Handelns nicht bewusst sind. Sie meinte während unserer Beziehung immer wieder, dass ich ihre große Liebe bin und sie zuvor nie so etwas intensives wie bei mir gefühlt hat. Mir fällt es unfassbar schwer diesen Menschen einfach gehen zu lassen. Ich habe ein sehr starkes Bedürfnis mit ihr zu reden und endlich mal ein tiefsinniges Gespräch zu führen, was eigentlich wirklich los ist. Diese Chance hat sie mir nie gegeben.

Ich würde mich über Antworten sehr freuen. Die Trennung ist jetzt wieder 1 Monat her, aber in meinem Kopf dreht sich alles permanent. Gerne kann ich einiges auch weiter ausführen. Ich wollte mit der Länge des Textes nicht ganz so Übertreiben.

Ich wünsche allen einen schönen Tag.

Kurz zusammengefasst warst du damals ihr Sprungbrett, um aus ihrem Elternhaus raus zu kommen.

Danach hat sie das Ganze deutlich lockerer gesehen als du. Immer wenn sie gerade keinen anderen hatte, bist du ihr wieder eingefallen.

Zitat von Escados:

Die Trennung ist jetzt wieder 1 Monat her, aber in meinem Kopf dreht sich alles permanent..

Das hast Du auch in normalen Beziehungen. Gerne auch mal ein Jahr oder länger.

Du wirst sie nicht vergessen. Der Trick ist, die Zeit und sie mit einem Lächeln zu sehen, denn beides ist für immer ein Teil von Dir. Wenn Du also versuchst, einen Teil von Dir abzuspalten, weil Du die Schmerzen der Trennung schwer ertragen kannst, der aber ein fester Bestandteil von Dir ist, dann führst Du am Ende des Tages Krieg gegen Dich selber und den verlierst Du. Immer.

Der einzige Weg ist, die Episode als Teil von Dir zu sehen und ihr alles Gute zu wünschen. Sie kann es gebrauchen.

Zitat von Urmel_:

Der Trick ist, die Zeit und sie mit einem Lächeln zu sehen, denn beides ist für immer ein Teil von Dir. Wenn Du also versuchst, einen Teil von Dir abzuspalten, weil Du die Schmerzen der Trennung schwer ertragen kannst, der aber ein fester Bestandteil von Dir ist, dann führst Du am Ende des Tages Krieg gegen Dich selber und den verlierst Du. Immer.

Es fällt mir schwer das Ganze einfach so abzuschliessen, wenn ich nicht verstehe, warum sie so gehandelt hat. Einfach zu belächeln, was sie getan hat und es akzeptieren ohne Antworten ist nicht leicht.
Denkst du mit psychischen Problemen/ Borderline habe ich zu viel rein interpretiert? Mit den wenigen Angaben ist es schwierig als Aussenstehender ein Urteil zu bilden, aber normales Verhalten von ihr ist das ganze doch nicht, oder?

Zitat von Escados:

Es fällt mir schwer das Ganze einfach so abzuschliessen, wenn ich nicht verstehe, warum sie so gehandelt hat. Einfach zu belächeln, was sie getan hat und es akzeptieren ohne Antworten ist nicht leicht.
Denkst du mit psychischen Problemen/ Borderline habe ich zu viel rein interpretiert? Mit den wenigen Angaben ist es schwierig als Aussenstehender ein Urteil zu bilden, aber normales Verhalten von ihr ist das ganze doch nicht, oder?

Ich weiß nicht, ob sie krank ist. Ärzte brauchen für sowas eine lange Zeit mit dem Patienten. Es reicht nicht, die Eckpunkte auf Wiki nachzulesen, denn die Eckpunkte können auch von PTBS oder was auch immer getriggert sein.

Sehr wohl ist sie noch sehr jung und hat bestimmt kein einfaches Los.

Versuch es mal aus der Warte zu sehen, die sich nicht um Deine Gefühle dreht.

Damit meine ich, dass wenn Du Deine Werte zu Grunde legst und sie wirklich Probleme hat, Du auf Grund Deiner Werte ihre Probleme nicht verstehen kannst.

Nietzsche hat folgendes geschrieben:
Wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein.

Das bedeutet in Deinem Fall, dass Du erst Deine Abgründe kennen musst, damit Du ihre verstehst.

Und wenn Du dazu in der Lage bist ergibt sich vielleicht folgende Sichtweise:

Sie ist ein Mensch, der Dir gegenüber gute Gefühle hat. Ihr Leben ist aber nicht einfach und sie hat sehr viele Ängste in sich drin. Und manche Menschen haben keine gesunde Abwehr gegenüber Ängsten. Das bedeutet, wenn sie diesen Ängsten ausgeliefert sind, dann haben sie wortwörtlich Todesangst (der Abgrund). Und dann bist Du in Gedanken noch beim Hund, während sie aus Panik in Todesangst Dinge tut, die für sie ein Überlebenskampf sind. Und diese Handlungen sind irrational und schieben die Person, die Dich eigentlich lieb haben, zur Seite, sind aber gleichzeitig die Person, die Dich lieb hat.

Solche Probleme löst Du a) nicht, wenn Du emotional involviert bist und b) nicht, wenn Du noch nie in den Abgrund geschaut hast, dass die obige Erklärung für Dich Sinn ergibt. Wenn Du es also nicht verstehst, dann liegt es nicht daran, dass die Antwort nicht kennst, es liegt daran, dass Dir das Wissen fehlt, die Antwort zu verstehen.

Und du sollst sie nicht belächeln. Du sollst Dir selber gegenüber nicht so hart sein, dass Du die Antwort noch nicht verstehst.

@Urmel_ Mit so einer tiefsinnigen Antwort hätte ich nicht gerechnet. ich danke dir dafür.

Ich könnte heulen bei dem Absatz über die Tiere ...

Egal, ob Charakter oder Erkrankung ... so jemanden möchte ich nicht an meiner Seite wissen.
Und offenbar geht sie mit Menschen nicht besser um.

(Ich teile die Vermutung bezüglich einer Borderline-Persönlichkeitsstörung.
Mehr als vermuten kann hier aber grundsätzlich niemand.
Ich verstehe deinen Wunsch nach Einordnung des Erlebten allerdings gut.)

Ja, du interpretierst zu viel rein. Ihr seid beide noch zu jung und sie ist einfach zu unreif für eine richtige Beziehung oder zu charakterschwach, mehr ist da wohl nicht dahinter. Sie will sich scheinbar etwas austoben. Dein Verhalten ist jedoch auch nicht gesund. Und zwar dass du immer wieder eine Frau zurückgenommen hast, die dich so hintergeht und ihre S.Partner wie Unterwäsche auswechselt. Vergiss sie, sperre sie auf allen Kanälen, dass sie nie wiederzurück kann, baue dein Selbstbewusstsein so auf, dass du dir so etwas nie wieder gefallen lassen wirst und beschäftige dich mit der Frage warum du dich von so einer unreifen und minderwertigen Persönlichkeit abhängig gemacht hast und dann suchst du dir gefälligst eine vernünftige, charakterstarke Frau. Diese wirst du auch finden, jedenfalls kann die nächste Frau nicht noch schlimmer als dieses Exemplar sein, was du da hast, viel schlimmer geht ja kaum noch. Punkt. Viel Erfolg

Zitat von Ketchup:

dann suchst du dir gefälligst eine vernünftige,

Dann sag ihm doch noch, wo die rumlaufen, die ein Schild vor sich halten, Bin vernünftig, erwachsen, nicht notleidend und suche Mann fürs Leben.

Zitat von Sorge:

Ich könnte heulen bei dem Absatz über die Tiere ...

Egal, ob Charakter oder Erkrankung ... so jemanden möchte ich nicht an meiner Seite wissen.
Und offenbar geht sie mit Menschen nicht besser um.

Genau so! Jemand der Tiere so behandelt, geht mit Menschen nicht empathischer um. Sowas möchte ich nicht an meiner Seite wissen, egal wie sich die Störung nennt

Zitat von Ketchup:

Dein Verhalten ist jedoch auch nicht gesund. Und zwar dass du immer wieder eine Frau zurückgenommen hast, die dich so hintergeht und ihre S.Partner wie Unterwäsche auswechselt.

Habe sie eben geliebt. Die positiven und negativen Phasen sind bei ihr immer sehr ins Extreme gegangen. In meinem Kopf sind eben nur die extrem positiven hängen geblieben. Habe immer gehofft, dass sie sich mit dem Alter noch ändert und reifer wird. Für mich teilweise sehr kindisches Verhalten, das sie gezeigt hat. Das Thema mit dem S. habe ich unter ihren Selbstzweifeln und dem nicht alleine sein können irgendwie abhaken können. Auch wenn es mich sehr beschäftigt hat. Es hatte gereicht, um sie zurückzunehmen, weil die Hoffnung eben sehr gross war, dass sie aus dem Vergangenen lernt und sich ändert. Ich habe mich in der Zeit ja auch geändert...

Lieber TE

Höre auf, nach Gründen für Ihr Verhalten zu suchen. Suche nach Gründen/Lösungen für dein Problem. Wie du ja selbst schreibst, leidest du seit 2017 unter dieser Beziehung. Die Gute, wieso auch immer, verlässt dich, nimmt dich zurück, verletzt dich, nimmt dich zurück. Sie entscheidet über eure Beziehung, über die Nähe und Distanz. Wieso bist du ihr so unterlegen? Hast du keinen Stolz, keinen Selbstwert, keine Liebe zu dir selbst? Du bist 23!

Zitat von Escados:

Ich habe mich in der Zeit ja auch geändert...

Nope, sorry, hast du nicht. Sonst wärst du lieber single als in einer nicht funktionierenden, unglücklichen, kaputten Beziehung.

Ich verstehe, dass du sie liebst und hoffst, dass sie sich verändert. Du kannst ihr aber nicht helfen. Du kannst sie nicht verändern. Du kannst nur dich selbst verändern. Und das sollst du in meinen Augen unbedingt - sei dir mehr Wert, als das.

Zitat von Shakur:

Lieber TE

Nope, sorry, hast du nicht. Sonst wärst du lieber single als in einer nicht funktionierenden, unglücklichen, kaputten Beziehung.

Ich verstehe, dass du sie liebst und hoffst, dass sie sich verändert. Du kannst ihr aber nicht helfen. Du kannst sie nicht verändern. Du kannst nur dich selbst verändern. Und das sollst du in meinen Augen unbedingt - sei dir mehr Wert, als das.

Das mit dem ändern habe ich auf bestimmte Dinge während der Beziehung bezogen. Wie ich mit Problemen umgehe etc. bin kommunikativer geworden und mehr auf den Partner zugegangen.

Mit dem Selbstwert hast du wohl recht. Auch wenn ich kein Problem mit dem Allein sein oder Single sein habe... Ich weiß nicht, wieso ich das mit mir habe machen lassen. Der Glaube an das Gute in Ihr? Der Glaube daran, dass wir das zusammen hinbekommen können... Wer weiß. Ich muss jetzt selbst damit zu Recht kommen und so gut es geht damit abschließen. Danke für eure Beiträge. Hat mir geholfen auch andere Sichtweisen, als nur mein nahes Umfeld zu hören.

Seit 3 Jahren machst du das mit, Donnerwetter deine Leidesfähigkeit istwohl sehr groß. Ob sie ein Bordie ist oder nicht kann und will ich dir jetzt nicht sagen, kein Forum dieser Art ersetzt einen Besuch beim Facharzt oder Psychologen.

Wichtiger wäre es mir wie es in dir aussieht. Ich weiß wovon ich rede, Beziehungen zu solchen Menschen machen auch was mit dem Partner. Wie fühlst du dich, wenn du schon drei mal getrennt bist und wie geht es dir, wenn sie so mit den Tieren umspringt? Geht sie besser mit dir um?

Zitat von Shakur:

Höre auf, nach Gründen für Ihr Verhalten zu suchen. Suche nach Gründen/Lösungen für dein Problem. Wie du ja selbst schreibst, leidest du seit 2017 unter dieser Beziehung.

Besser als Shakur kann ich es nicht ausdrücken. Mein Rat, distanziere dich von ihr, wenn du wieder einen neuen Job suchst dann lass außen vor, ob du noch bei ihr in der Nähe lebst, lebe du dein Leben aber ohne sie. In einer Beziehung mit ihr kannst du auf Dauer nicht glücklich werden. Sie raubt dir jede Energie, ohne dass sie selbst etwas davon hätte. Glaube mir, wenn du nicht endgültig einen Schlussstrich ziehst bist du in einigen Jahren durch.

Zitat von aquarius2:

Wichtiger wäre es mir wie es in dir aussieht. Ich weiß wovon ich rede, Beziehungen zu solchen Menschen machen auch was mit dem Partner. Wie fühlst du dich, wenn du schon drei mal getrennt bist und wie geht es dir, wenn sie so mit den Tieren umspringt? Geht sie besser mit dir um?

Mir geht es momentan natürlich nicht so dolle. Ich muss sehr oft daran denken, wie sie mich erneut wieder einfach so ersetzen kann. Von heute auf morgen die Beziehung beendet und direkt über Tinder einen neuen klar macht. Das setzt mir natürlich zu. 2 Wochen vorher habe ich ihr noch für 200Euro BHs gekauft, damit sie besser mit ihr selbst klar kommt und sich wohler fühlt. Ich wollte, dass es ihr gut geht und dadurch unsere Beziehung auch stärker werden kann. Dann wird man einfach so fallen gelassen und ich bin ihr offensichtlich egal. Nagt natürlich an mir. Das Geld ist mir ehrlich egal. Mir ging es um die Geste. Man fühlt sich ausgenutzt.

Du wirst dich immer ausgenutzt vorkommen, wenn du weiter mit ihr zusammen bist. Warum kann sie sich die BH´s nicht selbst kaufen? Verdient sie kein Geld?