Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

@kuddel7591
Ok, Und wie eliminiert man in Urmels Situation eine Erwartungshaltung ?

Zitat von Mira_:

Nö.
Guck dir mal das Vier-Seiten-Modell an und beschäftige Dich mit Schulz von Thun.
Es gibt immer einen Sender und einen Empfänger. Ganz gleich wo. Ob im geschriebenen oder im gesprochenen.
Das geschriebene Wort bleibt einfach nur bestehen. Und je nach Gemütslage, kannst du es dir immer wieder durchlesen und so verstehen, wie es Dir in dem Moment gerade passt. Papier ist geduldig.


Und Äffchen? Äffchen is doch süß

das darf deine Meinung sein.

Trennt das Schulz-von-Thun"-Modell zwischen "Schrift und Sprache", Gesehenes
von Gehörtem und seine jeweilige Wirkung? Von "reden" und "verständlich ausdrücken"
las ich.

Gesehenes/Gelesenes ....anstelle von Gehörtem - versuche ich es mal so.

Klar... Sender-Empfänger - wie immer im Leben. Und die momentan emotionale Situation
kommt hinzu....."und, und, und"....auch das kommt immer hinzu. Jetzt wollen wir hier sicher
keine Endlos-Debatte "Gelesenes ...versus ....Gehörtes und die jeweilige Wirkung" ausrufen.

Ach ja... die Tierchen als Kosenamen werden mit zunehmendem Alter immer mehr zu "Tieren".
Aber auch darum geht es jetzt nicht.

@zebra2020
@Sohnemann

wer eh schon "auf Krawall gebürstet" ist und dann in ein (ggf.)"letztes Gespräch" geht und
sein Gegenüber als "irgendwas" bezeichnet....na ja. Dass sich dabei immer "Gleichgesinnte"
finden werden, die das immer wieder bestätigen werden/würden - wie sinnvoll ist dann noch
ein letztes Gespräch? Da würde es doch eher vollkommen ausreichen, das auf das "geduldige
Papier" zu bringen, was "als letzte Information/Frage" übermittelt werden soll.

Allerdings - das darf jeder anders sehen - so macht auch jeder seine eigenen Erfahrungen.
So bleibt die Frage - will ICH als Gewinner/in dastehen...nach dem letzten Gespräch? Oder
soll sich das Gegenüber nicht als Gewinner/in sehen?

Wie auch immer - alles nur persönliche Meinungen, die ggf. "einfach nur" auf persönlichen
Erfahrungen beruhen. Und wenn 1.000 Leute die gleichen Erfahrungen gemacht haben,
bedeutet das dann "per se", dass der 1.001. das auch so machen muss? Ich mache das
nicht, wenn ich der Überzeugung bin, dass sich ein anderer Weg für mich besser anfühlen
könnte.

Tja... @Sohnemann ....das ist immer die Krux des Ganzen - wie fange ich etwas an!?
Mein Weg war, mich zuerst mit der Begrifflichkeit und der Bedeutung der Worte zu beschäftigen.
Später zu klären, wo ich weiterhin Erwartungen aufrecht erhalten werde....und wo ich auf ein
Erhoffen zurückführen werde, hat mir vieles erleichtert.

Gleichwohl - ein AG erwartet, dass sein Personal Leistung bringt.
Ein Arbeitnehmer - erwartet er, dass der AG das auch anerkennt, dass er Leistung erbracht hat,
oder erhofft er sich eine Anerkennung (die eh selten genug durch AG erfolgt).

Das kannste nun mal auf deine Lebensbereiche ausdehnen....in alle und auch auf alle Menschen
bezogen, die sich in deinem Umfeld tummeln, egal in welcher Position sie zu dir stehen, bzw. du
zu ihnen,

Statt um "Affen" oder "Äffchen" handelt es sich bei Manchen eher um Dämonen. Korrigierend zu meinem letzten Beitrag: Im 1. Gespräch habe ich mitten drin die Wohnung verlassen, als mir aufging, sie macht gerade Schluss. Ich war einfach nur total überrascht u schockiert. Nach dem 2. meinte sie zu mir, dass sie beeindruckt sei, wir sehr ich bei mir bleibe. Sie konnte mir meine "Äffchen" nicht entlocken. Die sind nämlich gut erzogen.

Beim 3. Gespräch wusste ich, dass sie bereits Next hat u herum erzählt, sie hätte sich einfach so "ganz wahnsinnig doll" verliebt. Ich hätte u habe von ihrer angeblichen Verliebtheit nichts gemerkt - wir wohnten ja noch zusammen. Was ich hier mit ihr erlebt habe, war komplett anders u sie wollte unbedingt das 3. Gespräch, obwohl sie Schluss gemacht hatte: sie erzählte mir, dass sie gerade viele neue Leute kennenlernt, es ihr total schlecht geht (das sah man ihr auch deutlich an) u sie nicht wisse, was sie gerade tue. Und dass sie mich unbedingt als "Spiegel" bräuchte u behalten wolle. Ich sagte ihr, dass ich nicht ihr "Spiegel" sein kann u will u fühlte mich komplett veräppelt.

Ihre "Rache" zum 3. Gespräch bestand dann darin, dass sie in meiner Urlaubsabwesenheit ganz offensichtlich 6 mit Next in der Wohnung hatte. Das hätte ich nicht, nicht merken können. Auch damit konnte sie mir meine "Äffchen" aber auch nicht entlocken. Sie teilte mir mit, dass sie damit "Kontakt zu mir aufnehmen wollte". Ein bissel schräg, oder?

Dass hat mir natürlich trotzdem alles sehr weh getan u vor allem unglaublich viel Kraft gekostet. Das habe ich aber erst nach ihrem Auszug so richtig gemerkt.

@kuddel7591 Jede*r von uns hat seine "Äffchen", "Affen" bis hin zu "Dämonen". Nur liegt es in der eigenen Verantwortung diese möglichst im Griff zu haben u nicht an Partner*innen auszulassen. Und ich finde das darf ich als erwachsener Mensch von einem erwachsenen Gegenüber auch erwarten.

Zitat von zebra2020:

Ihre "Rache" zum 3. Gespräch bestand dann darin, dass sie in meiner Urlaubsabwesenheit ganz offensichtlich 6 mit Next in der Wohnung hatte. Das hätte ich nicht, nicht merken können. Auch damit konnte sie mir meine "Äffchen" aber auch nicht entlocken. Sie teilte mir mit, dass sie damit "Kontakt zu mir aufnehmen wollte". Ein bissel schräg, oder?

Ich finde diese Verhaltensweise immer noch total schräg. Nach dem Sinn zu fragen ist da eher unmöglich. Vor allem, da sie sich von Dir getrennt hat. War das Trennen auch ein Weg, um mit Dir Kontakt aufzunehmen?

Zitat von Urmel_:

Ich finde diese Verhaltensweise immer noch total schräg. Nach dem Sinn zu fragen ist da eher unmöglich. Vor allem, da sie sich von Dir getrennt hat. War das Trennen auch ein Weg, um mit Dir Kontakt aufzunehmen?

Besser eine schice Reaktion bekommen, als gar keine.

Zitat von Finii:

Besser eine schice Reaktion bekommen, als gar keine.

...auch wenn eine Scheixx-Reaktion verletzend sein kann - nicht nur für das Gegenüber, auch
für einen selbst!?

Konfrontation muss ab und an sein - sie gehört zum Leben dazu. Aber... welche Absicht steckt
hinter einer Konfrontation? Um etwas loszuwerden? Um sich zu befreien? Um welchen Preis?
Dem Gegenüber (noch mal) einen "mitzugeben"? Für eine Klärung sorgen - für wen? Türen evtl.
wieder zu öffnen....oder ganz zuzuschlagen? Aus Eigennutz? Aus "sich-selbst-etwas-zu-beweisen"-Überlegungen? Dem Gegenüber etwas beweisen zu wollen? Rational "getrieben" oder "emotional
aufgeheizt" ...oder rational überlegend? Kopf oder "Herz" zu Wort kommen zu lassen? Beides
in Kombination? Auch zuzuhören...oder nur selbst "reden wollen"? Was soll beim Gegenüber erreicht
werden....was ggf. niemals stattfinden wird - bei Gegenüber etwas zu erreichen? Ist das Gegenüber
immer "erreichbar"? Will das Gegenüber überhaupt "erreicht" werden?

Das Gegenüber hat immer auch das Recht, die eigene Situation so zu bestimmen, dass diese sich
selbst schützt...u. A. auch dadurch, dass sie nicht reden/nicht zuhören will, keine Stellung mehr
nehmen will - zu was auch immer. Und wenn jemand rational bleibt, lässt sich auch nur sehr schwer
aus der Reserve locken - ja, das können auch sehr emotional ausgerichtete "Bauch-Menschen"... rational sein und bleiben, wenn es um ihren persönlichen Schutz geht.

Mit sich selbst auf Konfrontation gehen - das ist eine ganz andere Kategorie. Auch das gibt es... muss
ab und an AUCH sein, mit sich selbst "ins Gericht" zu gehen, BEVOR die eigenen Gäule mit einem durchgehen.

Nein... es gibt nicht DAS probate Mittel. Dafür ist Frau/Mann selbst, aber auch das Gegenüber viel zu komplex ...weil eben Mensch!

Zitat @zebra2020

Zitat:

@kuddel7591 Jede*r von uns hat seine "Äffchen", "Affen" bis hin zu "Dämonen". Nur liegt es in der eigenen Verantwortung diese möglichst im Griff zu haben u nicht an Partner*innen auszulassen. Und ich finde das darf ich als erwachsener Mensch von einem erwachsenen Gegenüber auch erwarten.

was du da schreibst, war aber jetzt nicht Kern der Diskussion! Die Diskussion war, dass von "Affen" im Umfeld die Rede war.

Du brichst das jetzt auf dies hier....

Zitat:

Jede*r von uns hat seine "Äffchen", "Affen" bis hin zu "Dämonen".

...runter!

Und legst dann dies hier....

Zitat:

Nur liegt es in der eigenen Verantwortung diese möglichst im Griff zu haben u nicht an Partner*innen auszulassen.

....nach.

Ja...ich stimme dir unbedingt zu, die eigenen "Äffchen, Affen und ´Dämonen´" nicht am anderen "erwachsenen Gegenüber" auszulassen.

Und was lehrt uns das jetzt... das eigene Äffchen zu sehen, den eigenen Affen im Zaum zu haben,
ist etwas anderes, als ein Gegenüber "zum Affen" zu machen, u. A. dadurch, indem sie/er als solches bezeichnet wird.

Zitat von kuddel7591:

auch wenn eine Scheixx-Reaktion verletzend sein kann - nicht nur für das Gegenüber, auch
für einen selbst!?

Ist ja nicht

Darfst tebras ex nicht mit Menschen mit "gesunden" emotionalen Reaktionen vergleichen.

Stimmt und Zebras Ex hat auch nix mit Urmels Ex zu tun

Zitat von Mira_:

Stimmt und Zebras Ex hat auch nix mit Urmels Ex zu tun

Du meinst, weil meine Ex mich vor der Trennung nicht provoziert hat?

Zitat von Urmel_:

Du meinst, weil meine Ex mich vor der Trennung nicht provoziert hat?

Schatz, wie ich das wirklich meine bleibt nur mir bekannt

Zitat:

Stimmt und Zebras Ex hat auch nix mit Urmels Ex zu tun.

Nun ja, ich finde schon, dass es da Parallelen geben könnte. Sie ist ja immerhin auf ihren ExEx mit einem Messer losgegangen - vielleicht wollte sie damit auch Kontakt aufnehmen? - ihre Schwester hat Borderline, sie ist nicht kommunikationsfähig....

Zitat von Urmel_:

Ich finde diese Verhaltensweise immer noch total schräg. Nach dem Sinn zu fragen ist da eher unmöglich. Vor allem, da sie sich von Dir getrennt hat. War das Trennen auch ein Weg, um mit Dir Kontakt aufzunehmen?

Wahrscheinlich.

Meine Ex hat Borderline. Typisch ist, dass es immer wieder zu On/Off kommt. Das war die 1. Trennung. Vor dem Hintergrund ihrer Störung macht es schon Sinn, dass sie schon mit der Trennung irgendwie Kontakt zu mir aufnehmen wollte. Ich habe mich aber nicht darauf eingelassen, weil sich ihr Borderline - trotz ständiger Therapiebegleitung - nach dem Zusammenzug täglich mehr u mehr zeigte u mir das Leben zur Hölle machte u mir klar war, die richtige Borderline-Beziehung geht erst nach der 1. Trennung los.

Das 3. Gespräch war auch so aufschlussreich, weil sich ihre Störung dabei noch mal so richtig schön zeigte. Das zu erkennen, da muss man nicht mal Psychologie für studiert haben.

Hätte ich mich nach der Trennung nicht total zurück gezogen, wäre sie evtl auch bald mit dem Messer auf mich los. Schon vor der Trennung stand sie immer aggressiver vor mir, fing an, massiv meine Grenzen zu überschreiten u ich bekam es schon mit der Angst zu tun. Ich fühlte mich wie im falschen Film u zog mich da ja bereits zurück. Wurde immer sprachloser, ohnmächtiger, hilfloser.

Offenbar war mein Verhalten genau richtig, statt sich provozieren zu lassen.

Zitat von Urmel_:

Du meinst, weil meine Ex mich vor der Trennung nicht provoziert hat?

hat sie bewusst provoziert....oder hast du es als Provokation empfunden - damals schon (also
bereits unmittelbar nach dem Geschehen und VOR der Trennung)? Wenn du für SIE nicht "erreichbar" warst...mehrere Wochen/Monate, weil... - ist das nicht auch Teil dessen, dass du IHR Handeln dir gegenüber als Provokation empfunden hast, ohne dass es ggf. eine Provokation war?

Wie das ist, wenn klar zum Ausdruck gebrachte Fakten, Tatsachen, Wahrheiten vom Gegenüber als Vorwurf, Provokation, empfunden werden, macht es noch schwieriger, dann wird es haarig - meist für beide Kontrahenten.

An gefühlt 1.000 Stellen hier im Forum werden erwähnte Fakten als Vorwurf, Behauptung, Verunglimpfung empfunden, obwohl das Erwähnen von Fakten und Tatsachen niemals Vorwürfe
sein können. Was passiert, wenn Fakten als "Vorwürfe" empfunden werden - Schuldumkehr?

Dass ich das tatsächlich zu spüren bekam, dass von mir nachgewiesene Fakten als Vorwurf beim Gegenüber "ankamen" - das war nix schönes. Und da war es so - als ich die Fakten in einem Gespräch erwähnte, wurde das noch abgetan.... als ich das schriftlich übergab, da ging mächtig die Post ab. Und ich konnte jeweils nachhalten, dass es sich tatsächlich um Fakten handelte.

Zitat von kuddel7591:

ist das nicht auch Teil dessen, dass du IHR Handeln dir gegenüber als Provokation empfunden hast, ohne dass es ggf. eine Provokation war?

Liest Du auch die Sachen in den jeweiligen Threads?

Das Spiel zwischen Mann und Frau ist nicht ein Spiel mit unendlichen Interpretationen. Es ist schlicht und einfach das Spiel zwischen Mann und Frau.

Und wenn mich jemand mit einer SMS eifersüchtig macht oder zusammen mit der besten Freundin aufs Korn nimmt, dann kann man da schon recht eindeutig von einer Provokation sprechen.

Mir stellt sich da auch gar nicht mehr so sehr die Frage nach dem "warum". Sie hat da was in die Wege geleitet, sie muss damit klar kommen. Hase hat halt einige Tage später kalte Füße bekommen und dachte, dass da noch was zu justieren ist, da hat se sich aber getäuscht. Und nu is Hase sauer auf mich, lässt passiv-agressiv bei sich bietender Gelegenheit die Wut an mir aus. Aber am Ende des Tages ist die nur wütend, dass sie scheinbar die Situation völlig falsch eingeschätzt hat.

Pech gehabt. Entweder sie bekommt die Kurve oder sie bekommt die Kurve nicht.

Immer dieses Gefasel mit Next alles supertoll. Ist völlig irrelevant. Sie hat die Affen auf der Schulter. Nicht Next. Und auch nicht ich. Irgendwann wird Next zum normalen Mann, irgendwann klappt das mit der Projektion ihrer Taten in Form von Wut auf mich nicht mehr.

Ne Perle, die schon in der Beziehung den Absprung vorbereitet und Ex mit reinzieht. Ist doch nur eine Frage der Zeit, bis das Verhalten wieder durchschlägt. Und in ruhigen Momenten ist mir das auch klar.

Leider machen die ruhigen Momente erst 10% meines Tages aus.