"Sie" arbeitet mit mir zusammen

Hi Keti!

Ja, das muss dir ganz schön weh getan haben. Erst die überfallmäßige Trennung und dann die verheimlichte Affäre...

Du hast mein Mitgefühl.

Es ist richtig, dass er jetzt zusehen muss, wie er ohne dich klar kommt. Es war auch richtig, dass du ihm ein wenig geholfen hast.
Die beiden Gästinnen, die ihren Männern sogar eine Wohnung gesucht haben und ihn zum Notar begleitet haben... Nur damit er weg ist... Nee, nee... Ihre eigene Schuld. Dass die Kerle das dankend annahmen, kann man ihnen nicht vorwerfen...

Ich denke, die Selbstständigkeit wird ihn aufwecken. Und der gelebte Alltag mit seiner Geliebten erst recht.

Du hast selbst eingeräumt, dass du einiges in eurer Beziehung falsch gemacht hast. Gut. Nun musst du dir darüber klar werden, was du für die Zukunft willst.
Willst du die Trennung durchziehen?
Oder willst du um eure Beziehung kämpfen?

Eins noch von wegen manche Männer sind wie Kleinkinder...
Das ist verletzend - auch wenn es sicher oft stimmt - es ist vor allem auch verletzend gemeint.

Wenn ich daran denke, dass ich ebenfalls ausziehen sollte - und das als Betrogener! Das ist schon komisch...
Wenn der Mann seine Frau betrügt, setzt man ihm die Koffer vor die Tür. Ganz klar! Schließlich hat er die Beziehung verlassen, dann muss er auch die Wohnung verlassen.
Aber wenn die Frau den Mann betrügt, dann muss auch den Mann gehen... zumindest wird es ihm nahegelegt...
Ich bin nicht gegangen. Sie auch nicht. Es waren quälende Wochen. Aber sie waren hilfreich, weil wir uns mit unseren Problemen auseinandersetzen MUSSTEN. Wir MUSSTEN reden, erkenne, verstehen... Letztlich sind wir dadurch zusammen geblieben...

Ich wünsche dir Glück und die Geduld, keine übereilten Entscheidungen zu treffen.

Hallo,

Das was passiert ist, ist für dich sehr entwürdigen und schmerzt unendlich. Ich verstehe jeden Gedanken. Bitte versuche nicht aus Rache zu handeln.

Das wird dir nichts bringen. Spreche aus Erfahrung anderer. Rache ist ein sehr schwacher Akt und nur Ausdruck von unreife. Bleib du bei dir und handele erwachsen.

Euer Privatleben geht in erster Linie die Firma nichts an. Die andere schlecht zu machen rückt dich in ein schlechtes Licht, nicht sie.

Versuche aus der Opferhaltung raus zu gehen. Du wurdest nicht misshandelt. Drin Msnn hat sich in eine andere Frau verliebt, das ist ihm nicht vorzuwerfen,

Seine Unehrlichkeit schon. Differenziere bitte diesen Akt. Er ist nicht dein Besitz und du nicht seiner, das ist kein Vorwurf an dich.

Lasse dich nicht von anderen dazu verführen Dinge zu tun, für die du später keine Versntwortung übernehmen kannst.

Ich verstehe deine Situation sehr gut! Aber lass dir die Idee durch den Koof gehen am Mintag lediglich zu sagen, dass ihr getrennt seid und du gerne versetzt werden möchtest, da es für dich emotional bessere ist ihn erst mal nicht zu sehen. Mehr würde ich nicht preis geben.

Heute bist du wütend, in ein paar Wochen könnte alles anders sein und Ihr würdet wieder zueinander finden. Sage jetzt nicht nein, du weißt es nicht.

Versuche daher nicht Zuviel Schlamm aufzuwühlen.

Du entscheidest, aber auch du trägst die Verantwortung. Du hast deine Anteile am Ende der Ehe. Gib nicht alle Schukd ab. Alles gute für dich!

Hallo Haselschnasel,

Zu deiner Frage: Was will ich.
Ich wusste nach dem Überfall nicht weiter. Ich hab gedacht ich komme damit alleine nicht klar. Ich habe eine Psychologin angerufen und ich hatte Glück: Ein Termin war am selben Tag frei. Und ich nix wie hin.
Eine Stunde Beratung hat mir so viel gebracht! Ich kann es jedem nur empfehlen. Musste aber dafür bezahlen. Nur so zur Info an Interessierte.

Sie sagte mir, das mein Mann und ich als Freunde angefangen haben und selbst wenn ich ihn zurückhaben wollte, wir nie über dieses Stadium hinauskämen. Ich sollte das als Chance sehen. Als Chance sehen, etwas besseres zu finden.
Ich hab mich so gut gefühlt nach diesem Gespräch. Das kann sich keiner vorstellen! Sie hat mit mir geweint, mir ihre Blumen geschenkt und mir gesagt das ich ein schöner Mensch bin. Das hat mir gutgetan!
Deshalb wollte ich das alles freundschaftlich beenden. Hab versucht ihm zu helfen und so. Bis die Wahrheit ans Licht kam. Das war ein ziemlicher Schock. Trotz allem. Ich hatte jahrelang Gefühle für diesen Mann...

Es ist das Beste wenn wir uns trennen. Ich weiss es genau.
Er ist ein Egoist. Durch und durch...
Er bleibt jetzt die Nacht hier auf der Couch weil er nicht fertig geworden ist und telefoniert mit seinem Liebchen!
Ich stelle ihn zur Rede, sage wenn er die grad an der *beep* hat soll er sofort in seine Wohnung gehen und gut ist...Ich lass mir nicht alles gefallen!
Was für ein Ar...h. Streitet alles ab und tut auf doof und ich geh und zieh das Kabel raus.So geht das!

Er hat in seiner neuen Wohnung eine neue Couch stehen, zieht es aber vor hier zu duschen und sich auf meine Couch zu legen.
Ich will nur das er geht!
Er soll mich endlich in Ruhe lassen.
Ich verstehe nicht wieso er sich so Zeit lässt. Das passt nicht in meinen Kopf!

Hallo Rudigersee,
Du hast Recht, er ist da nicht alleine dran schuld. Ich war daran beteiligt.
Und ich bin eigentlich kein rachsüchtiger Mensch. Wirklich nicht!
Unsere Trennung ist auf der Arbeit den Verantwortlichen bereits bekannt.
Das hat mein Mann am Donnerstag schon der Verantwortlichen gesagt. Das wir uns trennen und das wir das freundschaftlich machen wollen, ob sie uns weiter die selben Schichten geben kann, damit ich ihn zur Arbeit mitnehmen kann, bla bla bla. Das unsere Arbeit nicht darunter leiden wird...
Das war wie gesagt am Donnerstag. Am Freitag kam der grosse Knall für mich. Nix mit Geistesblitz!
Ich glaube unsere Ehe ist tot ich f...ck jetzt mit S. Und ich wollte dir das nicht sagen, weil ich wussste das es dich schmerzt. Aber S., die wollte es mir sagen! Und ich frage mich was? Was wollte die mir sagen?

Und das soll mich kalt lassen?
Ich habe nicht vor mit Dreck zu schmeissen. Ich werde der Verantwortlichen sagen müssen, das ich derer beider Anblick nicht mehr ertragen kann. Ich soll das tun was mir gut tut, hat die Psychologin gesagt. Das mach ich!

Das hat er geschrieben?

Nein, das hat er nicht geschrieben.
Ich hab doch seine SMS gelesen, wo drin stand das er mit ihr schläft.
Er sagte unsere Ehe wäre ja tot und die ihre auch und so...
Und er wollte mir nicht wehtun und deshalb nichts sagen.

Achso...eben dachte ich schon puhhh...

Die vulgären Ausdrücke sind meine! Mir gehen manchmal die Pferde durch...sorry!

Ich bin etwas verwirrt, das eine Psychologin mit dir weint. Verstehe mich nicht falsch, aber eine Therapeutin sollte den emotionalen Abstand halten und darf nicht sagen, was du tun sollst bzw. wie es für euch ausgeht. Sie sollte dich unterstützen deine Antworten selbst herauszu arbeiten.

Gewiss, du solltest nach deinem Bauch gehen, bedenke dabei weiter als morgen zu denken, wäge die Konsequenz ab, die du tragen wirst.

Gerede kann man nicht aufhalten. Wenn es mal jeder weiß, wirst du dich unwohl fühlen können.

Das du emotional bist und gerade nach deinem Impuls handelst kann ich nachvollziehen, aber lass dir ruhig ein paar Ideen geben und schlafe über deine Entscheidungen.

Es ist anfangs oft nicht einfach zu erkennen, dass das ein Neubeginn und Chance für dein neues Leben sein wird. Das kommt später, wenn du durch die Trauer gekommen bist. Die meisten stecken noch darin, andere wissen was ich meine, die durch sind.

Ruhigersee,
Ich verstehe dich. Und danke dir für deinen Rat! Die Psychologin hat da jetzt nicht losgeheult, aber ich merkte das sie traurig mit mir war. Ich hatte nicht den Eindruck bei einer Quacksalberin gelandet zu sein.

Wie soll ich deiner Meinung nach reagieren. Wie ich bereits sagte hab ich nächste Woche eine Schicht in der Filiale gegenüber wo die beiden zusammen arbeiten. Die werden mich zur Pause ablösen müssen. Ich will mich dem nicht aussetzen..Das geht zu weit!

Nein, das mit der Psychologin finde ich auch komisch...

Ich habe gute Erfahrungen mit der Diakonie und Ehe- Familien- und Lebensberatung der kath. Kirche. Ganz tolle Leute, überhaupt nicht religiös, umsonst! Natürlich muss man Termine machen...

Leute die fremdgehen - OK, ich kenne nicht sooo viele - reden sich ihre Affäre schön... Da ist von Beziehung die Rede, von tiefen Gefühlen, von Seelenverwandschaft... Im Umkehrschluss heißt das natürlich: Die bisherige Beziehung ist tot.
Das dient alles nur der Beruhigung des Gewissens.

Der Alltag wird über sie hereinbrechen! Und dann relativiert sich die Beziehung ganz schnell. Dann ist die Magie der Affäre verflogen, das Aufregende, das Abenteuer... Und bald ist es so wie früher, in der alten Beziehung.
Hinzu kommt die Auseinandersetzung, der Streit mit dem/der Ex. (Ein stetes Damoklesschwert!)

Warte es ab! Es könnte durchaus sein, dass er zurückkommt. Und da sollte man tunlichst nicht Bequemlichkeit unterstellen! Es könnte auch ehrliches Bereuen dahinter stecken.

Für den Fall musst du wissen, was du tun willst!
Du hast diesen Mann doch mal geliebt!
Darf man nicht mal einen Fehler machen? (Auch eine Affäre!)
Was hättest du getan, wenn sich dir die Gelegenheit geboten hätte, eine Affäre zu beginnen? Wenn ein Mann dir gezeigt hätte, dass er dich attraktiv findet und dich begehrt? In jener Lebenssituation, in der ihr BEIDE euch befandet!
Für diesen Fall, solltest du wenigstens nicht zuvor die ganze dreckige Wäsche gewaschen haben!

Bei deinem Arbeitgeber hast du die Karten auf den Tisch gelegt. OK. Lässt sich nicht mehr ändern. Hör aber nun damit auf. Bleib sachlich! Es ist verständlich, dass du die beiden nicht während deiner Arbeit sehen willst. Aber immer sachlich bleiben!

Sollte er zurückkommen, überlege ob du verzeihen (nicht vergessen!) kannst und ob ihr danach eine Paartherapie macht. Und ich sage dir aus Erfahrung: Man MUSS verzeihen! Auch wenn es nur dazu dient, den eigenen Schmerz loszulassen oder sein eigenes (neues) Leben nicht auf dem Schmerz des anderen (Rache) zu gründen.

Fühl dich gedrückt.

Lass ihn ziehen (und hilf ihm NICHT beim Koffer packen!). Warum schläft er eigentlich bei dir auf der Couch und nicht bei der Neuen?

Bezieh Stellung und bitte ihn zu gehen. Er hat seinen Weg gewählt - mit allen Konsequenzen. Eine dieser Konsequenzen ist, dass du eben NICHT mehr bereit stehst und das Denken und Handeln übernimmst...

Die Neue baut mit ihrem Freund ein Haus? Weiß der denn schon von ihrer Affäre mit deinem (Ex)Mann? Ich glaube, ich würde mich mit dem Freund kurzschließen. Möglicherweise weiß der noch gar nichts von seinem (Un)Glück....

Irgendwie habe ich für mich den Eindruck, dass dein Mann selbst nicht so ganz an eine Zukunft mit der Neuen glaubt. Sonst würde er den Auszug nicht so lange hinauszögern und in den vertrauten 4 Wänden bleiben; deine Nähe suchen usw.

Du hast immer zu ihm gehalten; hast alles gemanagt, warst immer für ihn da; hast ihm den Rücken frei gehalten usw und jetzt muss er von dir weg. Unbewusst weiß er wahrscheinlich, was er an dir hat. Du hast ihm ein bequemes Nest geschaffen, das er nun für jemand Unbekannten verlassen muss. Jemand Unbekannten, der bis vor kurzem (oder bis jetzt) noch mit jemand anderem liiert ist. Jemand Unbekannten, den er eigentlich für ein bisschen doof hält; jemand Unbekannten, von dem er nicht weiß, ob er wirklich immer für ihn da ist.

Die Zweifel sind da - auch wenn er sie nicht zeigt. Erst Recht nicht vor Dir. Er ist wie ein trotziger Teenager...

Lass ihn ziehen, damit es DIR besser geht. Stelle für dich Regeln auf. Sieh nur auf dich. Brezel dich auf; geh aus; triff dich mit anderen Leuten und tu was NUR FÜR DICH. Erst dann wird er wach werden und sehen, was er da aufgegeben hat....

LG

kk

Zitat von keti:

Sie sagte mir, das mein Mann und ich als Freunde angefangen haben und selbst wenn ich ihn zurückhaben wollte, wir nie über dieses Stadium hinauskämen. Ich sollte das als Chance sehen. Als Chance sehen, etwas besseres zu finden.

Also, jetzt muss ich mich doch 'mal selbst zitieren und selber lobhudeln:

Zitat von _Tara_:

Vielleicht gelingt es Dir ja irgendwann, das Positive an der Sache zu sehen: Du hast nun nochmal die Chance darauf, jemand anderen zu treffen, mit dem der Alltag nicht aus schlechtem oder gar keinem S. und Lethargie besteht. Ich weiß, klingt jetzt ein bisschen hohl, meine ich aber so. Also, eine erfüllende Paarbeziehung sieht doch wohl anders aus, oder?

Ich hätte vielleicht doch Psychologin werden sollen? *hihi*

Freut mich, dass das Gespräch mit der Frau Dir so viel gebracht hat!

Und dass Kopf und Herz im Moment noch nicht ganz auf derselben Spur sind, ist völlig normal. Das Herz hinkt immer ein bisschen hinterher...

Ehrlich gesagt finde ich den Rat und das Verhalten der Psychologin eher komisch. Mein Psychologe hätte mir nie solche Ratschläge gegeben. Er hätte mir allerhöchstens neue Denkanstöße vermittelt, damit mir am Ende selbst ein Licht aufgeht. Aber niemals hätte er mir gesagt, was ich tun soll.

Auch in der Paartherapie habe ich (haben wir) nie derartige Ratschläge erhalten. Und bezahlen musste ich auch nichts...

Grüße

Zitat von kartoffelklos:

Und bezahlen musste ich auch nichts...

Das ist üblich. Bei den Psychotherapeuten, bei denen man privat bezahlen muss, bekommt man zeitnah einen Termin. Bei den von der Krankenkasse finanzierten gibt es meistens lange Wartelisten.