Soll ich zu seiner Frau gehen, wenn nein warum?

@trauer37: finde ich nicht; ich teile Deine Meinung nicht.

Zudem ist es ja auch NICHt so, dass Wut und ausgelebte Rache das ALLEINIGE Heilmittel wäre. Das hatte ich auch explizit so geschrieben. Aber es ist EINES davon, ein Puzzleteil zu dem Heilungsmosaik.Für mich jedenfalls.

Wer schlucken will, soll es tun. Nur zu.

Zitat von Merhwert:

@ Seeträne: Wenn die Frau davon nichts hören will, und zB das Gespräch beendet:
Verlass Dich drauf, Deine Worte werden trotzdem auf sie wirken, und sei es auch zeitversetzt und / oder in einer ruhigen Minute.
Die Worte WERDEN wirken.

. ich hab in tiefster verletztheit viel auf ihren AB geredet.
Überlege allerdings wie ich Kontakt aufnehmen könnte - so dass sie entscheiden kann ob sie es will.
Sie hat ihn schon so oft bei etwas erwischt und immer hat er sie von sich überzeugen können.
Er ist ein Meister im manipulieren
Mich hatte er nur sporadisch und konnte mich 6 Jahre lang ziehen.
Sie ist über 30 Jahre mit ihm verheiratet und Mutter seiner drei Kinder. Sie will vielleicht NICHTS davon wissen oder sie akzeptiert es vielleicht?
Steh ich dann nicht noch blöder in der Welt?

Schon klar dass du die Meinung nicht teilst, Mehrwert, als Betroffener ist es selten möglich, sich realistisch und objektiv einzuschätzen. Aus deinen Worten kann man jedoch nur Wut und Hass herauslesen und das klingt alles andere als gesund. Und ich denke, dadurch steigerst du dich nur in deinen Frust weiter rein. Und so wirst du sicherlich auch nicht abschließen können.

Die Situation von anel mit der eines Vergewaltigungsopfers zu vergleichen ist für mich der reinste Hohn @merhwert.

Keine Ahnung, was Du hier gelesen hast, aber es gab durchaus Stimmen, die dazu geraten haben, die Frau zu informieren. Wenn es hilft - nur zu.

Aber das ist weit weg von irgendwelchen Strafphantasien, die Du hier äußerst. Aus gutem Grund ist bei uns die Selbstjustiz verboten, da sonst jeder seine eigene Grenze ziehen und aktiv werden würde. Wo fängt das dann an und wo hört es auf? Mit "steinigt sie!"?

Dann kommt der nächste um die Ecke und sagt, Merhwert und anel gehören verhauen, weil sie 1. so dämlich waren, auf solche Männer reinzufallen und 2. noch Jahre später (Beispiel Merhwert) darüber hasszerfressen sind.Trotz "Rache" im übrigen. Wohlgemerkt: ICH sage das nicht, spiele nur Szenarien durch.

Fakt ist: Der Mann @anel war ein Fake Dir gegenüber. Du hast den (total nachvollziehbaren, wenn man liebt, will man Vertrauen!) Fehler gemacht und nicht auf Dein Bauchgefühl gehört, das Dir schon sehr frühzeitig mitgeteilt hat, dass etwas mit ihm nicht stimmt. Das ist tragisch und das tut weh.

Wenn es Dir hilft, dann schreib halt seiner Frau oder sorge sonstwie dafür, dass sie es erfährt. Und dann sollte es aber auch gut sein, weil sonst zerstört das Dich viel, viel mehr als ihn oder seine Ehe. Wenn er anfangen sollte, Dich deshalb bei der Arbeit zu mobben, dann wirst Du ja wohl genug in der Hand haben, um ihn da sehr schnell in die Schranken zu weisen; z. B. alle Mails über seine angebliche Krebserkrankung.

Was ich nun überhaupt nicht mehr nachvollziehen kann ist, warum Du sowas wie einen freundschaftlichen Umgang mit ihm wünscht. Wie soll das denn gehen? Alles über einen rein professionellen Kontakt miteinander hinaus ist mit diesem Kerl verschenkte Lebenszeit.

@ Mehrwert
ich bin erleichtert zu lesen, dass es doch noch Menschen gibt, die auch so denken.
Meine Psychologin ist sehr wohl der Meinungm, dass ich mich gegen ihn wehren muss, aber sie meinte derzeit bin ich noch zu labil und zu kraftlos. Wenn ich stabiler bin und wieder mehr Stärke habe, werde ich was unternehmen. Was seine Alte dann mit der Info macht, ist mir gelingde gesagt sch. egal. Er soll wissen, dass er keine Macht mehr über mich hat und das ich ein Mensch bin, der sich zwar hat lange manipulieren lassen, aber irgendwann ist mal gut! ER hat Dinge getan die nicht ok sind, also muss er früher oder später mit den Konsequenzen leben.
Dein Vergleicht mit der Vergewaltigung ist mir auch schon so oft durch den Kopf gegangen.... Ich weiß nicht, was dir widerfahren ist, ABER es ist nun mal so, dass das was mir angetan wurde, moralisch verwerflich ist, aber anzeigen kann man das nicht, ne Körperverletzung hingegen schon. Ich weiß genau was du meinst.
Richtig, wann und wo ist die Grenze?! Ich bin mich am bewerben und hoffe, dass ich schnell was finde und ihn nimmer sehen muss.

@ Seeträne:
Ich bin auch der Meinung bzw habe die Hoffnung, das wenn man zur Frau / Freundin geht, dass irgendas bei ihr hängen bleiben muss, wenn nicht, ist sie selbst schuld.


@ VictoriaSiempre
ER wollte den freundschaftlichen Umgang und ich war der Auffassung dass das, wenn Zeit vergangen ist vielleicht funktionieren könnte, weil wir wie gesagt derzeit noch miteiander arbeiten und ich nicht möchte, dass andere unsere Spannungen mitbekommen. Seine letzten Worte (schriftlich wie mündlich) waren "ich würde mir wünsche, dass wir uns weiterhin in die Augen schauen können und freundschaftlich miteinander umgehen können und uns mal auf nen Kaffee oder so treffen. Am Freitag wurde ich auf Arbeit eines besseren belehrt. Ich hab nun ein 4. oder 5. Gesicht von ihm kennen gelernt und verzichte DANKEND auf weiteren Kontakt mit ihm.
@ Mehrwert ruft hier nicht zu Gewalt oder sonstigem auf, sie sagt lediglich, dass man sich nicht alles gefallen lassen soll. So habe ich das zumindest verstanden.
Und ja, ich war natürlich so schlau und habe alle Bilder und alle Chatverläufe sei es in Whats App oder vom Geschäft für den Fall der Fälle aufgehoben, denn ich befürchte wirklich, dass ER alles tun wird, mich schlecht zu machen, immerhin scheint er wohl doch Angst zu haben, dass ich etwas mache, sonst wäre er nicht so assi zu mir gewesen. Ich kann nur nicht verstehen, warum er so assi ist, alles was er gegen mich machen wird, wird mich provozieren, ich werde sicherlich nicht zu lassen, dass er mich grundlos fertig macht. Würdest du ja auch nicht tun oder doch?

@trauer 37:
Die Art, wie Du mir schreibst, veranlasst mich nicht dazu, auf Dich einzugehe, außer eins:
Ich finde, DU klingst mehr als gefrustet.
Du musst wohl auch viel gelitten, und Frust und Wut haben.
Hoffentlich kannst Du das so gut verarbeiten, dass Du es künftig nicht mehr nötig hast, in so einem provozierenden Ton zu schreiben.
Jeder darf hier seine Meinung haben, das ist aber kein Grund, herablassend gegenüber dem anderen zu schreiben.

@ Viktoria:
Bisher habe ich Deine Beiträge im Forum, die Du hier seit Jahren verfasst, eigentlich geschätzt.
Hat sich jetzt extrem relativiert. Es ist schlchtweg falsch Deine Aussage, ich würde die TE mit einem Vergewaltigungsopfer vergleichen.Sondern ich habe allgemeine Überlegungen angestellt ("wo sind die Grenzen...." so schrieb ich).
Lies Dir meinen Beitrag nochmal genau daurch, ehe Du das -Zeichen setzt.
Und ich weiss, Viktoria, auch Du hast viell mitgemacht als Betrogene, und bist vielleicht nicht informiert worden ? !

@ trauer 37: Doch noch was für Dich zum Nachdenken:
Wut und Hass SIND gesund. Sie sind teil eines Verarbeitungsprozesses. Bist Du erst 37, wie Dein Nickname es verraten lässt ? Dann kann ich schon mehr erahnen, dass Du Dich hier unreif mir gegenüber äußerst.

@ nochmal Viktoria: Tut mir leid für Dich, dass Du immer noch so voller Schmerz steckst.

Zitat von anel:

Was seine Alte dann mit der Info macht, ist mir gelingde gesagt sch. egal.

Warum so herablassend seiner Frau gegenüber? Sie ist nicht seine "Alte" sondern seine Frau. Die kann nichts dafür, dass er so ist, wie er ist, deshalb verstehe ich auch nicht, wieso du ihre Wut an ihm an ihr auslassen willst. Es trifft die Falsche.

Zitat von Merhwert:

@ trauer 37: Doch noch was für Dich zum Nachdenken:
Wut und Hass SIND gesund. Sie sind teil eines Verarbeitungsprozesses. Bist Du erst 37, wie Dein Nickname es verraten lässt ? Dann kann ich schon mehr erahnen, dass Du Dich hier unreif mir gegenüber äußerst.

@ nochmal Viktoria: Tut mir leid für Dich, dass Du immer noch so voller Schmerz steckst.

Ich bin nicht 37, ich bin um die 50 Und habe wahrscheinlich mehr Lebenserfahrung als du.
Wut ist normal. Hass nicht unbedingt. Und es kann mir keiner (auch du nicht) erzählen, dass es gesund ist, wenn man hasszerfressen ist. Nur durch deinen Hass bist du so verbittert (geworden). Das liest man aus deinem Post deutlich heraus.
Und nein, gesund ist das nicht.

@ Merhwert
ich verstehe dich total und finde deine Meinung gut, ich finde es auch mutig, dass du so klare Worte gewählt hast.
Jeder Mensch verarbeitet seinen Kummer anders. Nur weil man sich "wehren" möchte oder aufklären möchte, wird man gleich abgestempelt, dass man sich nur rächen würde. Klar, hat das auch etwas mit Rache zu tun, aber nicht um der Frau eins auszuwischen, die ist ja genauso "Opfer" wie ich es bin, es soll ihr die Augen öffnen, bei allem Schmerz ich an ihrer Stelle würde mir wünschen, dass man mir es sagen würde. Ich bin der Auffassung, so lange man schweigt, schützt und unterstützt man ihn. Bevor man zu ihr geht, sei es persönlich, schriftlich oder mit was auch immer, sollte alles gut überlegt sein. Wenn die Frau es nicht hören will, ist ihr eben nimmer zu helfen, aber so konnte man zumindest für sich ein Teil seines Schmerzens anderweitig verarbeiten

@ Trauer37
ok, dass es sich besser anhört, schreibe ich Frau. Es hat nichts damit zu tun seine Wut an ihr auszulassen. Ich bleibe dabei, jeder Mensch hat ein Recht auf die Wahrheit verdient, was er / sie / es damit macht, muss jeder selbst entscheiden.
Merhwert ist nicht verbittert, sie ist wütend und was auch immer der Grund ist, sie hat ein Recht dazu, ihre Meinung zu äußern.

@ seeträne: Wie DU dann in Deinem Wert dastehst, wenn Du noch versuchst, sie zu kontakten, kann Dir herzlichst egal sein. Es geht um DICH, um Deine Heilung ! Vielleicht hat sie die Nachrichten auf dem AB nicht gehröt, weil vom Mann / den Kindern gelöscht oder Ähnliches.

Ich lese es heraus, dass Du gerne Kontakt zu der Frau aufnehmen möchtest. Dann mach das ! Es muss ja nicht gleich DAS Allheilmittel sein, aber es kann Dir gut helfen und ein Meilenstein in Deiner Verarbeitung sein.

Bei mir war es jedenfalls so, und wie gesagt, ich werde nochmal nachtreten.

Ich lasse mir nichts mehr gefallen, ich überlasse die Macht definitiv NICHT mehr irgendwelchen D.recksm.onstern.

Ach aporpro, da fällt mir doch noch was ein für
@trauer37: Wahrscheinlich bist Du so voll Leid, dass Du so negativ über mich schreibst. Hier im Forum sollte man sich doch unterstützen, aber Du schreibst ja in dem Sinne "aach Mehrwert war doch alles Schrott was Du gemacht hast, bist ja eh gefrustet und voller Wut und Hass und hast nichts geschafft".
Weisst Du, es sagt viel aus, wenn Menschen (in dem Fall Du) so mit anderen umgehen.
Ein in sich ruhender, hilfesuchender und hilfegebender Mensch verhält sich anders.

Was hat es denn mit Selbstjustiz zu tun wenn man einer Ehefrau mitteilt,dass ihr Mann ein verlogenes, betrügerischen A. Loch Ist? Wäre mir total schnuppe, ob die ihre Sachen packt oder mit ihm im Bett Versöhnung feiert. IHR Problem.
Es wäre mir auch gleichgültig ob mich andere für bekloppt halten, mir langt mein Wissen und meine Beweise. Ist mir echt schleierhaft warum Frauen da so feige sind, denke sie hoffen er kommt noch zurück. Ich habe meine geoutet ohne Rücksicht auf Verluste. Ihre Familie steht zu Ihr( alle balabala lol) Das geht aber nur wenn man abgeschlossen hat. Und Anel hat ja nun einen ganz anderen Weg gewählt, von dem alle abgeraten haben. Ich kann das verstehen, aber solange man den Kontakt nicht auf total Null setzt, alles blockiert, geschäftlich privates ignoriert, solange ist man nicht fertig mit dem Partner, und so lange wird weiter gelitten. Es gibt keinen anderen Weg als Kontaktsperre um das Hirn zu entnebeln.

@trauer 37: Deine Beiträge überlese ich jetzt einfach. Kein B.ock mehr drauf.

@Anel:

Freut mich, dass Du mit meinen Zeilen etwas anfangen kannst und wir uns verstehen

Ich weiss gar nicht, ob es unbedingt nötig ist, es gut zu planen, ihn auffliegen zu lassen.

Ich hatte das damals nicht geplant, sondern es spontan und aus dem Stehgreif gemacht. Ich glaube, das wirkt(e) authentisch. Man muss halt voll in seine Rolle gehen, in der man war, die Gefühle rauslassen (ohne jedoch hysterisch zu werden ), dann kommt das auch authentisch rüber, das spürt die andere Frau, verlass Dich drauf.

Bei Dir ist es natürlich noch ein bisschen anders, weil Du noch jobmäßig mit ihm zu tun hast. Von daher wäre es in Deinem Fall doch ganz gut, die zeitliche Abfolge zu planen.

@ Memyself
welchen Weg hab ich denn gewählt? Was meinst du? Das ich am Freitag geschäftlich auf ihn zu musste und ER mich anschreit, war nicht ok. Gut, ich hätte dann nicht damit anfangen dürfen, was er alles gemacht hat. Das hab ich jetzt eingesehen, ABER, sobald ich mich erholt habe und sobald es mir etwas besser geht, werde auch ich seine Frau kontaktieren. Wie gesagt, was dann mit denen ist, ob die noch ein Kind machen oder whatever ist mir dann egal. Er soll merken, dass er keine Macht mehr über mich hat.

@ Merhwert:
Natürlich verstehe ich dich. wie sieht dein Nachtreten aus? wenn es nach mir gegangen wäre, wäre ich direkt zu seiner Frau hin, aber man hatte mir abgeraten, das haben viele Leute hier, mein Umfeld und meine Psychologin geraten und vielleicht. war und ist das auch richtig so. Im Moment bin ich noch zu verletzt und wäre wahrscheinlich zu angreifbar für ihn, das möchte ich ihm nicht geben. Das ich mir am Freitag ne verbale Ohrfeige abgeholt hat, tat zwar weh, aber es war wichtig, es war wichtig für mich zu sehen, dass er, egal ob ich was machen werde oder nicht, er mich mundtot machen möchte. Und das, DAS kann er vergessen. Von dem her, JA deine Zeilen haben mir geholfen. Ich werde sicherlich was tun, aber ich möchte keinen "Fehler machen. Meine Psychologin möchte mich unterstützen und mir helfen, dass bloß nicht so ausgehen wird, dass ICH die Dumme bin.