Soll ich zu seiner Frau gehen, wenn nein warum?

Passiv fühlen..
Das wäre ein wichtiger Punkt für Dich, an dem Du ansetzen kannst.
Du warst nicht passiv, sondern hast dieses Theater entlarvt. Auch hast Du Entscheidungen getroffen, und zwar den Kontakt abzubrechen (sprich, DU lässt weiteres Schauspiel nicht mehr zu), sowie ihn auch ihn sein zu lassen. Sein verbocktes ICH ihm selbst zu überlassen.
Es ist alles eine Frage der Sichtweise.
Dass Dich sonst alles noch sehr lange beschäftigen wird, ist klar.
Für mich selbst waren meinerzeit die ersten vier Monate die Schlimmsten. Und auch anschließend erlebte ich einen Wechsel zwischen Himmel und Hölle. Insgesamt habe ich fast ein 3/4 Jahr gebraucht, um wieder wirklich im Gleichgewicht zu sein.
Lege den Fokus auf Dich und weg von Spekulationen seiner Gefühle.

Liebe Anel,

ich habe deine Geschichte mit Entsetzen verfolgt. Das, was dieser Mann mit dir gemacht hat, ist an Perversität nicht zu überbieten! Sowas habe ich in dieser Art noch nie gelesen. Ich kann mir gut, vorstellen, dass dich Rachegedanken plagen. Würde mir auch so gehen! Und dass du diesen Mistkerl auch noch bei der Arbeit sehen musst, ist echt die Hölle. Vielleicht servierst du ihm mal einen Kaffee mit Arsen-Häubchen?

Leider denke ich auch, dass dir reale Rache derzeit nichts bringt - außer vielleicht noch Ärger auf der Arbeit. Dieser Psychopath wird sich geschickt rauslügen und dir den schwarzen Peter zuschieben. Und ob die Frau dir glaubt? Der wird er schon entsprechendes eingeimpft haben...

Ich wünsche dir, dass du diese schlimme Geschichte gut verarbeiten kannst.

Es wird sicher eine ganze Weile dauern.

@ Mitleserin:
Arsen-Häubchen ich musste so lachen, als ich das las. Nein, Gewalt werde ich dem Penner nicht an tun, aber der Gedanke ist sehr sehr lustig.
Ich finde das alles unfassbar abartig. Ich habe ihn geliebt, ich habe ihm geglaubt und ich habe im vertraut. Ich hätte niemals gedacht, dass es Menschen gibt, die Krankheiten wie Krebs erfinden, ich hätte Angst, dass mich das Karma trifft und ich es tatsächlich bekomme. Ich hätte auch nie gedacht, dass man ne falsche Mutter inkl. Adresse kreiert, immerhin konnte man das ja jederzeit nachprüfen, was ich dann ja auch hab. Das alles zu wissen ist ja schon krank genug. Dann fliegt alles auf, dann droht er mir, mich so fertig zu machen, dass ich keinen Fuß mehr zu fassen bekomme, sollte ich zu seiner Frau gehen, aber in Wirklichkeit, hat er mit falschen Tatsachen bei ihr wohl schon wieder vorgebeugt, denn das und lügen kann er ja so gut! Ich finde es auch krass, dass er nach dem es aufflog, er mir nochmals 5 Wochen lang schrieb und er vorbei kam und auch wirklich leidenschaftlich und emotional war, er mir sagte und schrieb, wie sehr er mich liebt, dass er was ändern wird und das er nun wüsste, was er alles verloren hat, etc. Alles Lüge, denn jetzt kennt er mich nimmer und wird wahrscheinlich nur drauf warten bis ich nen Fehler mache. Das kotzt mich so an. Denn ich bin der Auffassung, dass man sich gegen sowas oder generell gegen Unrechtes wehren muss, nur scheint das hier nicht so einfach zu sein und das *beep* mich ab!
Ja das ich ihn auf Arbeit sehen darf, finde ich auch ganz entzückend, NICHT. Ich hab zwar schon Bewerbungen geschrieben, aber ihr wisst ja selbst, wenn man etwas zu verkrampft will, wird es nix.
Ja es kotzt mich an, dass man ihm gefühlt nix an haben kann, mir dagegen, alles nehmen kann, das ist so unfair.
Danke für deine lieben Worte.

@ Wiebitte:

Ich weiß, dass es wohl noch ne Weile dauern wird, bis ich alles verstanden / realisiert und verarbeitet habe, aber ich hätte es gerne schon jetzt hinter mir, er hat da ja auch kein Problem mit.
Ja klar kommt es auf die Sichtweise drauf an und ja, ich war es, die ein Teil seines kranken Spiels aufgedeckt hat und nun auch nicht mehr weitergemacht hat, das weiß ich alles, ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber das ist mir zu wenig. Ich bin wegen seinen erfundenen Krankheiten durch die Hölle gegangen und auch jetzt kommt es mir so vor, als wäre ich noch in der Hölle, er hat das alles nicht, im Gegenteil, er hatte immer alles, ihm war es sch. egal wie es mir geht, das ist so abartig. Ich verstehe das nicht. Ich komm mir so vor, als könnte man mich jederzeit angreifen oder man könnte mir jederzeit den Todesstoß verpassen und was ist mit ihm? Richtig, er ist unantastbar. Er wird sich noch als Opfer hinstellen, er wohl bemerkt.
Ich denke, dass er noch denkt, dass wirklich alles super ist. Immerhin melde ich mich nimmer und zu Hause ist ja auch nix passiert, somit ist alles SUPER für ihn. vielleicht sollte ich auch zum Narzissten oder zum Psychopahten werde, solchen Leuten scheint es ja ziemlich gut zu gehen.

Was unternimmst du aktiv, um über ihn hinwegzukommen und wie geht es dir damit, @anel ? Wie sehen deine weiteren Pläne aus, deine Erfahrungen zu verarbeiten?

@ Selbstliebe

Viel aktiv trage ich derzeit nicht dazu bei. Ich lass mich hängen, ich weine viel und redet viel mit meiner Mutter. Mehr geht derzeit nicht, ich hab noch heute und Morgen mich hängen zu lassen und am Donnerstag, wenns wieder arbeiten geht, muss ich mich wieder zusammen reißen.
Pläne es zu verarbeiten, sind derzeit reden, schreiben und zum Psychologen zu gehen

Du solltest dir einen Boxsack in deine Wohnung hängen mit seinem Bild drauf. Körperliche Ertüchtigung soll ja auch helfen, um Wut abzubauen

Sorry...bei diesem Typen fallen mir spontan einige schlimme Foltermethoden ein

Das mit dem Boxsack hab ich mir auch schon überlegt.

Hallo zusammen,
ich weiß nicht warum, aber ich sitze wieder da und weine. Eben überkommt mich wieder der ganze Schmerz. Wir hätten diese Woche zusammen Urlaub gehabt, mal wieder ist es ein Urlaub, den ich weinend alleine zu Hause verbringe, ich komm mir vor, wie wenn ich meine eigene Gefangene wäre, weil ich die ganze Zeit nichts tue, alles fällt mir so schwer, warum ihm nicht? Warum verdammt nochmal? Ich weiß das ich an mich denken soll, aber es kostet mich jeden Tag so unfassbar viel Kraft diesen Menschen nicht anzuschreiben und zu beleidigen. Ja ich weiß, das macht es nicht besser, ich weiß. Aber ich weiß nicht wohin mit dem Schmerz und mit meiner Enttäuschung. Auf der einen Seite freue ich mich auf das morgige Meeting (sofern es statt findet) und auf der anderen Seite denke ich, wird es nicht leicht werden. Ich wollte mich hinsetzen und mal alles auf Papier bringen, also alles was mich belastet, aber ich kann es nicht, weil dann der ganze Schmerz noch mehr hoch kommt, ich frage mich die ganze Zeit, ob ich noch normal bin? Ich bereue es, dass ich es gewagt hab, der Wahrheit nach zu gehen, nun kenne ich sie zumindest zum Teil und es hat mich derart gebrochen, aber die ganzen Lügen von ihm, haben auch tiefe Spuren hinterlassen. Ich bin so unfassbar traurig. Es tut so weh, ich will das es aufhört, denn er lebt ja auch einfach so weiter. Warum hat das nicht alles normal enden können? Warum sind wir nicht als Freunde auseinander gegangen? Warum?

oh ich fühle soooooo mit Dir :-/

Es ist nicht zu fassen, was es für Menschen gibt! Der topt meinen...
Ich schaffe es meistens ganz gut, die Gedanken und Gefühle dahin gehend zu steuern, dass ich ihm nicht noch mehr Energie gebe.... Ich denke bewusst nicht - was fehlt mir, was macht mich wütend, wie hat er mich verletzt, was hätte...hätte..hätte SONDERN...
was möchte ich, was tut mir gut, was könnte ich .... was will ich, was wünsche ich mir.

Ich hoffe es ist einigermäßen verständlich, was ich meine ( heute ist nicht mein Tag )

Ja es gibt schlimme Menschen. Heute ist es echt schlimm, keine Ahnung, warum ich mich derzeit nicht aus dem Tief raus holen kann.
@ Seeträne ich verstehe, was du meinst, aber ich kann nicht aus meiner Haut.
Es tut zu weh, wenn ich dran denke wir hätten jetzt Urlaub aber er würde mir wieder weiß machen, er würde im Krankenhaus liegen um halb verrecken. Ich hab meinen kompletten Urlaub mit ihm abgestimmt und nun fühle ich nichts aus Schmerz und Leere. Ich weiß, dass ich mich weniger auf ihn und mehr auf mich konzentrieren kann, aber es sitzt noch zu tief und es schmerzt mich, dass er sein sch. Leben einfach so weiter leben kann.
Heute ist auch nicht mein Tag

Hallo zusammen,

er wart im Meeting und ging mir aus dem Weg. Jetzt muss ich sagen, war heute nach 16 Tagen Funkstille die Zeit in der ich nimmer konnte. Ich bin schon weinend auf Arbeit gefahren und als er dann nicht ins Meeting kam, hat meine Wut noch größer werden lassen. Ich hab ihn dann in unserem Geschäftschat angeschrieben, JA ich, ich konnte es nicht lassen. Erst war es geschäftlich und nun bin ich kurz davor ihm was bitter böses zu schreiben.
Was sagt ihr?
Ich meine, ich hab ihm ja eh schon die Befriedigung gegeben, weil ich ihm geschrieben hab, dann kann ich doch auch meinen Unmut raus lassen oder nicht?
Es macht mich fertig, dass der hier rum läuft wie so ein Platzhirsch und laut lacht, während ich nur weinen könnte. Warum geht es diesem Wi**er so gut?

Ich bin total rachsüchtig bei sowas und vielleicht auch noch ein bisschen kindisch.
Ich würde einen Diabolischen Plan schmieden sein Leben zu zerstören, ohne das jemand mitbekommt das ich es bin.
Ich würde mir was einfallen lassen das sein komplettes Kartenhaus aus lügen zum Einsturz bringt ohne das er beweisen kann das ich es war

aber eben hast du noch gemeint, ich soll nix weg schicken?!

Zitat von anel:

Es macht mich fertig, dass der hier rum läuft wie so ein Platzhirsch und laut lacht,....

da möchte man sich alleine schon vom lesen dran beteiligen, ihm einen Denkzettel dazulassen, ein fieser Charakter, sowas geht gar