Sie zieht sich zurück - was habe ich falsch gemacht

Wait, ihr habt zusammen geschlafen und jetzt will sie Freundschaft? Sag ihr, du hast ihr klar gezeigt was du möchtest. Entweder ganz oder gar nicht. Freundschaft ist nicht.

Sowas wirkt wunder.

@Jost
Danke. Das habe ich getan, ich habe ihr gesagt ich will keine Freundschaft. Wenn sie das möchte, dann erst in ein paar Monaten, wenn ich über das ganze hinweg bin.

Der Kontakt ist nun abgebrochen, weil ich ihre Nummer gelöscht und blockiert habe. Ich bin kein Spielzeug, das man in die Ecke werfen kann, wenn es nicht mehr interessant ist.


Dennoch würde ich gerne wissen, was mein Fehler war.
Es schien am Anfang so gut zu laufen und ich verstehe nicht was ich falsch gemacht habe.

Zu befürtig? Zu nett? Zu oft gemeldet?
Ich verstehe nicht wieso Frauen so etwas nicht wollen, wir sind doch alle nur Menschen, wieso darf man sich da nicht so verhalten wie man ist?

Ach @Odium das tut mir sehr leid.
Ich schätze mal du hast gar keinen Fehler gemacht.
Es war nicht die richtige für eine Partnerschaft.
Die richtige wird kommen und dich so nehmen wie du bist.
Das Schlimmste wäre doch wenn du dich verstellst vor der neuen Partnerin.
Sie soll dich so lieben wie du bist.

Hallo Odium,

ich hab einen Sohn etwa in deinem Alter. Beim ihm ging auch eine längere Beziehung zu Bruch, zwischendurch gab es dann mal ein Intermezzo mit einer jungen Frau, in die er schon ziemlich verliebt war. Wurde dann nach 3 Monaten dann auch ziemlich abrupt beendet von ihr und er hat sehr gelitten.

Er war auch im Internet auf diversen Portalen unterwegs, hat sich umgetan und hatte dadurch einige Kontakte. Da waren die Intentionen der jungen Frauen ganz unterschiedlich: die einen wollten nur S., andere nur so ein Freundschaft + Dingens. Darunter eine junge Frau, die kannte er aus dem Studium, die wusste gar nicht so recht, was sie wollte. Für mich hat das von außen eher nach Beziehungsanbahnung ausgesehen, aber festlegen wollte die sich nicht. War meinem Sohn nicht so ganz unrecht, weil er auch nicht so recht wusste. Irgendwann haben die beiden dann beschlossen, dass das so auch keinen Sinn macht. Mein Rat aus mütterlicher Sicht war immer, versuch keine der Frauen zu verletzen, wenn sie mehr wollen, dann sag klar, wo du stehst und handle dann konsequent.

Jetzt hat er wieder eine Freundin, die hat er im Fitnessstudio angesprochen und liebt und wird geliebt, wie noch nie davor,. Sie ist die erste, trotz der langen Beziehung vorher, bei der sich wirklich angekommen fühlt, wo ganz vieles passt und mit der er sich wirklich eine gemeinsame Zukunft vorstellen kann. Ich wünsche den beiden, dass das ganz lange so bleibt.

Viel Geschreibsel, kurzer Sinn: Mit dir ist alles in Ordnung, du hast vermutlich auch keine Fehler gemacht, aber die Dame will einfach nicht dasselbe wie du.

Vielleicht hilft dir noch ein Ratschlag: Diese junge Frau hat dich unglaublich fasziniert. Das hat mir mein Sohn auch von mindestens einer Dame vor seiner jetzigen Freundin berichtet. Wie einzigartig doch die Eigenschaften, die Interessen und die Lebenseinstellung wären. Ich hab ihm dann geraten, mal Frauen in seiner Umgebung zu beobachten, ganz absichtslos, um einfach mal ein Gespür zu bekommen, wie viele Frauen da um ihn herum sind, die eigentlich auch alle so sind, wie er sich eine passende Partnerin vorstellt. Da relativiert sich dann einiges

Triff dich einfach weiter mit Frauen, irgendwann wirst du auf eine treffen, die dich genauso faszinierend findet, wie du sie. Bleib authentisch, alles andere bringt nichts.

Zitat:

ch verstehe nicht wieso Frauen so etwas nicht wollen, wir sind doch alle nur Menschen, wieso darf man sich da nicht so verhalten wie man ist?

Ach, Odium. Bitte nicht pauschalisieren. Ich verstehe auch nicht, wozu diese Spiele nötig sind. Ich möchte auch einfach nur ich sein dürfen!

Ich hätte wetten können, wenn du ihr einfach gesagt hättest, du willst keine Freundschaft sondern mehr oder eben nichts, dann hätte sie sich vermutlich wieder gemeldet. Warum gleich blockiert?

@Jost
Naja wozu soll das noch gut sein? Wenn sie jetzt nichts von mir will, dann ist die Sache für mich abgeschlossen, sollte sie sich melden wollen, kann sie das auch auf anderem Wege machen.
Für mich ist das aber zu viel von diesen Spielchen und sowas kann ich absolut nicht leiden.

Zitat von Odium:

neue Hobbys gefunden und alte bzw schlechte Gewohnheiten abgelegt.

Zitat von Odium:

Die Frau hat mich mit Komplimenten nur so überschüttet und ich dachte mir eigentlich, dass wir uns erneut wieder sehen, aber seitdem kommen von ihrer Seite nur noch Ausreden, warum sie keine Zeit hätte und seit 2 Tagen kommt überhaupt nichts mehr.

Zitat von Odium:

daher verstehe ich gerade wieder mal so gar nicht, was ich wieder falsch gemacht habe.

Eigentlich sollte es mich nicht so schwer treffen, da ich inzwischen weiss dass ich es nicht nötig habe, einer Frau so hinterher zu laufen, aber ihr Charakter und Aussehen haben mich einfach so fasziniert.

Ich musste mir das einfach mal von der Seele schreiben, vielleicht hat jemand ja auch eine Idee, was ich am besten machen könnte. Verliebt sein ist schon eine ziemlich ekelhafte Sache.

Hallo @Odium

verliebt sein kann eine ganz wundervolle Sache sein, nur sollte man sich, gerade am Anfang etwas Zeit lassen.
Du willst ja nicht nur einen ONS, sondern bist auf der Suche nach einer passenden Partnerin für dich, oder?

Dein jetziger Einstiegsthread ist zwar schon einige Wochen alt, aber ich lese heute zum ersten Mal einen Beitrag von dir, sorry.
Aber ich spüre, dass du ein todunglücklicher Mensch bist und sehr traurig dazu.

Du scheinst eher auf der Jagd zu sein nach einer Partnerin, lässt Nähe und Vertrauen nicht langsam auf dich zukommen, bist ziemlich ruhelos dabei. Schnell beeinflussbar durch Aussehen und manipulatives Verhalten der Frau.
Eine Art Marathon als Beziehungsanbahnung, aus Angst, wieder etwas zu verpassen oder falsch zu machen., was jede Frau sofort in die Defensive gehen lässt.
Kann es sein, dass du auch eine anklammernde Persönlichkeitsstruktur hast? Verlustängste?

Wenn sie dich mit Komplimenten überschüttet hat, dann hat sie dich wohl körperlich sehr angezogen, umgekehrt muss das nicht der Fall gewesen sein!
So, wie ich es sehe, warst DU an dem Abend ihre Beute, es war ein Spiel und sie hat dich "erlegt", wie es schon beschrieben wurde.....meistens ist es eher umgekehrt, da betrifft das dann die Frauen.

Es tut mir wirklich sehr leid für dich, aber die Realität ist manchmal schwer zu ertragen.

Was ich nochmal ganz wichtig finde...... du hast von deinen abgelegten alten Verhaltensmustern gesprochen, die angeblich nicht so ok waren.
Nur dauert das, mit dem "Ablegen" alter Verhaltensstrukturen, meistens eine sehr lange Zeit. Ich finde es toll, dass du das überhaupt versuchst und daran arbeitest.

Oftmals lernt man immer wieder Menschen kennen, auf die man total abfährt, weil sie eben auch genau diese Verhaltensstrukturen in sich tragen, wie man selbst.
Und das endet dann meistens sowieso im Chaos.

Diese beiden Persönlichkeiten ziehen sich extrem an und idealisieren sich in einer Art und Weise, die kaum ein Außenstehender nachvollziehen kann.

Ich würde ihr auch nicht hinterherlaufen, zumal du selbst bei dir keinen Fehler siehst.
Lass dir Zeit......du bist noch jung und irgendwann wird die wirklich passende Frau dich finden....nur nicht auf der Überholspur!

Viel Glück für dich und liebe Grüße
Santosha

Zitat von Santosha1951:

Du scheinst eher auf der Jagd zu sein nach einer Partnerin, lässt Nähe und Vertrauen nicht langsam auf dich zukommen, bist ziemlich ruhelos dabei. Schnell beeinflussbar durch Aussehen und manipulatives Verhalten der Frau.
Eine Art Marathon als Beziehungsanbahnung, aus Angst, wieder etwas zu verpassen oder falsch zu machen., was jede Frau sofort in die Defensive gehen lässt.
Kann es sein, dass du auch eine anklammernde Persönlichkeitsstruktur hast? Verlustängste?

Absolut perfekt beschrieben eigentlich, auch wenn ich es nur ungern zugebe.
Ich hatte immer rießige Verlustängst ja, diese haben mir schon sehr oft viele kaputt gemacht und ich wünschte ich könnte das ändern.
Aber ich bin leider absolut unzufrieden mit mir selber, daher fällt es mir schwer daran zu glauben, eine Frau würde längere Zeit mit mir verbringen.

Mein lieber @Odium

ich habe es mir so vorgestellt. Du kannst das ändern. immerhin hast du es für dich erkannt. Manche kommen nicht mal dahin, wo du jetzt gedanklich stehst.
Um dir da mal Mut zu machen. du bist damit nicht alleine, ich leide auch seit meiner Kindheit an einer "anklammernden Persönlichkeitsstruktur". Das ist in Beziehungen wirklich immer ein Problem gewesen.

Ich habe sehr viel an mir gearbeitet, und hatte Erfolg damit.
Ich gehörte auch zu den Menschen, die sich extrem abhängig von ihren Partnern machen.

Um den Partner ganz eng an sich zu binden, erdrücken sie ihn mit ihrer Liebe und Bedürftigkeit. Wenn der Partner diese Ansprüche nicht erfüllen kann, drücken sie ihre Aggressionen zumeist nicht offen aus, sondern sie vermitteln, wie enttäuscht sie sind.

Sie erwarten und warten, dass der Partner etwas unternimmt, um sie aus ihrem Leid zu erlösen.
Sie hängen mit dem ganzen Gewicht ihrer Bedürftigkeit an seinen Schultern.

Da wir, mit dieser Persönlichkeitsstruktur meistens an bindungsängstliche Partner geraten , weil die einerseits auch diese übermenschliche, symbiotische Nähe brauchen und immer suchen. . andererseits, wenn jedoch die Gefühle zu stark bei denen werden, bekommen sie panische, fast Todesängste und gehen auf Distanz, ist das ein einziges Chaos.
Diese Beziehungen sind immer mit Nähe und Distanz verbunden, die irgendwann in den Wahnsinn treiben.

Für Bindungsphobiker/ängstliche, sind die "anklammernden Persönlichkeiten das reinste Gift, denn sie haben schon Probleme, mit angemessenen Erwartungen ihres Partners umzugehen. Jedoch fühlen sie sich immer zueinander hingezogen.

Man kann durchaus an Verlustängsten und der anklammernden abhängigen Struktur arbeiten, an ihrer Verselbstständigung. Hierfür benötigen wir mehr Zutrauen in unsere Fähigkeiten und inneren Abstand zu unseren Kindheitserfahrungen.

Ich kann dir ein Buch empfehlen, dass das sehr gut verdeutlicht und beschreibt." JEIN! Bindungsängste erkennen und bewältigen" von Stefanie Stahl.
Odium, du schaffst das auch. All das ist ja nicht nur auf Liebesbeziehungen beschränkt, sondern wirkt sich auf alle Lebensbereiche aus. Du merkst doch selbst, wie dein leben dir aus den Händen gleitet.
Auch du kannst und wirst es schaffen, eine vertrauensvolle Beziehung zu führen. davon bin ich fest überzeugt.

Liebe Grüße
Santosha

Zitat:

Aber ich bin leider , daher fällt es mir schwer daran zu glauben, eine Frau würde längere Zeit mit mir verbringen.

Dies wäre an sich auch das Hauptproblem. Du aber gehst her und wanderst nach irgendwo, verschwendest deine Zeit indem du dort Antworten auf unwesentliche Fragen suchst, wie z.B. war ich zu bedürftig, war ich dies, war ich jenes, was mach ich denn falsch. Alles umsonst und schlimmstenfalls irreleitend, denn das wahre Problem kennst du bereits.

Daher sollte es eigentlich nur eine Frage für dich geben: Wie kannst du wieder absolut zufrieden mit dir selber werden?

Keine Frau mit halbwegs gesundem Selbstwert hat Bock auf jedwede Art von Beziehung mit einem Mann, der absolut keinen Bock auf sich selber hat. Ganz egal, wie schön du deine Unzufriedenheit verpackst.

Zitat:

Für mich ist das aber zu viel von diesen Spielchen und sowas kann ich absolut nicht leiden.

Und so sieht das dann am Ende aus, wenn man kurzum die falschen Fragen stellt und in weiterer Folge die für sich "richtigen" Antworten findet.

Hier wurde aber - wenn man es denn mal ehrlich und objektiv betrachten, anstatt negativ verachtend betrachten würde - kein Spielchen gespielt, sondern du wurdest lediglich im Sinne eines potentiellen Partners als "nicht geeignet" eingestuft und in weiterer Folge wurde dir "Freundschaft" aka "jedenfalls bin ich nicht heiß auf dich" angeboten. Ist ihr gutes Recht, so für sich zu entscheiden. Alles ganz normal, hat nichts mit Spielchen zu tun.

Dein Fehler besteht darin, diese Situation dann dazu zu verwenden, dich selbst und besagtes Objekt der Begierde auf negative Weise in Frage zu stellen. Obwohl du erstens gar nicht weist, ob es überhaupt direkt an dir lag (du kennst diese Frau genau 0 und weist nichts über ihr Leben und was da eventuell im Hintergrund läuft) und zweitens, obwohl du das wahre Problem doch eh kennst (wenn es denn an dir lag) und sich somit jede weitere Frage in Bezug auf die Situation eigentlich erübrigt.

Sind wir also wieder bei der einzig wichtigen Frage...

Da fehlt komischerweise ein Teil aus dem ersten Zitat meines obigen Beitrags:

Zitat:

Aber ich bin leider absolut unzufrieden mit mir selber, daher fällt es mir schwer daran zu glauben, eine Frau würde längere Zeit mit mir verbringen.