Sie will wieder zurück

Hallo Leute,

ich weiß nicht mehr weiter. Herzerweichende SMS + Briefe kommen täglich. Sie wirbt ohne Ende. Sie weiß nicht wer sie war, als sie mich (uns verlassen hat). Sie kann nicht mehr, funktioniert niur noch, lebt am Abgrund. Zitat: Können wir nicht die ersten sein, die es schaffen, die Uhren zurückzudrehen. Ich bin im Moment vollkommen hilflos. All meine vermeintliche Stärke ihr gegenüber scheint zu wanken.
Wer meine Geschichte nicht kennt: Der Trennungsschmerz hört nicht auf.
Wäre schön eure Hilfe zu bekommen, zumindest eure Meinung.

Ein hilfloser, zerrissener

Ingma

Lieber Ingo,

du möchtest Meinungen hören? Okay, also, es gibt doch nur zwei Möglichkeiten: entweder du ziehst die Trennung von deiner Seite aus jetzt durch, oder ihr wagt einen Neuanfang.

Hör in dich hinein.

Waren die Verletzungen, die sie dir zugefügt hat, so schmerzhaft, dass du sie nicht in die Rubrik Vergangenheit einsortieren kannst?

Bist du der Meinung, sie hat sich verändert, und es könnte ihr wirklich wichtig sein, es noch einmal zu probieren?

Liebst du sie genug, um ihr die Leiden der Vergangenheit verzeihen zu können?

Liebst du sie überhaupt noch?

Welcher Beweggrund wäre für DICH ausschlaggebend, um einen Neuanfang zu starten? Ihre verzeifelten sms und Briefe?

Oder das Wissen, dass sie wirklich erkannt hat, was ihr Anteil am Scheitern der Beziehung war, und sie möglicherweise fähig ist, diese Erkenntnisse umzusetzen?

Und wie sieht es mit deinen Erkenntnissen über deinen Anteil aus?

Kannst du damit leben, es NICHT zu versuchen, ohne dir immer wieder das berühmte hätte, wäre, könnte vor Augen zu führen?

Kannst du damit leben, es zu versuchen, und vielleicht nochmal oder gar schlimmer verletzt zu werden?

Wärest du fähig, einen Neuanfang entspannt anzugehen, ohne bei der kleinsten Disharmonie auf Vergangenes hinzuweisen?

Bis jetzt sind es nur Worte die du von ihr hörst und liest,aber was ist mit Taten?. Kann sie deiner Meinung nach das, was du von ihr für eine funktionierende, glückliche Beziehung erhoffst auch in ein gelebtes Miteinander umsetzen? Könnt ihr BEIDE das?


Ich weiss wie zerrissen du dich fühlst, mir ging es lange Zeit genauso, und ich habe mit meinem Ex einige Neuanfänge hinter mir, die immer wieder scheiterten, weil er zwar gut reden, aber nichts umsetzen konnte.
Das hat das Leiden zunächst vergrössert, aber gab mir irgendwann auch die Kraft,seinen Worten einfach nicht mehr zu glauben und loszulassen.


Ich kenne einige,wenige Menschen, die nach jahrelangem Abstand erneut zueinander gefunden haben, und ich kenne einige, die kurz nach der Trennung einen Neuanfang versuchten, um dann entweder zu erkennen, dass es doch nicht funktioniert, oder um eine Lüge zu leben, weil keiner von beiden allein sein kann, nicht loslassen kann, und Kinder und / oder wichtige Dinge wie materielle Sicherheit, Besitzdenken etc. ausschlaggebend sind.

Die Entscheidung was du tun möchtest und letztendlich tun wirst, die findest du ganz tief in dir selbst.
Ich wünsche dir Kraft und Mut, um zu dieser Entscheidung zu kommen.

Und noch etwas Ingo, es gibt keine falschen Entscheidungen im Leben, wichtig ist nur, dass man zu seinen Entscheidungen stehen, und mit den daraus resultierenden Konsequenzen umgehen und leben kann.


Gruss
Thilde

Vielen Dank Thilde,

genau diese Fragen gilt es zu antworten. Eine sehr schwere
Entscheidung. Dank dir für deine schnelle Präsenz.

Gruß Ingo

Hi Ingma,

du weisst bereits was du tun wirst. :-/

Nur, mach Ihr und dir einen Gefallen und warte noch etwas damit. Warte ob Beständigkeit, Sicherheit und Klarheit im Spiel ist und nicht nur Verlustangst, Verzweiflung und Reiz.

So wirst du sehen wie ernst es Ihr ist...und hab keine Angst davor sie erstmal zurück zu weisen, Angst davor jetzt nicht zu handeln und evtl. eine Chance vergeben...du vergibst nichts..nichts mehr...

lieben Gruß

Lieber Ingma,

Du tust mir von Herzen leid. Dieses Auf und Ab muß Dich wirklich verrückt machen. Und ich kann - trotz allem, was sie Dir schon angetan hat -, verstehen, daß Du wieder weich wirst und schwach. Du liebst sie anscheinend immer noch von ganzem Herzen.

Die eigentliche Frage, die Du Dir jetzt stellen solltest ist jedoch, inwieweit Du ihren Liebesschwüren überhaupt noch trauen kannst. Meint sie es ehrlich ? Will sie wirklich DICH zurück, oder will sie einfach zurück ins traute Heim, dahin wo sie aufgefangen wird ?

Bei Deiner Entscheidung kann Dir niemand helfen - Du solltest Dir nur gut überlegen, ob Du es aushalten würdest, wenn Du sie jetzt noch einmal auffängst und auch dieser Versuch dann irgendwann vielleicht scheitert. Hälst Du diese Schmerzen noch einmal aus ?

In Deinem ersten Posting hast Du geschrieben:
Kann mir ein Leben ohne sie, aber auch zum 3.Mal wieder mit ihr nicht vorstellen. Wie sieht es in Dir aus ?

Ich sage Dir ganz ehrlich - wenn mein Ex so um mich werben würde - ich würde sicherlich schwach werden und es nochmal versuchen. Aber wenn dieser Versuch dann scheitern würde - ich glaube nicht, daß ich es noch ein zweites Mal versuchen könnte. Allein die Angst, die durchlittenen Trennungsschmerzen noch einmal ertragen zu müssen - unvorstellbar !!!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft - egal wie Du Dich entscheidest !

Liebe Grüße,
Nick

Hallo Ingma,

Ich habe da eine etwas härtere Ansicht, was Neuanfänge anbelangt. Wenn man nach so vielen Jahren den Entschluss fasst, sich zu trennen, ist das ja wohl kaum eine Bauchentscheidung. Ok, ich habe deinen thread nicht ganz durch gelesen, aber dass deine Frau durch deine Abwesenheit und Kontaksperre nunmehr so emotional wird, muss nicht heissen, dass es auch wirklich zu einer Wiederaufnahme der Beziehung reicht.
Ich habe selbst schon die Erfahrung gemacht, dass es sehr schwer ist, gefühlsmässig von seinem langjährigen Partner loszukommen, auch wenn man die Entscheidung getroffen hat, sich zu trennen. Nicht zuletzt deswegen brauchen die meisten Menschen einen Trennungspartner, der ihnen den Fluchtweg versüsst, sie ablenkt und auf andere Gedanklen bringt.


Meine ehemalige Partnerin hat mir nach einigen Monaten noch sehr liebe und zu Tränen rührende Messages geschickt - da war gar die Rede von nicht mehr ohne mich leben können, mich für immer und ewig im Herzen tragen, usw.
Als ich dann den Abstand nicht mehr ausgehalten und mich zu einem Treffen erweichen liess, haben wir sehr schnell festgestellt, dass sie mich zwar noch liebte, letztendlich aber nicht bereit war, die Kraft für einen Neuanfang aufzubringen. Wahrscheinlich fehlte uns beiden die nötige Willenskraft, es tatsächlich nochmal zusammen zu schaffen.
Na ja, bei dir kann es ja ganz anders laufen - und nichts anderes als das wünsche ich dir - , ich wollte dir nur zu bedenken geben, dass diese Liebesbekundungen nicht unbedingt ausreichen und auch nichts so Ungewöhnliches sind. Man kann keinen Menschen aus seinem Leben streichen, mit dem man Jahre verbracht hat, und möglicherweise ist es genau diese Erkenntnis, die deine Frau zur Zeit so empfindsam macht.
Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute.

zira

Hallo Ingo,

Zitat:

Eine sehr schwere
Entscheidung.

Die Entscheidung hast du längst gefällt.


Gruss
Thilde

An euch alle,

wie ihr alle sagt, ist es meine Entscheidung, aber sie ist sehr schwer. Nein Thilde, ich habe mich noch nicht entschieden.
Sicherlich wird es demnächst ein Treffen geben, das erste nach 5 1/2 Monate. Ich weiß überhaupt nicht, was ich dann für Gefühle ihr gegenüber entwickel. Es wird ein sehr ernstes Gespräch und ich hoffe, dass es mir gelingt, sie richtig einzuschätzen. Sollte sie wirklich bei dem anderen ausziehen wollen, würde ich es ganz gerne sehen, wenn sie sich vorerst eine eigene Wohnung nimmt. Wäre zwar sehr aufwendig, aber sicherlich vernünftig.

Liebe Grüße an alle

Ingma

Hi Ingmar,

ich glaube, den richtigen Ansatz hast du grad selbst genannt: erst mal soll sie sich eine eigene Wohnung nehmen. Wenn ich das richtig im Kopf hab, ist sie ja schon mal wieder Heim gekommen und war dann doch wieder weg, nachdem der andere Mann genug Druck ausgeübt hatte. Das solltest du weder Dir noch deinen Kindern noch mal antun, auch wenn es natürlich sehr viel einfacher wäre, wenn sie einfach wieder heim kommt.

Ich denke nun aber, sie soll ihren Worten (sprich, daß sie zurück kommen will) auch Taten folgen lassen. Sich also von dem anderen Mann komplett trennen (räumlich und emotional) und DIR beweisen, daß sie das auch durchhält. Mit einem weiteren erfolglosen Versuch ist ja niemandem geholfen, sondern verletzt besonders Dich und eure Kinder nur noch mehr, oder?

Ich wünsch dir viel Kraft bei dem Treffen, dass nun sicherlich in nicht allzuferner Zukunft ansteht.

Liebe Grüße

Bansh

Ihr Lieben,

habe Angst, es nochmal zu versuchen. Habe zu große Zweifel.
Vor zwei Stunden habe ich noch gedacht: Probiere es, jetzt
möchte ich mich nicht mehr darauf einlassen. Wenn ich erst mal eingewilligt habe, gibt es kein zurück mehr. Ich brauche Zeit, aber wie lange. Das die Geschichte nochmal so heiß wir, hätte ich mir auch nicht träumen lassen.

Ingma

Hallo Ingma, Leidensgenosse!
Ich verfolge Dein Schicksal nun schun einige Zeit und hab mich immer rausgehalten. Doch jetzt geb ich auch mal meine ganz persönliche Meinung ab wie ich Deinen Fall analysiere, auch wenn mich hier viele für einen durchgeknallten Spinner und Vollidioten halten.
Ist aber wie gesagt nur meine Meinung, so wie alles hier nur Meinungen von mehr oder weniger beziehungsgeschädigten Menschen sind. Und ob wir objektiv urteilen können, mag ich bezweifeln, weil jeder (auch ich) hier sein eigenes Schicksal vor Augen hat. Doch vielleicht hilfts Dir.
Also, ich denke Du hast Deine Kontaktsperre zu Anfang aufgebaut, weil Du Abstand zum Nachdenken gebraucht hast. Nach einiger Zeit wolltest Du Deine Frau einfach nur vergessen, bzw die Erinnerung an sie verdrängen. Das ist Dir aber nicht gelungen, weil Du sie immer noch liebst. Und wie es aussieht, liebt auch sie Dich noch. Ich denke (ohne sie zu kennen) nicht, dass sie nur ein bequemes Nest zurück will. Sie vermisst Dich wirklich. Meiner Meinung nach ist es JETZT an der Zeit, Ihr die Hand zur Versöhnung zu reichen. Ihr habt Euch jetzt beide gegenseitig lange genug gequält. Hör an was sie zu sagen hat, und wenn Du meinst sie meint es ehrlich, dann startet einen Neuanfang. Du kannst dabei nur gewinnen! Entweder Du gewinnst Deine Frau zurück, oder Du gewinnst die Erkenntnis, dass es einfach nicht mehr geht und es entgültig aus ist. Im letzteren Fall solltest es aber Du sein, der rechtzeitig die Konsequenzen zieht und Schluß macht, dann entgültig. Gibst Du ihr jetzt keine Chance, dann wirst Du es ewig bereuen, ganz einfach weil Du immer denken wirst, dass Du für die Liebe Deines Lebens nicht lange genug gekämpft hast. Auch wenn das objektiv betrachtet vielleicht nicht stimmt (fast ein halbes Jahr Hölle ist wirklich genug), aber Du wirst es so empfinden. Erst wenn Du merkst, dass es mit Euch nicht funktioniert wirst Du die Kraft haben, loszulassen. Und wenn es funktioniert, was keineswegs ausgeschlossen ist, hastvDu sowieso gewonnen!
Ingma, das ist nur meine Sichtweise, die Meinung eines Außenstehenden. Folge Deinem Herz und nicht Deinem Verstand, dann wirst Du das Richtige Tun!
Ich wünsche Dir Kraft und Glück
Dein Leidensgenosse kleinerstrolch

@ingma: also ich finde was kleinerstrolch geschrieben hat macht schon Sinn

Und nunja: deine Frau schien ja sehr unentschieden zu sein und nicht zu wissen, was sie will.... Vlt. hat sie jetzt festgestellt, was sie an dir wirklich hatte und vlt., wird sie dich danach mit anderen Augen sehen, erkennen, wie wichtig du für sie bist.

Jetzt mußt du dir nur noch überlegen, ob du sie wieder haben willst!
Denn so wie ich das bis jetzt verstanden habe, hast du sie immer noch nicht richtig verarbeitet, kannst DU ihr jetzt noch wahre innige tiefe Liebe entgegenbringen, trotz des ganzen Schmerzes?
Aber wenn du es nochmal probierst, entweder stellst du nach einiger Zeit fest, dass du es nicht mehr kannst/willst und läßt es sein, oder du findest wieder Vertrauen zu ihr und ihr werdet vlt. wieder glücklich?

Ich würde es vlt. probieren, denn so wie ich deine Geschichte bis jetzt verstehe, bist du noch weit davon entfernt, sie hinter dir zu lassen und dein Leben ohne sie zu leben.
Und wenn es schief geht ...nun das bedeutet natürlich wieder neuen Schmerz für dich... aber vlt. ist es diese Gefahr trotzdem wert?

Hallo Ingma,

meine persönliche Meinung ist das jeder von uns im Leben seine Chance bekommt, man muss sie nur erkennen wenn sie da ist. Habe mal irgendwo gelesen das Chance aus dem englischen kommt und eigendlich für Glück steht. Du hast jetzt dieses Glück entweder ein neues Leben ohne deine frühere Partnerin oder mit ihr zu führen.

Bist du ein Gefühlsmensch dann laß dein Gefühl entscheiden, wenn du ein Verstandsmensch bist deinen Verstand, aber trenne Gefühle und Verstand, beides zusammen läßt sich nunmal nicht unter einen Hut bringen und wird dich immer hin und her werfen. Es wird dich zweifeln lassen und Zweifel ziehen dich runter, du wirst dich irgendwo in Fragen verfangen
auf die es eben keine Antworten gibt.

Mag sein das sich das alles recht oberflächlich anhört, aber was bringt es denn jedes mal sofort alte Verletzungen ins Spiel zu bringen. Es geht doch um die Chance mit dem anderen wieder glücklich zu werden und nicht um die Chance die angeschlagene Psyche zu heilen. Das darfst du nicht von Ihr erwarten/verlangen, vergiss das bitte nie. Ein neuer Anfang sollte immer mit aussreichend Vorschuss dem anderen gegenüber beginnen so wie es eben ist wenn sich zwei Fremde ineinander verlieben. Ein Neubeginn zum aufarbeiten wir scheitern, das ist zumindest meine Erfahrung.

Wenn Sie der Mensch ist dem du diesen Vorschuss aus Liebe oder Verstand entgegenbringen möchtest dann tu es.

Auf dieser Welt gibt es einige Dinge die sich nie ändern,
andere aber schon


Liebe Grüße, Killick-Claw

Hallo Kleiner Strolch, Verlassener Gast, Killic Claw,
und alle die hier schon Stellung genommen haben.

eigentlich hätte ich nicht gedacht, dass ich von Seite der Forumleser eine Aufmunterung bekomme, es zu wagen.
Wenn man in all den Trennungsgeschichten liest, so zieht sich das Scheitern von Neuanfängen wie ein rotes Band durch diese Seiten. All das, was ich bis vor kurzem für richtig gehalten habe, mit der Vergangenheit abzuschließen, gerät
plötzlich wieder ins wanken. Verdrängte Gefühle kommen wieder an die Oberfläche. Sie fängt an mir leid zu tun. Aber genau das ist es doch, was sie mir immer vorgeworfen hat. Ich wäre einfach zu gut für sie. Soll ich das denn wieder bestätigen, indem ich ihr ja nun schon die 3.Chance gebe. Meint sie es jetzt ehrlicher als vor einem halben Jahr, als ich ihr ja bereits eine Chance einräumte und ihr die Wiederkehr ermöglichte. Da war nur ich derjenige, der für einen Neuanfang
gekämpft hat. Als es ihr dann im Rahmen der Familie und der Sicherheit wieder besser ging, konnte ihr NEUER sie nach zwei Monaten wieder überzeugen, mit ihm ein neues Leben anzufangen. Sicherlich war sie beim ersten mal nur 3 Wochen weg und hat mit ihm auch noch nicht zusammengewohnt.
Jetzt leben beide seit fast einem halben Jahr unter einem Dach und haben den Alltag erlebt. Die Schmetterlinge sind weg, die rosarote Brille ist beschlagen, die neue Welt sieht ganz anders aus als erwartet. Jetzt bläst der rauhe Wind des Lebens in ihr Gesicht und das wohlig warme Heim ihrer Familie ist verschlossen. Ich möchte nicht in ihrer Haut stecken.
Gefühlsmäßig ist ganz klar, möchte ich sie in die Arme nehmen,
sie aufpeppeln, sie glücklich machen. Mein Verstand sagt genau das Gegenteil, denn ich glaube nicht, das der Sinneswandel in 3 Monaten auch noch anhält.
Kann ich mich noch im Spiegel anschauen, wenn ich wieder der gutmütige, bereits zur Genüge getretene Gaul bin.
Frage über Fragen, die mir keiner beantworten kann, auch sie nicht in dem bestimmt bald anstehenden Gespräch. Ich komme
immer mehr zu der Überzeugung, das sie ein Mensch mit zwei Gesichtern ist, der irgendwo auf der Welt sein Glück sucht, was er bei sich selbst nicht finden kann. Das sucht sie in anderen Personen und wird es nie finden. Sie macht sich das Leben damit zur Hölle, aber auch ihren Mitmenschen. Muß ich das noch haben?
Wenn ich wüßte, es stünde in meiner Macht, sie glücklich zu machen, ich würde alles dafür tun, aber dabei wird jeder an seine Grenzen stoßen.
Ich danke euch ganz doll für eure tollen Beiträge, denn das Pro und Kontra von anderen Menschen zu hören hilft vielleicht ein wenig bei meiner schweren, wichtigen Entscheidung, die mein ganzes weiteres Leben beeinflussen kann.

Euer Ingma

Hallo ingma,


tut mir leid, dass du nun so schnell in diese unangenehme situation geraten bist.
dass es soweit kommen würde war abzusehen und hatten wir ja auch zu genüge erörtert.
ich kann dir sehr gut nachempfinden da auch meine frau sich gerade auf ihrem dritten ausflug befindet. auch wenn ich aus überzeugung rauspossaune, dass ich ihr keine dritte chance mehr geben werde, wird es mir dennoch ähnlich wie dir ergehen, sollte sie zurückkehren.

wir beide sind da scheinbar ähnlich gestrickt und unsere frauen scheinbar leider auch.

das große problem, so denke ich, ist das mitleid.
eigentlich sollte das geschehene jegliches mitleid im keime ersticken. gerade weil dies nun schon der x-te ausbruch ist und man(n) sich ja auch nicht zum affen machen möchte.

aber wir kennen unsere frauen ja auch. sie haben es schließlich nicht böse gemeint. das haben sie wirklich nicht! sie wollten niemandem etwas böses und sie wollten auch niemandem weh tun. sie haben (weshalb auch immer) das glück an einem anderen ort gesucht und leider nicht gefunden. nun kommt sie zurück. mit gesenktem haupt und dackelblick gepaart mit ihrer blumigen, dramatischen ausdrucksweise. sie tut dir leid - zum dritten oder vierten mal.

sie meint zu wissen zurückzukönnen. die vergangenheit hat sie das gelehrt.
wie ich, hast du deine frau in den vergangenen fällen sicher ohne große worte oder fragen wieder in den arm genommen. einfach nur glücklich, dass sie wieder da ist. du hast es ihr deshalb auch einfach gemacht, sie keine konsequenzen spüren lassen um das ganze nicht zu stören.

ich denke da gilt es anzusetzen. auch wenn du es erneut mit ihr versuchen solltest, was ich völlig wertfrei betrachte, sollte sie diesmal spüren, dass entscheidungen, insbesondere falsche, konsequenzen mit sich führen.

wenn sie diesmal nichts lernt, wird sie beim nächsten mal erneut genauso handeln.
du musstest bereits sehr viel lernen, und zwar auf die härteste tour. gebe ihr deshalb, mit diesem wissen und jetzt endlich, die verantwortung für IHR leben und vorallem für IHR handeln! auch sie muß lernen. sonst wird das auch diesmal nix.

keine frage, dass sie es (auch diesmal) ernst meint. sie macht und sagt was sie fühlt, in ihrer theatralischen art und weise, ohne berechnung. leider auch ohne die möglichkeit ihr verhalten zu reflektieren. und du solltest dir darüber im klaren sein wie austauschbar das alles ist.

dein vorschlag mit der separaten wohnung ist deshalb sehr, sehr gut!!! wahre etwas distanz und lass sie nur langsam an dich heran.
wenn du ihr eine chance gibst, dann in kleinen schritten.
sie mit offenen armen empfangen wäre falsch. du weißt es aus eigener erfahrung selbst und diesen fehler solltest du aus egoistischen gründen nicht mehr machen.

ausschließlich auf das herz zu hören, bringt in diesem fall nichts.
deshalb:
bleib wach in deinem verstand und prüfe die gefühle deines herzens auf ihren mitleidsgehalt!!!

solltest du euch die chance geben, dann tu EUCH den gefallen und mach piano!


vlg

goon