Soll ich ihm trotz Affäre noch eine Chance geben?

@Zwergi
Keine leichte Situation...

Zitat von Zwergi:

Aber ich liebe ihn nicht

War das ein Verschreiber oder liebst du ihn wirklich nicht?

Das tut mir sehr Leid.

Ich kann mir vorstellen, wenn man nur noch wie eine Art WG lebt, ohne körperliche Anziehung das einem insgeheim etwas fehlt.
Und das man nach Bestätigung sucht.

Aber dann hätte er mit dir reden müssen, anstatt dich zu betrügen.

Was ist dein Bauchgefühl? Willst du dem ganzen eine Chance geben? Meinst du Vertrauen kann sich aufbauen? Was sagt er dazu? Zeigt er ehrlich Reue? Ist er bereit etwas zu verändern in der Beziehung?

Wie könntet ihr euch emotional und körperlich wieder annähern? Wenn du Unlust durch die Pille erlebst, dann setz sie ab. Es gibt auch andere Verhütungsmethoden. Ich persönlich nehme die Pille nicht mehr seit ich 20 bin oder so. Ich habe immer anders verhütet.

Und wie ist es mit seiner Depression? Sind da Fortschritte zu erkennen?

Zitat von Zwergi:

@Hailey12 Das war ein Verschreiber. Das sollte ein noch werden.

Okay, diese Info war ausschlaggebend.

Das ist natürlich hart für dich. Zusätzlich, weil er so ziemlich dein einzig naher Kontakt zu sein scheint. Das ist irgendwie traurig und macht dich dazu noch "abhängiger" von ihm.

Eure Situation die letzten Jahre war wohl nicht einfach. Trotzdem hattet ihr immer zusammen gehalten, wart füreinander da, habt euch gestützt.

Das Risiko allerdings, dass früher oder später einer von euch beiden ausbrechen würde, war da. Nicht weil einer bzw. du die Schuld trägst, sondern weil die Umstände einfach schwierig waren. Euch beiden hat wohl die Leichtigkeit gefehlt und er war derjenige der die Gelegenheit genutzt hat.
Diese Sehnsucht danach, sich "begehrt" fühlen zu wollen ist verständlich und nachvollziehbar, moralisch hätte es allerdings anders ablaufen können. Wichtig wäre Offenheit gewesen. Darüber zu sprechen bevor man fremdgeht, seine Sehnsüchte mitteilen.

Frage, wie seid ihr gerade verblieben? Wie ist der Stand? Abgesehen davon wie du dich entscheidest, möchte auch er an eurer Beziehung festhalten? Liebt er dich auch noch?

Und, was ich als sehr ausschlaggebend empfinde, ist die Antwort auf die Frage, ob das mit dieser Frau rein sexuelles Interesse war oder ob da auf anderer Ebene schon Gefühle entstanden sind.

Ich persönlich könnte ersteres vielleicht verzeihen. Zweiteres wohl nicht. Aber dass musst du für dich überdenken.

Zum Thema Pille und Lipödem. Die Pille ist einfach Gift für uns Frauen. (Und ja, ich pauschalisiere das, aber anderes Thema). Ausserdem könnte sie dein Lipödem negativ beeinflussen. Zudem scheint es deine Libido stark zu verändern. Hast du dir nie Gedanken darüber gemacht, die Art der Verhütung zu verändern? Kupferspirale vielleicht? Also ohne Hormone?

Somit könntest du eventuell insgesamt ein besseres Körpergefühl erlangen.

Zum Lipödem, klar, Fettverteilungsstörung, schwer zu beeinflussen. Aber tust du denn generell etwas um deine Beziehung zu dir selbst zu stärken? Um dich in deinem Körper, trotz Lipödem wohler zu fühlen? Machst du Sport? Wie ist es mit der Ernährung?

Insgesamt scheint euch einfach die sexuelle Anziehung verloren gegangen zu sein. Freundschaftlich seid ihr wohl ein gutes Team. Die Frage ist nur, ob ihr tatsächlich wieder zurückfinden könntet zu mehr Begierde...ausgeschlossen ist es nicht, aber aufgrund deiner Schilderungen ehrlichgesagt nicht so wirklich vorstellbar aktuell.

Ihr müsstet wirklich sehr offen sein euch gegenüber, viel sprechen darüber und vor allem euch gut um euch selbst kümmern. Um die eigene Gesundheit, den eigenen Körper und die eigene Seele.

Aber auch unabhängig von eurer Partnerschaft.

Irgendwie klingt dein Text, als ob euer Leben sehr sehr eingefahren wäre.

Wolltest du auf ewig so weiter machen? Oder ist die Situation jetzt vielleicht Anlass, alles zu überdenken und in die Vollen zu gehen? In die Veränderung zu kommen?

Wäre es nicht gut, dir wieder ein soziales Netz aufzubauen? Freunde zu finden? Hast du etwas, dass du gerne machst? Ein Hobby? Könntest du darüber in Kontakt kommen? Oder über eine Gruppe? Gibt es vielleicht Selbsthilfegruppen für Lipödem? Geteiltes Leid ist halbes Leid.

Fang wieder an zu leben.

@Zwergi
Das tut mir sehr Leid, dass du das mit erleben musst. Das ist nicht schön.

Unabhängig wie es bei dir weiter geht, es gibt so ein Spruch an dem etwas wahres dran ist: "Nur wenn du dich selbst liebst, kannst du auch jemanden anderen lieben". Wenn du dich in deiner Haut unwohl fühlst, dann musst du das ändern. Nur dann bist du wieder bereit für eine Beziehung, mit dem das dann sein wird, ist ein anderes Thema.

Durch viele Foren, Social Medien, und der digitalen Welt ist es auf den ersten Blick einfacher Kontakte zu knüpfen, aber es wird nie den sozialen Austausch im echten Leben ersetzen können. Bitte sei hier vorsichtig, dass du nicht in die digitale Welt versinkst.

Kannst du mit deinem Mann über die Themen reden? Wie stellt er sich die Zukunft vor? Was hat er vermisst, dass er mit einer anderen Frau angefangen hat Kontakt aufzunehmen?
Wenn ihr es versuchen wollt, dann geht zur Eheberatung.

Zitat von Zwergi:

Ich möchte ihm eine Chance geben, auch wenn ich noch nicht weiß wie er mein Vertrauen wieder aufbauen kann. Er zeigt auch Reue. Er kam gestern und ...

Wahrscheinlich hat er auch so große Probleme mit sich selbst. Vielleicht ist er da auch etwas unfähig auf dich einzugehen. Dabei wäre es sehr wichtig aufeinander zuzugehen emotional. Aber Suizidgedanken zeigen auch wie verzweifelt er ist.

Zitat von Zwergi:

Ich hab gesagt, dass ich erst mal schaue wie er sich benimmt und was er macht, ob er wieder offener wird und sein Handy nicht mehr versteckt. Wir ...

Ich verstehe wenn ihr festhalten wollt. Viel sprechen und Kommunikation über das was passiert ist, würde ich euch raten. So könnt ihr einander besser verstehen und aufeinander eingehen.

Es wird seine Zeit dauern. Aber hoffentlich bekommt ihr es hin.

@Zwergi danke für deine Offenheit. Jetzt ist deine Situation noch besser nachvollziehbar. Vielleicht hilft es dir ein bisschen dich wenigstens hier mit anderen austauschen zu können.

Jetzt habe ich doch mehrere Fragen...

Ist er denn noch in Kontakt mit ihr? Sehen sich die beiden noch über diese Fortbildung? Fehlt ihm denn generell die Sexualität an sich? In eurer Beziehung? Was sagt er dazu?
Oder tatsächlich nur das Begehrtwerden, das Aufregende? Wobei ich mir nur schwer vorstellen kann, das ausschließlich getrennt zu betrachten.

Ich überlege gerade wo genau der Hund begraben liegt. Fühlt er sich vielleicht sexuell zurückgewiesen in eurer Beziehung? Oder argumentiert er die fehlende Lust rein durch die Depression, Antidepressiva?

Wie ist es bei dir? Würdest du gerne wieder mehr Lust haben? Oder ist es ok für dich so? (Mir musst du das nicht beantworten...einfach für dich selbst)

Dass es so demotivierend ist bezüglich der Gewichtsabnahme kann ich nachvollziehen. Es fühlt sich an wie auf der Stelle traben, vergebene Liebesmüh. Vielleicht käme früher oder später eine OP in Frage? Ich könnte mir vorstellen, dass du wahrscheinlich mitunter deshalb die Arztbesuche anstrebst bzw. von Bürokratie schreibst.

Wie auch immer da dein Weg aussehen wird, ich wünsche dir sehr, dass du dich selbst irgendwann wieder mehr magst.

Wie sieht dein Mann dich? Welches Gefühl gibt er dir?

Wenn du dir mit Frauenfreundschaften etwas schwer tust, dann passt das einfach weniger mit denen, und klar, schränkt das Auswahl/Möglichkeiten ein.

Gäbe es denn für euch Gamer was? Irgendwelche Treffen, vielleicht erst online, aber aus der Region? Dass man sich da auch offline mal verabreden könnte? Es gibt ja auch tolle, rein platonische Freundschaften zwischen Frau und Mann.
Irgendwas, dass deinen sozialen Radius etwas erweitern könnte.

Du hast geschrieben, dass du oft recht platt bist von deinem Arbeitsalltag, inklusive langer Fahrtwege. Könntest du eventuell etwas Arbeitszeit reduzieren oder dich nach einer näher gelegene Stelle umschauen? Aber wahrscheinlich hast du da schon Überlegungen angestellt.

Ich denke Selbstfürsorge könnte ein großer, wichtiger Schritt für euch beide sein. Zu schauen wo es vielleicht noch Möglichkeiten zur Optimierung des Lebensstils gibt, die zur Verbesserung seelischer und körperlicher Gesundheit beitragen. Deine angestrebten Arztbesuche sind wieder ein erster Schritt. Vielleicht wäre auch eine Gesprächstherapie sinnvoll, um ab und an mit einer neutralen Person sprechen zu können. Oder eine Kur/Reha um sich zu resetten. Vielleicht könntest du auch mal neues ausprobieren, einfach spaßeshalber, vielleicht findest du Gefallen dran. Schwimmen, oder ehrenamtlich Menschen bei PC Problemen helfen, eine Fremdsprache lernen...das löst alles erstmal nicht direkt das Beziehungsproblem, welches letztlich "nur" das Symptom ist. Aber indirekt. Es ist wichtig am Grund zu arbeiten. An den Ursachen. An allem was dem vorausgeht. Und das seid letztlich ihr selbst 🌞

Zitat von Zwergi:

Er sagt er wollte begeht werden und es war mehr als Küssen aber kein Sex.

das macht es aber auch nicht wirklich besser. Er hat eindeutige Fotos von ihr und es kam zum Austausch von Zärtlichkeiten.
Affären haben meist mit einem Egopush zu tun. Er fühlt sich nicht gut, ist von Depressionen gequält, musste eine Umschulung machen, weil man ihn in seinem Job nicht mehr brauchen konnte. Dazu noch die Ehe, in der wenig Kommunikation da ist, vermutlich wenig Zärtlichkeiten und kein Sx. Bestätigung von außen fand er nicht.

Er hat aber seine Bedürfnisse und die wurden ihm erfüllt. Anerkennung, er steht gut da und sie hat ihn nicht durch seine Täler begleitet, aber Du schon. Aber Du bist Alltag, nicht der Rede wert, Normalzustand, aber er zieht wenig Gewinn daraus.
Und dann kommt halt die andere ins Spiel, die ihm all das signalisiert was ihm fehlt. Er fühlt sich attraktiv und begehrt und das nützt er aus.

Und dann kommen die Erklärungen und die "Rechtfertigung", das da ja nichts Schlimmes war. Wer will das schon nachprüfen, er erzählt dir halt etwas, womit er seine emotionale Affäre abschwächt. Und du sollst dir jetzt sagen, ist ja nicht so schlimm, er lag ja nicht mit ihr im Bett, zumindest sagt er das.

Zitat von Hailey12:

Oder argumentiert er die fehlende Lust rein durch die Depression, Antidepressiva?

Depressionen und Begehren gehen selten einher. Die Depression löscht Begehren aus und die Medikamente regeln einen runter. Ich denke, es ist eine normale Begleiterscheinung einer Depression.

Ich glaube, es geht nur über Kommunikation. Dem Partner wieder mehr Aufmerksamkeit entgegen bringen, mehr miteinander reden, denn das kann wieder Gemeinsamkeit herstellen. Aber das ist ein langer Weg zumal jetzt das Misstrauen, die Enttäuschung über seine billige Ablenkung, durch die er Hilfe suchte, dazu kommen. Und es kratzt am eigenen Ego. Ich bin nicht mehr liebenswert für ihn, die andere in ihrem Bikini ist attraktiver als ich, ich bin ja nur "die alte" mit Gewichtsproblemen.
Das kann man nicht so einfach abtun, das bohrt in einem und tut weh. Weil er es sich auch so bequem machte und den einfachen Weg ging.

Tja, Verzeihen geht nicht von heute auf morgen und manchmal gar nicht mehr. Und fies ist es auch, diejenige, die ihm geholfen hat und zu ihm stand und ihn auch ausgehalten hat, so ins Abseits zu stellen. Es fühlt sich nach Verrat an und das ist es ja auch.

Zitat von Hailey12:

Vielleicht wäre auch eine Gesprächstherapie sinnvoll, um ab und an mit einer neutralen Person sprechen zu können.

Das wäre vielleicht eine Möglichkeit, wenn eine dritte und objektive Person sich das anhört. Das kann den Blick schon verändern. Wieder mehr von einem hier ich und dort du zu einem "wir". Aber auch dieser Weg ist lang und muss wieder wachsen.

Manche Ehen erholen sich wieder bzw,.beide lernen, achtsamer miteinander umzugehen, viele aber nicht. Aber man sollte es versuchen, wenn beide bereit sein, das ihrige dafür zu tun. Billige Rechtfertigungen sind dabei aber nicht hilfreich, denn sie klingen nach Selbstmitleid und signalisieren dem Partner unterschwellig Vorwürfe. Hättest Du mehr auf mich geschaut, dich besser um mich gekümmert, dann hätte ich nicht ...

Den Tipp mit der Selbstfürsorge finde ich sehr gut. Ihr habt euch im Alltag verloren und es wäre gut, den Blick wieder auf erfreuliche Kleinigkeiten zu richten, sie wahrzunehmen und zu schätzen.

Kommt Zeit, kommt Rat. Es kann Monate dauern, bis das Erlebte halbwegs verdaut ist. Aber es ist eine Zäsur, die er verursacht hat. Und das sollte er auch sehen, dass man da nicht nach 5 Tagen sagt, ach weißt Du, das macht ja nichts aus, es ändert ja nichts zwischen uns, denn schließlich kam es ja nicht zum Äußersten. Also Schwamm darüber.

Du darfst auch sauer auf ihn sein, auch wütend. Wäre vielleicht ganz heilsam, auch solche Gefühle mal rauszulassen. Zumal du dann auch sehen kannst, ob ihm wirklich noch was an ihm liegt.