Sie möchte Segen für außereheliche Beziehung mit S.

So meine Lieben, hier mal mein Fall. Ich hoffe, ich kann ihn einigermaßen objektiv schildern, auch wenn es viel zu lesen ist.
Ich bin 45, meine Frau 44 und wir sind seit 29 Jahren (!) ein Paar, seit 19 Jahren verheiratet mit drei Kindern (13, 11, . Die Ehe verlief bisher ohne Probleme und war eher eine Traumehe, aber natürlich mit Reibereien, wobei niemals ernsthafte Probleme im Vordergrund standen.
Ich bin Beamter, und habe tatsächlich das übliche Sicherheitsbedürfnis, das man Beamten nachsagt. Vielleicht auch etwas konservativ, aber meine Familie ist natürlich heilig. Bei Verletzungen ziehe ich mich zurück, und lasse wenig an mich ran, auch wenn ich nach außen hin normal funktioniere, aber auch zurückschießen kann, wenn ich angefeindet werde.
Meine Frau ist nach der ersten Schwangerschaft auf Teilzeit gegangen und war die übliche Hausfrau, aber tat dies immer gerne und ist für die Kinder da.
Seit etwa 5 Jahren beschäftigt sich meine Frau verstärkt mit Spiritualität und Rückführungen, hat hier auch Ausbildungen gemacht und ist nun neben ihrem Beruf spirituelle Lebensberaterin. Ich persönlich halte nichts von derlei Geschichten und bin reiner Naturwissenschaftler, toleriere aber meine Frau, weil es mir nicht schadet und sonst nichts betroffen ist. Ich würde sagen, dass ich tatsächlich loyal zu ihr stehe, und sie auch moralisch unterstütze.
Seit etwa einem Jahr aber begann meine Frau, unsere Grundpfeiler der Ehe in Frage zu stellen. Vor einem gipfelte dies darin, dass sie kundtat, dass sie jetzt „weiblichen“ S. möchte, und nie wieder zum S. gedrängt werden möchte, und ihre eigene Seite ausleben möchte. Ich persönlich hatte eigentlich nie den Eindruck, dass ich sie drängen würde, aber war erstmal baff, dass sie jetzt sauer auf mich war, und dass jetzt erstmal nur S. angesagt ist, wenn sie danach fragt. Eigentlich war es vorher auch so, aber nun war erstmal ganz Flaute, und ich traue mich seit einem Jahr nicht, die Initiative zu ergreifen. Eigentlich mündet ihr das nun auch in zu wenig S., wie sie vor zwei Wochen sagte.
Seit einigen Wochen haben wir sehr intensive Gespräche, in mehreren Richtungen: einerseits sollte ich einen Therapeuten aufsuchen, dass ich Kindheitserinnerungen aufarbeiten sollte. Ich stimmte zu, aber einen Platz zu bekommen, ohne 100 km fahren zu müssen, ist nahezu unmöglich in unserer Gegend. Andererseits wollte sie mehr Emotionen von mir für unsere Familie, was für mich tatsächlich eher ein Problem darstellt. Auch stellte sich nun heraus, dass sie ihre Herkunftsfamilie oft sogar über mich stellte, hier gab es mehrere Vorfälle dieser Art. Ich fand das nicht in Ordnung und hätte mir gewünscht, dass sie mir gegenüber loyaler wäre, zumindest aber nicht Partei für ihre Familie ergreifen würde. Ihre Familie ist tatsächlich sehr liebenswert, aber Harmonie geht hier über alles, Konflikte werden hier nicht angesprochen. In meiner Herkunftsfamilie hingegen war es eher kühl, so dass ich nie eine enge Bindung zu meinen Eltern oder meinem Bruder aufbauen konnte (mein Bruder und meine Eltern haben sogar keinen Kontakt mehr nach einem Konflikt). Damit sah ich tatsächlich ihre Loyalität mir gegenüber als etwas angeknackst an.
Vor etwa zwei Wochen sprach sie nun das Thema „Offene Beziehung“ an, was ich nun erstmal ablehnte. Das gestrige Gespräch hingegen zielte genau dahin ab. Hier der Kern der Unterhaltung: Sie hat seit längerem das Bedürfnis, vielleicht auch andere Männer kennen zu lernen, auch tiefer und auch mit S. Bedürfnis. S. ohne vorherige Beziehung sei aber keine Option für sie, aber Verlieben in andere Männer war schon immer sehr aufregend für sie, und sie sieht hier auch gute Chancen und Anregungen für unsere Ehe. Sie hatte (laut eigener Aussage) bisher noch nie eine andere Beziehung neben der Ehe, aber sich manchmal durchaus in andere Männer verguckt, was sie mir auch gesagt hat, ich aber ok fand (mehr war ja auch nicht, ich glaube ihr hier). Aber sie fand nun, dass es an der Zeit ist, auch mal über andere Beziehungen neben der Ehe nachzudenken, und gegebenenfalls diese auch S. zu erleben. Da sie mich aber nicht vor den Kopf stoßen möchte, wollte sie dies eben mit mir besprechen, als eine Art Vertrauensbasis. Vielleicht überspitzt formuliert, und so habe ich es auch kommuniziert: sie möchte meinen Segen für außereheliche (auch S.) Beziehungen. Ihr Argument war: ihre Liebe reicht ja für mehrere Personen.
Ich war vor den Kopf gestoßen. Ich dachte, unsere Partnerschaft basiert auf Treue, und dann kommt dies, und zwar unerwartet. Meine Werte und meine Moralvorstellungen würden bei mir niemals einen eigenen Seitensprung (oder gar eine ganze Beziehung) zulassen, ich hätte hier ab dem ersten Moment tatsächlich moralische Bedenken und Hemmungen, entsprechend war ich ihr tatsächlich treu. Aber nun kommen diese Äußerungen von ihr, was mich total aus der Fassung bringt, auch weil sie früher die gleichen Werte und Moralvorstellungen hatte wie ich, denke ich. Aber diese „will sie nicht mehr akzeptieren“ und kann und will mir nun auch keine Sicherheit geben, dass es nicht so weit kommt. Ich war perplex, hab mich in mein Schneckenhaus zurückgezogen und spekuliert.
Für mich ist das hingegen ein völliges No-Go. Für mich würde dies das Ende der Vertrauensbasis bedeuten, und damit das Ende unserer Beziehung. Sie hingegen ließ nicht locker: das sei ihr nun eine Herzensangelegenheit und würde nicht mehr lockerlassen, bis ich quasi das OK für ihre außereheliche Beziehung gegeben hätte. Dies gab mir den Rest, und sagte ihr auch dass ich ihr das nicht geben kann, und war umso mehr geplättet, dass sie das so durchziehen möchte. Ihr Argument war, dass dies doch immerhin Vertrauen beweist, dass sie mir das vorher sagt. Für mich war das hingegen ein tiefer Knick in der Vertrauensbasis, und wurde unter Druck gesetzt, dass ich ihren Willen akzeptieren sollte. Ich konnte dies nicht tun, und konnte dies auch kommunizieren, da dies gegen meinen absoluten moralischen Kompass geht, und war auch entsetzt, dass sie dies immer wieder von mir verlangen wird. Ich sagte ihr (und das meine ich auch ernst), dass ein solcher Vertrauensbruch das Ende unserer Beziehung darstellen würde, was sie wiederum als Bedrohung empfand.
Es kann sein, dass sie in ihrer Midlife-Crisis angekommen ist (zudem: Vorboten der Menopause). Aber ich hätte nie erwartet, dass sie ihre Werte so ausrichtet, dass sie den meinen zumindest in dieser Hinsicht völlig entgegenstehen. Und dass sie auch nicht lockerlassen möchte. Vielleicht hat sie das Gefühl, was verpasst zu haben, aber trotzdem dachte ich, dass ihr ihr in der Beziehung reichen würde. Daher war ich nun geplättet und fühle mich innerlich leer, gehe auf Distanz zu ihr. Vielleicht auch wegen meiner psychischen Voreinstellung musste ich die letzten 24 h lange grübeln, nicht immer positiv designiert. Ich bin daher niedergeschlagen, und weiß nicht, in welche Richtung unsere Beziehung geht. Dazu noch die Kinder.
Seit gestern bin ich total angespannt, kann ihre Anwesenheit kaum ertragen und flüchte mich in lange Hundespaziergänge. Dabei grüble ich natürlich weiter über unsere Beziehung, und was davon übrig ist, und wer welche Vorstellungen von Beziehung hat. Natürlich bin ich total verletzt.
Wer bis hierher gelesen hat: vielen Dank.
Was meint ihr: ist die Beziehung und Ehe noch rettbar? Einerseits hänge ich an ihr, und auch an der Beziehung, aber muss sie nicht um jeden Preis halten. Gerne auch andere Sichtweisen, oder vielleicht bisher ungesehene Aspekte. Ebenso: stimmt mit meinem Gefühl was nicht? Oder was ist los?
Danke, DerSchlumpf

Tja,
ich würde erstmal abklären,
ob das nur ein Wunsch
oder ein Weichkochen des Ehemannes
für eine bereits bestehende heimliche Affäre ihrerseits ist !?
Es gibt ja heutzutage nichts (mehr) was es nicht gibt,
und leider täuschen und verar...en manche ihre Partner von vorne bis hinten!
Jedenfalls brauchst Du da Klarheit und
solltest in Erfahrung bringen woran Du bist! (notfalls mit einem Privatdetektiv)
Offenbar scheint ihr ihre neu eingeschlagene Richtung aber in jedem Fall wichtiger
als Du bzw. Eure Ehe zu sein. -Und wenn Du Dir das absolut nicht vorstellen kannst,
wird Dir am Ende vermutlich nichts anderes übrigbleiben,
als einen sauberen Schlussstrich zu ziehen / Dich scheiden zu lassen
und im Sinne der Kinder auf der Elternebene weiterhin mit ihr zu funktionieren.
Habt Ihr ein Haus? Wenn ja, ist es möglich, dass sie mit den Kindern
in dem Haus wohnen bleiben kann ? -F ü r die Kinder,
damit sie nicht auch noch ihr Zuhause verlieren !?
Denn für die Kinder wird das alles am schlimmsten - das musst Du Dir immer
vor Augen halten!

Zitat von DerSchlumpf:

Was meint ihr: ist die Beziehung und Ehe noch rettbar? Einerseits hänge ich an ihr, und auch an der Beziehung, aber muss sie nicht um jeden Preis halten. Gerne auch andere Sichtweisen, oder vielleicht bisher ungesehene Aspekte.

Die Ehe ist am Ende. Da gibt es nichts mehr zu retten es sei denn du kannst damit leben das sie während du auf die Kinder aufpasst von anderen Typen gebügelt wird.

Zitat von DerSchlumpf:

Seit etwa 5 Jahren beschäftigt sich meine Frau verstärkt mit Spiritualität und Rückführungen, hat hier auch Ausbildungen gemacht und ist nun neben ihrem Beruf spirituelle Lebensberaterin.

Dann weißt du ja, ab wann deine Frau ihre Anziehung dir gegenüber verloren hat. Wenn deine langfristige Ehefrau plötzlich spirituell wird und auf der Suche nach sich selbst ist, dann will sie eigentlich nur noch weg von dir, geht den Schritt wegen den Kindern aber noch nicht.

Zitat von DerSchlumpf:

Seit etwa einem Jahr aber begann meine Frau, unsere Grundpfeiler der Ehe in Frage zu stellen. Vor einem gipfelte dies darin, dass sie kundtat, dass sie jetzt „weiblichen“ S. möchte, und nie wieder zum S. gedrängt werden möchte, und ihre eigene Seite ausleben möchte.

Dann weißt du auch, ab wann sie auswärts essen geht. Sie hat nach meiner Meinung nach gailen S. mit anderen Typen gehabt und möchte mehr davon. Du aber sollst weiter für sie da sein weil sie deine Sicherheit und Versorgung möchte, gerade in Bezug auf die Kinder. Um das zu erreichen, möchte sie es dir schmackhaft machen und will dich manipulieren:

Zitat von DerSchlumpf:

einerseits sollte ich einen Therapeuten aufsuchen, dass ich Kindheitserinnerungen aufarbeiten sollte.

Zitat von DerSchlumpf:

hat seit längerem das Bedürfnis, vielleicht auch andere Männer kennen zu lernen, auch tiefer und auch mit S. Bedürfnis. S. ohne vorherige Beziehung sei aber keine Option für sie, aber Verlieben in andere Männer war schon immer sehr aufregend für sie, und sie sieht hier auch gute Chancen und Anregungen für unsere Ehe.

Zitat von DerSchlumpf:

Ihr Argument war, dass dies doch immerhin Vertrauen beweist, dass sie mir das vorher sagt.

Du bist schuld, geh mal zum Therapeuten aber ich kann unsere Ehe retten wenn ich andere Typen vög. und indem du das akzeptierst, zeigst du den ultimativen Liebesbeweis.
Merkst du selbst, oder?

Zitat von DerSchlumpf:

Aber diese „will sie nicht mehr akzeptieren“ und kann und will mir nun auch keine Sicherheit geben, dass es nicht so weit kommt.

Und wenn du das nicht möchtest, macht sie es ohne deine Zustimmung. Warum regst du dich auf? Ich habe es dir doch gesagt.

Zitat von DerSchlumpf:

Sie hingegen ließ nicht locker: das sei ihr nun eine Herzensangelegenheit und würde nicht mehr lockerlassen, bis ich quasi das OK für ihre außereheliche Beziehung gegeben hätte.

Zitat von DerSchlumpf:

Und dass sie auch nicht lockerlassen möchte. Vielleicht hat sie das Gefühl, was verpasst zu haben

Fazit: Sie geht dir mit hoher Wahrscheinlichkeit bereits fremd. Kein Frau wacht morgens auf und denkt sich, wie toll es wäre von anderen Männer beglückt zu werden und manipuliert ihren Mann derart wie deine Frau es tut, ohne das sie bereits auf der anderen Seite auswärts essen war. Und das Essen hat ihr geschmeckt. Jedenfalls besser als dein essen und nun möchte sie offiziell das ganze Buffet da das heimliche essen gehen anstrengend ist.
Warum deine Frau sich von dir abgewandt hat, warum eure Ehe gegen die Wand gefahren ist, spielt jetzt erstmal keine Rolle. Die Ehe ist am Ende. Leider. Jetzt gilt es auf dich zu schauen. Zieh dich raus und kümmer dich um einen Anwalt. Es kommt eine harte Zeit auf dich und die Kinder zu. Versuche dich zu schützen. Es tut mir Leid für dich. LG

Puh also ich würde nicht wie meine Vorredner gleich schreien die Ehe ist am Ende. Um Gottes Willen 29 Jahre, das muss man sich mal überlegen - ihr wart noch nichtmal 16 als ihr zusammen kamt. - Meinst du nicht, daß der Wunsch nach Veränderung da so abwegig ist ?

Ich würde nicht sagen, dass das der Anfang vom Ende sein muss, aber es ist der Anfang einer Veränderung - vorausgesetzt du vertraust darauf, und lässt dich trotz deines Sicherheitsbedürfnisses irgendwie darauf ein.

Sie hat dir ja auch nahegelegt, zum Psychologen zu gehen - also liegts ja vermutlich nicht nur an S. Themen, sondern vielleicht grundlegend an Gemeinsamkeiten und Zugänglichkeit. Du sagst du bist verschlossen, mehr naturwissenschaftler, rationaler. Vielleicht will sie auch mehr Gefühl. Und kriegt das bei dir aktuell nicht..Für mich klingt das alles eher nach Routine, du hast ein großes Bedürfnis nach Sicherheit, bist eher konservativ. Und sie will aber keine Routine mehr, sondern sich anders entwickeln und Erfahrungen machen. Aber doch auch mit dir, sonst hätte sie dir nicht geraten Therapie zu machen und hätte dir nicht von ihren Bedürfnissen erzählt.

Zitat von DerSchlumpf:

Auch stellte sich nun heraus, dass sie ihre Herkunftsfamilie oft sogar über mich stellte, hier gab es mehrere Vorfälle dieser Art. Ich fand das nicht in Ordnung und hätte mir gewünscht, dass sie mir gegenüber loyaler wäre, zumindest aber nicht Partei für ihre Familie ergreifen würde. Ihre Familie ist tatsächlich sehr liebenswert, aber Harmonie geht hier über alles, Konflikte werden hier nicht angesprochen. In meiner Herkunftsfamilie hingegen war es eher kühl, so dass ich nie eine enge Bindung zu meinen Eltern oder meinem Bruder aufbauen konnte (mein Bruder und meine Eltern haben sogar keinen Kontakt mehr nach einem Konflikt). Damit sah ich tatsächlich ihre Loyalität mir gegenüber als etwas angeknackst an.

Finde ich immer schwierig sowas. Ihre Herkunftsfamilie ist ihre Herkunftsfamilie und du bist du. Auch hier stößt sich Gefühl und Rationalität. Bei ihr ist es herzlicher in der Familie, bei dir kühler. Auch hier habt ihr unterschiedliche Temperaturen. Aber ich mein, nur weils bei dir kühler war, würde ich von ihr nicht verlangen, da mit ihrer Herkunftsfamilie anders umzugehen, nur weil du es in deiner nicht kennst ? Wenn dus nicht retten willst oder versuchen willst, auch eine Option. Wenn du es retten willst, würde ich schauen wie man eine gemeinsame Temperatur erreicht. Das scheint sie zu vermissen. Gefühl und Wärme.

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Zitat von DerSchlumpf:

Zitat von thegirlnextdoor:

Dagegen spricht nichts, das ist ja gut, wenn man seine Bedürfnisse kommuniziert und zum Thema macht anstatt hinterrücks zu agieren.
Erpressung und Druck sind in meinen Augen aber eine echte Grenzüberschreitung, und

Ich sehe hier ehrlich gesagt kein hinterrücks agieren. Sie hat es offen angesprochen. Und will das jetzt halt durchsetzen. Und mit dem Druck, noch ist ja nichts konkret passiert.

Ich habe mich auch neulich mit jemand gestritten der mir Druck gemacht hat. Nachdem ich sagte wie's mir damit geht, war Abstand und der Druck konnte dadurch entweichen. Sie kam plötzlich mit der Idee und der TE war überrumpelt.

Zitat von Dudo:

du meinst zu dritt im Ehebett ist es auch ganz nett und sollte es zur Sache gehen kann der EM immer noch im WZ Fußball gucken und bei Bedarf Essen und Trinken reichen.

So sarkastisch, gar zynisch meine ich das doch gar nicht.

Zitat von Dudo:

falls meine Frau mit so einem Ansinnen kommt und mir in Aussicht stellt keine Ruhe zu geben bis ich Einwillige ist der nächste Weg zum Scheidungsanwalt

Ja du. Aber der TE hat ja gefragt welche Sichtweisen es gibt. Und ich hab ihm meine ersten Eindrücke genannt.