Sie, der neue, ich und zwei kleine Kinder

Hallo,

nimm es als Gedankenanstoß nicht als Kritik:

"Zumal ich nicht selten 60-80 Stunden die Woche arbeite. Es kommt auch hin und wieder mal vor, dass ich 36 Stunden am Stück im Büro bin und wir uns nur zum Essen trafen, oder ich weiter arbeitete sobald sie zu Bett ging. Aber so ist nun mal mein Job "

So etwas hält auf Dauer kein Partner oder Ehefrau aus...Deine Frau war wahrscheinlich nicht glücklich in eurer Ehe.....

Es war eine Frage der Zeit, dass etwas passiert.....

Guten Morgen,

liebe Grace 99... :grinsen:


VG Holzer

Zitat:

Mir ziemlich bescheiden, bin ausgelaugt; Probleme mit Kindern - Faulheit, denken nicht weiter als von 12 bis Mittag und Muttern steht da und darf nach nem 9 Std./Tag auch noch die ganze Wohnung putzen und sich über den Egoismus der Kinder aufregen. An solchen Tagen würde ich sie mir ganz, ganz weit wünschen.

Das hört sich wirklich stressig an. Hilft Verbote androhen nichts? Hoffe du findest am Wochenende etwas ruhe zum Entspannen.
Bin heute auch super müde. Mein kleiner Bruder war gestern Abend da, beziehungsweise er ist noch da. Wir haben erst gegrillt und dann noch ewig gequatscht. War aber sehr unterhaltsam

Zum Thema Sex:

Es war echt schwer für mich abschalten zu können. Anfangs fingen sie immer an zu schreien wenn wir zur Sache kommen wollten. Wir hätten wohl weiter machen sollen, als sie wieder beruhigt waren, aber da war der Reiz auch schon verflogen. Mein Problem lag vor allem darin, dass ich mich irgendwie „schmutzig“ fühlte, wenn sie in der Nähe waren.

Eigentlich total absurd, da sie ja genau dadurch entstanden sind. Mir kam auch oft der Gedanke, dass meine Frau sich vielleicht zurückgesetzt fühlen könnte. Andererseits machte ich ihr oft Komplimente und schenkte ihr auch anders nähe, fasste sie an und sagte ihr wie hübsch sie ist. Sie war beispielsweise diejenige, die ihre paar Schwangerschaftsfunde (und sie ist ohnehin zierlich) so schnell es geht loswerden wollte. Darauf sagte ich immer, dass es doch keine Eile hätte da sie so oder so die schönste Frau für mich ist.

Unsere s.uellen Begegnungen, wenn sie denn stattfanden, waren auch nur von kurzer Dauer geprägt, nicht mehr so ausführlich wie früher außer das eine Mal im Urlaub. Allerdings hätte ich nie einen Gedanken daran verschwendet mir den Sex woanders zu holen, im Gegenteil, ich wollte nur sie.

Herzliche Grüße
Pfadfinder

Überleg einfach was das beste für die kleinen ist. Eine fremde (mit Vorgeschichte) oder deine frau. Ihre mutter.
Und ehrlich? Sie hätte mit dir reden sollen, klar. Vieleicht hat sie es auch und du hast es nicht gehört?
Verzeihen tut gut, auch dir. Und wenn es nicht klappt, dann kannst du sagen das du es wenigstens versucht hast.
Voraussetzung das sie zurück will...
Und es ernst meint.

Hallo Pfadfinder,

ich bewundere dich weiterhin, mit welcher Klarheit du die Gesamtsituation erfasst & glaube mir, DEIN Thread sollte angepinnt werden, denn DAS ist wirklich mal ein Fahrplan für diejenigen, die von heute auf morgen nach jahrelanger Beziehung mit (Klein)-Kindern verlassen werden. Mir hätte deine Handlungsweise vor einiger Zeit sehr geholfen! Aber gut, jeder findet & geht seinen Weg.

Mach bitte weiter so! & ich bin sicher, du bist so umsichtig, dass du niemanden hängen lässt.

Weisst, jeder erwartet heutzutage Verantwortung eines Jeden - hier ist nun mal einer & trotzdem wird gemeckert.....

Lieber Pfadfinder,

nee, ausruhen ist erst Sonntag (hab dir in meinem Thread geantwortet).

"Schmutzig".... Hmm..... Hast du irgendeine Idee woran das liegen könnte, also das du so gedacht/gefühlt hast?

Wie war es in der Schwangerschaft (wenn das jetzt nicht zu intim ist).

Ich habe sehr früh damit angefangen, meine Kinder aushausig zu "parken". Die beiden sind 4 Jahre auseinander, anfangs war halt nur eine weg, dann später 2 Kinder.

Die große war das erste mal weg, da war sie 12 Wochen alt. Ich musste unbedingt mal wieder durchschlafen und brauchte auch Zeit für mich als Mensch/Frau. Mein Vater + Stiefmutter haben die kurze damals genommen, klar ist das ein doofes gefühl so als mutter, das Kind "abzuschieben", andererseits: wer liebt die eigenen kinder genauso wie man selbst? Richtig, die Großeltern.

Das hat sich schnell entwickelt, ab da war die große 1 x im Monat für ein WE bei den Großeltern, als die kurze dann kam, waren beide immer 1 x Monat 1 WE weg und in den Ferien sind sie auch bei den Großeltern, fahren zusammen in den Urlaub etc.

1 x Jahr nehm ich mir auch ne Woche für einen Urlaub allein (flieg dann weg), da sind die Kinder auch bei den Großeltern. Muss auch sagen, meine Kinder haben eine sehr enge Bindung zu ihnen. Da der Vater ja "weggebrochen" ist, gibt es keine alle 2 Wochen bei Papa, sondern es gibt nur Oma und Opa.

Und ich bin da egoistisch genug um auch an mich zu denken, dass ich Zeit für mich brauche.

Warum habt ihr das nicht gemacht? Es ist für eine Partnerschaft immens wichtig auch Mann und Frau zu sein und nicht nur Eltern.

VG
Grace

Klar hast du recht. Man müsste sie steinigen für das was sie getan hat...
Aber, ist es das? Kann man sich nicht Einen Fahrplan machen? Und aber auch eventuell Chancen geben?
Gibt es doch zu hauf wo es klappt...
sie hat gearbeitet, vermutlich die kinder, der Mann kein s. Mehr und dann ist sie durchgedreht.
es ist ja auch nichts klassisches. Ich meine ein feuriger kubaner? Das scheint wohl das Gegensätzliche zu sein.
Vieleicht aber auch nur vielleicht haben sie eine Chance...
und wenn nicht dann hat er einen plan.

@Gast Glücklich,

bleib mal sachlich - niemand schrieb hier etwas von Steinigen (außer DIR). Im Gegenteil, ich erwähnte seine Umsicht, DAMIT niemand auf der Strecke bleibt. Wer lesen kann ist klar im Vorteil!

Es War überspitzt. Ist klar, oder nicht...
Da geht es darum ihr auf keinen Fall eine Chance einzuräumen. Niemals und nimmer...
ok?

Man nennt das KONSEQUENT ! & gut, dass es davon einige Menschen gibt.
Jeder, der erwachsen ist, sollte bis dahin gelernt haben, auch mit den Folgen leben zu können & er sucht mit seiner Noch-Ehefrau sogar eine gemeinsame Lösung. Auch wenn sie DIR wohl nicht so in den Kram passt, aber es ist die Entscheidung von Pfadfinder & er muss sein Leben damit weiterführen & nicht DU!

Weibliche Logik (die Anwendung ist nicht auf Frauen begrenzt) läuft nicht von A nach B oder nach Nullen und Einsen.
Sie wird gespeist aus Gefühlen und unbewussten Anteilen und zeigt sich dann in Intuition, Ahnungen, Anziehung usw. Alles wenig "greifbare" Sachen.

Wenn man nun die Affäre einer Frau nur logisch hinterfragt, ist der "Schuldige" schnell gefunden.

Sollte man aber ernsthaft versuchen, die Beweggründe "verstehen" zu wollen, hilft nur Logik nicht weiter.
All zu oft hören wir dann "ich kann es auch nicht erklären" Und das ist dann die Wahrheit.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass diese "andere" Art der Entscheidungsfindung oft der Logischen weit voraus ist und Geist und Körper besser schützt.
Und mir geht es so, dass ich Frauen, die diese "unlogische" Komponente leben, sehr spannend finde.

Pfadfinders Frau wird schon Gründe gehabt haben.
Und dass sie zurück will, habe ich nicht gelesen.

Hallo Pfadfinder,

ich finde du bist ein sehr reflektierter Mensch. Leider ist das mit einer guten Ladung Selbstgerechtigkeit gepaart. Was deine Frau gemacht hat ist natürlich total übel und was du durchmachen musstest umso schlimmer.

Aber mal ein kleiner Tipp:

Deine Frau war wohl total unglücklich, sonst hätte sie das nie gemacht. Ich denke, als sie dich gebraucht hat warst du 60-80 Stunden in der Arbeit, und vor allem im Kopf in der Arbeit. Vll hast du hierdurch völlig übersehen wie es deiner Frau geht? Mit deiner "ich hab alles richtig gemacht" Einstellung wirst du hier nicht weiterkommen. Ich wurde in meiner letzten Beziehung auch betrogen und hatte diesselbe Einstellung wie du. Erst als ich selber erkannt habe, dass ich durchaus auch schuld am Ende der Beziehung war konnte ich meinen Frieden damit machen. Nur so als Tipp...

HEy...
Oh man ,du tust mir wirklich aus tiefsten Herzen Leid.
Was ich dir mit geben möchte. Ich an deiner Stelle würde ( wenn die liebe noch stark genug ist) noch ein letztes mal versuchen zu reden, und das ganze selbstverständlich nicht über Whats app oder ähnliches.
Sollten die Gefühle deinerseits entflohen sein, dann bitte kämpfe um deine Kinder , sei für sie da und suche dir Unterstützung die dir dabei hilft , aus diesem schwarzen Tief herauszufinden, denn alleine und das meine ich nicht böse wird es definitiv sehr sehr hart werden.
Es bricht mir das Herz wie man doch immer und immer wieder mit erlebt, das nicht die Zeit sich verändert ,sondern sich die menschen verändern.Und dann so heftig, dass man darunter so dermaßen kaputt geht das man sich das leben nehmen möchte....Ich verstehe das alles nicht. und werde darauf auch niemals eine Antwort bekommen. Denn das Leben ist so wie es ist und man muss es nehmen wie es kommt.Man kann nur versuchen mit den Situationen umzugehen und daraus dann schlussendlich das beste draus zu machen. Fakt ist , ich bin seit Jahren unglücklich und bekomme selbst meine A****nicht hoch aber ich habe mich daran gewöhnt niemals 100% glücklich in meinem Leben zu sein. Ich werde es nie, weil ich es nicht verdient habe. Das ist Fakt. Also nehme ich wie es ist und lebe nun damit.
Ich wünsche dir aus ganzen Herzen viel viel Kraft! wirklich das meine ich aus tiefsten Herzen auch wenn wir uns nicht kennen. Mein Mitgefühl hast du im vollem Umfang

Hallo Pfadfinder,

Alles was ich schreibe natürlich nur unter dem Aspekt, was und wie du hier schreibst.
Erhebt keinen Anspruch auf Gültigkeit.

Und es sind lediglich ergänzende Gedanken.
Das eine zum Thema s.uelle Problematik nach/im Rahmen Schwangerschaft /Geburt.
Das ist in völlig unterschiedlichen Ausprägungen überhaupt nichts seltenes.Ob bei Mann oder Frau.
Grace hat dir dazu schon einiges geschrieben.Inhaltlich würde ich darauf auch nicht weiter eingehen wollen, denn das sollte mE nach in einem anderem Rahmen stattfinden.Man könnte aus der Ferne spekulieren, hilft aber wirklich wenig.Es ist nichts, dessen man sich schämen müsste o.ä.
Es wäre eine Überlegung, ob man dazu ein paar fachliche Gespräche an entsprechender Stelle sucht.
Das muss gar nichts superaufwendiges sein, um vllt schon einmal etwas zu lichten/klären.
Zumal sowohl du, als auch deine Frau da ein Thema haben/hatten, wenn auch völlig unterschiedlich ausgedrückt/-lebt.
Wie geschrieben- es ist nichts seltenes, tritt in verschiedenster Form in Erscheinung, mal deutlicher und krasser, mal weniger deutlich.
Selbst wenn ihr kein Paar mehr werdet würde es sich mE nach lohnen.

Das nächste Thema: Stress.Wenn ich das lese, das Programm inklusive Arbeitspensum, deine Frau, welche offensichtlich auch schnell nach der Geburt der Zwillinge(!) wieder voll arbeiten gegangen ist, klingt auch alles etwas nach dem Streben einer gewissen Perfektion vllt, einem bestimmtem Bild, welchem entsprochen werden soll, einem striktem Fahrplan.Das einem dabei, unter den Umständen sozusagen "die Sicherung" durchbrennen kann, finde ich nicht so aussergewöhnlich.
Und das Verhalten deiner Frau spricht schon deutliche Worte.Insofern hoffe ich, das sie sich wirklich entsprechende Unterstützung holt/findet.Erscheint mir hier essentiell.Ob im Rahmen einer Kur o.ä. usw.
Auch das ist nicht so selten: Schwangerschaft/Geburt können mitunter massive Krisen im seelischem Sinne auslösen.

Das ist nicht als Entschuldigung des Verhaltens gemeint.Und das es für dich auch unglaublich schwer ist, keine Frage.Auch ganz unabhägig davon, wie es mit euch als Paar weitergeht oder nicht,würde
ich auf jeden Fall auch für euch Beide (!) einen adäquaten/fachlichen Gesprächspartner zur Klärung hinzuziehen.
Das hat sicher auch noch Zeit, deine Frau und du ihr müsst dazu auch erst in der Lage sein.
Aber selbst wenn ihr euch trennt werdet ihr immer Eltern zusammen sein und allein deshalb schon fände ich das sehr wichtig.

Deine Frau zeigte schon ein für meine Begriffe sehr extremes Verhalten, wie schon geschrieben, so kleine Kinder zurückzulassen, das ist nicht mal eben so zu erklären.
Du zeigst für mich aber auch ein relatives extrem im Umgang.Zumindest so, wie du es hier schilderst.
Das hat nichts mit einer Kritik zu tun deiner zBsp Konsequenz.
Ich finde auch konsequentes Verhalten und klares Verhalten gut.Nur liest es sich bei dir wirklich etwas extrem, den Umständen nach.Natürlich bleibt dir in dieser extremen Situation auch wenig Spielraum, du musst funktionieren und es ist wahrscherinlich auch bei dir so, das unter all diesem massivem Druck du dich noch mehr in dein Verhalten "flüchtest" um überhaupt klarzukommen.
Alles völlig menschlich.Kommt alles zig mal jeden Tag überall vor.
Ihr seid beide noch jung, habt gleich eine so massive Krise.Da bin ich mir ganz sicher, könntest du/könnt ihr mit womöglich überschaubarem Aufwand euch Unterstützung holen zur Klärung und auch, damit ihr mit so einer Krise weiterhin gut leben könnt.Auch für euere Kinder.

Wie geschrieben: unabhängig, ob ihr jemals zusammen noch weiter macht oder euer Leben als Paar sich trennen wird.Und auch wie geschrieben: Das ist nicht als Kritik gemeint.Ich finde es auch enorm, wie du dich in dieser schwierigen Lage hälst, Respekt.

Luca

@ ...

Ich muss mich an dieser Stelle leider ersteinmal wiederholen...

Wir sind alle keine Experten oder Fachleute und können wohl nur wegen unserer eigenen Erfahrungen versuchen, hilfreiche Hinweise oder Tips zu geben. Hinzu kommt auch die Tatsache, dass wir alle alt
genug sind und jeder über sein eigenes Leben entscheiden kann, wie er es persönlich für richtig hält.

Damit meine ich, dass wir niemanden massiv dazu drängen dürfen, seine eigene Meinung zu korrigieren. Uns ist keiner eine Rechenschaft schuldig und uns steht es diesbezüglich auch garnicht zu, irgendwelche Urteile zu fällen.

Es geht nicht nur um Pfadfinder84 und seine Frau, es geht insbesondere um die Zwillinge. Ich sehe in seiner bisherigen Denkweise (maximal freundschaftliches Verhältnis), tatsächlich eine ganz große Portion Verantwortungsbewusstsein (!).

Momentan haben die Kinder nicht all zuviel mitbekommen (zumal sie es noch garnicht begreifen können), aber wenn der nächste Versuch erneut scheitern sollte, dann wird es völlig anders sein.

PS
Übrigens hat Pfadfinder84 nie behauptet, total perfekt oder fehlerfrei zu sein und wenn eine Beziehung scheitert, dann haben immer beide Partner einen Anteil daran. Selbstverständlich weiss er jetzt, dass verschiedene Dinge nicht so gut gelaufen sind, aber deshalb können doch die Zwillinge nix dafür. Nennt mir bitte nur ein Beispiel, wie ihr dieses Verhalten gegenüber den Kindern rechtfertigen würdet. Nichtzuletzt sollte Beachtung finden, dass es sich bei einem Zeitraum von über drei Monaten (!), nicht mehr um einen kleinen Ausrutscher handelt, oder?...

PS
Das Pfadfinder84 in diesem Forum schreibt, zeigt doch deutlich, dass er kein unbelehrbarer und nur von sich überzeugter Mensch ist.

VG Holzer