Soll ich ihm trotz Affäre noch eine Chance geben?

Ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Ich war noch nie in so einer Situation.

Ich hab ihn kurz nach meinem 18 Geburt kennengelernt und bin fast 42. Verheiratet sind wir seit 10 Jahren.

Es war in den letzten Jahren sehr schwer. Viele private Rückschläge (Tod der Großeltern, Insolvenzen der Arbeitgeber, Depressionen mit Suizidgedanken bei ihm. )

Ich hab ihn dir ganz Zeit unterstützt. Fagur gesorgt, dass er eine Reha bekommt und eine Chance auf eine Weiterbildung und jetzt wo er sie vor einem Monat erfolgreich beendet hat und ab März endlich wieder einen Job hat - den letzten hat er Anfang 2020 wegen seiner Depressionen verloren.

Jetzt finde ich Dickpics auf seinen Google Fotos und Bilder mit einer der Umschülerinnen im Arm und welche von ihr im Bad und in der Wanne leicht bekleidet. Er hat immer öfter das Handy weggedreht, war noch öfter rauchen oder hat Gründe gesucht aus dem Zimmer zu gehen.

Er sagt er wollte begeht werden und es war mehr als Küssen aber kein Sex. Ich hab in einem seiner Chats den Satz gesehen "hat dir der Kuss gefallen". Ja, wir hatten seit Jahren kein S mehr. Aber er hat gesagt, dass er wegen seiner Depressionen keinen will und ich hatte auf Grund der Nebenwirkungen der Pille keine Lust. Aber wir haben immer Arm in Arm geschlafen und waren uns nahe. Ich selbst leide an einem Lipödem und fühle mich einfach mittlerweile total unattraktiv und ekele mich vor mir selbst. Das ist nicht gerade hilfreich.

Ich hab mich Jahre lang um ihn gekümmert und kenne kein Leben ohne ihn. Ich war nie kontaktfreudig und hatte nie wirklich Freunde, meine Familie kann ich vergessen. Aber ich liebe ihn nicht und er war trotz allem weiterhin verschmust, hat sich im mich gekümmert und war aufmerksam. Das ist so verwirrend. Ich weiß nicht mehr was ich denken soll.

@Zwergi
Keine leichte Situation...

Zitat von Zwergi:

Aber ich liebe ihn nicht

War das ein Verschreiber oder liebst du ihn wirklich nicht?

Ach Zwergi, das tut mir so leid für Dich.

Was willst Du denn?
So weiterleben wie bisher?
Das ginge, wenn Du ihm verzeihst.

Aber so wie es vor der schwierigen Zeit war, wird es nie wieder. Leider.

Es gibt ein Phänomen, bei dem eine Frau einem Mann mehr hilft als er ihr, die die gesamte Paardynamik auf immer zerstört.
Er ist zwar dankbar und nimmt die Hilfe an, fühlt sich aber zeitgleich unterlegen, abhängig und nicht mehr "männlich". Sein Satz "ich wollte begehrt werden" wäre dann unvollständig und müsste eigentlich lauten: "Ich möchte von einer Frau begehrt werden, bei der ich noch der Held sein kann, weil sie mich nicht in meinen schwersten Stunden gesehen hat UND gesehen hat, dass nicht ich selber mich wieder aus dem Sumpf gezogen habe, sondern sie mich da rausziehen musste."

Und umgekehrt macht es auch was mit Dir, wenn Du ihn über sehr lange Zeit als schwach erlebst und ihm dann helfen musst. Das weckt in Dir eher mütterliche Gefühle als Leidenschaft. Und wenn dann noch Komplexe wegen eigener gesundheitlicher Themen dazu kommen, ist die Ebene, aus der viele Männer Kraft und Selbstvertrauen und Bestätigung ziehen, die sexuelle Ebene, im Eimer und der Mann sucht sich diese Kraft samt neuen Selbstvertrauen und Bestätigung woanders.

Wir sehen solche Dynamiken selten kommen, weil wir auf Hilfe ganz anders reagieren, nämlich mit Dankbarkeit statt indirekter Ablehnung.

Warst Du denn die letzten Jahre glücklich und konntest gut für Dich sorgen? Oder war die Ehe eher viele Jahre des Struggles?
Kannst Du Dir vorstellen, nochmal neu anzufangen und irgendwann einen Mann zu finden, bei dem Geben und Nehmen sich in Balance halten?

Willst Du ihm denn verzeihen?
Dass er nach einer Phase der Depression, in der er wenig bis nichts geben konnte, seine neu geschöpfte Kraft nun nicht auf Dich verwendet, sondern auf die nächstbeste Frau, die das Leben ihm vor die Füße spült?

@Hailey12 Das war ein Verschreiber. Das sollte ein noch werden.

Das tut mir sehr Leid.

Ich kann mir vorstellen, wenn man nur noch wie eine Art WG lebt, ohne körperliche Anziehung das einem insgeheim etwas fehlt.
Und das man nach Bestätigung sucht.

Aber dann hätte er mit dir reden müssen, anstatt dich zu betrügen.

Was ist dein Bauchgefühl? Willst du dem ganzen eine Chance geben? Meinst du Vertrauen kann sich aufbauen? Was sagt er dazu? Zeigt er ehrlich Reue? Ist er bereit etwas zu verändern in der Beziehung?

Wie könntet ihr euch emotional und körperlich wieder annähern? Wenn du Unlust durch die Pille erlebst, dann setz sie ab. Es gibt auch andere Verhütungsmethoden. Ich persönlich nehme die Pille nicht mehr seit ich 20 bin oder so. Ich habe immer anders verhütet.

Und wie ist es mit seiner Depression? Sind da Fortschritte zu erkennen?

Zitat von Zwergi:

@Hailey12 Das war ein Verschreiber. Das sollte ein noch werden.

Okay, diese Info war ausschlaggebend.

Das ist natürlich hart für dich. Zusätzlich, weil er so ziemlich dein einzig naher Kontakt zu sein scheint. Das ist irgendwie traurig und macht dich dazu noch "abhängiger" von ihm.

Eure Situation die letzten Jahre war wohl nicht einfach. Trotzdem hattet ihr immer zusammen gehalten, wart füreinander da, habt euch gestützt.

Das Risiko allerdings, dass früher oder später einer von euch beiden ausbrechen würde, war da. Nicht weil einer bzw. du die Schuld trägst, sondern weil die Umstände einfach schwierig waren. Euch beiden hat wohl die Leichtigkeit gefehlt und er war derjenige der die Gelegenheit genutzt hat.
Diese Sehnsucht danach, sich "begehrt" fühlen zu wollen ist verständlich und nachvollziehbar, moralisch hätte es allerdings anders ablaufen können. Wichtig wäre Offenheit gewesen. Darüber zu sprechen bevor man fremdgeht, seine Sehnsüchte mitteilen.

Frage, wie seid ihr gerade verblieben? Wie ist der Stand? Abgesehen davon wie du dich entscheidest, möchte auch er an eurer Beziehung festhalten? Liebt er dich auch noch?

Und, was ich als sehr ausschlaggebend empfinde, ist die Antwort auf die Frage, ob das mit dieser Frau rein sexuelles Interesse war oder ob da auf anderer Ebene schon Gefühle entstanden sind.

Ich persönlich könnte ersteres vielleicht verzeihen. Zweiteres wohl nicht. Aber dass musst du für dich überdenken.

Zum Thema Pille und Lipödem. Die Pille ist einfach Gift für uns Frauen. (Und ja, ich pauschalisiere das, aber anderes Thema). Ausserdem könnte sie dein Lipödem negativ beeinflussen. Zudem scheint es deine Libido stark zu verändern. Hast du dir nie Gedanken darüber gemacht, die Art der Verhütung zu verändern? Kupferspirale vielleicht? Also ohne Hormone?

Somit könntest du eventuell insgesamt ein besseres Körpergefühl erlangen.

Zum Lipödem, klar, Fettverteilungsstörung, schwer zu beeinflussen. Aber tust du denn generell etwas um deine Beziehung zu dir selbst zu stärken? Um dich in deinem Körper, trotz Lipödem wohler zu fühlen? Machst du Sport? Wie ist es mit der Ernährung?

Insgesamt scheint euch einfach die sexuelle Anziehung verloren gegangen zu sein. Freundschaftlich seid ihr wohl ein gutes Team. Die Frage ist nur, ob ihr tatsächlich wieder zurückfinden könntet zu mehr Begierde...ausgeschlossen ist es nicht, aber aufgrund deiner Schilderungen ehrlichgesagt nicht so wirklich vorstellbar aktuell.

Ihr müsstet wirklich sehr offen sein euch gegenüber, viel sprechen darüber und vor allem euch gut um euch selbst kümmern. Um die eigene Gesundheit, den eigenen Körper und die eigene Seele.

Aber auch unabhängig von eurer Partnerschaft.

Irgendwie klingt dein Text, als ob euer Leben sehr sehr eingefahren wäre.

Wolltest du auf ewig so weiter machen? Oder ist die Situation jetzt vielleicht Anlass, alles zu überdenken und in die Vollen zu gehen? In die Veränderung zu kommen?

Wäre es nicht gut, dir wieder ein soziales Netz aufzubauen? Freunde zu finden? Hast du etwas, dass du gerne machst? Ein Hobby? Könntest du darüber in Kontakt kommen? Oder über eine Gruppe? Gibt es vielleicht Selbsthilfegruppen für Lipödem? Geteiltes Leid ist halbes Leid.

Fang wieder an zu leben.

@Zwergi
Das tut mir sehr Leid, dass du das mit erleben musst. Das ist nicht schön.

Unabhängig wie es bei dir weiter geht, es gibt so ein Spruch an dem etwas wahres dran ist: "Nur wenn du dich selbst liebst, kannst du auch jemanden anderen lieben". Wenn du dich in deiner Haut unwohl fühlst, dann musst du das ändern. Nur dann bist du wieder bereit für eine Beziehung, mit dem das dann sein wird, ist ein anderes Thema.

Durch viele Foren, Social Medien, und der digitalen Welt ist es auf den ersten Blick einfacher Kontakte zu knüpfen, aber es wird nie den sozialen Austausch im echten Leben ersetzen können. Bitte sei hier vorsichtig, dass du nicht in die digitale Welt versinkst.

Kannst du mit deinem Mann über die Themen reden? Wie stellt er sich die Zukunft vor? Was hat er vermisst, dass er mit einer anderen Frau angefangen hat Kontakt aufzunehmen?
Wenn ihr es versuchen wollt, dann geht zur Eheberatung.

Zitat von Zwergi:

Ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Ich war noch nie in so einer Situation. Ich hab ihn kurz nach meinem 18 Geburt kennengelernt und bin fast 42. Verheiratet sind wir seit 10 Jahren. Es war in den letzten Jahren sehr schwer. Viele private Rückschläge (Tod der Großeltern, Insolvenzen der Arbeitgeber, Depressionen ...

Liebe @Zwergi ,

versteh mich bitte nicht falsch aber bei dem was du schreibst sehe ich auf beiden Seiten Themen die dringend aufgearbeitet werden müssen und sofern dies nicht passiert, würde ich mich keiner großen Hoffnung hingeben.

Etwas mehr details:
Du schreibst das du an Lipödem leidest und dich dadurch selbst nicht mehr magst (Meine Nochfrau hatte auch damit zu kämpfen im Stadium IV, daher kenn ich das ein wenig). Ich weiß nicht wie das bei euch ablief, aber ich könnte mir vorstellen das es Situationen gab in denen er das ganz anders gesehen hat als du, du dich aber dennoch nicht wohlgefühlt hast und dementsprechend körperliche Nähe abgeblockt hast. Sollte das wirklich so sein, dann wirkt das auf ihn wie eine Abwertung. Denn er sieht nicht "sie fühlt sich nicht wohl" sondern "sie glaubt mir nicht das mir das egal ist und ich sie so möchte wie sie ist".

Nur um das klar zu schreiben, das ist noch lange kein Grund zum "fremdgehen" wobei man da für sich selbst entscheiden darf wo man die grenzen zieht, aber ich will das keines falls bagatellisieren.

Ich habe es heute schonmal in einem anderen Thread geschrieben das Männer sehr häufig keinen "richtigen" Zugang zu ihren eigenen Emotionen haben und sich daher in "Vermeidungsstrategien" hineinstürzen (Affären, Alk., Exessive Arbeit oder Sport etc...), nochmal, dennoch keine Entschuldigung für sein Verhalten!

Ihr seid beide gerade in einer extrem verwundbaren position, er wegen Depression und du wegen dem angekratzten Selbstbild und ich würde euch gerne beiden eine Beschäftigung mit euren eigenen Dämonen empfehlen und parallel dann gemein an den Themen zu arbeiten. Dazu kommt das Männer Intimität ganz aber aufbauen / empfinden als Frauen. Frauen brauchen in der Regel die emotionale Nähe und Geborgenheit um Intimität zulassen zu können und bei Männern passiert das oft anders herum das sie die Intimität brauchen und Nähe und Geborgenheit zu empfinden.

Die Aussage von ihm das er auch begehrt werden möchte, lässt in meinen Augen auf eine tief sitzende Persönlichkeitskrise schliessen. Das Gefühl nicht (gut) genug zu sein, die Frage ob man(n) von der Partnerin noch geliebt wird, all das sind Dinge die uns Männer auch beschäftigen, über die wir "dummerweise" aber nur sehr selten reden weil es doch "unmännlich" ist. Also fressen wir vieles in uns rein bis dann irgendwelcher mist passiert mit dem wir unsere Welt weiter in Trümmer legen.

Zurück zu deiner eigentlichen Frage:
Dazu sind noch 2 punkte anzumerken. Viel wichtiger als die Frage ob du ihm noch eine Chance geben solltest, ist in meinen Augen die Frage wieviel Energie bist du bereit in eure Beziehung zu investieren (die gleiche Frage muss ihm natürlich auch gestellt werden). Eine Chance geben klingt so spielerisch... Chance worauf? Chance das alles so bleibt wie es ist, chance das sich irgendwas ändern (was doch gleich?) oder ne chance drauf das alles krachend den Bach herunter geht? Du darfst dir selbst die Frage stellen ob du ihm jemals wieder vertrauen können wirst oder ob du nun immer im Hinterkopf hast ob er mit ner anderen "rumknutscht".

Das bedeutet aber auch das beide Seiten offen und ehrlich kommunizieren müssen. Da muss Raum sein um dinge auszusprechen vor denen man Angst hat weil sie den anderen verletzen können. Solche Gespräche sind riskant aber in meinen Augen der einzige Weg das zerstörte Vertrauen wieder aufzubauen.

Ich hoffe und wünsche euch das ihr beide einen Weg findet mit der Situation umzugehen und das es euch gelingt.

Zitat von Sonnenschein85:

Das tut mir sehr Leid. Ich kann mir vorstellen, wenn man nur noch wie eine Art WG lebt, ohne körperliche Anziehung das einem insgeheim etwas fehlt. ...

Ich möchte ihm eine Chance geben, auch wenn ich noch nicht weiß wie er mein Vertrauen wieder aufbauen kann. Er zeigt auch Reue. Er kam gestern und heute immer wieder an, hat mich umarmt und gekuschelt und mir gesagt, dass er mich liebt. Er sagt, er hat nicht mit ihr geschlafen, da er das nur macht, wenn er jemanden liebt und er hat keine Gefühle für sie.
Die Pille hab ich abgesetzt als es mit seiner Depression anfing, er sie aber noch versteckt hat. Er hatte dann einfach keine Lust.
Er nimmt wieder Antidepressiva seit er die Suizidgedanken hatte und es scheint ihm ein bisschen besser zu gehen. Aber er zeigt halt auch nicht, wenn es ihm schlecht geht, da er mich nicht belasten möchte. Da kann ich noch so oft sagen, dass er zu mir kommen soll. Ich glaub dad liegt an seiner Kindheit. Er hat viel durchgemacht.

Zitat von Hailey12:

Okay, diese Info war ausschlaggebend. Das ist natürlich hart für dich. Zusätzlich, weil er so ziemlich dein einzig naher Kontakt zu sein scheint. ...

Ich hab gesagt, dass ich erst mal schaue wie er sich benimmt und was er macht, ob er wieder offener wird und sein Handy nicht mehr versteckt. Wir möchten beide an unserer Beziehung festhalten und er liebt mich auch noch. Das sagt er mir ständig und zeigt es auch.
Er hatte keine Gefühle für sie und wollte deshalb auch keinen Sex mit ihr. Er wollte "nur" begehrt werden.
Die Pille hab ich vor ca. 10 Jahren abgesetzt. Aber seit dem ist nichtsnkehr gelaufen. Er wollte nicht, weil es ihm nicht gut ging und ich bin jemand, der am liebsten kuschelt.
Zum Lipödem. Ich war während Corona zu 100 % im Homeoffice und hatte dann auch endlich Zeit für Sport und zum Kochen. An meinem Gewicht hat das leider überhaupt nichts geändert. Mittlerweile hab ich sollte Schmerzen, dass ich selbst auf einem Crosstrainer nach 2 bis 3 Minute eine Pause machen muss. Ich geh auch nur in langen Hosen raus. Jetzt wo ich nur ab und zu Homeoffice habe, hab ich auch wieder weniger Zeit für Sport und fürs Kochen. Ihr fahr dann jeden Tag insgesamt 2 Stunden, wenn ich ins Büro muss und gut durchkomme.
Meine Hobbys sind eher typisch Mann (Videospiele, programmieren,PC Schrauben etc.). Daher ist es für mich schwer jemanden zu finden, der mit mir auf einer Wellenlänge liegt. Deshalb hat es zwischen mir und meinem Mann so gut gepasst. Ansonsten lese ich viel. Aber da ist man ja eher allein. Ich komm in der Regel mit Frauen nicht klar, da sie für mich ein Buch mit 7 Siegeln sind und für Männer bin ich immer mehr ein Kumpel. Ich hab oft auch keine Kraft nach Arbeit und fall nur noch kaputt auf die Couch und kuschel.
Selbsthilfegruppen hab ich noch keine in der Nähe gefunden. Aber ich will jetzt auch wieder die Kraft finden um irgendwie bei dem Lipödem weiter zu kommen. Ich hab nur Überweisung für 2 Ärzte und kämpfe gegen die Bürokratie. Mich in meinem Körper wohlfühlen. Keine Ahnung, ob ich das kann. Meine Mutter hat von klein an jeden in meiner Familie so fertig gemacht, dass keiner mehr Selbstbewusstsein hat. Dass ich überhaupt auch nur ein bisschen habe, verdanke ich meinem Mann. Ohne ihn würde ich wahrscheinlich nur in mein Zimmer zurückgezogen leben.

Zitat von Zwergi:

Ich möchte ihm eine Chance geben, auch wenn ich noch nicht weiß wie er mein Vertrauen wieder aufbauen kann. Er zeigt auch Reue. Er kam gestern und ...

Wahrscheinlich hat er auch so große Probleme mit sich selbst. Vielleicht ist er da auch etwas unfähig auf dich einzugehen. Dabei wäre es sehr wichtig aufeinander zuzugehen emotional. Aber Suizidgedanken zeigen auch wie verzweifelt er ist.

Zitat von Zwergi:

Ich hab gesagt, dass ich erst mal schaue wie er sich benimmt und was er macht, ob er wieder offener wird und sein Handy nicht mehr versteckt. Wir ...

Ich verstehe wenn ihr festhalten wollt. Viel sprechen und Kommunikation über das was passiert ist, würde ich euch raten. So könnt ihr einander besser verstehen und aufeinander eingehen.

Es wird seine Zeit dauern. Aber hoffentlich bekommt ihr es hin.

@Zwergi danke für deine Offenheit. Jetzt ist deine Situation noch besser nachvollziehbar. Vielleicht hilft es dir ein bisschen dich wenigstens hier mit anderen austauschen zu können.

Jetzt habe ich doch mehrere Fragen...

Ist er denn noch in Kontakt mit ihr? Sehen sich die beiden noch über diese Fortbildung? Fehlt ihm denn generell die Sexualität an sich? In eurer Beziehung? Was sagt er dazu?
Oder tatsächlich nur das Begehrtwerden, das Aufregende? Wobei ich mir nur schwer vorstellen kann, das ausschließlich getrennt zu betrachten.

Ich überlege gerade wo genau der Hund begraben liegt. Fühlt er sich vielleicht sexuell zurückgewiesen in eurer Beziehung? Oder argumentiert er die fehlende Lust rein durch die Depression, Antidepressiva?

Wie ist es bei dir? Würdest du gerne wieder mehr Lust haben? Oder ist es ok für dich so? (Mir musst du das nicht beantworten...einfach für dich selbst)

Dass es so demotivierend ist bezüglich der Gewichtsabnahme kann ich nachvollziehen. Es fühlt sich an wie auf der Stelle traben, vergebene Liebesmüh. Vielleicht käme früher oder später eine OP in Frage? Ich könnte mir vorstellen, dass du wahrscheinlich mitunter deshalb die Arztbesuche anstrebst bzw. von Bürokratie schreibst.

Wie auch immer da dein Weg aussehen wird, ich wünsche dir sehr, dass du dich selbst irgendwann wieder mehr magst.

Wie sieht dein Mann dich? Welches Gefühl gibt er dir?

Wenn du dir mit Frauenfreundschaften etwas schwer tust, dann passt das einfach weniger mit denen, und klar, schränkt das Auswahl/Möglichkeiten ein.

Gäbe es denn für euch Gamer was? Irgendwelche Treffen, vielleicht erst online, aber aus der Region? Dass man sich da auch offline mal verabreden könnte? Es gibt ja auch tolle, rein platonische Freundschaften zwischen Frau und Mann.
Irgendwas, dass deinen sozialen Radius etwas erweitern könnte.

Du hast geschrieben, dass du oft recht platt bist von deinem Arbeitsalltag, inklusive langer Fahrtwege. Könntest du eventuell etwas Arbeitszeit reduzieren oder dich nach einer näher gelegene Stelle umschauen? Aber wahrscheinlich hast du da schon Überlegungen angestellt.

Ich denke Selbstfürsorge könnte ein großer, wichtiger Schritt für euch beide sein. Zu schauen wo es vielleicht noch Möglichkeiten zur Optimierung des Lebensstils gibt, die zur Verbesserung seelischer und körperlicher Gesundheit beitragen. Deine angestrebten Arztbesuche sind wieder ein erster Schritt. Vielleicht wäre auch eine Gesprächstherapie sinnvoll, um ab und an mit einer neutralen Person sprechen zu können. Oder eine Kur/Reha um sich zu resetten. Vielleicht könntest du auch mal neues ausprobieren, einfach spaßeshalber, vielleicht findest du Gefallen dran. Schwimmen, oder ehrenamtlich Menschen bei PC Problemen helfen, eine Fremdsprache lernen...das löst alles erstmal nicht direkt das Beziehungsproblem, welches letztlich "nur" das Symptom ist. Aber indirekt. Es ist wichtig am Grund zu arbeiten. An den Ursachen. An allem was dem vorausgeht. Und das seid letztlich ihr selbst 🌞

Zitat von Zwergi:

Er sagt er wollte begeht werden und es war mehr als Küssen aber kein Sex.

das macht es aber auch nicht wirklich besser. Er hat eindeutige Fotos von ihr und es kam zum Austausch von Zärtlichkeiten.
Affären haben meist mit einem Egopush zu tun. Er fühlt sich nicht gut, ist von Depressionen gequält, musste eine Umschulung machen, weil man ihn in seinem Job nicht mehr brauchen konnte. Dazu noch die Ehe, in der wenig Kommunikation da ist, vermutlich wenig Zärtlichkeiten und kein Sx. Bestätigung von außen fand er nicht.

Er hat aber seine Bedürfnisse und die wurden ihm erfüllt. Anerkennung, er steht gut da und sie hat ihn nicht durch seine Täler begleitet, aber Du schon. Aber Du bist Alltag, nicht der Rede wert, Normalzustand, aber er zieht wenig Gewinn daraus.
Und dann kommt halt die andere ins Spiel, die ihm all das signalisiert was ihm fehlt. Er fühlt sich attraktiv und begehrt und das nützt er aus.

Und dann kommen die Erklärungen und die "Rechtfertigung", das da ja nichts Schlimmes war. Wer will das schon nachprüfen, er erzählt dir halt etwas, womit er seine emotionale Affäre abschwächt. Und du sollst dir jetzt sagen, ist ja nicht so schlimm, er lag ja nicht mit ihr im Bett, zumindest sagt er das.

Zitat von Hailey12:

Oder argumentiert er die fehlende Lust rein durch die Depression, Antidepressiva?

Depressionen und Begehren gehen selten einher. Die Depression löscht Begehren aus und die Medikamente regeln einen runter. Ich denke, es ist eine normale Begleiterscheinung einer Depression.

Ich glaube, es geht nur über Kommunikation. Dem Partner wieder mehr Aufmerksamkeit entgegen bringen, mehr miteinander reden, denn das kann wieder Gemeinsamkeit herstellen. Aber das ist ein langer Weg zumal jetzt das Misstrauen, die Enttäuschung über seine billige Ablenkung, durch die er Hilfe suchte, dazu kommen. Und es kratzt am eigenen Ego. Ich bin nicht mehr liebenswert für ihn, die andere in ihrem Bikini ist attraktiver als ich, ich bin ja nur "die alte" mit Gewichtsproblemen.
Das kann man nicht so einfach abtun, das bohrt in einem und tut weh. Weil er es sich auch so bequem machte und den einfachen Weg ging.

Tja, Verzeihen geht nicht von heute auf morgen und manchmal gar nicht mehr. Und fies ist es auch, diejenige, die ihm geholfen hat und zu ihm stand und ihn auch ausgehalten hat, so ins Abseits zu stellen. Es fühlt sich nach Verrat an und das ist es ja auch.

Zitat von Hailey12:

Vielleicht wäre auch eine Gesprächstherapie sinnvoll, um ab und an mit einer neutralen Person sprechen zu können.

Das wäre vielleicht eine Möglichkeit, wenn eine dritte und objektive Person sich das anhört. Das kann den Blick schon verändern. Wieder mehr von einem hier ich und dort du zu einem "wir". Aber auch dieser Weg ist lang und muss wieder wachsen.

Manche Ehen erholen sich wieder bzw,.beide lernen, achtsamer miteinander umzugehen, viele aber nicht. Aber man sollte es versuchen, wenn beide bereit sein, das ihrige dafür zu tun. Billige Rechtfertigungen sind dabei aber nicht hilfreich, denn sie klingen nach Selbstmitleid und signalisieren dem Partner unterschwellig Vorwürfe. Hättest Du mehr auf mich geschaut, dich besser um mich gekümmert, dann hätte ich nicht ...

Den Tipp mit der Selbstfürsorge finde ich sehr gut. Ihr habt euch im Alltag verloren und es wäre gut, den Blick wieder auf erfreuliche Kleinigkeiten zu richten, sie wahrzunehmen und zu schätzen.

Kommt Zeit, kommt Rat. Es kann Monate dauern, bis das Erlebte halbwegs verdaut ist. Aber es ist eine Zäsur, die er verursacht hat. Und das sollte er auch sehen, dass man da nicht nach 5 Tagen sagt, ach weißt Du, das macht ja nichts aus, es ändert ja nichts zwischen uns, denn schließlich kam es ja nicht zum Äußersten. Also Schwamm darüber.

Du darfst auch sauer auf ihn sein, auch wütend. Wäre vielleicht ganz heilsam, auch solche Gefühle mal rauszulassen. Zumal du dann auch sehen kannst, ob ihm wirklich noch was an ihm liegt.

Zitat von Hailey12:

Zum Thema Pille und Lipödem. Die Pille ist einfach Gift für uns Frauen. (Und ja, ich pauschalisiere das, aber anderes Thema). Ausserdem könnte sie dein Lipödem negativ beeinflussen. Zudem scheint es deine Libido stark zu verändern. Hast du dir nie Gedanken darüber gemacht, die Art der Verhütung zu verändern? Kupferspirale vielleicht? Also ohne Hormone?

Da es schon seit Jahren keinen Sex gibt, wäre es das einfachste, diesen Hormonmist ganz weg zu lassen.