Sie möchte Segen für außereheliche Beziehung mit Sex

@thegirlnextdoor
Ich lese das so wie ich beschrieben hatte, vielleicht klärt der TE ja noch auf oder beschreibt es konkreter.

Zitat von DerSchlumpf:

Vor etwa zwei Wochen sprach sie nun das Thema „Offene Beziehung“ an

Zitat von DerSchlumpf:

Aber sie fand nun, dass es an der Zeit ist, auch mal über andere Beziehungen neben der Ehe nachzudenken, und gegebenenfalls diese auch sexuell zu erleben. Da sie mich aber nicht vor den Kopf stoßen möchte,

Zitat von DerSchlumpf:

Ich war vor den Kopf gestoßen.

@chocomoko

Vor zwei Wochen zum ersten Mal - und dann mindestens noch ein weiteres Mal gestern:

Zitat von DerSchlumpf:

Vor etwa zwei Wochen sprach sie nun das Thema „Offene Beziehung“ an, was ich nun erstmal ablehnte. Das gestrige Gespräch hingegen zielte genau dahin ab.

Also, bisschen Zeit um den ersten Schock zu verwinden und darüber nachzudenken, war...
Aber, ja, vielleicht mag der TE sich nochmal dazu äußern.
Er scheint seine Meinung nach dem anfänglichen Schock vor zwei Wochen jedenfalls vorerst nicht geändert zu haben...

Zitat von DerSchlumpf:

Dies gab mir den Rest, und sagte ihr auch dass ich ihr das nicht geben kann, und war umso mehr geplättet, dass sie das so durchziehen möchte.

Zitat von DerSchlumpf:

Sie hingegen ließ nicht locker: das sei ihr nun eine Herzensangelegenheit und würde nicht mehr lockerlassen, bis ich quasi das OK für ihre außereheliche Beziehung gegeben hätte.

Zitat von Dudo:

er hat aber auch klar gemacht das er dem Ansinnen nicht zustimmt

Ja schon. Aber kann sich ja auch anders entwickeln. Auch ist noch nichts ihrerseits passiert. Ich lese es zumindest nicht.

Zitat von thegirlnextdoor:

der sich dieses Lebensmodell nicht vorstellen kann, den schwarzen Peter zuzuschieben.

Also mir geht's nicht darum irgendwelchen schwarzen Peter zuzuschieben. Ich hatte den TE so verstanden, dass er nach anderen Sichtweisen fragt, unabhängig seiner eigenen Haltung. So hatte ich es gelesen.

@DerSchlumpf

Ok, was jetzt kommt ist persönliche Meinung. Andere mögen es anders sehen, ist ja legitim.

Wenn in dieser Beziehung jemand einen Therapeuten braucht, ist das die EF. Ich denke, der TE liegt mit der Diagnose "Midlifecrisis" garnicht so verkehrt. Ihre "spirituellen Erfahrungen" haben wohl in ihr etwas ausgelöst, was der bisherigen Lebensweise völlig entgegen steht.

Und da sie bereits soweit geht, den Partner zu erpressen - die Ampel steht wohl auf rot... Die Beziehung ist wohl am Ende, es sei denn, sie würde aus ihrem Wahn erwachen. Darin liegt vielleicht noch die letzte Chance, die Ehe zu retten, wenn ihr unmißverständlich klar gemacht wird, dass sie ALLES riskiert, wenn sie den Weg weiter verfolgt. Allerdings fürchte ich, dass sie dazu schon viel zu weit abgedriftet ist.

@DerSchlumpf Anwalt suchen und ihr klar machen, was sie tut. Mag jetzt so klingen, als würde ich raten das jetzt du sie erpresst, so ist das aber nicht gemeint. Sie muss begreifen, dass ihr "Wunsch" ernste Konsequenzen haben wird, wenn sie weiter darauf besteht...

Mir tun du und die Kinder leid, denn das was jetzt folgen wird, wird langwierig und schmerzhaft...

lg Uwe

Hi Schlumpf, sorry, aber das geht gar nicht, was Deine Frau da abzieht. Das ist übergriffig. Die Öffnung einer Beziehung kann nur stattfinden, wenn beide einverstanden sind und es klare Regeln dafür gibt.
Da ihr seit einem Jahr keinen Sex mehr habt, kann ihre Liebe ja so gross nun auch nicht sein.

Auffällig ist ihr Wunsch nach "weiblicherem Sex". Hier könnte der Wunsch nach "gi.rlf.rie.nd Sex" dahinter stehen. Also eine Praktik zwischen gleichgeschlechtlichen Frauen. Möglicherweise reitzt sie auch diese Erfahrung oder sie hat hier eine Frau kennengelernt und hier Gefühle entwickelt.

Ich würde hier meine Grenzen wahren und ihr hier die rote Karte zeigen. Entweder Sie will hier gemeinsam mit Dir im Rahmen einer Ehetherapie arbeiten oder das Ganze sollte von DIR beendet werden.

Ja, klingt hart, aber Reisende soll man nicht aufhalten.

Ich sehe die spirituelle Seite viel schlimmer an, als den Wunsch Sex mit einem anderen Mann oder auch Frau haben zu wollen.
Ich sehe diesen Wunsch auch nicht als Ende der Beziehung an.
Bei mir spielt sich Treue allerdings auch in erster Linie im Kopf ab und nicht am Körper.
So ein Kopfkino kenne ich von Männern (eigentlich klar - ich bin ja der weibliche Part)
Wird das Kopfkino allerdings plötzlich real, erschrecken sie sich vor sich selbst.

Geht doch mal zusammen in eine Fr.ivole Bar oder einen Sw.inge.r Club. Schaut zu und sprecht mit anderen Paaren.

Du bist natürlich erst mal vor den Kopf gestoßen, aber es muss nicht das Ende sein, sondern kann auch ein neuer Anfang sein und die Beziehung auf eine ganz andere Ebene bringen.

@DerSchlumpf Guten Morgen

Zitat von DerSchlumpf:

Seit etwa einem Jahr aber begann meine Frau, unsere Grundpfeiler der Ehe in Frage zu stellen. Vor einem gipfelte dies darin, dass sie kundtat, dass sie jetzt „weiblichen“ Sex möchte, und nie wieder zum Sex gedrängt werden möchte, und ihre eigene Seite ausleben möchte. Ich persönlich hatte eigentlich nie den Eindruck, dass ich sie drängen würde, aber war erstmal baff, dass sie jetzt sauer auf mich war, und dass jetzt erstmal nur Sex angesagt ist, wenn sie danach fragt. Eigentlich war es vorher auch so, aber nun war erstmal ganz Flaute, und ich traue mich seit einem Jahr nicht, die Initiative zu ergreifen.

Interessant und da eigentlich aus meiner Sicht schon verdächtig:

Seit fast einem Jahr meint sie, sie will nur noch Sex, wenn sie das will (also wohl gar nicht mehr, weil du schreibst, dass dann ganz Flaute war) und du hattest dich deswegen nicht mehr getraut, die Initiative zu ergreifen - Das kann ich auch voll verstehen.

Sie hat wohl da schon ihre Fühler ausgesteckt und konnte sich quasi genüsslich darauf vorbereiten, sich von dir zu lösen und ja, den Rest kann man sich denken.

Denn Fakt ist, sie hatte weiterhin sexuelle Gedanken, auch weil sie da schon erwähnt, wegen Frauensex, und jetzt meint sie, dich vor vollendeten Tatsachen zu stellen (weil ihr das eben wohl gefällt, woanders noch aktiv zu sein).

Ihr seid schon

Zitat von DerSchlumpf:

29 Jahren (!) ein Paar, seit 19 Jahren verheiratet

Das man sich etwas verändert, in dieser langen Zeit, finde ich normal, aber deine Frau hat sich sehr sehr stark verändert, auch was die Spiritualität angeht, andere Denk- und Sichtweise und da ist es wirklich dann schwierig, nochmals auf einen Nenner zu kommen.

Du, der weiterhin an seine Grundwerte festhält, weil für dich wichtig.
Und sie, die meint, die Familie, wegen jetziger, anderer Denkweise und ihrer sexuellen Gelüste, aufs Spiel zu setzen, denn ich sage dir:

Deine Frau, wenn sie meint, sie müsse anderweitig (weiterhin) woanders ihre sexuellen Kontakte ausleben, denn ich vermute auch stark, dass sie das schon länger macht, soll dann auch bitte die Konsequenz spüren und sich nicht weiterhin auf Lorbeeren, auf deine Kosten, ausruhen zu können.

Auch wenn du ihr glaubst, dass sie keinen anderen Menschen körperlich an sich ran liess:
Hey, die Dame ist seit einem Jahr für dich nicht mehr wirklich verfügbar und du hast dich ja nicht mehr getraut, ihr zu zeigen, wenn du Lust auf sie hattest.
Nachtigall, ich hör dich trapsen, sag ich da nur!

Auch aus meiner Sicht ist hier ganz klar: Sprich die Trennung aus, schau, wie sie darauf reagiert. Wenn sie negativ reagiert, ist ganz klar, dass sie um jeden Preis die Ehe halten möchte (finanzieller Punkt).
Davon solltest du dich aber nicht beeinflussen lassen.

Dir ist deine Ehe, deine Familie sehr wichtig, aber ihr leider nicht mehr wirklich.

Wie du die Trennung, wenn du sie durchziehst, dann machst, das steht wieder auf einem anderen Blatt und dafür ist ein Anwalt auf jeden Fall immer gut, aber dass du eine Trennung durchziehen möchtest, fände auch ich in so einem Fall genau richtig.

Denn auch, was der Sex mit deiner Frau angeht, den du ja schon lange nicht mehr hast, das wäre dann nur noch Bruder- und Schwesterverhältnis, während sie frisch fromm fröhlich woanders ihre Neigungen ausleben würde (oder es bereits schon länger tut).

Zitat von DerSchlumpf:

Ich sagte ihr (und das meine ich auch ernst), dass ein solcher Vertrauensbruch das Ende unserer Beziehung darstellen würde, was sie wiederum als Bedrohung empfand.

Nun, Moral mal aussen vor, dass zu bewerten soll jeder für sich selbst, so ist das mit der Moral.
Sie hat den Wunsch geäußert die Ehe zu öffnen.
Von einem Vertrauensbruch kann man also nicht sprechen.
Das deine Frau sich verändert hat, ist dir ja aufgefallen, sie hat sich in ihren Augen weiterentwickelt.
Du bist ein Stück weit stehengeblieben und kannst bei den Veränderungen nicht schritthalten.
Manchmal ist das in der Beziehung so, Menschen, Partner entwickeln sich und gehen dann unterschiedliche Wege.

Ihr zwei steht jetzt an einer Weggabelung.
Stimmst du der Eheöffnung zu, wirst du wahrscheinlich nicht mehr glücklich in der Beziehung, umgekehrt gilt wohl das Gleiche, wenn sie auf fremde Haut verzichtet, wird sie wahrscheinlich auch nicht mehr glücklich sein.

Hallo. Das ist wirklich heftig was du gerade erlebst.
Deine Frau hat sich in eine andere Richtung entwickelt, sich viel mit sich selbst und Gefühlen beschäftigt und dieses Bedürfnis entwickelt. Das Problem ist jedoch dass sie diese Entwicklung komplett einseitig ohne dich durchlebt hat. Und nun erwartet sie von dir dass du von jetzt auf gleich mit ihrer Entwicklung gleich ziehst und alles so annimmst wie sie es fühlt und gerne hätte.

So läuft das aber nicht. Sie kann dich bezüglich der offenen Ehe nicht vor vollendete Tatsachen stellen. Sie macht dir Druck und scheint keinerlei Verständnis für dich zu haben. Ich kenne genau diesen Fall andersherum. Ein Paar im Freundeskreis. Verheiratet.. nicht so lange da noch jünger. Aber er wollte von jetzt auf gleich eine offene Ehe. Für sie kam das gefühlt aus dem Nichts. Und es hat ihr den Boden weg gerissen. Dort wurde auch so lange Druck ausgeübt dass sie irgendwann selbst den Schlussstrich gezogen hat. Mittlerweile lebt er mit einem Mann zusammen. Es war wahrscheinlich auch viel unterdrückte Sexualität bei ihm vorhanden in der vorherigen Ehe.

Ich persönlich finde offene Ehe Quatsch wenn es nicht von beiden Seiten gewollt ist. Ein Part ist sonst immer unglücklich. Zudem kommt das deine Frau sich auch verlieben möchte. Sprich es geht nicht nur um Sex.
Und sobald dies passiert wirst du noch mehr abgeschrieben sein und zum Nebendarsteller in deiner eigene Ehe.
Sie wird sich mehr und mehr gefühlsmäßig entfremden von dir.

Aber was ist die Alternative? Sie wird sich nicht umstimmen lassen. Und sich dann eingeschränkt und unterdrückt in ihren Bedürfnissen fühlen. Sie hat sich in eine andere Richtung entwickelt. Das tut mir sehr leid. Aber ich sehe da auch langfristig keine Zukunft.

Liest sich für mich, als habe die Frau schon jemanden und hat aber keine Lust mehr, heimlich zu tun. Sich Zeit stehlen, ständig aufpassen was man sagt und tut, bloß nicht verdächtig sein. Das ist nämlich irgendwann nicht mehr aufregend sondern nervig und anstrengend. Hat mir mein erster Freund so gesagt, als ich heraus fand, dass er mich betrügt. " Dann weißt Du ja jetzt Bescheid und ich muss nicht mehr lügen und aufpassen. Aber zwischen uns muss das ja nichts ändern"


Sie versucht jetzt, das mit aller Kraft durchzusetzen. Friss oder stirb. Sie macht es so oder so, egal ob Du zustimmst oder nicht. Überlege Dir gut, ob Du damit leben kannst. Du solltest nicht Ihren Egotrip mitfahren, wenn Du dabei unter die Räder kommst.