Sie hat einen neuen Mann !

hallo leute,

es gibt eine Entwicklung in meiner Geschichte... nach langem hin und her ob ich den brief den ich an meine ex geschrieben hatte abschicke, habe ich ihn nach zwei wochen gestern doch eingeworfen. habe ihr vorab eine sms geschrieben das ies mir egal ist ob sie ihn liest oder nicht, ich es nur loswerden will. daraufhin hat sie sich das erste mal seit 6 wochen wieder gemeldet und gesagt ich solle es machen wenn es mir hilft.

ich sagte ihr das ich gerade auf dem weg zu ihr bin und ihn gleich einwerfe. und prompt sehe ich sie beim wegfahren wie sie aus einem auto steigt (hatte sich ein paar meter weiter absetzen lassen). ich hab auch nicht angehalten sondern bin einfach weitergefahren. wozu auch? ich schliesse jetzt einfach aus ihrem verhalten das sie mir nicht sagen wollte ob sie einen neuen hat und aus der info eines kumpels der sie auf nem fest mit nem neuen kerl gesehen hat, das sie einen neuen hat. ich hätte schon vor wochen die hoffnung aufgeben sollen, aber ich muss immer noch tagein, tagaus an sie denken. und selbst jetzt sag ich mir, wer weiß, vielleicht klappts mit dem neuen nicht und sie kommt irgendwann zurück. wie bescheuert.

wie lernt man loslassen und vergessen? warum fällt mir das so schwer. nachdem ich meiner letzten ex vor fünf jahren ewig und drei tage hinterher getrauert habe, habe ich mir geschworen das es bei der nächsten nicht mehr so sein wird. und siehe da, es ist wieder dasselbe. ich mache mir irrsinnige vorwürde das ich fremdgegangen bin und das ich sie danach so sehr bedrängt habe mit sms und bitten zurück zu kommen. ich weiß das das blödsinn ist (nicht in der vergangenheit leben sondern nach vorne schauen), aber ich schaffe es nicht. wir waren 8 monate zusammen und haben uns insgesamt 11 gekannt. jetzt ist sie seit 3,5 monaten weg und mir fällt das alles immer noch so irrsinnig schwer. ich renne von party zu party um mich abzulenken, um jemanden neues kennenzulernen, damit ich sie vergessen kann.

was totaler schwachsinn ist, weil ich so gar nicht in der lage bin mich auf jemand neues einzulassen. ich mache sport, konzentriere mich auf die arbeit, lese viele Bücher, aber dann kommen wieder tage wie gestern wo ich eine stunde nur heule und mir den ein oder anderen martini genehmige. es ist alles so schwer. und es ist auch noch alles meine eigene schuld.

warum bin ich nur fremd gegangen!?

Hallo FragMaster,

warum Du fremd gegangen bist kann ich Dir leider nicht beantworten. Es steht mir auch nicht zu ein Urteil darüber zu fällen zumal Du Dich ja selbst am meisten mit Deiner Sehnsucht, Vorwürfen und Trauer nach Ihr bestrafst. Aber bitte nicht mit Alk!

Ich finde es gut, dass Du ihr einen Brief geschrieben hast, so hast Du Deine Gedanken doch aussprechen können. So musst Du wenigstens nicht das Gefühl haben nicht alles gesagt zu haben.

Das Du sie natürlich noch sehen musstest ist blöd- aber vielleicht hilft es Dir ja doch zu erkennen, dass sie weg ist. Ich persönlich sage immer, eine Beziehung die kaputt ist, ist nicht mehr zu kitten, vielleicht in wenigen Ausnahmesituationen aber irgendwann kommen immer wieder die alten Geschichten hoch, Vorwürfe, damit zerstört man letzt Endes doch wieder Alles.

Bitte versuch nach vorn zu schauen, auch wenn Dir das im Moment nicht möglich erscheint. Viele hier trauern Monate, Jahre um ihre verlorenen Partner, was völlig normal ist. Aber alle die hier schreiben geben nicht auf.

Schau mal, ich habe jahrelang mit meiner Verarbeitung gewartet und momentan kommt alles auf einmal. Den einen Moment scheint für mich die Sonne, dann wieder weine ich tagelang. Aber wir tuen was, das ist wichtig.

Kopf hoch, weine wenn Dir danach ist, auch für uns kommen wieder bessere Zeiten, nicht heute- aber es gibt noch ein morgen und darauf müssen wir einfach bauen.

LG

Warum du fremdgegangen bist, kannst du wohl am besten beantworten. Aber ich glaube, dass wir oft Dinge machen, die wir selber nicht verstehen. Zumindest nicht auf den ersten Blick. Würde man tiefer in das Thema hinein gehen, gäbe es bestimmt einige Antworten.
Irgendwas wird wohl gewesen sein, dass du fremd gegangen bist.

Meine Theorie
Du schnallst, dass du einen riesen Fehler gemacht hast, aber du schaffst es nicht dir selber zu verzeihen. Dadurch hältst du dich selber sehr klein, (du bestrafst dich quasi selber) was sie umso größer für dich macht. Je größer sie für dich ist, umso größer die Sehnsucht nach ihr, umso schwerer kannst du loslassen, umso schlimmer ist es wenn du etwas von ihrem Neuen hörst usw.

Halte dir vor Augen, es war nicht gut, was du gemacht hast, aber du hattest Gründe!

Sei es, weil sie irgendwas gemacht hat, was dich verletzt hat und du dich nach etwas anderem gesehnt hast, oder sei es, weil sie etwas nicht gemacht hat, wonach du dich gesehnt hast. So oder so, es sind irgendwie beide daran Schuld.

Lerne dir selber zu verzeihen.

Hallo FragMaster,

warum Du fremdgegangen bist kann ich Dir in Deinem Fall nicht sagen. Ich für meinen Teil war mal drauf und dran fremd zu gehen und habe es damals relativ weit kommen lassen. Glücklicherweise habe ich das ganze in letzter Sekunde abgebrochen. Gut geht es mir damit nicht, aber ich schaffe es damit zu leben.

Gründe dafür gibt es wahrscheinlich massig, die Entfernung zur Partnerin, der Alltagstrott, der Reiz, die Attraktivität der anderen... Mir ist aufgefallen, dass ich meine Partnerin damals recht selbstverständlich in die zweite Reihe geschoben habe, obwohl ich das nie vorhatte. Ich hab das damals garnicht so wahrgeonmmen, man ist so fasziniert, dass man zu diesem Zeitpunkt nur bedingt wahrnimmt, was man eigentlich anrichtet. Durch die Euphorie ist man irgendwie nicht mehr ganz Herr der Lage und dazu kommt wahrscheinlich noch das Programm in unserem Hirn, dass den Männern seit hundert-tausenden von Jahren vorgibt sich möglichst vielfach fortzupflanzen. Der Druck der monogamen Treue zur Einen besteht erst seit ca. 200 Jahren, seit der Romantik, vorher sind Männer zu Ihren Partnerinnen (trotz Heirat) eher lose Verbindungen eingegangen...

Es tut mir leid, dass es bei Dir so gelaufen ist. I

ch habe mir ziemlich viele Gedanken über meinen Fall gemacht und bin zu dem Ergebnis gekommen, dass es kein Partner verdient hat, es aber aufgrund der Vielzahl an Gründen LEICHT passieren kann, dass einer der Partner fremdgeht. Wahrscheinlich hast du den ein oder anderen individuellen Fehler gemacht, der dazu beigetragen hat, aber es kommen viele (siehe oben) Umstände dazu, die Du zwar beeinflussen könntest, es aber aufgrund unserer menschlichen Veranlagung nicht getan hast.

Mach Dich nicht fertig. Wir sind alles nur Menschen. Vielen passiert das und deshalb sind sie keine schlechteren Menschen. Schätzung gehen davon aus, dass ca. 50% der Partner einer Partnerschaft mind. einmal fremdgehen. Lass es 40% sein, dass wäre immer noch viel. Ich glaube die wenigsten wollen das, wir Menschen sind einfach anders konstruiert.

Blick in die Zukunft, es gibt für Dich noch viele Menschen, welche es wert sind mit Ihnen eine wunderbare Partnerschaft einzugehen. Und glaub mir, dass wird Dir nie mehr passieren.

Alles Gute...

hey ihr zwei.

danke für eure anteilnahme...

ich bin seit 2 monaten in einer therapie (nicht wegen der beziehung sonder wg. leider imme mal wiederkehrender depressionen).
der doch sagt folgendes zu meiner aktuellen situation (vielleicht hilft es dem ein oder anderen hier im forum):

er sagt mir ginge es nicht wg der verlorenen liebe so schlecht, sondern weil ich es nie gelernt habe meine wut und sehnsucht zu fühlen, wahrzunehmen und zu akzeptieren. der erste weg dorthin ist wohl entspannung durhc autogenes training und dann im weiteren fortlauf diese gefühle zuzulassen, sich ihnen zu stellen und zu akzeptieren das sie da sind. momentan fällt mir das noch arg schwer. er sagt gefühle entstehen im vegetativen nervensystem und werden im unterbauch wahrgenommen. bei der entspannung solle man sich auf diesen bereich des körpers konzentrieren und identifizieren was man dort fühlt. ob es ein warmes empfinden ist, ein kaltes, punktuell oder großflächig, farbzuordung etc. und dann diesem gefühl per atemtechnik wie einem gast freundlich sauerstoff zukommen lassen. naja bin erst bei der 6 oder 7. sitzung. werde mal den fortlauf beschreiben ob es hilft.

ich würde mir wirklich gerne verzeihen. ich ärgere mich jedoch sehr das ich nachdem ich 5 jahre single war, einen menschen gefunden hatte den ich wirklich toll fand und für den ich auch wieder etwas empfinden konnte. nach etwa einem halben jahr nahmen jedoch die gefühle ab und ich dachte sie sei vielleicht doch nicht das was ich suche. verletzt hatte sie mich bis dato nie. aber irgendwas fehlte. hatte nie den eindruck das ich ihr wirklich wichtig bin. habs aber auch nie angesprochen. dann habe ich jemanden kennengelernt und bin (total feige, asozial und egoistisch mit derjenigen im bett gelandet). sie machte schluss und es verletzte mich zuerst nicht allzusehr. erst zwei monate später als sie sagte es sei für sie vorbei, sie könne und wolle nicht mehr. hab ichs begriffen. dafür richtig schlimm. totaler absturz mich nachlaufen und allem. hab die geschichte hier schon einige male zum besten gegeben. lässt mich aber nicht los. da hat man jemanden gefunden und anstatt mit dem jenigen über die probleme in der beziehung zu sprechen mache ich so einen schei.. ich hatte aber nie den plan es vor ihr zu verheimlichen sondernwar mir klar in dem moment als ich fremdgegangen bin, das ich schluss machen würde. dazu kam es halt nicht, weil sie es eine woche später herausgefunden hat. ihr seht also ich habe eigentlich keinen grund zum jammern. ironie des schicksals das ich jetzt als der verletzte dastehe der mit ansehen muss wie sie nach 6 monaten eine neue liebe gefunden hat und ich hätte derjenige sein können. ich hab keine probleme mit dem single dasein, aber der gedanke vielleicht wieder 5 jahre auf die nächste liebe zu warten und halbgare one night stands zu haben ist irgendwie nicht berauschend.

http://de.wikipedia.org/wiki/Focusing

Hm, ok, das alles was du da schreibst klingt aber nicht, als wenn du DIE Frau getroffen hättest, sondern als wenn du einfach nur wieder froh warst Liebe zu empfinden, was aber halt vielleicht garnichts mit ihr zu tun hatte? Verstehst du wie ich das meine?

Es geht dir um das Gefühl, und vielleicht nicht so sehr um die Person. Manche Leute klammern sich z.B. an Personen um einfach nicht alleine zu sein. Vielleicht klammerst du dich an jeden Strohhalm wo du nur annähernd sowas wie Liebe empfindest und diese vielleicht auch nur ansatzweise erwidert wird.

Du beschreibst die Person auch nicht annähernd. Ok sie hat dir nie weh getan (aber anscheinend schon, auf das ich gleich weiter unten eingehen werde).

Was war denn so besonders an ihr? Wenn du weisst es fehlte was, was war denn da was du nicht missen willst? Welche Eigenschaften hatte sie? Was war besonders an ihr und macht sie so WOW für dich? Welche Gefühle hat sie dir gegeben auf welche du nicht verzichten willst?

(Ich hab einige Vermutungen was du dazu schreiben wirst )

Zitat:

hatte nie den eindruck das ich ihr wirklich wichtig bin. habs aber auch nie angesprochen.

Da haben wirs doch. Zumindest einen Teil. Eine Beziehung, in der man das Gefühl hat nicht wichtig zu sein. Hallo? Da wird man doch bekloppt. Du willst gebraucht werden. Gerade als Mann. Ein Mann und das Gefühl nicht gebraucht zu werden das passt nicht zusammen. Ich kann die Menschen immer nur an unsere Vorfahren erinnern Überleg mal, wofür wart ihr Männer früüüüüher da? Ich sag mal so plump, Kinder machen, Essen besorgen (Jagen), Essen und Schlafen Wir Frauen waren doch auf euch angewiesen. Ihr habt uns beschützt, ihr habt um Essen gekämpft und und und Eine Frau wäre ohne einen Mann früher ums Leben gekommen. Verstehst du worauf ich hinaus will? Es ist dein Instinkt als Mann gebraucht zu werden! Erst dann bist du richtig Mann und erst dann wirst du glücklich, als Mann

Das ist dein Instinkt. Genauso wie es der Instinkt einer Frau ist einen starken Mann an ihrer Seite zu haben, an dem sie sich anlehnen kann, der ihr Schutz bietet, die Familie beschützt und und und.

Das steckt in unserem Blut. Wenn du dieses Gefühl nicht bekommst, dann fühlst du dich vielleicht wie eine Lusche. Was machst du dann? Ja logisch, du ziehst los und holst dir deine Bestätigung.

Tada! Zack machst du was, was du vielleicht aber garnicht vor hattest nur um vielleicht zu wissen, hey, ich bin doch der Mann, der ich sein will;)
Auch wenns nur kurz und in Form eines ONS ist.

So könnte ich mir das Ganze erklären. Schiebe dir NIE alleine die Schuld in die Schuhe. Aber auch nie nur anderen. Betrachte es aus beiden Sichtweisen.
Sie hätte vielleicht auch merken können du fühlst dich nicht wohl.
Wie kann ich denn 1Jahr mit einem Mann zusammen leben, an meiner Seite und nicht merken, dass ihn etwas bedrückt? Glaube nicht, dass du einen auf glücklich gemacht hast, wenn du dich eigentlich nie wirklich wichtig gefühlt hast.

Ich könnte mir das nur damit erklären, dass du vielleicht wirklich nicht so wichtig warst für sie. Aber wie ich beschrieb ist es doch dann logisch, dass man irgendwann dann sagt, nee Ende jetzt oder halt Mist baut.

Mein Tipp, verzeih dir mal selber Ja man du hast schei. gebaut. Ja und nu? Was willst jetzt machen? Weiter ein Leben lang zum Therapeuten gehen, dir Hände auf den Bauch legen? Dich noch mehr mit deiner Psyche beschäftigen? Also ich bin ehrlich der Überzeugung, je mehr man in sich hineinhorcht, umso bekloppter wird man
Du drehst dich durch deine Gedanken immer und immer weiter in eine Spirale brich da aus!

Du sagst

Zitat:

ich hab keine probleme mit dem single dasein, aber der gedanke vielleicht wieder 5 jahre auf die nächste liebe zu warten und halbgare one night stands zu haben ist irgendwie nicht berauschend.

Du bist jung, style dich auf. Geh feiern und denk bitte nicht daran, wann du die nächste Liebe findest. Ey wenn es dein Schicksal ist, dass du sie vielleicht nie findest. Dann nimm es einfach so hin, dann widme dich anderen Dingen in die du Energie und Zeit steckst und glaube mir, sobald du dich selber nicht ZU SEHR mit deiner Psyche befasst sondern einfach lebst im Hier und Jetzt und nicht in dem was war oder wird, dann kommt alles von alleine.

hey alaska! ich hab in den letzten wochen echt viel hier geschrieben und auch viele kommentare bekommen... aber deiner öffnet mir wirklich mal die augen. echt klasse. vielen dank. so in der art wie du es beschreibst haben es auch viele meiner freunde bereits angedeutet. es geht eigentlich nicht um sie. sondern halt wie du auch sagst um das gefühl nicht alleine zu sein. was aber merkwürdig ist, da ich ja 5 jahre alleine war. und in den 5 jahren gab es auch die ein oder andere die ich näher kennnengelernt habe und auch ganz kurze anbandelungen. da bin ich aber nie eine beziehung eingegangen nur weil ich nicht alleine sein will. besser keine beziehung, als eine beziehung ohne liebe. ich suche wirklich jemand besonderen den ich wirklich liebe und der mich liebt und keine zweckbeziehung um nicht alleine zu sein.

und du hast recht. ich hatte nie das gefühl das sie DIE ist. sie war lieb, ehrlich, intelligent, sehr hilfsbereit, sehr süß und hübsch und was ich am meisten mochte, das sie genauso bescheuert und irre war wie ich , vielleicht sogar noch mehr als ich. aber ich habe immer gedacht es fehlt etwas, so als wenn wir nie auf die wirkliche, naja, gleich ebene gekommen wären. aber vielleicht habe ich für die ersten 8 monate da zu viel erwartet. sie hat mich auch öfters darauf angesprochen ob sie etwas ändern solle, hat sich sehr viel damit beschäftigt was sie wohl falsch mache. ich habe aber immer gesagt das sie nichts ändern solle. zum einen weil ich irgendwie dachte ich möchte nichts an ihr ändern, wenn es halt so nicht passt, dann passt es nicht. ich wollte immer abwarten wie es sich so entwickelt. zum anderen hatte ich ein wenig angst das sobald ich etwas sage in richtung, ich spüre von dir keine richtige liebe und merke nicht das ich von dir gebraucht werde weil ich angst hatte das es so endet wie mit meiner letzten ex. bei ihr war es so das sie die ersten 6-7 monate total an mir gehangen hat und mir genau das gefühl gegeben hat, bis sie sich plötzlich verändert hat. von da an fing ich an zu klammern und alles ging den bach hinunter. das gin über 3 jahre so. das wollte ich nicht nochmal erleben.

ich weiß ehrlich gesagt nicht wirklich was sie für mich war. manchmal denke ich, ich wollte sie nur nicht an mich ranlassen weil ich angst hatte das es so endet wie mit meiner letzten ex. dann denke ich wieder sie war einfach nicht die richtige. ich werd aber auch aus ihr nicht schlau. sie hat selten gesagt ich liebe dich. und als sie vom fremdgehen erfahren hat ist sie wortlos einfach gegangen. dann dachte ich wir sehen uns nie wieder, doch nach 2 wochen haben wir uns wieder getroffen und sie hat es nie zur sprache gebracht, mir nie vorwürfe gemacht oder gefragt warum und wieso.
2 monate haben wir uns wieder regelmäßig gesehen ,miteinander geschlafen und und und. bis sie sich plötzlich zurück zog. ich versuchte sie dann vor 3,5 monaten bei einem gespräch zurück zu bekommen. wir redeten viel. ich endschuldigte mich für das was ich getan hatte. sie sagte sie hätte es mir verziehen, aber sie liebe mich nicht mehr und hätte viel zu viel angst wieder ausgetauscht zu werden um nochmal eine beziehung mit mir einzugehen.was ich verstehen kann. daraufhin fing bei mir das nachlaufen an. ich machte ihr vorwürfe das sie mich doch eh nie richtig geliebt hätte, worauf sie beteuerte sie hätte mich furchtbar geliebt und ich hätte ihr damit so weh getan. ich weiß das jeder mensch anders ist und vielleicht auch einige auf eine so starke verletzung mit einfachemweggehen reagieren. aber ich verstehe es bis heute nicht das sie es so anteilnahmslos hingeommen hat. genausowenig verstehe ich wie man sich so schnell (nach 3 monaten) wieder einen neuen suchen kann. ich hatte ihr mal gesagt als wir uns kennenlernten das ich mich nicht so schnell in jemanden verliebe. sie sagte das sei bei ihr auch so und das es etwas besonderes sein muss. ich kann und will ihr keinen vorwurf daraus machen, aber es scheint so als wenn sie schon wieder einen neuen hat.

nein ich will sicherlich nicht mein leben lang zu einem therapeuten rennen. ich gehe ja auch nicht wegen ihr dahin sonder weil ich seit ich 18 bin leider immer mal wieder von depressionen heimgesucht werde, keine schlimmen und auch recht kurz immer, aber nach 10 jahren kann man ja nun von chronisch sprechen. deswegen mache ich eine kurztherapie über 25 stunden um der sache endlich mal herr zu werden. ehrlich gesagt glaube ich nachdem ich dir das alles hier erzählt habe das du (mein doc und viele meiner freunde) recht damit habt, das es weniger um sie als vielmehr um geht. diesen gedanken habe ich schon seit wochen, zumal mir die trennung anfangs ja auch nichts ausgemacht hat. nur was hilft es wenn ich trotzdem von morgens bis abends an sie denken muss. ich mache ja schon alles was man machen kann. sport, lesen, jedes wochenende rausgehen, autogenes training (der doch spricht immer davon ich solle meine verfrängte wut fühlen, keine ahnung wie das gehen soll?). mir geht es ja schon nicht mehr so allzu beschissen. und trotzdem, während ich dir das hier schreibe, fließen bei mir die tränen, weil ich daran denke wie sie das was sie mir hätte geben sollen einem anderen jetzt zuteil werden lässt.man wird einfach wie ein tropfen auf der windschutzscheibe weggewischt und nach einer sekunde ist es so als wäre man nie dagewesen. ich weiß noch wie sie mir gesagt hat ich wäre ihr als mensch doch so wichtig und wie furchtbar sie mich geliebt hätte. und wie sie anfing zu weinen während unserem gespräch, weil sie mir keine hoffnungen machen wolle. sonst konnte sie nie vor mir weinen. ach ich habe diese frau glaube ich nie verstanden und werde es auch nie. fakt ist das sie wohl mit mir, wie sagt man so schön, durch ist.

Hallo Fragmaster,

ich bins nochmal. Folgende Anmerkungen noch von mir:

-Am Ende des Tages muss jeder mit sich selbst klarkommen. Du wirst es auch müssen.
-Such Dir 1-2 Freunde die Dich unterstützen (gerne auch der Psychiater, hier das Forum) aber erzähle es nicht noch weiteren Personen. Schlechte Nachrichten/Informationen will niemand hören.
-Alles was Du jetzt noch tun kannst ist verarbeiten und gesunden. Alles was Du derzeit tust macht das ganze nur noch schlimmer.
-Um zu vermeiden, dass Du die nächsten 5 Jahre auf eine Freundin warten musst, musst Du Dich ändern. Geh raus, treibe Sport, triff Freunde, von mir aus auch ein paar ONS zum Stressabbau. Und dann lass damit gut sein und such Dir ein Mädel das Dich liebt.

Was mir noch geholfen hat, wobei dieser Vergleich natürlich krass ist und hinkt, denk daran dass es Schlimmeres auf der Welt gibt. Ein Freund von mir hat mal gesagt: Sei froh, dass Du kein Omi mit dem Auto über den Haufen gefahren hast. Es gibt Leute denen ist das passiert und die müssen auch damit fertig werden.

Mach es gut, und verbringe nicht soviel Zeit alleine vorm Internet.

Greetings

hallo hans, danke für deinen kommentar.
keine sorge, ich verbringe nicht viel zeit im internet. meist auf der arbeit wenn langweile vorherrscht. und die aktivitäten die du vorschlägst mache ich alle. trotzdem danke für deine sicht!

Ich habe nicht gesagt es geht dir um das Gefühl alleine zu sein. Da hattest du ja geschrieben, dass es nicht darum geht, dass du Single bist. 7

Mir geht es um das Gefühl Liebe, oder Verliebtsein, oder Schmetterlinge im Bauch, jemanden toll finden bzw. mehr als nur toll. Dieses Gefühl einfach nur. Die schöne Seite des Lebens, die dir aber so viel schlechtes antun kann, wenn sie es will Und das hat man nicht bei jedem. Und wenn du sagst beim letzten mal hat es 5Jahre gedauert bis du das Gefühl hattest, dann kann es gut sein. Bei dem einen kommts eher, die anderen verlieben sich nicht so schnell.

Du hast durch deine Erfahrung wahrscheinlich Schiss dich zu verlieben, enttäuscht zu werden. Oder du vergleichst mit irgendwelchen Idealen?

Ich weiss es nicht. Es gibt aber Menschen, die haben das umgekehrte Problem, die verlieben sich ZU SCHNELL. Ein Blick und man fragt sich: Was isn nu los?;)

Du hast nicht Angst vorm Single-Leben du hast nur Angst zu lange auf das Gefühl zu verzichten, weil du dich eben kennst. Aber versuch auch das so hinzunehmen. Ja dann wird’s vielleicht wieder lange dauern. Nimm es so hin, nimm dich so hin, find mal Frieden mit dir und dann läuft die Sache schon.
Irgendwie ist das doch ehrlich oft so, sobald man sich nach etwas sehnt und fast umkommt passiert nichts, dann lässt man los und wums ist es um einen geschehen.
Gutes Beispiel sind doch Frauen, die unbedingt ein Baby wollen. Unter Anspannung geht das nicht. Es hat zumindest bei sehr vielen nicht geklappt die unbedingt wollten. Ich denke wir werden geblockt durch den Stress den wir uns durch die Gedanken immer machen.

Hab mal ehrlich Angst krank zu werden zu einem bestimmten Termin. Aber wirklich Angst, weil der Termin so wichtig ist. Wetten du bist an dem Tag krank?;) Red dir ein nicht liebenswert zu sein, die ganze Zeit einzureden, dass du nicht liebenswert bist. Wetten du findest niemanden der dich liebt? Deine Einstellung zu dir selber führt zu gewissen Denkweisen, diese Denkweisen zu Handlungen und die Handlungen zu deinem Schicksal.

Oder diese nette Spruch
Wer eine Handlung sät, erntet eine Gewohnheit. Wer eine Gewohnheit sät, erntet einen Charakter. Wer einen Charakter sät, erntet ein Schicksal.

Das was du heute denkst beeinflusst dich Morgen

Viele Menschen sollten das Leben etwas lockerer sehen. Natürlich nicht mit einer schei. egal Meinung durch die Gegend laufen. Gelegenheiten anpacken, aber manches mal auch hinnehmen und Frieden fnden

Zitat:

und du hast recht. ich hatte nie das gefühl das sie DIE ist. sie war lieb, ehrlich, intelligent, sehr hilfsbereit, sehr süß und hübsch und was ich am meisten mochte, das sie genauso bescheuert und irre war wie ich , vielleicht sogar noch mehr als ich

Ich wette das können viele Ex-Freunde von ihren Ex-Freundinnen sagen.
Aber WAS hat sie besonders gemacht? Ich meine so Sachen wie Leute berichten, ich mag es ihr beim Lesen zuzugucken, weil sie dann ihren Mund so verzieht. Sowas meine ich. Etwas ganz individuelles. So wie du deine Ex-Freundin beschrieben hast. War deine Ex-Ex nicht ungefähr genauso?;)

Zitat:

angst hatte das es so endet wie mit meiner letzten ex. bei ihr war es so das sie die ersten 6-7 monate total an mir gehangen hat und mir genau das gefühl gegeben hat, bis sie sich plötzlich verändert hat. von da an fing ich an zu klammern und alles ging den bach hinunter. das gin über 3 jahre so. das wollte ich nicht nochmal erleben.

Du brauchst jemanden, der dir seine Liebe zeigt. Mit offenen Karten. Aber, das wird NIE gehen, wenn du das auch nicht machst! Niemand wird sich dir für immer öffnen wenn du es auch nicht tust. Aber ich lese da raus, dass du ein großes Bedürfnis nach Liebe hast und dem hinter her rennst wie ein Bekloppter sag ich mal

Wenn du eine Beziehung eingehst. Mensch vergiss den Kram, der war. Das waren andere Menschen, andere Charaktere, andere Geschichten, andere Schmerzen, andere Zeiten, andere blabliblubb;). Du gehst etwas neues ein, also stell dich auf andere Zeiten und widerrum andere Schmerzen ein. Auf etwas völlig Neues eben.

Wenn du das nicht tust legst du immer wieder deine eigenen Verhaltensmuster zu Tage. Erstmal bist du vorsichtig, willst nicht zu weit gehen, wegen der Angst. Das geht nicht lange gut, das machen die Menschen nicht lange mit, weil sie ebenso ein Bedürfnis nach Liebe haben aber vielleicht nicht so zögerlich sind wie du. Dann vergeht diese Liebe und du rennst hinterher. Immer wieder das selbe Verhaltensmuster deinerseits. Geh eine Liebe mit neuen Hoffnungen an, egal was war, zeig das was du fühlst und du sortierst das ganze Verhaltensmuster neu! Weil es eben eine neue Liebe ist.

Zitat:

ich weiß ehrlich gesagt nicht wirklich was sie für mich war. manchmal denke ich, ich wollte sie nur nicht an mich ranlassen weil ich angst hatte das es so endet wie mit meiner letzten ex. dann denke ich wieder sie war einfach nicht die richtige. ich werd aber auch aus ihr nicht schlau. sie hat selten gesagt ich liebe dich.

Lies dir diesen Satz mal durch, da steckt die Antwort darauf, warum sie dir nicht oft gesagt hat sie liebt dich. Ich wollte sie nicht an mich ranlassen, weil ich Angst hatte. Das Gegenüber spürt dieses! Geben und Nehmen! Ganz wichtig. Sie kann nur geben, wenn sie auch kriegt und umgekehrt. Also wenn ich spüre der andere will mich nicht ranlassen, ist zögerlich, na dann sag ich das auch nicht gerne, dass ihn denjenigen liebe. Da hat man auch weider SChiss verletzt zu werden.

Aber wenn sie nachgefragt hat ob sie was falsch macht oder etwas ändern soll, dann spürt sie es ja, dann kann sie auch nicht offen sein. Dann landet ihr nie auf einer Ebene. Aber du hast es nie angesprochen, weil du Angst hattest. Und da wären wir bei deinem alten Verhaltensmuster. Du hattest Angst. Und wenn du das mal nicht ablegst auf Basis deiner Vergangenheit deine Beziehungen zu führen, was glaubst du wie es mit deiner nächsten Beziehung wird?

Du musst da ehrlich ausbrechen.

Darf ich fragen warum du immer wieder diese Depressionen hast? Weswegen entstehen die immer?

hey alaska...

danke das du dir so viel mühe gibst. find ich klasse!

tja wo kommen diese depressionen her? allgemein geht ja die tiefenpsychologie davon aus das depressionen aus verdrängten agressiven gefühlen entstehen. laut meinem doc soll das aus meiner kindheit herrühren. ich meine, ich hatte keine katastrophale kindheit, wurde nicht geschlagen oder so, aber wirklich liebe gabs bei uns auch nicht. meine mutter hat immer alles versucht das es uns gut geht, war aber viel zu sehr mit ihren eigenen depressionen und kindheitserfahrungen beschäftigt. und mein vater.... naja... sagen wir mal kurz und knapp, wenn ich dem doc von ihm erzähle schüttelt der auch nur mit dem kopf. du hast recht, ich hätte mich ihr öffnen sollen. mehr liebe zeigen. dafür ist es jetzt zu spät. aber immerhin kann ich es bei der nächsten besser machen. Aber sie war halt wohl auch einfach nicht DIE. Wobei du Recht hast. Ich habe mein Gefühl zu Ihr öfters mit dem meiner vorherigen ex verglichen. und da kam sie nie ran. auch ein fehler.

achso--- und angst mich zu verlieben habe ich keine. nur irrsinnige angst wieder so abzustürzen wie damals mit meiner ersten ex. hätte mich fast das abi gekostet. ich weiß das ich das ändern und angehen muss. deswegen ja auch die therapie... und ich lese viel über diese themen. jedenfalls muss ich jetzt akzeptieren das ich sie verloren habe.

Wünsch dir viel Glück dabei!
Es wird ein harter und steiniger Weg den ich nach über 13 Monaten leider immer noch nicht geschafft habe

ach und noch was... das ich denke das ich angst hatte es anzusprechen, denke ich erst seitdem sie weg ist. als wir noch zusammen waren, wollte ich es nicht ansprechen weil ich irgendwie dachte es ist es nicht wert. sie war mir da nicht wichtig genug um sie darauf anzusprechen. ich hab mir auch irgendwie mein single leben zurück gewünscht weil ich zu der zeit irrsinnigen erfolg bei frauen hatte. klingt ziemlich asozial und Ar.. deutet ja aber eindeutig daraufhin das Sie eben nicht DIE war. ist alles sehr kompliziert bei mir. oder ich mache es nur kompliziert. ich bin halt ganz locker eigentlich an diese neue beziehung herangegangen. und hab es irgendwie auch nie so richtig ernst genommen.