Sie hat weniger Verlangen - sich zurückziehen sinnvoll?

29.07.2020 16:32 •

Zitat von Thomi:Die Situation scheint, wie du es schilderst, ziemlich eindeutig zu sein. Deine Frau hat weniger Lust auf dich, als du auf sie, obwohl sonst eigentlich alles in Ordnung ist.

Absolut. Gut erfasst!

Zitat von Thomi:Mein Eindruck ist, dass du auch dazu beiträgst, auch wenn du es dir nicht wahrhaben willst, bzw. vielleicht schon eine innere Blockade aufgebaut hast.

Schließe ich nicht aus. Ich bin selbstkritisch genug. Mittlerweile habe ich schon eine Blockade und gehe nicht mehr ganz so leicht an die Sache ran aber das sind so Phasen. In den Phasen wo das so ist, verzichte ich ganz auf jegliche Initiative..mittlerweile.

Zitat von Thomi:Wenn du schon eine Entscheidung für dich getroffen hast, wird sie dir keiner ausreden, vielleicht suchst du eher Argumente und Rechtfertigung sie durchzuziehen?

Das wurde missverstanden. Ich meinte keine Affäre, sonder die Entscheidung auf Rückzug.

Ich hatte schon eine Affäre in der vorherigen Beziehung: Moralisch könnte ich das für mich schon irgendwo verbuchen aber ich will eigentlich lieber das alles mit meiner Frau haben. Ich hätte keine andere geheiratet.

Zitat von Thomi:Ich kenne das gut. Wenn man etwas will und in der Defensive ist, dann fällt man schnell in ein Loch, aus dem man nicht so schnell alleine heraus kommt. Eine kluge, einfühlsame und liebende Frau fängt den Mann in solchen Situationen auf.

Genau..dieses Loch.

Zitat von Thomi:Es ist aber auch eine Frage von Macht über den Partner, in diesem Fall über dich. Kann es sein, dass deine Frau da einen anderen Bereich eurer Beziehung kompensiert?

Denke ich eher nicht. Es gibt kein Machtgefälle und alles ist entspannt.

Zitat von Thomi:Wie hat man nach einem Monat als Mann keinen Druck?
Warum betonst du das so? Weil es politisch nicht korrekt ist Druck zu haben oder abzubauen?

Weil ich wirklich keinen Druck in der Leistengegend verspüre. Bei mir beginnt die Lust zuerst im Kopf. Rein vom körperlichen Empfinden würde ich sagen, könnte ich lange darauf verzichten, womit wir beim nächsten Punkt von Dir wären...

Zitat von Thomi:Ich finde gut, dass das Gespräch hier so offen ist, ich bin deshalb auch mal ehrlich. Ich hab auch zwei gesunde Hände, benutze sie aber nicht für meine eigene Befriedigung

Das ist der Unterschied zwischen uns und auf jeden Fall für mich ein Ansatzpunkt..ich kann nämlich ehrlich gesagt nicht sagen, ob ich nicht doch Druck verspüren würde...wenn ich mich in Verzicht übe

Zitat von Thomi:Ich habe kein Problem damit, dass mein Verlangen auch mal über meinen Verstand triumphiert

Sollte ich mal ausprobieren.

Zitat von Thomi:Die Natur findet dann schon einen Weg euch wieder näher zu einander zu bringen. Ist vielleicht ein unkonventioneller Weg, aber ich würde es nicht schreiben, wenn ich nicht davon überzeugt wäre. Zumindest beugt man dann vor zu kopflastig an das Problem zu gehen.

Ich finde den Weg gut und ich habe ihn noch nicht probiert.

Zitat von DieSeherin:ich habe es übrigens mit rückzug versucht (nach ankündigung: ich bin mittlerweile zu verunsichert und werde nicht mehr den anfang machen - das musst du jetzt in die hand nehmen)

Wenn ich das so sagen würde, dann wäre ich ja total ausgeliefert. Ich freue mich für dich, dass Du damit leben kannst aber ganz kann und will ich ihr die Initiative nicht überlassen...das würde sie glaube ich auch nicht wollen. Ein Mann muss schon auch mal nehmen...das meine ich jetzt im positiven Sinne. So wie es bei euch ist, passt es ja vom Gefüge.

Zitat von Woelkeline:Aber wenn Du denkst, sie nimmt Dich sehr wohl auch als Mann wahr, wie kann sie dann Deine Bedürfnisse als Mann so komplett ignorieren?

Von komplett ist keine Rede. Wir haben noch S und wenn wir ihn haben, auch ausgelassen in allen Bereichen. Nur halt für mich zu wenig...

Zitat von Woelkeline:Vielleicht weil sie den Ernst der Lage noch nicht erkannt hat. Wenn ich Dich richtig verstanden habe, geht es Dir auch nicht um eine s. Affäre, Du brauchst auch die emotionale Ebene.

Ja, eine tiefere Verbindung wäre wünschenswert.

Zitat von Woelkeline:Das würde bedeuten, Du trennst Dich und gehst eine neue Beziehung ein. Damit wird Deine Frau nicht rechnen.

Damit würde sie überhaupt nicht rechnen und ich auch noch nicht.

Zitat von Woelkeline:Es scheint keine Lösung zu geben, die euch die nächsten Jahre trägt. Schade.

Ohne ihre Bereitschaft die Lust öfter einzuladen, anstatt die Lieblingsserie zu schauen nicht...oder aber ich schaffe es, meine Bereitschaft, die Lust öfter einladen zu wollen, zu mindern...

29.07.2020 17:03 •

Zitat von Sonar:Wenn ich das so sagen würde, dann wäre ich ja total ausgeliefert. Ich freue mich für dich, dass Du damit leben kannst aber ganz kann und will ich ihr die Initiative nicht überlassen...

ich kann damit auch nicht ewig leben, weil ich eine sehr lustvolle frau bin. so langsam merke ich aber, dass es zwischen meinem kerl und mir wieder etwas unverkrampfter wird. wir küssen wieder mehr, körperliche nähe wird nicht mehr - wohl aus angst, ich könne mehr wollen - abgeblockt... ich baue darauf, dass sich mit mehr gelassenheit und weniger gefühl des drucks, auch wieder mehr sechs kommt.

Sie hat weniger Verlangen - sich zurückziehen sinnvoll?

29.07.2020 17:08 •

Ich würde Da jetzt auch nicht zu raten, ständig mit Handarbeit für *Ruhe* zu sorgen.
Gibt mittlerweile ganz gute Infos darüber, dass das dann doch auch recht deutliche Nachteile mit sich bringt.
Oder sagen wir, es deutlich zu reduzieren oder ganz zu lassen, einige Interessante Vorteile mit sich bringt.

Man geht davon aus, dass 90 % der Männer P Filme schauen.
Ich Persönlich halte diese Entwicklung für ziemlich katastrophal und als keine nachhaltige Lösung bei kalten Ehebetten

29.07.2020 17:17 •

Zitat von Sonar:Was mir fehlt ist das Gefühl leidenschaftlich begehrt zu werden

Aufpassen.... genau da sitzt die Sollbruchstelle zur Rechtfertigung für eine Affäre!

Frag doch mal umgekehrt... begehrst denn DU leidenschaftlich?

Umwirbst DU sie? Bekommt sie von Dir Bewunderung, Liebe, Anerkennung, Umarmung, A U F M E R K S A M K E I T,

.... Z U H Ö R E N?

Ich hab Dir extra gehighlighted, was für die meisten Frauen systemübergreifend emotional wie horizontal anregend wirkt:

Interesse an ihrer Person!

Wann hast Du sie Abends begrüßt und ihr erst mal zugehört, wie ihr Tag war?

Ohne nachzufragen oder ihre Gefühle zu korrigieren?

Ich wette, da kannst Du Deinen Einsatz erhöhen. Und jede Wette auch... mit etwas Atem kommen Dinge in Bewegung, die Du nicht zu erhoffen gewagt hast.

Du geierst an der falschen Stelle.

Und süchtelst sehr im Ich. Dabei willst Du doch kein Solo. Sondern ein Duett wie in Euren Anfangszeiten.

Na, dann investier doch mal die Arbeit, die Du früher in sie investiert hast. Hm?

29.07.2020 20:48 •

Zitat von Sonar:
Kann ich ausschließen. Hört sich blöd an, Eigenlob stinkt aber ich bin ein Macher. Das hebt sie auch immer wieder hervor. Es liegt mir auch und männliche Attribute sind mir nicht fremd. An den Macherqualitäten kann es ganz sicher nicht liegen.

Daran denke ich ehrlich gesagt sehr oft. Natürlich weiß ich durch viele Frauengeschichten aus meiner Vergangenheit, dass dezente Unsicherheit und das Wissen, dass mich andere Frauen wollen, sowie ich andere Frauen stets haben kann, dies die Lust steigert. Eigentlich wollte ich das alles hinter mir lassen, als ich geheiratet habe und es wäre auch denkbar einfach, wenn ich sie plötzlich nicht mehr wollen würde ober aber jemand kennenlerne, wo ich mich verliebe. Noch bin ich aber nicht soweit, dass ich dies will. Klar, kleine Necks etc. beleben das Geschäft aber das mach ich alles schon, auch nicht aufgesetzt.

Vielleicht aber vielleicht auch nicht. Es reicht schon, wenn die möglicherweise künftige Frau weiß, wie wichtig gelegentlicher S. ist.

Die seelische Intitmität war die ersten Jahr sehr gut. Durch den Konflikt mit dem S. habe ich ihr nicht mehr alles gesagt. ich wusste ja von Anfang an, dass es nicht zuträglich ist darüber zu sprechen. Also habe ich lange mit mir gekämpft. Ich war aber so verletzt und fühlte mich zurückgewiesen, dass ich es angesprochen habe...aber ohne Druck. Ich verstehe, wenn ein Partner keine Lust mehr auf den anderen hat. Ich hatte das auch schon in der anderen Rolle. Genau das machte es mir so schwer. Ich wollte herausfinden, ob sie so fühlt wie ich schon gefühlt habe. Unser Gespräch war gut, sie hat aber alles verneint und mir beteuert, wie sehr sie mich liebt.

Es gab so viele Abende, wo ich eigentlich Lust hatte und es einfach nicht mehr über das Herz gebracht habe anzufangen, weil ich wusste, sie ist nicht in Stimmung und es gab auch keine Gelegenheit sie in Stimmung zu versetzen. Solche Abende fand ich ganz schlimm, weil ich mich eigentlich zu jung fühle, um mich bremsen zu müssen. Ich kann soviel geben....aber es geht einfach unter.

Aktuell bin ich so verkopft, dass ich selbst wenn sie beginnen wurde, nicht mehr will...diese Leichtigkeit wird auch wieder kommen aber zur Zeit kann ich nicht. Nicht weil sie nicht will sondern weil sie am gesamten Thema ero. kein Interesse hat.

Sehe ich auch so. Es ist ausweglos...bis zu dem Punkt, wo ich eine neue Partnerin habe...dann wird sie vielleicht nochmal kurz wollen und sich aufbäumen, dann ist es aber zu spät.

Macht sie eindeutig aber ich mag sie auch in Schlabbersachen. Ich achte sehr auf mein Äußeres und lass mich nicht gehen.

Nein, so habe ich es nicht gesagt. Ich sagte eher, dass mir S. wichtig und ich so nicht alt werden will, dass ich verstehen würde, wenn sie kein Interesse mehr daran hat und wenn es an mir liegt, soll sie es ehrlich sagen. Ich sagte, wir finden einen Weg und ich mache kein Drama.

Sie sagte darauf immer..das sie mich versteht und das sie daran arbeitet und auch mal anfängt. Dann haben wir ein paar Spielzeuge geholt..hatten bisschen Spaß aber nach max 1 Monat schlief es wieder ein.

Tendenziell bereue ich es fast jeden Tag es angesprochen zu haben, es hat nichts verändert. Es wurde eher noch weniger. Ich hatte es befürchtet....

Ganz sicher ist das aus ihrer Sicht genug Investition. Ich hab ja zwei gesunde Hände. Hat sie so nicht gesagt aber so ähnlich.

Nicht zwangsläufig. Ich habe auch nicht immer Lust aber ich bin bereit die Lust einzuladen. Das kann z. B. damit gemacht werden in dem man sich massiert und einfach mal schaut, wo die Reise hingeht. Ganz ohne Zwang und Druck. Ich habe auch schon gespürt, dass heute nicht der richtige Tag ist ohne erogene Zonen berührt zu haben.

Ich verstehe auch nicht, wie sie so locker bleiben kann. Sie vertraut mir...was ja eigentlich positiv ist.
Ja, die Zeit die wir für uns haben ist minimal. Es könnte mehr sein aber auf Dauer wurde das nichts an der Frequenz ändern.

Ja, mein Verlangen richtet sich noch auf meine Frau.

Es wurde bereits vorgeschlagen aber da ich weiß wie so eine Therapie abläuft und was geraten wird, glaube ich nicht daran, dass sich dauerhaft was ändert. Es wird auch hier so sein, dass man in der ersten Zeit intimer ist aber auf die kommenden Jahre wird alles so bleiben wie es ist...leider.

Woher weisst du, wie so eine Therapie abläuft?

29.07.2020 22:21 •

Warum fragt man nach, wenn man theoretisch doch schon alles weiß? Was ist die genaue Intention? Entschuldigungen, Ausreden etc dafür aufbauen, wenn eine andere Frau das vermisste Begehren zeigt?

Gute Vorschläge werden abgeschmettert nach dem Motto, es würde sich nur kurzfristig was ändern.

Hast Du jemals Deine Frau gefragt (und ihr auch zugehört), was sie sich wünscht oder vorstellt oder auch träumt? Konntet ihr jemals offen reden, ohne irgendwelche Tabus?

30.07.2020 09:09 •

Zitat von Sonar:

Sehr selten und aufgrund von Corona noch seltener. Wenn wir Zeit für uns haben, kommt es auch zum S. aber naja, die Kinder wohne noch lange bei uns und so oft haben wir auch keine Möglichkeiten die Kinder auszulagern.

Hast Du denn erwartet, dass das Liebesleben mit Kindern so bleibt wie vorher?
Natürlich schränken sie ein und fordern.
Allein schon, dass sie nebenan im Zimmer liegen und etwas hören können, kann für Frauen ein Lustkiller sein.

Die gute Nachricht ist aber, dass sich die Zeiten auch wieder ändern.
Irgendwann braucht es keinen Babysitter mehr usw.

Du siehst aber auch, dass sie Dich grundsätzlich noch begehrt, wenn ihr was unternehmt und Zeit habt.
Das wäre also ein Ansatz...

30.07.2020 09:13 •

Zitat von Sohnemann:Ich würde Da jetzt auch nicht zu raten, ständig mit Handarbeit für *Ruhe* zu sorgen.
Gibt mittlerweile ganz gute Infos darüber, dass das dann doch auch recht deutliche Nachteile mit sich bringt.
Oder sagen wir, es deutlich zu reduzieren oder ganz zu lassen, einige Interessante Vorteile mit sich bringt.

Welche Nachteile meinst du?

30.07.2020 09:42 •

Danke für die weiteren Beiträge.

Zitat von CaveCanem:Frag doch mal umgekehrt... begehrst denn DU leidenschaftlich?

Ja, ich begehre sie leidenschaftlich und bleibe damit auch nicht hinter dem Berg.

Zitat von CaveCanem:Umwirbst DU sie? Bekommt sie von Dir Bewunderung, Liebe, Anerkennung, Umarmung, A U F M E R K S A M K E I T,

.... Z U H Ö R E N?

Womöglich hast Du hier andere / schlechtere Erfahrungen mit Männern gemacht aber ich liebe sie. Ich höre zu und ich schenke Ihr Aufmerksamkeit. Ich höre genau hin und lese auch zwischen den Zeilen. Da liegt überhaupt nichts im Argen. Da bin ich mir 100% sicher. Wir haben da ein offenes Verhältnis.

Sie würde darauf sagen und das höre ich öfter, auch einfach so....Ich bin überglücklich mit Dir, Du bist der tollste Mann und Papa den man sich wünschen kann, ich freue mich darauf mit dir alt zu werden. Sicherlich klingeln da sofort die Alarmglocken bei Versorger, bester Freund, Abenteuer fehlt etc. aber man kann auch beides sein also zuhören und trotzdem noch interessant sein. Ich will damit nur sagen, dass ich nicht der best friend typ bin aber trotzdem mit vollem Einsatz sagen kann, dass ich meiner Frau zu höre und sie glücklich sehen möchte. Ich begehre Sie und wir führen eine sehr harmonische Beziehung.

Zitat von CaveCanem:Interesse an ihrer Person!

Wie bereits geschrieben, habe ich noch vielen Jahren Ehe noch großes Interesse an ihrer Person. Sie weiß das und es gibt keine Defizite.

Zitat von CaveCanem:Wann hast Du sie Abends begrüßt und ihr erst mal zugehört, wie ihr Tag war?

Wir reden jeden Abend..beim Abendessen, wenn die Kinder schlafen oder aber im Bett. Da ist nichts was sie bedrückt. Sie ist einfach glücklich und zufrieden.

Zitat von CaveCanem:Na, dann investier doch mal die Arbeit, die Du früher in sie investiert hast. Hm?

Mache ich bereits. Es ist ein schönes Geben und Nehmen bei uns.

Zitat von ttttt:Woher weisst du, wie so eine Therapie abläuft?

Ich hatte mal eine Partnerin (Ex-Ex) die S-Therapeutin war...zwar nur nebenher aber mit allen Zertifikaten. Mit ihr gab es allerdings keine Probleme in der Häufigkeit was S. an geht. Wir haben uns aus anderen Gründen getrennt.

Zitat von Kummerkasten007:Hast Du jemals Deine Frau gefragt (und ihr auch zugehört), was sie sich wünscht oder vorstellt oder auch träumt? Konntet ihr jemals offen reden, ohne irgendwelche Tabus?

Ja, gefragt und zugehört. Tabus was S. angeht gibt es nicht. Für sie ist der Grund, dass wir Kinder haben, sie k.o. ist und auch ansonsten S. einfach nicht so wichtig ist. Sie hat einfach andere Dinge im Kopf.

Zitat von unbel Leberwurst:Die gute Nachricht ist aber, dass sich die Zeiten auch wieder ändern.
Irgendwann braucht es keinen Babysitter mehr usw.

Daran denke ich öfter. Ich hoffe, dass sich dann nicht herausstellt, dass die Kinder überhaupt nicht der Grund sind. Müde kann man auch von anderen Dingen sein

30.07.2020 10:46 •

Interessant finde ich, wie du hier relativ viel und differenzierte Rückmeldung und Energie aus dem Forum bekommst, obwohl dein Problem ein eher kleines ist welches deine Lebensqualität gering beeinträchtigt, wenn man es mal mit den sonstigen Themen hier im Forum vergleicht. Und doch, die bisherigen Denkanstöße und Vorschläge der User zur Verbesserung deiner Situation führen in Sackgassen, weil sie entweder nicht passen oder du die Herausforderungen längst gemeistert hast. Ändert bloß nix daran, dass deine Frau wenig Lust auf dich hat und zufrieden mit dem Status Quo ist, während du über Trennung nachdenkst weil dir einmal im Monat zu wenig Beweis von Liebe ist, obwohl du doch deiner Meinung nach volle Anziehung auf deine Frau ausüben müsstest.

Also, ich schätze der Ball liegt aufgrund einseitigen Leidensdrucks und fehlender Gesprächsbereitschaft weiterhin allein bei dir.

Wie erklärst du dir eure unterschiedliche Bedürfnislage? Was gedenkst du dagegen zu tun?

30.07.2020 11:14 •

Zitat von Sonar:Für sie ist der Grund, dass wir Kinder haben, sie k.o. ist und auch ansonsten S. einfach nicht so wichtig ist. Sie hat einfach andere Dinge im Kopf

Tja, dann wäre eine Entlastung wohl angesagt in Form von Kinderbetreuung oder sonstiger Unterstützung, wenn sie k.o. ist und andere Dinge im Kopf hat, oder?

Zitat von Sonar:Ich hatte mal eine Partnerin (Ex-Ex) die S-Therapeutin war...zwar nur nebenher aber mit allen Zertifikaten

Ahja, also vor vielen Jahren kanntest Du mal jemanden, der nebenbei irgendwelche kostspielige Wochenendseminare gemacht hat (und dafür Zertifikate bekommen hat!) und deswegen weißt Du genau, wie professsionell ausgebildete und studierte Psychologen mit fundiertem Wissen und Erfahrung eine Beratung abhalten. Macht Sinn.

30.07.2020 11:21 •

Zitat von Nachtlicht:Interessant finde ich, wie du hier relativ viel und differenzierte Rückmeldung und Energie aus dem Forum bekommst, obwohl dein Problem ein eher kleines ist welches deine Lebensqualität gering beeinträchtigt, wenn man es mal mit den sonstigen Themen hier im Forum vergleicht.

Mir fällt das nicht so auf, da ich noch nicht lange hier bin. Ich freue mich über das Feedback. Vielleicht liegt es daran, dass dieses Thema viele interessiert und schon einmal vor einer ähnlichen Situation standen in verschiedenen Rollen. Ich habe auch schon häufig die Benachrichtigung erhalten, dass dieses Thema beobachtet wird, ohne das diese Mitglieder hier etwas geschrieben haben. Ich hoffe Du reichst mir die gute Bereitschaft zu antworten nicht zum Nachteil.

Was vielleicht auch hineinspielt ist, dass ich versuche auf alle Beiträge per Zitat einzugehen. Dies sorgt dann wieder für eine weitere Antwort.

Ich bedanke mich in jedem Fall für die investierte Zeit mir zu helfen. Sei versichert, ich lese jeden Beitrag mehrmals und auch zu späteren Zeitpunkten nochmals.

Zitat von Nachtlicht:Und doch, die bisherigen Denkanstöße und Vorschläge der User zur Verbesserung deiner Situation führen in Sackgassen, weil sie entweder nicht passen oder du die Herausforderungen längst gemeistert hast

Ich versuche nach bestem Gewissen zu antworten. Wenn ich einen Beitrag nicht als zielführend betrachte oder aber wie von dir angesprochen die Herausforderung bereits gemeistert habe, dann ist es doch auch richtig, wenn ich dies kommuniziere. Ich will mich dabei keinesfalls als perfekt darstellen. Wenn ich einen Denkanstoss gut finde und diesen auch verfolge, schreibe ich das hier ebenfalls. Habe ich denke ich auch schon getan auf den vorangegangen Seiten.

Zitat von Nachtlicht:Also, ich schätze der Ball liegt aufgrund einseitigen Leidensdrucks und fehlender Gesprächsbereitschaft weiterhin allein bei dir.

Das sehe ich auch so. Die Phasen des Leidensdrucks sind nicht immer gleich. Ich habe nicht immer Zeit mich damit auseinander zu setzen. Mich macht es oft einfach traurig, dass dieser Umstand nicht wirklich zu ändern ist, da sie wohl einfach nicht der Typ Frau ist, bei der S. einen hohen Stellenwert hat bzw. der S. geringer ist. Ganz unabhängig von mir. War auch schon in vorherigen Beziehungen bei ihr so. Mir ist das alles zu spät bewusst geworden.

Zitat von Nachtlicht:Wie erklärst du dir eure unterschiedliche Bedürfnislage?

Ich erkläre es mir dadurch, dass es zu wenig Gelegenheiten gibt in denen sie abschalten kann und bei ihr S. nicht als Sprache der Liebe dient. Ich muss nicht zwangsläufig Lust haben, die Lust kommt dann schon. Ich genieße es auch einfach sie zu spüren. Ich genieße es die Lust einzuladen...einfach mal schauen was sich entwickelt..mit Reizen spielen. Es mag sein, dass Männer und Frauen hier unterschiedlich sind. Leider hatte ich aber auch schon Beziehungen und Frauen, die mir da sehr ähnlich waren. Sie ist es halt nicht und sie habe ich geheiratet. Darüber bin ich auch froh, da S. nicht alles ist und doch macht mich dieser Umstand traurig.

Zitat von Nachtlicht:Was gedenkst du dagegen zu tun?

Da ich den Fehler nicht bei ihr sehe und auch nicht bei mir, gibt es hier auch keine Lösung. Es sind unterschiedliche Bedürfnisse. Ich hoffe auf etwas Besserung mit zunehmendem Alter der Kinder und anderen Denkweisen, auf die sie vielleicht selbst kommt.

Sollte mein Leidensdruck weiter wachsen, wäre ich wohl einer Affäre nicht abgeneigt, auch wenn das dann eine Trennung zur Folge hat. Ich weiß, dass ich deswegen veurteilt werde aber ich fühle mich einfach noch zu jung, um mich damit abzufinden, nur 12 mal im Jahr S. zu haben. Auch wenn dieser sehr gut ist.

Das Problem ist einfach, dass der Partner, der weniger Verlangen hat, nicht so wirklich erkennt wo das Problem des Partners ist, der mehr Lust hat. (sofern er nicht mal in der anderen Rolle war) Sie sieht das nicht so wirklich..sie hat keine Hunger und ist rundum zufrieden.

Zitat:
Ahja, also vor vielen Jahren kanntest Du mal jemanden, der nebenbei irgendwelche kostspielige Wochenendseminare gemacht hat (und dafür Zertifikate bekommen hat!) und deswegen weißt Du genau, wie professsionell ausgebildete und studierte Psychologen mit fundiertem Wissen und Erfahrung eine Beratung abhalten. Macht Sinn.

Dieser Unterton gefällt mir nicht wirklich. Sei doch nicht so bissig. Viele S. sind keine Psychologen sondern darauf spezialisiert. Von kostenspieligen Wochenendseminaren hatte ich überhaupt nichts geschrieben, dass hast Du dir jetzt einfach mal so dazu gereimt, weil es womöglich gerade in das Bild von mir passt. Sie hatte eine Praxis und die war gut besucht. Lass uns bitte nicht über sie reden. Ich kann dir jedensfalls sagen, dass ich in letzter Instanz auch bereit wäre mit ihr dahin zu gehen, obwohl ich weiß, dass sie das sicherlich nicht möchte, da sie kein Problem sieht. Ich lehne diese Art von Therapie nicht ab, glaube aber trotzdem nicht, dass sich dadurch langfristig etwas ändern kann. Wie gesagt, offen wäre ich trotzdem dafür...

30.07.2020 11:37 •

Also...mal überblicksartig:
Du bist ein toller Liebhaber, ein guter Zuhörer, aufmerksam, übernimmst deine Aufgaben in der Familie, finanziell stimmt alles, du bist selbstkritisch, reflektiert, abenteuerlustig, ein Macher, sportlich, attraktiv...also quasi eine Mischung aus Brad Pitt, Sankt Martin und David Bowie.

Frage an dich: hast du auch schlechte Eigenschaften?

Zitat von Sonar:Bis auf Finanzen und Figur kann ich alle Haken setzen.

Also Stress mit Familie, Job usw.
ABER:

Zitat von Sonar: Da ist nichts was sie bedrückt. Sie ist einfach glücklich und zufrieden

Zitat von Sonar:Sie weiss es nicht.

Zitat von Sonar:Für sie ist der Grund, dass wir Kinder haben, sie k.o. ist und auch ansonsten S. einfach nicht so wichtig ist.

Also weiß sie es doch.
S. ist also nicht so wichtig...war aber nicht immer so, sonst wäre dir das vor der Hochzeit wohl aufgefallen. Also ist das wohl eher keine grundsätzliche VerhaltensDisposition.

Zitat von Sonar:Es gibt kein Machtgefälle und alles ist entspannt

Falsch. Es gibt ein Machtgefälle. Sie sitzt am S. - Hebel und bestimmt , ob du S. bekommst oder nicht.

Zitat von Sonar:anstatt die Lieblingsserie zu schauen

Zitat von Sonar:Wir reden jeden Abend..beim Abendessen, wenn die Kinder schlafen

Die Lust einladen - klingt wie aus einem Ratgeber.

Alle Ratschläge und Vorschläge, die hier gekommen sind, bügelst du mehr oder weniger ab. In deinem eigenen Verhalten siehst du auf keiner Ebene, weder als Vater noch als Liebhaber, Partner irgendwelchen Optimierungs/Veränderungsbedarf.

Da bleibt dann wohl nur, deine Frau in eine Einzelberatung zu schicken.

Bonne chance

30.07.2020 12:01 •

Zitat von Sonar:Sollte mein Leidensdruck weiter wachsen, wäre ich wohl einer Affäre nicht abgeneigt, auch wenn das dann eine Trennung zur Folge hat.

Ja, das sagtest du schon, du willst lieber eine Affäre anfangen, die vielleicht eine schlimme und scherbenreiche Trennung zur Folge hat, als deiner Frau öfter als einmal im Jahr deutlich machen, was dir fehlt und wie ernst dieses Problem für eure Beziehung anscheinend ist, oder dich zumindest dann vorher sauber von ihr zu trennen.

Zitat von Sonar:Das Problem ist einfach, dass der Partner, der weniger Verlangen hat, nicht so wirklich erkennt wo das Problem des Partners ist, der mehr Lust hat.

Ja, stimmt. Und wie noch gleich soll deine Frau das Problem erkennen bzw. ernst nehmen, wenn du so tust als sei alles tutti?

Dass deine Frau dir sagt, dass sie dich liebt und für sie alles in Ordnung ist, und dass ihre geringere Lust auf dich nix mit dir zu tun hat, glaube ich dir sofort. Ich glaube aber auch, dass sie bloß nicht vor sich selbst und erst recht nicht vor dir eingestehen mag, dass sie nicht generell wenig Lust hat, sondern eben wenig Lust auf dich. Frauen haben dann auch oft weniger Druck. Und sie können sich auch oft nicht mal selbst erklären, warum sie den tollen und geliebten Partner nicht mehr wirklich begehren. Da kannst du noch so oft die Lust einladen wollen - DU musst für sie se*uell anziehend sein und wenn du es bist, kommt sie schon in Wallung, wenn du es nicht bist, reicht ihr die gelegentliche Pflichtübung für die Bindung aus.

Zitat von Sonar:Mir fällt das nicht so auf, da ich noch nicht lange hier bin. Ich freue mich über das Feedback. Vielleicht liegt es daran, dass dieses Thema viele interessiert und schon einmal vor einer ähnlichen Situation standen in verschiedenen Rollen. Ich habe auch schon häufig die Benachrichtigung erhalten, dass dieses Thema beobachtet wird, ohne das diese Mitglieder hier etwas geschrieben haben. Ich hoffe Du reichst mir die gute Bereitschaft zu antworten nicht zum Nachteil.

Interessant, wie du meine Aussage bezüglich vieler Beiträge in diesem Thread auf dich beziehst und es ganz unauffällig so drehst, als hätte ich dich damit kritisiert.

Zitat von Sonar:Ich will mich dabei keinesfalls als perfekt darstellen.

Du hast eine nur scheinbar unterschwellige Art, genau das doch zu tun. Ehrlich gesagt glaube ich sogar, dass das auch bei deinem hier geschilderten Problem eine Rolle spielen könnte.

30.07.2020 12:06 •

Zitat von Sonar:wäre ich wohl einer Affäre nicht abgeneigt

So ganz unter uns Betbrüdern: gäbe es da vielleicht schon eine, die dafür in Frage kommen könnte? Dann würde der Thread hier für mich Sinn machen.

Sie hat weniger Verlangen - sich zurückziehen sinnvoll?

Weniger intelligente Menschen, weniger emotional?!

Kann aus dieser Affäre mehr werden oder zurückziehen?

Die Meinung sagen oder zurückziehen?

Soll ich mich zurückziehen oder es nochmal versuchen?

Soll ich mich zurückziehen oder dranbleiben