Sie kann nicht allein sein - auf sie warten oder gehen?

Zitat von Apocalyptica:

Sammel erst Mal dein Selbstwertgefühl auf und sortier Deine Eier und vor Allem, sei Du selbst.

AMEN!

Zitat von Magestic:

Zitat von Apocalyptica:

Sammel erst Mal dein Selbstwertgefühl auf und sortier Deine Eier und vor Allem, sei Du selbst.

AMEN!

Alberne Antwort momentan, weil Du genau das grad nicht tust!

Zitat von Magestic:

Zitat von Apocalyptica:

Sammel erst Mal dein Selbstwertgefühl auf und sortier Deine Eier und vor Allem, sei Du selbst.

AMEN!

Das wär zu schön um wahr zu sein, aber Anhand Deiner aktuellen Gedanken weiter vorn bezweifel ich das auch!

? Was ist schon wieder los mit euch? Amen bedeutet nicht "Ja, so ist es!" sondern "ja, das muss mein ziel sein"... echt, jedes mal diese zickigen antworten. humor habt ihr wohl keinen mehr...

Zitat von Magestic:

? Was ist schon wieder los mit euch? Amen bedeutet nicht "Ja, so ist es!" sondern "ja, das muss mein ziel sein"... echt, jedes mal diese zickigen antworten. humor habt ihr wohl keinen mehr...

Ehrliche Antwort?
Bei dem, was Du auf den letzten, gefühlt 50 Seiten immer wieder gemacht hast, nö!
Das hat nix mehr mit Humor zu tun, das ist eher traurig

Jo Magestic!

Hab es mir nicht nehmen lassen noch einmal hier vorbeizuschauen.

Natürlich, das Aufeinandertreffen zwischen ihr und dir war ein Schuss in den Ofen. Das ist wohl ein Fakt.
Aber es ist nun mal passiert und daran ändern lässt sich jetzt auch nichts mehr. Ich denke, für dich war es auf jeden Fall eine Erfahrung, die dir dabei hilft, dich emotional zu lösen. Du hast erneut gesehen, was passiert und wie es dir geht, wenn du vor ihr kuschst. Vielleicht musst du auch noch öfter die Erfahrung machen, damit du dich loseisen kannst und Gedanken und Gefühle endlich im Einklang sind. Bei mir hat sich das über Monate gezogen, ich hatte oft Rückfälle, schlimme Phasen, in denen ich sie zurück wollte und mir sicher war, das Scheitern der Beziehung wäre mein Verdienst gewesen. Absoluter Quatsch natürlich.

Ich denke, dass auch für dich die nächsten Monate sehr anstrengend werden. Denn diese "Gefühle" (eigentlich ja nur Abhängigkeit) kann man nicht radikal von heute auf morgen abstellen. Es gelingt auch nicht, abends ins Bett zu gehen und morgens aufzustehen und total rational und abgeklärt zu sein. Gemäß meinen Erfahrungen braucht so ein Verarbeitungsprozess einfach Zeit.

Das kann aber natürlich auch von Mensch zu Mensch unterschiedlich sein. Es gibt Menschen, die werden schnell mit so etwas fertig, sehen schnell ein, verarbeiten schnell und lassen die Sache hinter sich. Andere Menschen brauchen eben länger, fallen immer wieder um, leiden, müssen kämpfen wie blöd. Demnach lässt sich sowas nicht pauschalisieren. Es ist gut, sich hier im Forum auszutauschen und sich Tipps zu holen, sie vielleicht auch anwenden. Aber wie bereits gesagt, jeder Mensch ist anders. Wenn du das Gefühl hast, dir hilft es, die Beziehung und euer Verhalten immer und immer wieder zu reflektieren und die Gründe für diese Entwicklung darzulegen, dann mach das. Du selbst merkst, ob es dir etwas bringt, oder nicht. Mir für meinen Teil hat es etwas gebracht, über das WARUM (u.a. auch zusammen mit meiner Therapeutin) nachzudenken.

Ich habe mich genau wie du gefühlt: Betrogen, ungerecht behandelt, in ein falsches Licht gerückt, zu Unrecht beschuldigt. Und ich habe immer die Gelegenheit verpasst, ihr das alles an den Kopf zu schmeißen, mich umzudrehen und zu gehen.
Ich habe eisern die Kontaktsperre gehalten, wäre aber halb wahnsinnig geworden, weil ich mit jedem Tag wütender und trauriger geworden bin. Mir haben Kompensationsmechanismen geholfen. Zum einen habe ich mich am "Gedanken-Stopp" versucht. Immer wenn Gedanken an sie gekommen sind, habe ich - wenn möglich laut - STOPP gesagt, wenn ich nicht alleine war nur gedacht. Hat am Anfang natürlich kaum geklappt, habe oft aufgegeben, aber wenn ich dran dachte und es mir schrecklich ging wegen ihr, habe ich es immer und immer wieder versucht. In Kombination mit Ablenkung war es dann viel einfacher.
Ich habe Briefe geschrieben, habe "Selbstgespräche" geführt, in dem ich mir vorgestellt habe, sie wäre hier und ich könnte ihr alles an den Kopf schmeißen. Rückblickend habe ich den Eindruck, dass es mir geholfen hat.

Ich denke, es wäre falsch, mit der Brechstange etwas erzwingen zu wollen. Ich habe nämlich schon das Gefühl, dass du weißt, welchen Weg du gehen musst. Dass ein radikales Umdenken nicht von heute auf morgen passieren kann, dass ist denke ich jedem klar; vor allem, wenn die Trennung noch relativ frisch ist. Und das ist sie meines Erachtens nach auch nach 4 Wochen noch.

Demnach verstehe ich manche Kommentare hier nicht mehr und finde sie mittlerweile auch ein wenig schikanierend. Ich habe das Gefühl, dass es mittlerweile egal ist, was Magestic hier postet, es wird niedergemacht oder sarkastisch kommentiert.
Als Außenstehender ist es natürlich einfacher, die Dinge beim Namen zu nennen und sie nüchtern zu betrachten. Und ich finde es auch nicht verkehrt, jemanden in den Ar. zu treten. Allerdings: schreibt Magestic, er wolle seine Ex zurück und er liebe sie so, möchte sich bei ihr melden, kommt ein kleiner Shitstorm (nach 50 Seiten mit vielen Wiederholungen auch durchaus verständlich) - schreibt er, er wolle sich von ihr lösen und endlich einsehen, dass sie ihm nicht gut tut und Kommentare andere User bestätigt aka "genau so werde ich es machen", kommt wieder ein Shitstorm. Was zur Hölle?

Zwischen wollen und können gibt es einen großen Unterschied. Stimmt. Und Magestic ist noch lange nicht an dem Punkt, an dem er seine Ziele umsetzen kann. ACH, TATSÄCHLICH? Ist ja "schon" 4 Wochen her, eine Schande, dass er sich noch nicht um 180 Grad gedreht hat und es ihn nach 3 Jahren Beziehung einen Pfifferling interessiert, dass ihn seine Ex wie Dreck behandelt und verlassen hat. *ironie off*
Und okay, er hat einen 50 Seiten-Thread gebraucht, um auch nur in die Nähe einer Besserung zu kommen. Was ist eigentlich dabei? Er braucht es eben, braucht länger um zu verstehen, muss Fehler machen, vor die ihn alle gewarnt haben, wird vielleicht auch noch weiter von Rückfällen in diesem Thread berichten. Und? Ist dieses Forum nicht genau dafür da? Oder verstehe ich das falsch? Es ist weiterhin niemand gezwungen, hier zu kommentieren und sich Zeit für Magestic zu nehmen.
Wenn es so ein großer Trigger ist, dass er immer wieder zu Kreuze kriecht und von Rückfällen berichtet, dann kann man sich von diesem Thread auch distanzieren.
Wie gesagt, ich habe das Gefühl, dass auch Dinge die durchaus positiv sind hier runtergemacht werden. Er kämpft gerade darum, sich in die richtige Richtung zu bewegen um dann den richtigen Weg gehen zu können. So sehe ich das. Und das finde ich gut! Wie lang er dafür braucht, weiß wohl niemand, aber ich finde es einfach mittlerweile fast schon ein wenig dreist, wie hier die Mehrheit der letzten Beiträge nach dem Motto "Möh, schaffste eh nicht, bist eh noch nicht so weit, kann mir nicht vorstellen dass du das kannst, du laberst nur, hör auf meine Beiträge zu bestätigen" kommentiert werden. Okay, er braucht länger. Okay, er redet bislang mehr anstatt Taten sprechen zu lassen. Und wenn er hier noch 1000 Seiten schreiben würde. Wenn er es bräuchte, sich immer wieder selbst zu sagen, dass es DER Weg ist. Wenn DAS ein erheblicher Teil auf dem Weg der Besserung ist.
Niemand ist gezwungen, weitere Zeit aufzuwenden, wenn er der Meinung ist, "es sei Hopfen und Malz verloren" oder er verschwendet seine Zeit hier.
Man kann aber auch jeden kleinen Keim mit Süffisanz ersticken.

Also, Magestic, ICH finde, du bewegst dich durchaus in die richtige Richtung. Aber ich glaube auch, dass es noch ein weiter Weg ist, bist du seelisch in dem Zustand bist, den du hier beschreibst. Bis du KANNST, was du WILLST. Aber ist etwas können WOLLEN, nicht der erste Schritt in Richtung etwas letztendlich wirklich KÖNNEN? Ich finde schon.

Vielleicht kannst du ja eine Art Tagebuch anfangen, Magestic. Oder diesen Thread hier auch benutzen, um zu schreiben, was sich denn VERBESSERT hat, auch wenn es nur kleine Dinge sind: Geschafft, längere Zeit nicht an sie zu denken, chilligen Tag mit Kumpels gehabt, das Leben ohne Stress genossen, vielleicht auch mit anderen Damen geflirtet. Vielleicht hilft dir die positive Verstärkung!

Weiterhin, nicht aufgeben! Wenn du konsequent bleibst, jeglichen Kontakt meidest und dein Leben auf DICH ausrichtest, wird es in einem Jahr schon ganz anders mit deiner Gefühlswelt aussehen.

Der TE ist ein seinen Ängsten verfangen. Das ist weder gut noch schlecht (also in Bezug auf den Charakter), aber statt den Leuten hier nach dem Mund zu reden und es dann dennoch so zu machen, wie es seine Ängste im zuflüstern wäre er besser beraten, mal da anzusetzen, wo die Verantwortung für die ganze Misere wirklich liegt.

Bei Ihm.

Er trägt für das ganze Desaster, für unzählige Seiten Tipps, für Gedankenkreisel, für seine schlechte Stimmung die Verantwortung.

Und vor dieser drückt er sich. Und deswegen kommt er keinen Schritt nach vorn.

Zitat von Urmel_:

Der TE ist ein seinen Ängsten verfangen. Das ist weder gut noch schlecht (also in Bezug auf den Charakter), aber statt den Leuten hier nach dem Mund zu reden und es dann dennoch so zu machen, wie es seine Ängste im zuflüstern wäre er besser beraten, mal da anzusetzen, wo die Verantwortung für die ganze Misere wirklich liegt.

Bei Ihm.

Er trägt für das ganze Desaster, für unzählige Seiten Tipps, für Gedankenkreisel, für seine schlechte Stimmung die Verantwortung.

Und vor dieser drückt er sich. Und deswegen kommt er keinen Schritt nach vorn.

Bingo!

Vielen Dank für diesen Beitrag @karmahsndeadline, dem ich voll und ganz zustimme.

Ich habe vor ziemlich genau zwei Jahren eine Trennung von einem Mann durchlebt, von dem ich genau wusste, dass er bzw. die Beziehung mir nicht gut tut und trotzdem hat es ziemlich genau ein Jahr gedauert, bis ich ihn nicht mehr zurückgenommen, ganz egal welche Knöpfe er auch gedrückt hätte. Am Anfang war es zudem noch so, dass ich ihm buchstäblich die Füße geküsst hätte, damit er mich zurücknimmt und mich weiter wie ein Stück Dreck behandelt. Was mich davor bewahrt hat, war unter anderem das Lesen in diesem Forum (Narzismus Thread - wurde dir @Magestic ja auch von Jordis schon empfohlen). Dort wurde mir mit Verständnis begegnet und auf Rückfälle zwar schonungslos ehrlich aber trotzdem nachsichtig reagiert.

Was ich damit sagen will: So ein Muster, so eine emotionale Abhängigkeit löst man nicht von heute auf morgen. Das dauert, bis es vom Kopf ins Herz und in den Bauch rutscht und wie oben schon gesagt, jeder hat sein eigenes Tempo. Und ich denke, vor allem wenn man so etwas das erste Mal erlebt, ist es besonders schwer, die eigenen Mechanismen zu erkennen, die dahinter stecken. Ich finde es unmöglich, wie hier auf ihm rumgehackt wird, von Außenstehenden, die zwar zu wissen scheinen wovon sie reden aber keinerlei Geduld mit dem TE haben.

Lieber @Magestic: Die Leute haben recht damit, dass die absolute KS das Allerwichtigste ist um dich so schnell wie es bei dir eben geht zu lösen. Also halte durch! Und es stimmt auch, dass du mehr auf dich und weniger auf sie schauen musst. Ich weiß, dass das gerade am Anfang wo Schmerz und Fassungslosigkeit schier überwältigend erscheinen sehr sehr schwer ist. Aber glaub mir, es lohnt sich. Der Schmerz wird weniger und du wirst darüber hinwegkommen. Und wenn du ganz genau bei dir selbst hinschaust, wirst du gestärkt aus diesem Drama hervorgehen.

Aber nimm dir auch die Zeit zum Trauern. Du hast eine Person verloren, die du anscheinend sehr geliebt hast (und vielleicht immer noch liebst) und die dich sehr verletzt hast. Darüber darf und muss man sogar wahrscheinlich auch mal weinen.

Ich finde, du bist auf dem richtigen Weg!

Liebe Grüße
elim

Zitat von Urmel_:

Der TE ist ein seinen Ängsten verfangen. Das ist weder gut noch schlecht (also in Bezug auf den Charakter), aber statt den Leuten hier nach dem Mund zu reden und es dann dennoch so zu machen, wie es seine Ängste im zuflüstern wäre er besser beraten, mal da anzusetzen, wo die Verantwortung für die ganze Misere wirklich liegt.

Bei Ihm.

Er trägt für das ganze Desaster, für unzählige Seiten Tipps, für Gedankenkreisel, für seine schlechte Stimmung die Verantwortung.

Und vor dieser drückt er sich. Und deswegen kommt er keinen Schritt nach vorn.

Ja, ABER:
Magestic muss sich aus einer emotionalen Abhängigkeit befreien. Und wie das Wort schon sagt, geht es um Abhängigkeit. Abhängig ist, wer süchtig ist. Eine Sucht zu überwinden ist mit das Schwierigste was es gibt. Ich möchte damit nicht sagen, dass es unmöglich ist, aber er muss sich erstmal damit auseinandersetzen und verstehen und akzeptieren, dass es so ist und warum das so ist. Ich hoffe, er ist dabei sich das anzugucken und hat den Willen, diese Abhängigkeit zu überwinden. Es ist zu schaffen und ja, dazu gehört die Verantwortung für sich komplett zu übernehmen.

Gerade sehe ich, elim hat geschrieben. Ich schließe mich dem an. Danke für den guten Beitrag.

@karmahsndeadlin. @elim

ich bin gerade echt überwältigt, dass hier noch jemand ist, der mir noch mut macht und etwas positives sagt. Vielen dank, dass ihr euch die zeit genommen habt und mir antwortet. Ich weiß das es hier einigen mitlerweile auf die nerven geht und das tut mir auch leid. Aber bevor ich nur noch solche antworten bekomme, wäre es mir auch lieber wenn ihr garnicht mehr kommentiert. Das hilft mir kein bisschen und macht es mir noch schwerer.

Ich finde es gut, dass ihr das genau richtig erkannt habt. Nämlich das ich mir etwas vorgenommen habe und das durchziehen MÖCHTE. Das es jetzt noch nicht so ist und ich noch einen harten und langen weg vor mir habe, dass ist mir sehr wohl bewusst. Und ich habe ehrlich gesagt auch angst davor.
Ich weiß wenn ich sie sehen würde, wirft es mich wieder auf 0 zurück. Ich weiß, wenn sie mir schreiben würde, wäre ich wieder weich. Und wenn sie vor der tür steht, würde ich wieder zusammenbrechen.

Ich muss aber auch sagen, dass es mir mittlerweile gefühlt besser geht seit dem auszug. Ich realisiere dann es zumindest für die nächste zeit entgültig ist, dass sie mich in meinem jetzigen zustand niemals zurück nehmen würde und wahrscheinlich auch in keinem anderen.. ich weiß, dass ich ihr nicht mehr schreiben brauch, sie nicht stalken kann und will und auch nicht bei ihr vor der tür stehen möchte. Alle ihre sachen sind weg, sogar die Spülmaschinentabs die sie gekauft hatte! es gibt eigentlich nichts was mich direkt an sie erinnert, außer die Wohnung selbst. Und ich fange wieder an, ein wenig zu lachen, mal ein bisschen was zu essen und bei anderen dingen den kopf auszuschalten. Nicht an sie zu denken, auch wenn es nur mal 10-20 minuten sind. Das tut mir gut. Ich versuche nicht mehr an sie und andere männer zu denken, rede mir selbst ein, das wenn sie am donnerstag nach berlin fährt, "nur sightseeing" machen wird... Ich versuche nicht an Ihren geburtstag mitte august zu denken und ihr zu glauben, das sie nicht feiern wird, wie sie sagte. Ich weiß das es alles schwachsinn ist, aber wenn ich mir das immer wieder einrede, dann denke ich auch nicht weiter daran.
Sie ist weg und das muss auch in meinem kopf ankommen. Ich hatte angst wegen der freundschaftsanfrage, an ihre freundin... aber es ist mir egal. Sie hat mich verlassen, ich bin single..und sie ist diejenige die neue männer hat.. Ich halte mir das immer wieder vor augen und es entsteht immer mehr verachtung für sie..
Ich vermisse sie etwas selterner als vorher, aber wenn dann tut es schon immer noch sehr weh.. Ich weiß alle finden das hier nicht so gut, aber ich habe mittlerweile auch Frauen kennengelernt (bisher hauptsächlich schreiben).. das lenkt mich recht gut ab und ich merke endlich wieder dass es auch noch andere außer sie gibt, die sich für mich interessieren. Und ich werde natürlich den teufel tun und auf ernsthafte dates gehen geschweige denn an eine Beziehung denken. Ich denke einfach nur weniger über sie nach und komme nicht auf den Gedanken ihr zu schreiben, sobald ich das handy in der hand habe..

Ich weiß ich werde das alles schon irgendwie hinbekommen, auch wenn es ewig dauern wird, bis ich sie nicht mehr zurückhaben möchte.. Ich hoffe einfach, dass sie mir in dieser kritischen zeit, weder über den weg läuft, noch sich bei mir meldet. Die chancen stehen auf jeden fall sehr gut für mich, dass sie es nicht tun wird. Ich glaube ich würde einen höllischen Rückfall erleben, den ich nicht mehr haben möchte. Ihr würde ich aber zutrauen, dass sie es einfach nur versuchen wird, weil sie weiß, dass es mich zurückwerfen wird, sonst nichts.
Ich bin mittlerweile auch echt einfach nur noch wütend auf sie und ich stelle fest, dass die Wut mir hilft, die Gefühle für sie abzubauen.

@Jordis

Zitat:

er muss sich erstmal damit auseinandersetzen und verstehen und akzeptieren, dass es so ist und warum das so ist. Ich hoffe, er ist dabei sich das anzugucken und hat den Willen, diese Abhängigkeit zu überwinden.

Ich hatte schon die ein oder andere Sucht und habe sie überwunden, auch wenn es so eine wie diese noch nie gab. Mir ist es seid dem Forum hier sehr wohl bewusst und auch meine eltern und freunde haben das schon oft zu mir gesagt. Ich weiß es und ich muss etwas dagegen tun. Und ich werde das auch schaffen. Es wird schwer und ich habe angst davor, dass sie von sich aus wieder dazwischen funken wird, aber meine chancen stehen erstmal gut, dass sie mich in ruhe lässt. Also nutze ich diese zeit für mich!

Zitat von Magestic:

ich bin gerade echt überwältigt, dass hier noch jemand ist, der mir noch mut macht und etwas positives sagt.

Stimmt, Alle Anderen hier reden ja nur gegen Dich
Sorry, dass man sich die Zeit nimmt um Dir zu helfen. Ich hätte beim Ersten Mal bereits hier nix mehr schreiben dürfen.
Damit bin ich entgültig raus aus diesem Thread!

Zitat von Apocalyptica:

Zitat von Magestic:

ich bin gerade echt überwältigt, dass hier noch jemand ist, der mir noch mut macht und etwas positives sagt.

Stimmt, Alle Anderen hier reden ja nur gegen Dich
Sorry, dass man sich die Zeit nimmt um Dir zu helfen. Ich hätte beim Ersten Mal bereits hier nix mehr schreiben dürfen.
Damit bin ich entgültig raus aus diesem Thread!

Nimm das bitte nicht persönlich. Das Thema triggert, gerade die Rückfälle. Deshalb, weil viele Ähnliches erlebt haben und jetzt ihre Empfindungen auf Magestic projizieren. Magestic soll es besser machen, für uns alle. So ungefähr. Das das nicht funktioniert ist ja klar. Ich verstehe aber die Reaktionen, bin ja selbst immer wieder getriggert und glaube, Magestic, das ist nicht böse gemeint. Es ist die eigene Hilflosigkeit.

Stimmt genau, liebe @Jordis . Liebe Grüße an dich übrigens

Liebe @apocalyptica: ich kann schon sehen, dass du, Urmel und wer hier sonst noch so alles regelmäßig schreibt bzw. geschrieben hat, versucht ihm zu helfen. Ich denke nur, dass es die falsche Art ist. Klar braucht der TE schonungslose Offenheit wenn er weiterkommen will. Aber eben auch liebevolles Verständnis. Meinem Empfinden nach wird jedoch von einigen hier viel zu viel Druck auf ihn ausgeübt. Da kann er doch nur dicht machen, so verletzt wie er im Moment ist.

Lieber @Magestic : Hab ich gerne gemacht. Ich bin irgendwie auf dem Forum "hängengeblieben" seit meiner schlimmen Trennung. Ich lese regelmäßig Beiträge und nehme auch noch das Ein oder Andere für mich mit, schreibe aber wirklich nur noch sehr sehr selten. Kannst dich also geehrt fühlen

Meiner Meinung nach verläuft so eine Trennung bzw. die Ablösung aus einer emotionalen Abhängigkeit in mehreren Phasen. Am Anfang geht es immer nur um den Partner (war zumindest bei mir so). Was hat er gesagt, was hat er gemacht, wie kann man nur so sein? In dieser Phase ist der Schmerz noch überwältigend und es geht erst Mal nur ums pure Überleben. (Ich hab drei(!) Monate nichts gegessen, nicht geschlafen, nur geheult.)

Erst als ich dann langsam wieder einen klaren Kopf bekam, konnte ich mich mir selbst zuwenden und die Verantwortung über die hier so viel geschrieben wird für mich übernehmen. Ich glaube, dass das in der ersten Zeit nach so einer Trennung gar nicht geht, weil man das seelisch gar nicht verkraften würde. Dass man auch eigene Anteile an der Situation hat. Zuerst nimmt man sich nur als Opfer war. Warum ist mir das passiert? Warum ist er so zu mir? Wenn man dann irgendwann merkt, dass man auch ohne den Partner überlebt, muss dann aber der Eigenanteil betrachtet werden. Sonst läuft man aber Gefahr, dass man aus so einer Geschichte nichts lernt oder sie sich sogar wiederholt (Gott bewahre!).

Die eigene Verantwortung zu sehen, ist aber ein weiterer, fast noch schmerzhafter Prozess. Da muss man sich nämlich eingestehen, dass "nicht mit einem gemacht wurde" sondern "man mit sich hat machen lassen". Und dann kommt die Frage, was stimmt nicht mit dem eigenen Selbswertgefühl, dem Stolz, der Würde, dass man sowas mitgemacht hat und wahrscheinlich noch viel länger mitgemacht hätte.

Wie gesagt, für dich geht es jetzt erst mal um die absolute KS und einen Ausweg aus der Grübelei. Der Tipp von @karmahsdndeadline mit dem "Stopp" ist schon ziemlich gut. Ich hab das damals auch gemacht und zusätzlich noch ein Stoppschild direkt vor meinem Augen visualisiert. Später habe ich dann noch positive Gedanken dahinter gesetzt. Gedanken an Menschen, die mich (wirklich!) lieben und an Situationen, die mich nähren. Was mir noch geholfen hat: Ich hatte ein Haushaltsgummi um mein Handgelenk, das ich immer "geschnippt" habe wenn ich so gar nicht mehr aus der Gedankenspirale rauskam. Der kleine Schmerz hat mich dann da rausgeholt. Ist zwar ne ziemlich drastische Maßnahme, aber ich hab mich damals an alles geklammert, was irgendwie geholfen hat.

Zum Thema Rückfälle: manchmal braucht man sogar die. Ich habe nach ca. drei Monaten den Fehler gemacht, den Ex anzurufen, weil er mir eine pseudoliebevolle Nachricht zum Geburtstag geschickt hatte. Und wenn ich vorher geglaubt habe, dass es mir besch.issen geht, nach dem Telefonat war es noch 1000x schlimmer. Ich hatte das Gefühl, dass alles, was ich mir vorher erarbeitet habe verpuffft ist und ich wieder am Anfang war. Aber ganz wichtig: ich hab daraus gelernt und diesen "Fehler" kein zweites Mal gemacht. Und trotzdem würde ich niemals auf die Idee kommen, mit irgendjemandem die Geduld zu verlieren, der zehn Mal oder häufiger rückfällig wird. Wie gesagt: jeder hat sein eigenes Tempo!

Zum Schluss finde ich es noch ganz wichtig, dir zu sagen, dass du deine Ex auch weiterhin lieben und über deinen Verlust trauern darfst. Das ist nämlich etwas, was meiner Meinung nach in diesem Forum häufig missverstanden wird. Liebe ist bedingungslos. Man kann das letzte A.loch lieben! Es ist eine ganz andere Sache, aus Selbstschutz, Selbstachtung und Würde, mit so einem Menschen (trotz Liebe) keine Beziehung zu führen. Beziehung ist nämlich nicht bedingungslos. Da haben beide das Recht auf gegenseitigen Respekt, Wertschätzung, die Erfüllung partnerschaftlicher Bedürfnisse und trotzdem die Wahrung der Eigenständigkeit und der eigenen Grenzen.

Fühl dich gedrückt
elim

Zitat von Jordis:

Zitat von Urmel_:

Der TE ist ein seinen Ängsten verfangen. Das ist weder gut noch schlecht (also in Bezug auf den Charakter), aber statt den Leuten hier nach dem Mund zu reden und es dann dennoch so zu machen, wie es seine Ängste im zuflüstern wäre er besser beraten, mal da anzusetzen, wo die Verantwortung für die ganze Misere wirklich liegt.

Bei Ihm.

Er trägt für das ganze Desaster, für unzählige Seiten Tipps, für Gedankenkreisel, für seine schlechte Stimmung die Verantwortung.

Und vor dieser drückt er sich. Und deswegen kommt er keinen Schritt nach vorn.

Ja, ABER:
Magestic muss sich aus einer emotionalen Abhängigkeit befreien. Und wie das Wort schon sagt, geht es um Abhängigkeit. Abhängig ist, wer süchtig ist. Eine Sucht zu überwinden ist mit das Schwierigste was es gibt. Ich möchte damit nicht sagen, dass es unmöglich ist, aber er muss sich erstmal damit auseinandersetzen und verstehen und akzeptieren, dass es so ist und warum das so ist. Ich hoffe, er ist dabei sich das anzugucken und hat den Willen, diese Abhängigkeit zu überwinden. Es ist zu schaffen und ja, dazu gehört die Verantwortung für sich komplett zu übernehmen.

Gerade sehe ich, elim hat geschrieben. Ich schließe mich dem an. Danke für den guten Beitrag.

Was Du schreibst ist sicherlich nicht falsch.

Dennoch gibt es in diesem Kontext kein "ABER".

Denn das ABER impliziert, dass er sich vor der Verantwortung drücken kann.

Ich müsste Verantwortung für mein Leben übernehmen, aber ich bin emotional verletzt.
......, aber ich habe Angst.
......, aber ich möchte Genugtuung.
....., aber ich liebe sie doch noch irgendwie.
......, aber ich möchte die letzte geheime CHance nicht kaputt machen.