Sie will die Scheidung obwohl wir uns lieben

Du liest das wertend.
Wahrscheinlich wegen dem "leider".
Es ist aber nicht (ab)wertend gemeint, sondern als Bedauern.
Bedauern darüber, dass eine Situation entstanden ist, der sie offenbar mit so viel Widerwillen begegnet ist, dass sie sich nun eine Ehe nicht mehr vorstellen kann.

Das mit dem Rad ab war an diese Studenten gerichtet.
Hier gab es letztens einen fake Beitrag von Studenten die später moniert haben, dass im Forum die offensichtliche MLC und Therapiebedürftigkeit nicht erkannt wurde.

Du hast kein Rad ab.
Oder, zumindest sieht das momentan nicht danach aus.

Ich könnte mir vorstelllen, dass es für sie auch verletzend ist, wenn Du so gar kein Problem damit hast, dass sie mit einem anderen Mann im Bett ist. Auch noch Bilder willst.
Also das Fehlen jeglicher Eifersucht, gibt ihr dann nicht das Gefühl dass Du sie begehrst sondern eben nur Deinen Spaß siehst.

Ja, und manchmal sagt man aus Liebe zu etwas ja ohne zu ahnen das die Büchse der Pandora geöffnet wurde. Oder auch nur im Ansatz zu ahnen, wie sehr es einen dann doch belastet.
Versucht eine Therapie.
Kein schöner Zeitpunkt, ich hoffe ihr packt das.

Lies dir das mal durch. Die Story kannst du dir sparen. Die Antwort ist interessant u d gibt auch wieder, was einige hier schon geschrieben haben.

Die Neigung wirst du auch mit einer Therapie vermutlich nicht "los".
Deine Frau scheint insgesamt aber früher zumindest durchaus offen gewesen zu sein.
Eine Therapie könnte euch möglicherweise eine Mitte aufzeigen.

https://mobil.stern.de/familie/beziehun ... 78292.html

Reicht es nicht, daß Sie sagt "Sie kann nicht mehr" , "Sie möchte nicht mehr" ?
Du liest Dich als hättest Du das Recht Sie lebenslänglich zu besitzen.
Was Sie mal gesagt hat, ist in "Stein gemeißelt" und ewig gültig ?

Sie mag nicht mehr ! Sie möchte die Beziehung so nicht mehr.
Akzeptier das bzw. das wirst Du wohl müssen, ob Du willst oder nicht.

Du schreibst zwar, daß Du es akzeptieren würdest, wenn Ihr nur noch normalen S. hättet.
Da denke ich, daß Du Dich selber belügst. Du wirst Deine Neigungen nicht auf Dauer unterdrücken können. Du hast Sie extrem unter Druck gesetzt, weil Du es von Ihr allein abhängig gemacht hast und keine Bereitschaft gezeigt hast, Dich da anderweitig zu orientieren. Eine ziemlich hohe Erwartungshaltung an Sie.

"Ausprobieren" heißt probieren und nicht auf Dauer erfüllen müssen.

Ehrlich gesagt, ich hätte auch keine Lust ewig Starthilfe geben zu müssen.
Im Normalfall braucht ein Mann die nicht (regelmässig) , wenn Er seine Frau /Partnerin
(noch) begehrenswert findet.

Na na na
Ausprobieren heißt probieren. Das heißt dann aber auch, dass man dann sagt: probiert, schmeckt mir leider nicht.

Sie liebt ihn noch. Sagt sie zumindest.

Da finde ich es legitim, wenn er bei dieser Aussage nicht sofort sagt:"Ok, akzeptiere ich, ich such mir ne Wohnung, tschüss Kinder!"

Niemand besitzt irgendwen.

Stell dir mal vor, dein Partner sagt zu dir: Hase, ich liebe dich, aber der Sex mit dir hat mir leider die letzten 10 Jahre gar keinen Bock gemacht. Meine Orgasmen waren nur vorgetäuscht, damit du zufrieden bist und Knutschen hab ich auch nur genacht, weil du das unbedingt wolltest und gut fandest. Blöd gelaufen, sorry, sag den Kindern ade.

Ich finde, bei allem emotionalen Verständnis, dass die gute Dame hier über lange Zeit hinweg weder ehrlich noch verantwortungsbewusst gehandelt hat.
Warum gründet man eine Familie mit jemandem, bei dem man schon merkt, dass er sich in eine Richtung entwickelt, die man nicht mag?
Für all das gibt es sicherlich Erklärungen.
Aber mit Vernunft und Verantwortung hat aus meiner Sicht keine davon zu tun.
Eine erwachsnee Frau, die jahrelang etwas mitmacht, was sie blöd findet?
Mit dem Mann noch 2 Kinder bekommt, obwohl es vorher schon in Schieflage war?
Das (scheinvar) nie Sagt sondern stattdessen immer noch eins draufsetzt?
Klingt für mich auch von Seiten der Frau völlig ungesund, sorry.
Habe ich auch nur begrenzt Mitleid.

Lese auch grade erst, dass sie vor kurzer Zeit noch ein Kind wollte ?!
Das würde für mich auch folgende Interpretation zulassen:

Sie hat mitgemacht, weil sie vom TE etwas brauchte, was sie sich für die Zukunft nicht verbauen wollte.
Vielleicht auch unbewusst.
Jetzt hat sie alles.
2 Kinder, sie kann scheinbar das Haus alleine finanzieren (da muss die aber auch einen echt guten Job haben...).
Der TE hat das 3. Kind abgelehnt.
Jetzt ist sie am Ende ihrer Wunschliste und sieht auch nicht ein, warum sie dann noch weiter mitmachen sollte.
Scheidung.

Zitat von Nyami:

Ich bin ja auch deswegen immer tiefer da eingestiegen, weil ich glaubte, eine Partnerin dabei zu haben, der das auch Spaß macht.

Das ist für mich ein sehr entscheidender Punkt, der hier von vielen einfach ignoriert wird.
Die Situation, in der die Frau nun zu stecken glaubt, hat sie doch zum grossen Teil mitverursacht.

Ich will euch mal zwei Beispiele aus meiner Beziehng erzählen.

Bei dem einen ging es darum, dass ich mit meiner Frau einen Deal gemacht hatte, der daraus bestand, dass ich mir (da recht früh ergrauend) zukünftig meine Haare "tune" und wir im Gegenzug eine "S..woche" haben, wo sie mir halt eine Woche lang zur Verfügung stehen sollte.
Seither "tune" ich mich, aber zu der Einlösung der besagten Woche ist es nie gekommen.
Auch da fühlte sie sich dann irgendwann unter Druck gesetzt.
Aber warum? Doch nur, weil sie ihren Part des Deals doch nie ernsthaft einhalten wollte.

In dem anderen Beispiel geht es darum, dass ich meiner Frau vor Jahren mal sagte, dass ich gerne auch mal 6 mit einer anderen Frau haben wolle, weil sie meine erste und einzige war. Es folgten viele Gespräche, die uns auch näher zueinander gebracht haben.
Es folgten ein Partnerwechsler (wo aber nichts mit anderen passierte) und die Anmeldung in einem ero., um nach einem anderen Paar zu suchen.
Stets hat meine Frau mir versichert, dass sie hinter dieser Sache steht, dass zwar nicht unbedingt bräuchte, weil sie mit mir mehr als zufrieden wäre, aber auf jeden Fall auch sehr neugierig und interessiert.
Die Ernüchterung kam dann zu Ostern nachdem wir uns zum Beschnuppern mit dem insegamnt zweiten anderen Paar getroffen hatten und sich dies aber eher als Fehlschlag erwies.
Nachdem ich kurz danach Kontakt zu einem anderen Paar aufnahm, wurde ich von meiner Frau ziemlich angepfiffen, dass sie nun keine Lust habe, sich nun jede Woche mit einem Paar zu treffen.
Wohlgemerkt gab es in ca. 4 Jahren 2 Treffen...
Auch hier muss ich feststellen, dass sie es entgegen ihrer Behauptungen wohl nie gewollt hat.

Ich fühle mich in beiden Fällen wie der Esel, den man hinter der vorgehaltenen Möhre herlaufen lässt und sie dann doch nie zu essen bekommt.
Von vielen (insbesondere Damen) wird ja hier behauptet, dass ich ja selbst schuld sei, dass ich nur an Möhren denke.
Ist das aber so? Würde ich oft an Möhren denken, wenn sie mir nicht vorgehalten würden? Oder zumindestens in Aussicht gestellt wird, mal bald eine essen zu dürfen?
Was ist so schwierig zu sagen, dass sie es nicht will, dass ich die Möhre bekomme?
Dann mache ich mir dazu deutlich weniger Gedanken.

Es geht nicht darum sich zu fragen, wer an entsprechenden Stellen die Schuld getragen hat und was wann von wem versäumt wurde. Bringt nicht weiter.
Der Ist- Zustand ist elementar. Diesen sollte man erst einmal begreifen und annehmen. Dann kommt die Aufarbeitung.

Zitat von Nyami:

Es hat nur noch wenig S. gegeben.
Ich war/bin immer jemand, der gerne experimentiert und dem nichts "zu krass" war.
Meine Frau und ich haben viel probiert, Spielzeuge, Clubs, sie hatte auch andere Männer (ich aber nie eine andere Frau).

Im Laufe der Zeit habe ich immer mehr Gefallen an einer devoten Rolle gefunden.

Meine Frau "darf" eigentlich alles, sie kann sich Liebhaber nehmen usw Voraussetzung war aber immer, dass ich Bescheid weiß und hin und wieder mal Fotos bekomme.

Sie "darf" nicht, sondern Sie "soll" !
Nämlich die Wünsche und Bedürfnisse Ihres Mannes befriedigen.
Und NEIN sagen, wird nicht akzeptiert.

Zitat:

Es gab deswegen immer mal wieder Auseinandersetzugen , die sich meist darum drehten, dass ich um etwas gebeten hatte oder einen Vorschlag gemacht hatte und sie das ignorierte.
Wir haben das Ganze deswegen zwischendurch auch immer mal wieder sein lassen, aber eben wieder aufgenommen.

Zuletzt war es so, dass wir zuhause praktisch gar keinen S. mehr hatten.

Vielleicht einmal alle 5 Monate.

Das war und an sich beiden zu wenig, da haben wir auch oft von gesprochen, aber geändert hatte sich leider nichts.

Warum gab es denn wiederholt Auseinandersetzungen?
Der TE wollte was und Sie wollte nicht. ER hat immer wieder gefordert.

Und dann noch mit Starthilfe ?

Zitat:

Oft hatte ich das Gefühl, ihr entgegenzukommen und habe meine Wünsche zurückgestellt. Aber ich war irgendwie nie "dran". Was ich wollte, wurde ignoriert.

Irgendwann meinte sie dann, ihr würde das Ganze eben so keinen Spaß machen und sie wollte einfach normal. Darüber gab es dann wieder einmal Streit.

Sie hat es doch gesagt ! Mit dem Ergebnis Streit.
Wo bitte schön akzeptiert der TE, daß Sie nicht wollte ?
Waren die Sonderwünsche also doch ein Pflichtprogramm ?

Zitat:

Und jetzt will sie die Scheidung.
Sie sagt , es ist ihr zu wenig, sie hat keine Lust mehr, mir meine Wünsche zu erfüllen, es macht ihr keinen Spaß, Sie fühlt sich unter Druck gesetzt.
Und sie hat keine Lust, das Thema die nächsten zehn Jahre weiter durchzukauen.
Sie liebt mich. Sie will die Familie nicht auseinanderreißen, aber sie möchte so keine Ehe weiter führen.

Lieber TE, ist ja schön, wenn Du immer mehr Gefallen daran gefunden hast, Deiner Frau gefällt Eure Beziehung und Deine immer mehr zunehmende Neigung ganz offensichtlich nicht (mehr).

Aus heiterem Himmel ?
Ja augenscheinlich nicht, wenn es immer wieder Auseinandersetzungen gab !
Wieso hast Du das nicht wahrgenommen ? Weshalb nicht akzeptiert und respektiert ?
Für Alternativen warst ja scheinbar nicht offen. Z.Bsp. Deine Neigungen woanders auszuleben.

Und jetzt ist Sie halt an einem Punkt angelangt, wo Sie keinen Sinn mehr in Eurer Beziehung sieht, keine Lust mehr auf Dauerstreß und Auseinandersetzungen hat. Und hat insgesamt andere Vorstellungen und Bedürfnisse als Du. Das äußert Sie doch ganz deutlich !

Weil sie weiß, dass du ein Esel bist und Esel gerne Möhren fressen.
Vielleicht hat sie Sorge, dass du dir ein geheimes Möhrchenfeld anlegst.
Oder dann eben immer von Möhren träumst während du an deinem Hafer rumlutschst.
Weiß der Fuchs.
Meins wäre das nicht.
Ich weiß auch aus Erfahrung, dass aus solcherart Lüge oder Beschönigung nur Frust und Vorhaltungen und Ärger werden.

Glaubt jemand ernsthaft, damit eine Beziehung "gut" zu erhalten? Auf so einer Basis?

Das ist wie, wenn sich einer in jemand anderen verknallt. Und DA heißt es hier im Forum ständig: auf jeden Fall MUSS der Partner die Wahrheit wissen, um entscheiden zu können, ob er die Beziehung unter diesen Umständen weiter führen will. Alles andere wäre respektlos und anmaßend und übergriffig.

Das finde ich hier auch. Die Motive sind anders, das Ergbnis dasselbe. Dem Partner wird verweigert zu entscheiden, ob er die Ehe mit jemandem, der seine Bedürfnisse nicht teilt, weiter führen will.
Stattdessen wird der in dem Glauben gelassen, es sei alles paletti und man könne doch prima ein paar Kinder zeugen zusammen. Dabei wird ein großer Teil der eigenen Emotionen und Befindlichkeiten BEWUSST vor dem Partner verheimlicht.

Sie sollte dir für das tunen deiner Haare irgendwann eine Woche lang bedingungslos zur Verfügung stehen?
Und wo soll sie denn Bock darauf her holen? Durch ein versprechen das sie irgendwann gegeben hat.
Klingt nach Anfänger.
Als sie es versprochen hat Fand sie es heiß.
Zwei Tage später schon überhaupt nicht mehr.
Das ist doch vollkommen normal bei Frauen
Es sei denn sie findet es generell heiß, dir bedingungslos alles zu geben.
Dann kannst du aber auch deine Haare so lassen wie sie sind.

Wie gesagt, wenn zu viel relevantes hinterm Berg gehalten wird ist das ein sehr sehr schlechtes Zeichen.
Und meistens der Anfang vom Ende.

S. als Pflichtprogramm...

ist auf Dauer so ziemlich der beste Liebestöter im Bett.

Zitat von Kroenchen_richten:

Ich könnte mir vorstelllen, dass es für sie auch verletzend ist, wenn Du so gar kein Problem damit hast, dass sie mit einem anderen Mann im Bett ist. Auch noch Bilder willst.
Also das Fehlen jeglicher Eifersucht, gibt ihr dann nicht das Gefühl dass Du sie begehrst sondern eben nur Deinen Spaß siehst.

Eifersucht ist doch nichts anderes als Verlustangst.
Laut Deiner Aussage dürften zB Partnerwechsler ihre eigenen Partner nicht begehren.
Dem ist aber doch eindeutig nicht so.

DEINEN SPASS? Es haben doch BEIDE SPASS.

@PhönixFlamme

Es gab deswegen Auseinandersetzungen, weil sie mir, ähnlich wie bei Leberwurst, eben im Vorfeld immer wieder zugesichert hat, sei alles kein Problem, könnten wir bald mal machen, ja, gerne usw....
Und wenn du das oft hörst und dann immer wieder vertröstet oder ignoriert wirst, gibt das Frust.
Oft sagte sie dann auch einfach: ja, hab ich vergessen, nächstes Mal.

Und wenn einer gefrustet ist, streitet man eben.
Da sagt sie mir monatelang: du, kein Problem, machen wir alles..
Dann passt es ihr auf einmal nicht mehr und es heißt: nö, jetzt doch wieder alles normal und gar nicht mehr.
Dann will sie in die Disco u d es krachen lassen, DA kommt dann auf einmal wieder: och ja, gerne, demnächst mal. Ich geh jetzt erstmal und dann nächstes Wochenende.
Dann kommt das Wochenende und es heißt : man, immer setzt du mich unter Druck.

Dass wir die Sache immer wieder aufgenommen haben, geschah NICHT ausschließlich auf mein Betreiben hin.

Akzeptieren kann ich, wenn sie mir sagt: du ich finde an der ganzen Sache grundsätzlich keinen Spaß und ich mochte dir in der Richtung auch nichts mehr versprechen.