Sie will noch Kontakt zu ihrer Affäre halten

Zitat von Dummkopp:

Unsere Beziehung war gut und jeder hatte seine Sachen, denen man nachgegangen ist, wir hatten aber auch immer wieder schöne Momente und langweilig wurde es dabei auch nicht wirklich.

Das klingt doch zunächst mal gut...
Was ist denn da noch in den intensiven Gesprächen rausgekommen, was noch weiter verbessert hätte werden können?

Zitat von Dummkopp:

Aber, da sind sie wieder, die Selbstzweifel.

Die sehe ich bis hier als nicht gerechtfertigt an.

Zitat von Dummkopp:

ich wollte es zu diesem Zeitpunkt einfach gut machen und meine Liebe zu ihr unter Beweis stellen. Vielleicht hätte ich da schon aggressiver reagieren sollen

Ne, aggressiver nicht, aber durchaus souveräner.
Sie macht den Mist und Du belohnst sie da quasi noch für mit Liebesbekundungen.
Ein souveräner, unabhängig wirkender Mann ist attraktiv, nicht ein ängstlich klammernder...

Zitat von Dummkopp:

Nun, sie bemüht sich schon sehr, um unsere Beziehung aufrechtzuerhalten.

Im Klartext reden wir wohl von S., mit dem sie Dich nun binden will und Du das dankbar annimmst, um Dein Revier wieder zu markieren?

Apropòs S.: Wie würdest Du euer S. vor der Affäre beschreiben?

Zitat von Dummkopp:

ich habe ihr damals auch gesagt, dass Gefühle passieren können, dass aber das Ausleben und das Nachgeben derselben eine bewusste Entscheidung ist.

Das sehe ich auch so, weswegen eben auch nicht zwingend etwas in eurer Beziehung falsch gelaufen sein muss.
Anziehung geschieht auch zum grossen Teil unterbewusst über Pheromone.

Du solltest daher aufhören, Fehler bei Dir zu suchen und Dein Leben auf links zu krempeln, um sie irgendwie zu beeindrucken.
Den einzigen Fehler hat Deine Frau gemacht, indem sie der Versuchung nachgegeben hat.

Zitat von Roland78:

Lief vorher alles gut und harmonisch in Eurer Beziehung?

wem den so wäre bräuchte man keine Affäre oder ?

Zitat von GreenTara:

Deine Frau ist sich deiner zu sicher, du begnügt dich mit

und deshalb nicht darauf hören: (nicht persönlich gemeint liebe Leberwurst)

Zitat von unbel-Leberwurst:

Du solltest daher aufhören, Fehler bei Dir zu suchen und Dein Leben auf links zu krempeln, um sie irgendwie zu beeindrucken.

Doch, genau das solltest du tun. An dir selbst arbeiten - was gutes für dich tun - dich wieder attraktiv und selbstbewusst machen - aber nicht um deine Frau zu beeindrucken, sondern für dich selbst....und für andere Frauen.

@Hermine47 Wenn's der Kuh zu gut geht, geht sie aufs Eis.

Zitat von Blindfisch:

Doch, genau das solltest du tun. An dir selbst arbeiten - was gutes für dich tun - dich wieder attraktiv und selbstbewusst machen - aber nicht um deine Frau zu beeindrucken, sondern für dich selbst....und für andere Frauen.

Warum sollte er das tun, wenn er bisher insgesamt zufrieden mit sich war?
Das ist doch sinnloser Aktionismus.

Zitat von Dummkopp:

Ihre Respektlosigkeit mir gegenüber war mir noch gar nicht so bewusst - aber das Wort trifft den Kern schon sehr genau. Sie meinte, sie hätte einfach nicht aufhören können und wusste nicht, was mit ihr los gewesen sei… naja, ich habe ihr damals auch gesagt, dass Gefühle passieren können, dass aber das Ausleben und das Nachgeben derselben eine bewusste Entscheidung ist. Ich weiß nicht, ob ich ihr verzeihen kann, dass sie selbst nach dieser Aussage ihre Entscheidung getroffen hat, nicht aufzuhören, sondern sogar noch eine Schippe obendrauf zu setzen.
Ich bin ein sehr überlegter Mensch und werde keine Entscheidung überstürzen, deshalb berücksichtige ich gerne deinen Vorschlag, erst einmal zur Ruhe zu kommen.

Es ist respektlos und war gelogen,als sie sagte, sie würde die Affäre nicht mehr weiter führen. Das Gegenteil passierte, sie tat es heimlich und setzte noch das Sxuelle oben drauf. Das war eine Lüge von ihr, weil sie vermutlich schon, als sie die Affäre gestand, die Absicht hatte, diese weiter zu führen. Was einem gefällt und gut tut, will man beibehalten.

Hinterher dann mit der billigen Erklärung zu kommen, ich weiß auch nicht was mit mir los war, ich weiß nicht, was mich geritten hat, blablabla. Das ist Ablegen von Verantwortung für sich selbst, die die meisten Affärenmenschen gerne hervorkramen. ich weiß nicht, was über mich gekommen ist. Keine Ahnung, warum und wieso, aber es kam einfach so über mich und wir konnten ES nicht mehr steuern und dann ist es passiert. Aha, dann wird das berühmte ES bemüht, so als ob man willenlos wäre und diesem ES unbedingt Folge leisten müsste.

Dummkopp, das ist Verrat an Dir und der Ehe auf ganzer Linie und sie mimt jetzt die Reumütige, da sie die Beziehung, die ihr ja sicher auch Vorteile bringt (Versorgungseffekt, Teilen von Arbeiten und Erziehung usw.) weiter führen möchte, schon aus Eigennutz.Respekt sieht anders aus.

Ja, Affären passieren, Fremdverliebtheit passiert, aber dann bitte sollte man sich nicht mit so billigen Ablenkungsmanövern rechtfertigen, denn wer soll das glauben?
Sie hat Dein Vertrauen missbraucht, wobei ich ihr Vorgehen schlimmer finde, als sie die Affäre fortführte nachdem sie Dir gesagt hatte, Abstand von ihm zu halten. Üble Sache und ob hier das Vertrauen wieder kommen kann oder ob Du sie ab jetzt mit Argusaugen betrachtest, bleibt abzuwarten.

Du bist jetzt gekränkt, aber ihn dann anzugreifen, hätte nicht sein müssen. Klar, er hat mitgemacht, wohl wissend, dass sie Familie hat, aber sie wollte es gleichermaßen. Ihn kannst Du aus dem Spiel lassen, der ist gestraft genug mit seiner Krankheit.
Also lass das, das wirkt irgendwie billig.
Gott, dann soll sie ihn halt in Gottes Namen anrufen, aber dann muss auch wieder Ruhe sein. Ich verstehe aber voll und ganz, dass Dich das misstrauisch macht, weil Du ihre Labilität ja kennst. Sie hat sie eindrucksvoll unter Beweis gestellt.

Ich finde es gut, dass Du normalerweise abwägend vorgehst und Dir Zeit nimmst, anstatt eine voreilige Trennung herbei zu führen. Aber natürlich hat sich das Gift des Misstrauens und der Angst, sie könnte rückfälig werden, nun eingeschlichen und ob sich das wieder gibt, muss man sehen.

Natürlich ging sie eine Affäre ein, weil sie es wollte und der Sx zu Hause ihr nicht mehr reichte. Vielleicht hatte sie schon länger freundschaftlichen Kontakt mit diesem Mann, ehe es zur Affäre kam. Dann verspürt sie irgendwelche Leerstellen die sie damit bedient hat, was es nicht besser macht. Eine Affäre geht nur ein, wer mit der Beziehung nicht mehr ganz einverstanden ist und wer Mangelerscheinungen verspürt. Etwas mehr Ehrlichkeit von ihrer Seite wäre schon hilfreich um zu ergründen, was ihr fehlt. Das kann im körperlichen Bereich liegen, aber meist spielt auch die emotionale Ebene eine Rolle. Manch einer fühlt sich in der Ehe nicht mehr gesehen, sondern fühlt sich aufs Funktionieren reduziert, mancher langweilt sich schlicht und ergreifend und mancher will einfach mal einen anderen ausprobieren.

Ich hoffe, dass es Euch gelingt, das wieder auf ein solides Fundament zu stellen, aber gewiss ist das nicht. Ich las mal vor einigen Jahren von einer Frau, deren Mann fremdgegangen war. Sie wollten die Ehe retten, hatten die besten Absichten, unternahmen wieder mehr als Paar und dann trennte sie sich doch und schrieb, dass es ihr jetzt besser ging. Der Versuch war aus Good-Will-Tour unternommen worden, aber sie musste die Ehe aufgeben, obwohl sie sich auch eingeredet hatte, das kriegen wir hin, das wird wieder.

Aber das ist bei jedem Paar anders, es gibt keine allgemeingültigen Voraussagen außer der: entweder es wird wieder und beide finden wieder zueinander oder eben nicht.
Es war ein Vertrauensbruch ihrerseits und Respektlosigkeit gegenüber Dir, Dich in Sicherheit zu wiegen, um hinterrücks weiter zu machen und das bohrt nun in Dir.

Es ist jedenfalls viel Zeit nötig und auch Nachdenken beider, was sich da eingeschlichen hatte, um das wieder aufzuarbeiten. Die Rettung einer Ehe ist kein Sonntagsspaziergang, denn es wirken innen drin starke Kräfte. Ihr werdet Zeit brauchen, viel Zeit und sie muss ehrlicher werden. Vielleicht ist es ja ein erster Schritt, dass sie Dich nun fragt, ob Du damit einverstanden bist, wenn sie sich nach seinem Zustand erkundigt.

@Dummkopp

Warum erklärst du deiner Frau, deine Liebe nachdem ihre Affäre auffliegt?

Hier hättest du „Mann“ sein müssen und klare Kante zeigen!

Deine Reaktion, wirkt wenig anziehend und sehr weich.

Mach deiner Frau mal klar das du nicht ihr Hampelmann bist und nicht 24h/d zur Verfügung stehst - vielleicht gibt es dann noch eine kleine Chance.

@Dummkopp
Es ist schon ziemlich dreist von ihr, dich um Erlaubnis zu fragen, ihre ( ehemalige ) Affäre anrufen zu dürfen, um sich zu erkundigen, wie es ihm geht. Du und dein Befinden sollten bei ihr oberste Priorität haben. Hautkrebs ist schlimm ( wenn er nicht gutartig ist ), aber eure Beziehung steht durch den ( S. ) Kontakt mit ihm auf der Kippe. Das sollte ihr wichtiger sein. Ist es aber anscheinend nicht. Ich an deiner Stelle würde mich ernsthaft fragen, ob eine Beziehung mit dieser Frau noch Sinn macht. Ich hätte mich spätestens nach ihrer Bitte an dich, ihn kontaktieren zu dürfen, von ihr getrennt. Sie scheint nicht wirklich verstanden zu haben, was sie dir mit der Affäre angetan hat, oder es ist ihr egal.

Hör auf Dein Bauchgefühl und lass die Frau erst einmal links liegen. Sie hat allen Respekt und alle Verantwortung Dir und Eurer Familie gegenüber verloren. Geh zum Figaro, las Dir ne fesche Frisur verpassen, geh in den örtlichen Modeladen und lass Dich von der netten Besitzerin einkleiden. Dann ab mit Freunden aufs Stadtfest und den Weinstand aufmischen. Schau Dich um wie die Damenwelt reagiert, angeregte Gespräch, vielleicht auch flirten, nicht abschleppen lassen. Mit dem wiedererlangten Selbstwert dann auf die Beziehung schauen und feststellen das Du massiv veräppelt wirst.
Ist jetzt nur ein Beispiel, aber Du musst raus aus der Klammerei. Deine Frau hat Dich kackendreist angelogen und obwohl sie Dich leiden sah war die Dro-ge der Kick stärker als die Liebe zu Dir und die Verantwortung für die Familie. Klar ist das schwer auszuhalten, aber lass Dich bitte nicht weiter von ihr verarschen. Entweder sie schenkt Dir reinen Wein ein (kann in die Hose gehen - egal) - das spürst Du dann im Herzen, oder sie spielt das Spiel weiter (das macht dann das Bauchgefühl) und ihr beide verliert alles was ihr gemeinsam aufgebaut habt.
Nicht Du musst um sie kämpfen, Sie muss um Dich kämpfen, wenn sie es denn will.

Zitat von Heizlok:

Nicht Du musst um sie kämpfen, Sie muss um Dich kämpfen, wenn sie es denn will.

Hallo Dummkopp,

also erstmal möchte ich sagen, dass ich nicht glaube, dass Du ein Dummkopp bist.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Das sehe ich auch so, weswegen eben auch nicht zwingend etwas in eurer Beziehung falsch gelaufen sein muss.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Du solltest daher aufhören, Fehler bei Dir zu suchen

Das sehe ich genauso. Nicht immer, wenn sich jemand in noch jemand anderen als seinen Partner verliebt, hat die Partnerschaft oder der Partner eine Mit-Schuld. Manchmal verliebt man sich einfach in einen besonderen Menschen, einfach weil dieser Mensch er selbst ist. Und weil er ein toller Mensch ist. Da kann aber niemand etwas für, sucht sich niemand aus. Das ist nur nicht so gut, wenn es beidseitig ist, und da bereits ein anderer Mensch ist, den man schon länger liebt...

Ich bin in ähnlicher Situation wie Deine Frau, schon ein Jahr. Aber ich habe keine S. Affäre begonnen. Trotzdem liebe ich diese andere Frau. Meine Frau weiß nichts davon. Ich kann aber ganz sicher sagen, dass ich auch meine Frau liebe (auch fast 18 Jahre verheiratet), dass meine Frau niemals etwas falsch gemacht hat, ich an ihr und unserer Ehe nichts auszusetzen habe, und mir auch nichts fehlt. Ich möchte meine Frau und meine Familie auch nie verlieren. Ich würde niemals meine Familie verlassen. Aber ich kann es einfach nicht ändern, dass ich eben noch einen weiteren Menschen liebe, auch wenn aus uns niemals etwas wird in diesem Leben...

Liebe Grüße,
Pablo