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Sie will noch Kontakt zu ihrer Affäre halten

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Dummkopp
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Hallo zusammen,

ich lese hier schon eine Weile mit und bisher haben mich die Gedanken, die hier ausgetauscht werden sehr weitergeholfen. Nun weiß ich aber nicht mehr weiter und hoffe mir, hier Rat zu bekommen.

Kurz und (weniger) gut: Meine Frau hat vor etwa vier Monaten eine emotionale Affäre mit einem Arbeitskollegen angefangen. Ich habe bereits sehr früh gemerkt, wie sie sich dabei zunehmend von mir entfremdet hat und sie zur Rede gestellt. Wir hatten intensive und gute Gespräche, in denen wir uns unsere Wünsche, Gefühle, Ängste und Gedanken mitgeteilt haben. Sie versprach mir mehrfach, den Kontakt zu beenden, auch wenn es ihr schwerfiel.
Wie ich vor zwei Wochen herausgefunden habe, hat sie den Kontakt nicht abgebrochen und die Affäre um die sexuelle Komponente erweitert. Ich habe daraufhin ihr Handy genommen, dem Affärenpartner Wüste Beschimpfungen geschrieben und auch versucht, diesen mehrmals anzurufen - er hat daraufhin meiner Frau geschrieben, dass sie mir ausrichten solle, dass er bald seine Arbeitsstelle wechseln würde und nun nicht mehr mit ihr kommunizieren werde. Sie hat ihre Taten sehr bereut und mir daraufhin gesagt, dass sie nun endlich aufgewacht sei und wisse, dass sie nur mich und unsere Familie wolle.
Der Affärenpartner war seit meinem Anruf nicht mehr an der Arbeitsstelle. Er hatte in der Zeit eine OP wegen eines Hautkrebsleidens und ist nicht mehr bei der Arbeit aufgetaucht. Meine Frau hat mehrfach den Wunsch geäußert, ihn anrufen zu dürfen, um sich zu erkundigen wie es ihm gehe. Eigentlich bin ich nicht so, aber mir dreht sich der Magen um, wenn ich merke, dass sie sich bei ihm melden möchte, obwohl sie mir wieder einmal versprochen hat, sich nicht bei ihm zu melden.
Was soll ich nur tun?

Viele Grüße und schon einmal besten Dank für die Antworten.

• x 2 #1

R
Ein paar Fragen, um es einordnen zu können: wie lange seid Ihr schon zusammen/verheiratet? Wie viele Kinder habt Ihr und wie alt sind diese? Lief vorher alles gut und harmonisch in Eurer Beziehung?

• x 1 #2

A


Sie will noch Kontakt zu ihrer Affäre halten

x 3

unbel-Leberwurst
Zitat von Dummkopp:
vor zwei Wochen herausgefunden habe, hat sie den Kontakt nicht abgebrochen und die Affäre um die sexuelle Komponente erweitert

Starker Tobak, insbesondere nachdem:
Zitat von Dummkopp:
Wir hatten intensive und gute Gespräche, in denen wir uns unsere Wünsche, Gefühle, Ängste und Gedanken mitgeteilt haben.

Und das hat sie nicht davon abgehalten, die Affäre sogar auszubauen?
Da hätte ich echt dran zu knabbern...

Zitat von Dummkopp:
Meine Frau hat mehrfach den Wunsch geäußert, ihn anrufen zu dürfen, um sich zu erkundigen wie es ihm gehe.

Mich wundert, dass sie es nicht einfach tut.
Es ist ihr doch auch gelungen, zuvor die Affäre weiterlaufen zu lassen, ohne dass Du es bemerkt hast.

• x 5 #3

Blindfisch
Hallo und guten Morgen,
Zitat von Dummkopp:
Was soll ich nur tun?

Das ist schwer zu beantworten und hängt ganz davon ab, wie leidensfähig du bist.
Weil:
Zitat von Dummkopp:
Meine Frau hat vor etwa vier Monaten eine emotionale Affäre mit einem Arbeitskollegen angefangen.

Du hast es angesprochen, aber:
Zitat von Dummkopp:
Kontakt nicht abgebrochen und die Affäre um die sexuelle Komponente erweitert

Klingt hart für dich, aber: Du bist in den Augen deiner Frau sexuell nicht (mehr) anziehend! Du bist ihr Versorger aber der Arbeitskollege ist(war) ihr Besorger.

Zitat von Dummkopp:
Sie hat ihre Taten sehr bereut und mir daraufhin gesagt, dass sie nun endlich aufgewacht sei und wisse, dass sie nur mich und unsere Familie wolle.

Sie möchte dich als Versorger nicht verlieren - deshalb sagt Sie das, aber wie lange noch?

Zitat von Dummkopp:
dem Affärenpartner Wüste Beschimpfungen geschrieben und auch versucht, diesen mehrmals anzurufen

Du hast dein Revier "markiert" aber:
Zitat von Dummkopp:
Meine Frau hat mehrfach den Wunsch geäußert, ihn anrufen zu dürfen, um sich zu erkundigen wie es ihm gehe.

Wenn sie "aufgewacht" ist, warum dann bitte noch den Kontakt halten? Ich sehe für dich zwei Möglichkeiten:
Lass Sie ihn anrufen, gebe nach und verzeihe ihr. Das Resultat wird dir aber nicht gefallen, denn ER (die Affäre) ist bei ihr die Nummer 1, nicht DU! Denn du hast dann nachgegeben und ihr damit signalisiert, das sie machen kann, was sie möchte - du bleibst ja bei ihr. Es kann ne Weile gut gehen (1 Jahr, oder auch etwas länger) aber den Respekt vor dir hat Sie verloren und wird sich immer wieder an der Besorger (es kann dann auch ein anderer Typ sein) erinnern, der sie sexuell erregt. Nur kann (oder möchte) Sie dann ihre Finger bei sich behalten?
Die andere Möglichkeit wird dir auch nicht gefallen: Trennung. Kein diskutieren, jammern oder betteln. Du verlierst deine Frau (die du eigentlich jetzt schon verloren hast) aber du behältst deinen Selbstwert.
Wie gesagt, es kommt darauf an, wie leidensfähig du bist.
LG

• x 11 #4

D
@Roland78 Hallo, wir führen seit 17 Jahren eine harmonische Beziehung und sind seit 13 Jahren verheiratet. Unser Kind ist 7 Jahr alt. Probleme gab es eigentlich keine. Auch meine Frau konnte in den vielen Gesprächen keine nennenswerten Probleme finden und benennen.

• #5

D
@unbel-leberwurst Ja, ich komme mir auch wie der letzte Idiot vor. Vor allem, nachdem ich ihr wiederholt meine Liebe und die Wichtigkeit unserer Beziehung erklärt habe.

• x 1 #6

D
@Blindfisch Nun, ich bin ein sehr geduldiger Mensch. Leidensfähig bin ich jedoch nicht wirklich.
Wir haben nach wie vor viele intime Momente miteinander und ich liebe sie noch - auch wenn sie mir so viel Mist angetan hat.
Ich hoffe, sie ist tatsächlich zur Einsicht gekommen. Sie hat es neulich ihrer Mutter gebeichtet, was sie sehr viel Überwindung gekostet hat und mir vielmals versichert, dass sie ihren Mist, den sie gemacht hat wirklich bereut - halt leider erst nachdem das Ganze eskaliert ist…

• #7

unbel-Leberwurst
Zitat von Dummkopp:
@Roland78 Hallo, wir führen seit 17 Jahren eine harmonische Beziehung und sind seit 13 Jahren verheiratet. Unser Kind ist 7 Jahr alt. Probleme gab es eigentlich keine. Auch meine Frau konnte in den vielen Gesprächen keine nennenswerten Probleme finden und benennen.

Harmonisch kann auch schon mal eine nette Umschreibung von langweilig sein.
Vielleicht ging es ihr auch zu gut und es hat sich dieses Abenteuer ergeben, ohne dass Du gross was "falsch" gemacht hast? Schwierig zu beurteilen.


Zitat von Dummkopp:
Vor allem, nachdem ich ihr wiederholt meine Liebe und die Wichtigkeit unserer Beziehung erklärt habe.

Hm, wäre das nicht nach der ersten Entdeckung insbesondere IHRE Aufgabe gewesen?
Das klingt jetzt schon recht bedürftig...

• x 9 #8

unbel-Leberwurst
Zitat von Dummkopp:
und mir vielmals versichert, dass sie ihren Mist, den sie gemacht hat wirklich bereut - halt leider erst nachdem das Ganze eskaliert ist…

Naja, sie hat Dir auch versichert, den Kontakt abgebrochen zu haben...

Was TUT sie denn, also was sind ihre Handlungen abseits der für Dich nun leeren Worte, um Dir das zu zeigen?

• x 3 #9

Blindfisch
sei mir nicht böse, aber
Zitat von Dummkopp:
Vor allem, nachdem ich ihr wiederholt meine Liebe und die Wichtigkeit unserer Beziehung erklärt habe.

Sie geht fremd und du erklärst dich...noch einmal, sie hat kein respekt mehr vor dir.
Zitat von Dummkopp:
Ich hoffe, sie ist tatsächlich zur Einsicht gekommen.

Und welche Einsicht soll das sein? Nehmen wir mal an, das sie wirklich bereut, ihr klar wurde, was sie der Familie angetan hat und daher ab jetzt bis zum Lebensende dir treu und immer ehrlich sein wird. Gibt es, ist möglich doch das setzt vorraus das DU wieder in die Position des Besorgers kommst. Am Anfang der Beziehung warst du es ja. Aber deine Anziehung ist im Keller (das heißt nicht, das sie nicht mehr mit die schläft - sie denkt dabei halt an ihren Lover). Im Moment habt ihr keine Beziehung auf Augenhöhe - Sie hat die Hosen an und bestimmt, wo es lang geht.
Zur Zeit tut sie natürlich alles um dich zu halten, bei Laune zu halten denn da ist ja noch ein kleines Kind im Spiel.
Plötzlich Single-Mutter sein ist schwierig. Also du darfst dich austoben, wütend sein und deine Grenzen abstecken - hast das Gefühl das mittbestimmen kannst.
Bereut sie wirklich? Ja, tut sie, da sie dich verlieren könnte - als Versorger. Im Unterbewußtsein aber der läuft der o.g. Prozess ab.

• x 2 #10

M
@Dummkopp
Ich lass Dir mal einen Drücker da. Es tut mir sehr leid in welch doofer Situation Du gerade steckst.

Es ist sehr schwierig Dir einen guten Rat zu erteilen, denn jeder geht mit solchen Ereignisse völlig anders um.

Zitat von Dummkopp:
Kurz und (weniger) gut: Meine Frau hat vor etwa vier Monaten eine emotionale Affäre mit einem Arbeitskollegen angefangen. Ich habe bereits sehr früh gemerkt, wie sie sich dabei zunehmend von mir entfremdet hat und sie zur Rede gestellt. Wir hatten intensive und gute Gespräche, in denen wir uns unsere Wünsche, Gefühle, Ängste und Gedanken mitgeteilt haben. Sie versprach mir mehrfach, den Kontakt zu beenden, auch wenn es ihr schwerfiel.

Eine emotionale Affäre ist natürlich nicht weniger schlimm als eine Körperliche. Ich finds sehr gut, dass Du das Gespräch gesucht hast und ihr offenbar über eure Gedanken und Gefühle sinnieren konnten. Was ich dann aber gar nicht greifen kann:

Zitat von Dummkopp:
Wie ich vor zwei Wochen herausgefunden habe, hat sie den Kontakt nicht abgebrochen und die Affäre um die sexuelle Komponente erweitert.

Hier bekomme ich grosse Mühe. Ihr habt offen und ehrlich kommuniziert und im Prinzip hat sie dir ein Versprechen gegeben, welches sie völlig rücksichtslos gebrochen und die Affäre um die körperliche Komponente erweitert hat. Da hätte sicherlich jeder Mensch massiv dran zu knabbern. Dass da das Vertrauen komplett im Eimer ist, ist selbstredend. Ausserdem, wie viel Respekt hat diese Frau noch vor Dir und deinen Gefühlen? Nicht einen Funken...

Zitat von Dummkopp:
Sie hat ihre Taten sehr bereut und mir daraufhin gesagt, dass sie nun endlich aufgewacht sei und wisse, dass sie nur mich und unsere Familie wolle.

Und da kommt das Vertrauen ins Spiel, welches sicherlich nicht mehr da ist. Glaubst Du ihr das? Weisst Du, jeder der Mist baut wählt im Anschluss diese Worte. Diese Worte hätten aber schon fallen müssen, nachdem ihre emotionale Affäre aufflog, damit es eben nicht zur Körperlichen kommt. Das Gespräch, das ihr geführt habt, diente doch genau diesem Zweck, damit die Affäre unterbunden, jedoch keines Falles erweitert wird... Nun ist es aber passiert und lässt sich nicht mehr rückgängig machen.

Zitat von Dummkopp:
Ich habe daraufhin ihr Handy genommen, dem Affärenpartner Wüste Beschimpfungen geschrieben und auch versucht, diesen mehrmals anzurufen - er hat daraufhin meiner Frau geschrieben, dass sie mir ausrichten solle, dass er bald seine Arbeitsstelle wechseln würde und nun nicht mehr mit ihr kommunizieren werde


Sicherlich eine heftige Reaktion, wenn auch eine Verständliche. Merke aber, was passiert ist, ist nicht seine Schuld. Die Verantwortung trägt ganz alleine deine Frau, die Dir beim Gespräch versprach den Kontakt abzubrechen, dies jedoch nicht tat. Sie ist vergeben, er offenbar nicht.

Ob sie nun noch nachfragen möchte, wie seine OP lief spielt in meinen Augen nicht mehr die ganz grosse Rolle, das Kind ist ja bereits in den Brunnen gefallen. Es zeigt aber auch ihre Empathie Dir gegenüber und auch ein bisschen ihren moralischen Kompass.

Mein Rat, komm zur Ruhe. Tu etwas (auch wenns maximal blöd klingt), dass Dir gut tut und versuche die Geschichte zu verdauen. Das Gute ist, Du musst ja jetzt nichts aus dem Bauch entscheiden, sondern kannst Dir Zeit geben. Unternimm was mit eurem Sohn, sein ein guter Papa und der Rest kommt von selbst. Du kannst ja auch der gute Papa bleiben, auch wenn es auf Paarebene nichts mehr wird.

Ich wünsche Dir jedenfalls ganz viel Erfolg und dass Du zur Ruhe kommst.

• x 7 #11

D
@unbel-leberwurst Ja, ich war sehr aufgewühlt und traurig, als ich festgestellt habe, dass sich meine Frau in den Kollegen verliebt hat. Ich dachte, es läge an mir und ich hätte etwas verpasst oder falsch gemacht - ich wollte es zu diesem Zeitpunkt einfach gut machen und meine Liebe zu ihr unter Beweis stellen. Vielleicht hätte ich da schon aggressiver reagieren sollen… Aber, da sind sie wieder, die Selbstzweifel.
Unsere Beziehung war gut und jeder hatte seine Sachen, denen man nachgegangen ist, wir hatten aber auch immer wieder schöne Momente und langweilig wurde es dabei auch nicht wirklich.

• #12

D
@unbel-leberwurst Nun, sie bemüht sich schon sehr, um unsere Beziehung aufrechtzuerhalten. Glauben werde ich ihr wohl eine Weile nicht mehr, sehe aber, dass sie sich anstrengt. Aber, dass sie sich immer noch auf den Gedanken kommt, sich nach ihm zu erkundigen, lässt für mich auch ihre Bemühungen mir gegenüber eher in zweifelhaftem Licht erstrahlen.

• x 1 #13

D
@Mann1989 Herzlichen Dank für deine Gedanken. Sie helfen mir sehr bei meinen Überlegungen. Ihre Respektlosigkeit mir gegenüber war mir noch gar nicht so bewusst - aber das Wort trifft den Kern schon sehr genau. Sie meinte, sie hätte einfach nicht aufhören können und wusste nicht, was mit ihr los gewesen sei… naja, ich habe ihr damals auch gesagt, dass Gefühle passieren können, dass aber das Ausleben und das Nachgeben derselben eine bewusste Entscheidung ist. Ich weiß nicht, ob ich ihr verzeihen kann, dass sie selbst nach dieser Aussage ihre Entscheidung getroffen hat, nicht aufzuhören, sondern sogar noch eine Schippe obendrauf zu setzen.
Ich bin ein sehr überlegter Mensch und werde keine Entscheidung überstürzen, deshalb berücksichtige ich gerne deinen Vorschlag, erst einmal zur Ruhe zu kommen.

• x 7 #14

R
Ich finde eine emotionale Affäre eigentlich einen schlimmeren Vertrauensbruch als eine sexuelle. Dass bei einer so langen Beziehung irgendwann sexuelle Bedürfnisse aufkommen ist nicht ungewöhnlich, auch wenn man diesen trotzdem nicht nachgeben sollte. Emotional bedeutet aber, dass Deine Frau ja wirklich etwas mehr in Eurer Beziehung vermisst. Ich bin überzeugt, dass man sich nicht fremdverliebt, wenn man zu 100% in seiner aktuellen Beziehung steckt.

Aber spätestens als sie nicht wie versprochen den Kontakt abgebrochen hat, hättest Du die Reißleine ziehen müssen. Wie genau hast Du das eigentlich herausgefunden? Sie hat Dein Vertrauen missbraucht und wusste ganz genau, was sie da tut. Sie hat das Risiko bewusst auf sich genommen und wusste, dass daran die ganze Familie zerbrechen kann. Von den Worten, die sie jetzt geäußert hat, würde ich an Deiner Stelle nichts glauben. Und da spielt es keine Rolle, ob sie den Kontakt jetzt noch einmal aufnehmen möchte oder es vielleicht sogar schon getan hat oder ohne Deine Zustimmung sowieso tun wird.

Deine Reaktion im Affekt klammere ich hier mal aus, aber warum lässt Du Dich auf den ganzen Rest ein? Wieso erklärst Du ihr Deine Liebe? Es müsste doch umgekehrt sein.

Mein Rat: Halte erstmal etwas Abstand, gewinne einen klaren Kopf, zeige ihr, dass Du nicht alles mitmachst und lass sie merken, wie es ist, wenn Du nicht mehr immer einfach da bist sondern es auch mal etwas Distanz zwischen Euch gibt. Ideal wäre eine räumliche Trennung, wenn das bei Euch umsetzbar ist. Vielleicht besinnt sie sich dann wieder, aber vor allem kannst Du zur Ruhe kommen. Danach solltet Ihr dann noch einmal ein intensives Gespräch führen.

Ich hege den Verdacht, dass ihre Reue und das Ende der Affäre nur darauf beruhen, dass sie die Familie retten will. Und damit meine ich nur das Familienleben und das Verhältnis zu Eurem Kind, nicht die Liebesbeziehung zu Dir. Auch wenn sie es nicht benennen konnte, wird sie da genug Probleme sehen, denn sonst hätte sie sich nicht auf die Affäre eingelassen.

Stell Dir also bei allem die Frage, was Du wirklich willst. Möchtest Du Deine Frau unter diesen Umständen behalten? Wirst Du ihr verzeihen und irgendwann auch wieder uneingeschränkt vertrauen können? Wird Deine Verletzung heilen? Oder machst Du das Ganze aus Gewohnheit oder Eurem Kind zuliebe? Sie ist aktuell nicht in der Position Forderungen zu stellen und ihren Worten ist wenig Glauben zu schenken. Es geht ganz alleine nur um Dich!

• x 4 #15

A


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