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Sie möchte Segen für außereheliche Beziehung mit Sex

Als Gast antworten +
C
Zitat von MissLilly:
Nein wie kommst du denn darauf?

In einem Thread ging es die Tage um "Berechtigung" im Forum zu schreiben.
Da scheint irgendwas bei mir von haften geblieben zu sein. 😄

Danke für die Aufklärung.

• x 2 #46

QueenA
Zitat von DerSchlumpf:
Für mich ist das hingegen ein völliges No-Go. Für mich würde dies das Ende der Vertrauensbasis bedeuten, und damit das Ende unserer Beziehung.


Zitat von DerSchlumpf:
kann ihre Anwesenheit kaum ertragen und flüchte mich in lange Hundespaziergänge


Zitat von DerSchlumpf:
Was meint ihr: ist die Beziehung und Ehe noch rettbar?


Zitat von DerSchlumpf:
aber muss sie nicht um jeden Preis halten.

Hi @DerSchlumpf

es tut mir für dich leid, dass Du Dich in diesem Dilemma befindest. Im Grunde hast Du bereits viele Dinge geschrieben, die deinen Standpunkt klar machen. Ich persönlich bin der festen Überzeugung man soll Reisende nicht aufhalten auch wenn es schwer fällt, weil man natürlich auf der anderen Seite die tollen Seiten sieht, das erlebte, die Familie usw.
Wenn Du für Dich klar definiert hast wie Du leben willst, dann bleib dabei.
Das ist ein Wert, der für dich wichtig ist, sich verbiegen wird auf Dauer schwer!
Ab wann könntest du dir nicht mehr in den Spiegel sehen und auch im Hinblick auf die Kinder, welches Vorbild möchtest du sein?
Egal was du am Ende mit ihr entscheidest es sollte tragbar sein.
Jemanden zu teilen im Sinne von außerehelich / beziehungsweise in einer Partnerschaft würde für mich keinen Sinn machen, das sollte jede/r für sich selbst klar haben wie und was.

Alles Gute!

• x 2 #47

A


Sie möchte Segen für außereheliche Beziehung mit Sex

x 3

MissLilly
Der TE macht hier doch schon die ganze Zeit bei ihren neuen Ideen und Sichtweisen mit.
Er hat klar gesagt, dass er dem Interesse seiner Frau an Esotherik persönlich zwar nichts abgewinnen kann, hat sie aber dennoch bei ihren beruflichen Ambitionen diesbezüglich unterstützt. Als sie dann forderte, dass es nur noch Sex gibt wann SIE es möchte, hat er das auch mitgemacht, mit dem Ergebnis, dass ihr dass dann auch nicht passte. Und jetzt möge er doch bitte noch zum Therapeuten gehen, damit der ihm verklickert wie er lernen kann seiner Frau nun auch nen Lover oder mehrere zuzugestehen.

• x 9 #48

DiesDasAnanas
Zitat von DerSchlumpf:
Vielleicht überspitzt formuliert, und so habe ich es auch kommuniziert: sie möchte meinen Segen für außereheliche (auch sexuelle) Beziehungen. Ihr Argument war: ihre Liebe reicht ja für mehrere Personen.

Wie ich das sehe, reicht Ihre Liebe und Loyalität nicht einmal für eine Person - also dich, den Ehemann den sie schon hat.

• x 9 #49

Worrior
Zitat von Nephilim:
Lieber TE, ich muss mich leider den Vorrednern anschließen… das ganze hört sich so an als ob Sie Absolution möchte für etwas bereits passiertes ...

Dieses Gefühl drängt sich mir auch auf.
Karl Gedöhnsheimer der Erleuchtete mit passendem Sternzeichen, der aus dem Reich der Schatten ins Licht wandelte, mit 20cm-Mantra im Kamautra-Chakra.

• x 7 #50

FrauDrachin
Hey @DerSchlumpf ,

also, auch mir tut es sehr leid, dass du in dieser Situation bist. Zuerst einmal möchte ich dir sagen, dass ich mich in vielen Aspekten deiner Frau ähnlich vorkomme. Das, was sie zum Sex sagt, dass was sie zum Aufarbeiten deiner Kindheit sagt, dass sie sich stark weiterentwickelt hat, dass ihre Familie sehr wichtig für sie ist, und last but not least, die offene Beziehung.

Ich möchte erst einmal das Augenmerk darauf richten, dass das mit der offenen Ehe ja bei weitem nicht das erste und das einzige Problem bei euch ist. Insofern würde ich, glaub ich, das als erstes mal als Argument hernehmen, um Druck rauszunehmen und Zeit zum Klar werden zu gewinnen: Es macht absolut keinen Sinn, eine desolate Ehe zu öffnen. Die Konflikte werden erst mal mehr werden, die emotionale Belastung wird erst mal zunehmen, es wird erst mal zu schwierigen Situationen kommen, wenn die Kommunikation eh schon so mittel ist, wird das nicht funktionieren.

Dann wollen wir uns mal ans Entwirren machen.
Fangen wir trotzdem von hinten, mit der offenen Ehe an.
Wie gesagt, ihren Wunsch und ihre Argumente kann ich 100% verstehen. Kannst du es auch? Ich denke, unabhängig davon, ob es für dich in Frage kommt oder nicht, denke ich, dass es wichtig ist, sein Gegenüber zu verstehen. Aus dem gleichen Grund würde ich dir raten, dich ein wenig zum Thema schlau zu lesen, und wirklich auch bei dir zu schauen, welche Überzeugungen und Werte hier bei dir wirklich angesprochen sind, und ob das für dich wirklich so klar und eindeutig ist, wie du hier schreibst. Schau mal, ob du eine Schicht tiefer schauen kannst.
Du sagst z.B., dass du die Treue als einen Grundpfeiler eurer Ehe siehst/empfindest. Kannst du erklären, warum das so ist? Weiter sagst du, dass du überhaupt kein Bedürfnis hast, so etwas deinerseits auszuleben. Stimmt das wirklich? Alles offene Fragen. Wenn das bei dir genauso ist, dann ist das so.
Falls du nach dieser Erforschung des Themas immer noch der gleichen Überzeugung bist, dann würde ich das genauso kommunizieren: Wenn sie die Ehe in diesem wichtigen Punkt nicht so weiterführen möchte, wie vereinbart, dann ist sie beendet. Dieses "Das ist Drohung und Erpressung" ist halt kindische Schuldumkehr, und das kannst du ihr auch genauso sagen.

Ok, weiter.
Sie will mehr "weiblichen" Sex.
Schick. Klingt wieder so, als würde sie es sich unter einem schicken Schlagwort ziemlich einfach machen.
Sex ist in ganz vielen sehr langjährigen Beziehungen ein großes Konfliktthema. Auch in meiner Ehe war das so. Und ja, auch ich habe mich oft mehr oder weniger subtil zum Sex genötigt gefühlt. Ebenfalls ist fehlende Lust auch oft ein Anzeiger, dass etwas nicht stimmt in der Ehe. Ich glaube, dass an dem Klischee viel dran ist: "Frauen brauchen Verbindung, um Sex haben zu wollen und Männer wollen Sex haben, um Verbindung zu spüren"
Das wäre halt der Ausgangspunkt gewesen, um in intensive Gespräche zu gehen. Eine Ansage von ihr, und du bleibst ratlos zurück, ist halt wenig.

Womit wir beim nächsten Punkt sind: Irgendwie scheint mir die Gesprächskultur bei euch nicht so wirklich gut? Sie scheint ihr Ding zu machen, und du stehst ratlos daneben, und weißt nicht so recht, wie du die Dinge ansprechen/ durchsetzen kannst, die dir wichtig sind?

Weiter die Sache mit euren sehr unterschiedlichen Herkunftsfamilien und deinem Eindruck, dass sie ihrer Herkunftsfamilie loyaler gegenübersteht, als dir. Loyalität ist ja jetzt irgendwie auch nur so ein Schlagwort, so eine Worthülse. Kannst du eine Situation schildern, und warum genau du sie in dieser Situation als illoyal enpfunden hast?
Auch die "Forderung", dass du deine Vergangenheit Therapeutisch aufarbeiten mögest, kommt mir merkwürdig, evtl. übergriffig vor. Siehst du selber denn hier wirklich Handlungsbedarf?

Und zum Schluss, ihre etwas esoterischen Weiterbildungen.
Ja, das sähe ich auch recht kritisch, es handelt sich hier halt oft um geschlossene Weltbilder, in denen rationalere Partner dann evtl. keinen Platz mehr haben, bzw. abgewertet werden.
Zumindest kann man konstatieren, dass ihr euch diesbezüglich in sehr unterschiedliche Richtungen entwickelt habt, was eine Ehe ja auch erst mal aushalten muss.
Gibt es denn genug Gemeinsamkeiten? Gemeinsame Unternehmungen, gemeinsame Hobbies? Gibt es Dinge, über die ihr gut und gerne zusammen reden könnt? Oder hört der eine dem anderen nur höflich zu, weil ihn das Leben, die Person und die Interessen des anderen nur noch am Rande interessieren?

Also, abschließend:
Nimm dir ein paar Wochen um zu schauen, ob deine Haltung bezüglich offener Ehe wirklich so klar ist, und auch, ob ihr der Schritt wirklich so wichtig ist. Wenn ja, dann braucht ihr euch mE gar keine weiteren Gedanken machen.
Falls einer von euch doch bereit sein sollte, seine Einstellung zu ändern, würde ich zu allererst mal an den ganzen anderen Punkten arbeiten.
Ich meine, ihr sein fast euer ganzes, nicht mehr so junges Leben zusammen, das ist erst mal eine große Leistung, die sehr gewürdigt werden sollte, selbst wenn es jetzt nicht mehr gemeinsam weitergeht. Jedenfalls halte ich es für völlig normal, dass ihr euch nach dieser sehr langen Zeit zusammensetzen müsst, und schauen, wie ihr die nächsten 40 Jahre miteinander verbringen möchtet.

Wie auch immer es ausgeht, ich wünsche euch alles gute.

• x 15 #51

G
@DerSchlumpf das was euch passiert, passiert vielen, die im Teenageralter zusammenkamen und später heirateten, ohne sich auszuleben. In der Regel kommt irgendwann die Erkenntnis dass man sich nicht ausgelebt hat und was verpasst hat.
Ich denke dass deine Frau schon einen "Auserwählten" hat, auch wenn es bisher vielleicht noch nicht zum 6 gekommen ist. Sie sagte ja dass es nicht einfach um 6 geht, sondern dass sie ihn erstmal kennenlernen möche, bevor es soweit kommt. Ich denke das kennenlernen ist schon geschehen. Deshalb drängt sie auch so stark auf deinen "Segen". Das genze geht für mich eher in Richtung einer Poly-Beziehung anstatt in Richtung einer offenen Ehe.
Du hast sie in den letzten Jahren bei all ihren, aus deiner Sicht "Spinnereien" unterstützt obwohl du von den meisten Sachen die sie tat, nicht viel gehalten hast. Der Gipfel war dann dass sie nur soch 6 haben wollte wenn sie Lust darauf hatte, unabhängig davon ob du willst oder nicht. Hätte sowas ein Mann hier gefordert wäre er als ein Vergewaltig.. abgestempelt worden..Wie soll man sich das vorstellen: "Ich bin wässrig, besorgs mir sofort?" ohne darauf Rücksicht zu nehmen ob du überhaupt willst oder nicht? Dann noch unzufrieden sein wenn du gerade keine Lust hast? Sorry, spätestens dann wäre mir der Hut vom Kopf gefallen.
Du warst zu lange einfach zu gutmütig und in solchen Fällen verlieren Frauen oft den Respekt vor einem Mann. Ein Mann muss auch mal auf den Tisch hauen, wenn ihm etwas gegen den Strich geht und seiner Frau auch mal die Grenzen aufzuzeigen.
Du musst mit dir klären ob du bereit bist, deine Frau mit anderen Männern zu teilen. Aus deinem Text geht jedoch eindeutig hervor dass für dich, nur eine monogame Ehe in Frage kommt. Wenn das so ist, musst du auch dazu stehen denn sonst wird dich eine OE auf Dauer zerstören, insbesondere wenn du psychisch vorbelastet bist.
Ich an deiner Stelle würde mich mit meiner Frau hinsetzen und Klartext reden. Ihr klamachen dass eine OE für mich nicht in Frage kommt und mit ihr darüber reden, wie wir die Ehe retten, bzw. auffrischen können. Allerdings hätte ich es an deiner Stelle gar nicht erst soweit kommen lassen. Du machst dir Sorgen um die Zukunft deiner Familie, das ist verständlich. Aus dem Gespräch wirst du auch herausfinden, wie wichtig ihr, Du und auch eure Familie ist. Wenn sie ihre Gelüste über eure Familie stellt ist eh schon Hopfen und Malz verloren.

• x 3 #52

Wurstmopped
Zitat von Markus1977:
Ja. Nur komisch das man dies immer wieder von Menschen hört, die ungefestigt und unzuverlässig sind.

Wie auch immer, Menschen halt

• x 2 #53

T
Zitat von Großmeister:
das was euch passiert, passiert vielen, die im Teenageralter zusammenkamen und später heirateten, ohne sich auszuleben. In der Regel kommt irgendwann die Erkenntnis dass man sich nicht ausgelebt hat und was verpasst hat.

... Was völliger Quatsch ist, weil man sich sehr wohl ausgelebt hat, sofern man nicht von der Familie zu einer Zwangsbeziehung oder Zwangsehe gezwungen wurde.
Was hier passiert passiert übrigens auch ganz vielen, die schon 5-10 Beziehungen hatten und immer das Gefühl haben, etwas zu verpassen: könnte ja noch was besseres geben... sowas passiert leider in allen Beziehungen, egal wie viele es davor gab oder wie lange diese bestehen. Der Mensch scheint so zu ticken.

• x 5 #54

Catalina
Zitat von DerSchlumpf:
Seit etwa 5 Jahren beschäftigt sich meine Frau verstärkt mit Spiritualität und Rückführungen, hat hier auch Ausbildungen gemacht und ist nun neben ihrem Beruf spirituelle Lebensberaterin.

Zitat von DerSchlumpf:
Vor einem gipfelte dies darin, dass sie kundtat, dass sie jetzt „weiblichen“ Sex möchte, und nie wieder zum Sex gedrängt werden möchte, und ihre eigene Seite ausleben möchte.

Zitat von DerSchlumpf:
Aber sie fand nun, dass es an der Zeit ist, auch mal über andere Beziehungen neben der Ehe nachzudenken, und gegebenenfalls diese auch sexuell zu erleben.

Ok wow, heftige Situation für dich. Mir scheint, deine Frau hat sich auf eine Art "Pfad der Erleuchtung" begeben, dem sie nun ohne Rücksicht auf dich folgen möchte. Klar, Menschen verändern sich, entwickeln sich weiter, manchmal eben auch auseinander, das ist irgendwo der Lauf der Dinge. Aber sie ist ja völlig auf dem Egotrip, wenn sie sogar gegen deinen ausdrücklichen Willen eine offene Ehe durchdrücken will.
Zitat von DerSchlumpf:
Was meint ihr: ist die Beziehung und Ehe noch rettbar?

Schwierig, ihr Verhalten hat die Grundfesten eurer Ehe erschüttert. Ihre Ansage war ja im Grunde, dass die Ehe jetzt komplett zu ihren Bedingungen laufen soll, bei Bedarf inkl. Fremdv*ögeln. Sie möchte also eine Vereinbarung, die ihr vor vielen Jahren getroffen habt und an der du festhalten möchtest, einseitig ändern. Und zwar völlig egal, wie du das findest. Ich weiß nicht, ob das eine gute Basis ist, diese Beziehung weiterzuführen.

Hast du ihr gesagt, dass du bereits über eine Trennung nachdenkst?

• x 6 #55

M
Zitat von Markus1977:
Ja. Nur komisch das man dies immer wieder von Menschen hört, die ungefestigt und unzuverlässig sind.

Das sehe ich nicht so . In meinem Umfeld gibt es genügend die immer verlässlich waren. Und dann passiert es eben, dass sie sich was anderes wünschen.
Ich bin selber ein Opfer davon- Also, die Gegenseite, Die, die in der Ehe sein wollte.

Mein exmann Hat andere Bedürfnisse entwickelt.

Das sind Fakten. Ich kann ihm das nicht vorwerfen . Er hat nach seiner Gefühlslage gehandelt. Denn auch er hat nur ein Leben.

Es war schmerzhaft. Aber ich habe es verstanden. Und hab ihn freigelassen. Er hätte sich auch was dazwischen vorstellen können. Hast du so eine Art offene Beziehung. Kam für mich nicht infrage.

Im Nachgang war es besser für uns beide.

Witzigerweise hat er jetzt wieder eine Frau, die absolut gar nichts toleriert. Aber da er jetzt älter ist, werden sie sicher zusammenbleiben. Theoretisch Hätte ich es aussitzen können.

Und die Frage ist, ob ich es nicht hätte tun sollen.

dies kann jeder selbst für sich beantworten.

Ich finde es toll, Dass ihr so offen miteinander sprecht! Lass dich bitte hier nicht aufwiegeln Von ein paar Leuten.
Ich finde deine Frau überhaupt nicht unzuverlässig oder sonst was. Bleibt im Gespräch! Fühle einfach, wie es dir dabei geht.

Ich sag’s ehrlich: Ich hatte einen tollen Mann. Nun hab ich es nicht geschafft, umzugehen mit diesen Veränderungen, Auch aufgrund meiner Vita. Im Nachgang tut es mir leid, Dass ich nicht im Gespräch geblieben bin. Die Verletzung, die ich hatte War sehr groß Und kam schon aus meiner Kindheit. Besser hab ich es nicht geschafft, damit umzugehen.

Aber du hörst dich für mich an, Als könntest du’s besser machen. Lass dir Zeit und überstürze nichts.
Viel Glück dabei!

• x 8 #56

T
@Mirella0073 es klingt so als würdest du dir vorwerfen, nicht tolerant genug gewesen zu sein... ich verstehe, dass dich der Gedanke quält, gerade wenn du deinen Mann sehr geliebt hast, aber... woher weißt du wie es dir mit der offenen Ehe gegangen wäre?
Es gibt durchaus Menschen, denen es schlecht damit ergeht, wenn sie nur dem Partner zuliebe dem Konzept zugestimmt haben.
Wir kennen im realen Leben so einen Fall (ein Paar) bei dem dadurch Liebe und Respekt geschwungen sind. Das ist dann am Ende auch nicht besser.
Daher denke ich nicht, dass du dir das vorwerfen solltest... natürlich handelt man aus seinen Werten, Überzeugungen aber doch vor Allem aus seinem Gefühl heraus. Und das zu übergehen/sich selbst zu manipulieren, zahlt sich am Ende meist nicht aus. (Egal worum es geht.)
Auch wenn man verständlicherweise denkt "hätte ich nur nachgegeben, dann wären wir heute nicht getrennt". Wäre möglich. Muss aber durchaus nicht der Fall sein. Die Beziehung kann dann auch auf andere Weise kaputt gehen.

• x 1 #57

M
Zitat von MissLilly:
Es ist nicht seine Aufgabe sich therapieren zu lassen, nur weil er es nicht ertragen kann, dass sie nicht mehr monogam leben möchte. Ganz einfach eigentlich..

Wir wissen doch gar nicht, warum er ihn Therapie soll. Oder?
Das würde mich schon auch interessieren, mit welcher Begründung sie das angeregt hat.

Ich hab hier eine Vermutung: Sie scheint ein emotionaler Mensch zu sein. Kommt wohlaus Einer heilen Familie Wenn ich das richtig gelesen habe. Du eher nicht. Vielleicht auch durch deine Vita? Vielleicht liegt hier der Hase, im Pfeffer.

Das sind alles nur Vermutungen, Aber wenn ich du wäre, würde ich mir genaue Gedanken machen, was dann zwischen euch vorgeht und vorgegangen ist, anstatt es einfach so ab zu tun, wie hier manche Schreiben: „ Lass dich nicht in deine Therapie zwingen“ .

Diese oberflächlichen Aussagen hier Solltest du dir nicht zu sehr zu Herzen nehmen. Menschen schreiben hier aus ihren eigenen Verletzungen heraus.

Ich rate dir, diese Dinge tatsächlich mit jemanden zu besprechen, der das objektiv sieht, vielleicht eine Person Vom Fach. Beispielsweise der Psychologe

• x 1 #58

Blindfisch
Zitat von Mirella0073:
Das sehe ich nicht so . In meinem Umfeld gibt es genügend die immer verlässlich waren. Und dann passiert es eben, dass sie sich was anderes wünschen.
Ich bin selber ein Opfer davon- Also, die Gegenseite, Die, die in der Ehe sein wollte.
Mein exmann Hat andere Bedürfnisse entwickelt.
Das sind Fakten. Ich kann ihm das nicht vorwerfen . Er hat nach seiner Gefühlslage gehandelt. Denn auch er hat nur ein Leben.
Es war schmerzhaft. Aber ich habe es verstanden. Und hab ihn freigelassen. Er hätte sich auch was dazwischen vorstellen können. Hast du so eine Art offene Beziehung. Kam für mich nicht infrage.

Im Nachgang war es besser für uns beide.

👇
Zitat von Mirella0073:
Witzigerweise hat er jetzt wieder eine Frau, die absolut gar nichts toleriert.

@Mirella0073 Ich erlaube mir mal deine Worte zu verwenden - hat nichts mit dir persönlich zu tun!

Wenn innerhalb einer monogamen Beziehung plötzlich die Offene Ehe ausgerufen wird, dann liegt es meiner Meinung daran, der derjenige der die Ehe öffnen möchte, schlicht und einfach von seinem Partner die Nase voll hat, gelangweilt ist, seinen Partner nicht mehr als die Nummer 1 sieht.
Sobald dann aber eine neue Nummer 1 auf der Matte steht, einen Partner den man (Frau) begehrt, dann ist von offener Ehe plotzlich nichts mehr zu hören. Sprich: Offene Beziehung/Ehe für den/die Langweiler - Exclusivität für den/die man (Frau) begehrt.
Die Frage, wer möchte man (Frau) sein, wenn die Ehe plötzlich geöffnet werden soll?

• x 5 #59

T
@Mirella0073 ich denke man sollte hier differenzieren und nicht auf alle User mit der Keule "schreibt aus persönlicher Verletzung" einhauen.

Die lese ich hier auch sehr stark bei dir, wenn ich ehrlich bin.

Ich würde grundsätzlich jedem raten, die Gefühle in Frage zu stellen, wenn der Partner anfängt zu erpressen oder zu drohen - egal bei welchem Thema.
Und wer in diesem Fall therapiebedürftig ist, sei mal dahingestellt.
Normal ist es jedenfalls nicht, den Partner zu erpressen. Und es zeugt auch nicht von wahrer, tiefer Liebe.
Soweit mal eine Binsenweisheit - und das wird dir auch jeder gute Psychologe so bestätigen.
Mag sein dass die Frau selbst Probleme und Traumata hat und Liebe so auslegt (und es in ihrer Definition von Liebe okay ist, den Partner zu nötige) - wäre dann jedenfalls nicht sehr gesund.

• x 2 #60

A


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