Sie möchte Segen für außereheliche Beziehung mit S.

Du bist der biedere, solide Beamte. Familie, Kinder, Haus - alles da. Die Beziehungsqualität ist wohl etwas in die Jahre gekommen, da sie sich der Spiritualität (was auch immer das heißen mag) zugewandt hat. Du kannst damit rein gar nichts anfangen, aber ich schätze, wenn man sich in dieses Fahrwasser begibt, dann entwickelt das irgendwann eine Eigendynamik.
Und dann geht die Schere bei Euch auseinander. Sie auf dem Spiritualitätstripp, Du lebst das gewohnte Leben weiter. Im Bett rührt sich nicht mehr allzu viel. Ich nehme an, dass Du sie langweilst , weil sie gedanklich jetzt in anderen Welten unterwegs ist.

Dann habt Ihr Euch sehr früh gebunden und das führt nach Jahren oft nach einem Nachholbedarf. Hinzu kommt ihr Alter, die Wechseljahre nähern sich und sie möchte sich vermutlich begehrt fühlen um sich mit dem Thema nicht auseinandersetzen zu müssen. Möglicherweise hat sie das Gefühl, jetzt oder nie, mir rennt die Zeit davon, ehe ich zum alten Eisen gehöre.#

Dann fordert sie einen Freibrief, weil sie noch ein wenig rumprobieren will, die nächsten Jahre halt, ehe sie dann wirklich alt wird. ich spekuliere mal, dass es da schon Jemanden gibt, den sie im Auge hat oder auch schon im Bett hatte.

Was ich völlig unmöglich finde, ist, dass sie eine Therapie einfordert, um Deine Kindheitsblockaden oder was auch immer zu lösen. Du musst Dir das doch nicht vorschreiben lassen. Aber diese Forderung drückt klar aus, dass sie sich mental meilenweit von Dir entfernt hat

Leider sind Eure Ansichten diesbzgl. überhaupt nicht kompatibel. Wenn Du Dich darauf einlässt um sie zu halten obwohl es Dir gegen den Strich geht, dann viel Spaß. Ach, Liebling, ich bin heute abend mal unterwegs, warte nicht auf mich, es kann später werden.
Und Du wünschst ihr dann fröhlich einen wunderschönen Abend, bleibst glücklich zu Hause oder wie stellt sie sich das vor?

Sie will halt jetzt alles, ehe ihr die Felle davon schwimmen. Neuen, aufregenden Sx und die sichere Bank daheim, denn Du machst auf mich einen eher pflegeleichten , um nicht zu sagen, in mancherlei Hinsicht desinteressierten oder lethargischen Eindruck.

Wenn sich Menschen mit Spiritualität befassen, verändern sie sich in der Regel, denn die Gedanken und das Fühlen begeben sich in andere Sphären.

Wenn Du auf ihre Forderung nicht eingehst, wirst Du sie vermutlich verlieren oder sie geht heimlich eine Affäre ein, denn sie tritt fordernd und drängend auf. Jetzt sag doch einfach Ja zur offenen Ehe und alles ist gut.

Ich würde Dir raten, keinesfalls gegen Deine innere Überzeugung zu handeln, denn wenn man bzgll. ehelicher Treue andere Ansichten hat, dann ist es eben so. Das lässt sich nicht ändern und es würde Dir auch nicht gut tun, hier nachzugeben und es ihr einfach zu machen. Das fällt Dir irgendwann gewaltig auf die Füße.

Frag sie doch einfach, warum das auf einmal so wichtig ist. Dir eine Therapie zu verordnen heißt ja auch, Du bist nicht so wie Du sein solltest. Das finde ich übergriffig und ich würde schon aus Trotz mir das nicht verordnen lassen. Mach ihr doch den Gegenvorschlag, dass sie vielleicht das selbst in Erwägung ziehen sollte ....
Ich glaube, es wäre gut für Dich, Klartext zu reden und aus Deiner zuschauenden Rolle raus zu kommen. Steh zu Dir und sage ihr auch klar, dass Du ihren Wunsch unter keinen Umständen zustimmen kannst, weil Du Dich damit selbst verraten würdest.

Ob bei Euch noch was zu retten ist, bleibt abzuwarten.Eine Familie mit Kindern einfach aufzugeben, da hängt viel dran.
Aber beziehe Position und lass Dir nicht einfach so einreden, dass Du therapiereif bist. Das darfst Du schon selbst entscheiden, dazu brauchst Du sie nicht mit ihrer Spiritualität..

Zitat von Schranzi386:

eine polygame Beziehung. Eine Beziehung in der zumindest sie, mehrere Liebesbeziehungen führen darf.

Polyamor ist das richtige Wort, nicht polygam.

Ich würde sagen, sie hat sich neu verliebt und möchte S. mit diesem neuen Mann! Das möchte sie aber gern mit dir vorher besprechen und dein Einverständnis. Der Fairness halber. Offene Ehe. Ich persönlich könnte und wollte es nicht. Es wird sich in Zukunft alles nur noch um deine Frau und ihren Willen, ihre Emotionen, ihre Befindlichkeiten, ihren S. drehen. Wenn der Richtige dabei ist, wird sie dich verlassen ohne mit der Wimper zu zucken. Als attraktive Frau Anfang Ü40 hat sie alle Optionen und bekommt sicher aufregende Angebote, die sie nun nutzen möchte.

Zitat von Sardinien11:

Es wird sich in Zukunft alles nur noch um deine Frau und ihren Willen, ihre Emotionen, ihren S. drehen. Wenn der Richtige dabei ist, wird sie dich verlassen ohne mit der Wimper zu zucken.

Ein durchaus denkbares Modell. Egoismus und eigene Interessen feiern jetzt, der Rest kann zuschauen.

Zitat von Margerite:

Ein durchaus denkbares Modell. Egoismus und eigene Interessen feiern jetzt, der Rest kann zuschauen.

JA. So wie bei den Wulfs. Attraktive, sozial abgesicherte, wohlhabende, glückliche verwöhnte Frau mit Status, Haus mit Garten ist gelangweilt, hat zuviel Zeit und gibt sich offen und frei jedem neuem Liebhaber und ihren Freuden und ihrer Lust hin. Sie lebt sich aus. Ihr Über-Ego regiert.

Zitat von MissLilly:

Ganz genau so ist es und gilt umgekehrt übrigens genauso Der Mensch ist kein Besitz den ich für meine ganz persönlichen Vorstellungen verwenden kann.

So ist das.
Sie möchte gerne Rosinen picken.
Alles nach Ihren Wünschen.
Die Ehe als sicherer Hafen mit Wohlstand und Familie und Zuhause.
Den S. mit ihren Liebhabern ausleben.
Die Liebe ist so oder so verschwunden.
Der TE dient nur noch als guter Kumoel, Vater und Versorger.
Man muss nicht alles mit sich machen lassen.

Zitat von Sardinien11:

So wie bei den Wulfs. Attraktive, sozial abgesicherte, wohlhabende, glückliche verwöhnte Frau mit Status, Haus mit Garten ist gelangweilt, hat zuviel Zeit und gibt sich offen und frei jedem neuem Liebhaber und ihren Freuden und ihrer Lust hin. Sie lebt sich aus. Ihr Über-Ego regiert.

Ach, echt jetzt? Dabei hatte doch der verheiratete Herr Wulff zuerst eine Affäre mit dieser, seiner späteren Frau? Aber sie ist natürlich die promiskuitive Schl.ampe und er der arme Mann, nicht wahr?

Zitat von DieSeherin:

ich habe das gefühl, dass mit diesem vorschlag zur öffnung der ehe nur ein stellvertreter-krieg geführt wird! eher scheint es mir, als habe deine ...

So ist es! Sie kommuniziert ihm das sanfte Ehe-Aus.

Zitat von Sardinien11:

So ist es! Sie kommuniziert ihm das sanfte Ehe-Aus.

das habe ich weder geschrieben, noch gemeint!

Zitat von DieSeherin:

das habe ich weder geschrieben, noch gemeint!

Zitat von DieSeherin:

eher scheint es mir, als habe deine frau eine standort-analyse gemacht und für sich festgestellt, dass sie nach den fast 30 jahren mit dir, jetzt ein neues, eigenes leben führen will - und sie weist dir darin einen platz zu, der mir zu wenig wäre.

Das sehe ich anders. Dein Zitat oben!
Sie will ein neues, eigenes Leben führen. Dazu passt auch, kein S. mehr mit ihrem Ehemann. Welchen Platz bekommt er denn? Er ist ihr doch egal. Wichtig sind jetzt nur ihre Wünsche und ihre neuen S. ausserehelichen Ziele. In der Regel ist das das Ehe-Aus. Es sei denn er akzeptiert der Trottel vom Dienst zu sein.

Sie möchte sich mit dem Neuen vermutlich über Nacht und an den Wochenenden treffen.

Der eheliche S. gefällt ihr offensichtlich nicht mehr!

Zitat von Sardinien11:

Sie will ein neues, eigenes Leben führen. Dazu passt auch, kein S. mehr mit ihrem Ehemann. Welchen Platz bekommt er denn?

tja, genau das war meine frage! ob er den platz, den sie ihm zuweisen möchte haben will, bzw. als für genug befindet!

und ansonsten habe ich ehrlich gesagt keine lust mit dir zu diskutieren, weil ich deinen ton nicht mag.

Zitat von DieSeherin:

tja, genau das war meine frage! ob er den platz, den sie ihm zuweisen möchte haben will, bzw. als für genug befindet! und ansonsten habe ich ...

Dann lass' es doch! Mir gefällt dein Ton auch nicht!

Er bekommt keinen neuen Platz! Sein Platz wird ihm genommen. Es wird ihm etwas genommen. S.! Sie lebt ihren S. woanders aus (in Zukunft). Nach ihren Wünschen.

Hallo Schlumpf,

hier scheinen viele Deine Frau besser zu kennen als Du, bzw. genau zu wissen, was sie macht und warum sie es macht. Das traue ich mir hier nicht zu.

Ich empfinde nicht das Gespräch gestern oder vor zwei Wochen als den Knackpunkt, sondern das Gespräch vor einem Jahr. Damals hat sie Dir die größere Offenbarung gemacht. Das jetzt ist im Grunde nur die Konsequenz daraus, dass sie seit einem Jahr mit diesem Thema nicht weiter kommt.

Sie hat Dir gesagt, dass sie weiblicheren S. haben möchte.
Hast Du sie mal gefragt, was sie darunter versteht?
Hat sie das Buch, auf das eine Foristin hier verlinkt hat, gelesen? Oder definiert sie weiblichen S. aus einer spirituellen Lehre heraus? Oder meint sie damit gleichgeschlechtlich S.?

Ohne das zu wissen, ist natürlich klar, dass bei euch seit einem Jahr S. nichts geht.

Mal ein umgekehrte fiktives Beispiel: Wenn mein Partner mir sagt, dass er sich von mir Blowj*bs nach der Miami Methode wünscht und andere BJs nicht mehr haben mag, dann muss ich mich ja nach dieser Miami Methode (ist ausgedacht) erkundigen. Ich möchte ja meinen Partner im Bett glücklich machen. Und wenn er mir genau sagt, was er gerne hätte, dann wärs ja unklug, das zu ignorieren.

Nachdem sie meinte, dass ihr ab jetzt nur noch S. habt, wenn sie Lust dazu hat, hast Du alle Bemühungen eingestellt? Weil Du gedacht hast, dass Du nichts mehr initiieren darfst? Aber sie hat doch nur gesagt, dass sie nicht mehr bedrängt werden möchte. Das heißt doch nichts anderes als: Wenn Du Lust hast und sie nicht, dann will sie nicht in S. reingelatschert werden, der ihr nichts bringt. Sie möchte selbst Lust auf S. haben, bevor was passiert.
Das war doch eine direkte Aufforderung dazu, ihr Lust zu machen. Hast Du denn neue Wege gefunden, in ihr Lust zu wecken? Oder hast Du sie gefragt, was die Voraussetzungen für ihre Lust sind, damit Du die schaffen und mit einer lustvollen Frau S. haben kannst? Oder hast Du Dich nur verschreckt zurückgezogen und darauf gewartet, dass ihre Lust auf Dich vom Himmel fällt und sie dann auf Dich zukommt?

Ihr habt nämlich, wenn Deine Frau ehrlich zu Dir ist, beide seit einem Jahr zu wenig S.. Von Dir kam in diesem Jahr nichts mehr. Da ist es doch irgendwie logisch, wenn sie dann (quasi zur Eherettung) vorschlägt, den S. auszulagern.

Vielleicht kannst Du Dich ja bei ihr entschuldigen, dass Du das vergangene Jahr mit ihrer Erkenntnis, dass der S. mit Dir sehr häufig passierte, ohne dass sie Lust dazu hatte, falsch umgegangen bist und Dich nicht zu einem besseren Liebhaber für sie weiter entwickelt hast. Und dass Du das jetzt gerne nachholen würdest.

Falls sie nicht schon in einen konkreten Mann (oder eine Frau) verliebt ist, könntet ihr das Ruder auf dieser Ebene noch rumreissen.

Du klingst aber auch schon sehr enttäuscht über Deine Frau und wenig gewillt, auf ihre Wünsche (und damit meine ich nicht die Öffnung der Ehe) einzugehen. Du tolerierst ihre Entwicklung bis zu einem gewissen Grad und unterstützt sie, indem sie auch Freizeit mit eigenen Interessen (Seminaren) verbringen darf und Du derweil die (nicht mehr so kleinen) Kinder übernimmst. Aber wirkliches Interesse an der Entwicklung Deiner Frau lese ich jetzt nicht aus Deinen Zeilen. Vielleicht magst Du sie ja in der Form, in die sie sich jetzt entwickelt hat, genauso nicht mehr wie sie die Form, in die sich euer S. entwickelt hatte (oder stehen geblieben ist), nicht mehr mochte.

Findest Du sie denn noch als Frau toll und sie Dich als Mann?

In der Überschrift steht eigentlich schon alles drin. Sie möchte deinen Segen für ausserehelichen S. mit Beziehung.

Entweder gibst du ihr deinen Segen oder nicht! Du schreibst, du hast dein Veto eingelegt.

Wie reagiert sie darauf? Wie geht's jetzt weiter? Wie fühlst du dich jetzt? Kannst du ihr noch vertrauen? Hat sie dir zugestimmt oder geht sie ihren Weg weiter ohbäne Rücksicht?

Zitat von Sardinien11:

Wie reagiert sie darauf

Hat er schon geschrieben.

Sie hat gesagt, dass sie das Thema nicht ruhen lassen will und etwas passieren muss.

Und er hat gesagt, dass er sich eher trennt als die Ehe zu öffnen.

Das hat sie als Erpressung zum Ruhenlassen des Themas empfunden.

Aktuell steuern die beiden also auf eine Trennung hin, weil sich beide in ihren Bedürfnissen nicht mehr gesehen fühlen.