Starke Anziehung zu einem anderen Mann

Zitat von tlell:

aber wäre es möglich das deine negative Erfahrung nicht an den Frauen liegt sondern an dir?

So viel negative Erfahrung hatte ich nicht. Wenn ich gemerkt habe, dass Frau am tricksen ist, hab ich sofort beendet.

Zitat von tlell:

Also mein Mann ist nett... ABER der weiss was er will und das durchgehend.

Ich kenne auch solche Männer, haben die meisten Affären.

Zitat von brokenforever:

.. und da wird fleißig solidarisiert, ohne sich eine Sekunde lang in die TE hineinzuversetzen und ihre Beiträge sinnerfassend (!) zu lesen...

Der "Sinn" ihrer Beiträge ist ganz einfach. Ihr Mann ist nicht mehr anziehend, aber sie braucht ihn noch aus anderen Gründen. Daher träumt sie von Sex mit den Kollegen. Ist das nicht für sie ein schlimmes Schicksal?

Normale Antwort im realen Lebern wäre: "Was ist eigentlich dein Problem? Du kannst nicht beides zugleich haben - aufregenden Fremdsex und einen freundlichen Ehemann. Entscheide dich für eines"

Zitat von brokenforever:

naja, hier wird ein ganz wunder Triggerpunkt unserer männlichen Mitschreiber getroffen:
die sexuelle Anziehungskraft ist gone, da KANN ja nur die Ehefrau dran Schuld sein, wer denn sonst? Von Anfang an, alles falsch gemacht, aus den falschen Gründen geheiratet, etc. pp.
... und da wird fleißig solidarisiert, ohne sich eine Sekunde lang in die TE hineinzuversetzen und ihre Beiträge sinnerfassend (!) zu lesen...

Himmel Herrgott nochmal

Ich habe gerade den ganzen Thread überflogen und (Mal abgesehen davon, dass auch viele Frauen kritisch gegenüber der TE war und dieses sexistische "alle Männer"/"alle Frauen" völliger inhaltsloser Quatsch ist), hat sich hier niemand darüber aufgeregt oder "solidarisiert", weil der Mann sich hat gehen lassen. Sollte das der Fall sein, sollte er das schleunigst angehen und wenn er das nicht tut, hat er sich echt nicht zu beschweren, wenn die Frau dann geht.

Darum ging es aber nicht.
Es ging darum, dass die Te, sie schrieb es sogar einmal 1:1 selber so, nicht möchte, dass ihr Partner ihr permanent in den A kriecht und das ist etwas was man total verstehen kann!

Zufälligerweise fällt ihr das aber erst jetzt ein. Oder wie sie schrieb "ich habe mich halt entwickelt". Mit 20 kommen sie zusammen, bauen etwas auf. Der Mann war ja schon immer so, das impliziert gleichzeitig, dass sie es ja bis dahin (bzw. bis zu ihrer "Entwicklung") gut geheißen hat, ansonsten hätte sie ihn ja nicht geheiratet (, was übrigens ein Frage ist auf die sie hier mehrmals nicht eingegangen ist).

Außerdem schrieb sie "Wenn ich Vollzeit arbeiten gehen würde, dann hätten wir fast gleich viel Einkommen.". Das heißt sie geht nicht Vollzeit Arbeit, er offensichtlich schon, er geht zur Therapie und versucht, aber alles was von ihr kommt ist "er muss sich ändern" und dabei lässt sie völlig außen vor, dass sie ihm Jahre vorgelebt hat, dass so wie er ist perfekt für sie sei.
Erst als alles in trockenen Tüchern war und sie sich "entwickelt hat" fällt ihr auf, dass er doch weniger Weichei und mehr Macher sein sollte.

Gleichzeitig ist ihr eine Trennung aber viel zu bequem, weil sie, wie sie selber schrieb (!), dann Angst hat Konform zu verlieren, wie etwa das Haus, aber wohl auch die Möglichkeit der scheinbar Teilzeit Stelle usw.

Ich glaube was hier so viele ankreiden ist nicht, dass es so ist wie es ist. Es wäre ja absurd zu denken, dass Menschen und Beziehungen sich nicht ändern.

Hier ist es aber so, dass sie selbst sich einen Mann erwählt hat (" in guten wie in schlechten Zeiten"), eine Existenz aufgebaut hat, Haus und Hof, sich ein bequemes Nest gebaut hat - und dann erst verstanden hat, dass der Mann an ihrer Seite zwar zuverlässig sein mag, sie ihn aber nicht anziehend findet.
Und selbst das kann man ja niemanden vorwerfen! So ist das Leben.

Was aber lächerlich ist, ist dass sie mit der Attitüde an die ganze Nummer es geht, dass er sich halt mal eben zu 99% ändern soll, weil ihr klar geworden ist was sie doch an einem Mann mag und anstatt zu reflektieren, dass Menschen ja keine Computer sind, die einfach Mal eben umprogrammiert werden können, ist natürlich der Mann Schuld, weil er genau das tut was er immer tat und was sie immer von ihm wollte.

Und als Krönung: anstatt ihm die Pistole auf die Brust zu setzen, weil sie ja wirklich unzufrieden ist, spielt sie lieber Spielchen, schreibt sogar hier "naja, da muss er selber drauf kommen" (- wie, wenn sie Jahre das Gegenteil wollte?-) und das alles, weil sie weiß, das am Ende sie viel verlieren würde.
Und irgendwann heißt die "Entwicklung" dann "Huch, ein anderer Mann".

Sie hat sich in eine Situation begeben, aus der sie nicht hinaus möchte, aber zeitgleich auch nicht drin bleiben möchte. Das beste wäre der Mann würde sich einfach über Nacht verwandeln.
Da das logischerweise nicht geht und gleichzeitig man selber ja nicht Schuld haben kann, haben wir das Dilemma.

Diese Inkonsequenz der eigenen Gefühle gegenüber - und am Ende ja auch der Familie gegenüber - , dass ist das was hier, meiner Meinung nach, völlig zurecht angeprangert wurde.

Zitat von tlell:

ABER der weiss was er will und das durchgehend.

Es gibt aber auch Frauen, die das eben nicht verstehen, oder verstehen wollen.

Zitat von paul258:

Diese Inkonsequenz der eigenen Gefühle gegenüber - und am Ende ja auch der Familie gegenüber - , dass ist das was hier, meiner Meinung nach, völlig zurecht angeprangert wurde.

🎯👍

Zitat von ElGatoRojo:

Der "Sinn" ihrer Beiträge ist ganz einfach. Ihr Mann ist nicht mehr anziehend, aber sie braucht ihn noch aus anderen Gründen. Daher träumt sie von Sex mit den Kollegen. Ist das nicht für sie ein schlimmes Schicksal? Normale Antwort im realen Lebern wäre: "Was ist eigentlich dein Problem? Du kannst nicht ...

Warum sollten Frauen sich im Erwachsenenleben mit weniger als "allem" zufriedengeben? Frauen wird heute von klein auf erzählt, dass ihnen die Welt gehört.

Ich kann das in erster Linie als Arbeitgeber so sagen. Es ist unheimlich schwierig, mit 25 jährigen Frauen zu arbeiten, die nach 2 Wochen denken, sie hätten Anspruch auf den Abteilungsleiterposten, weil sie ein BWL Studium haben und 2 Jahre in Chile im Ausland waren. Während die erfahrenen und kompetenten anderen Mitarbeitenden nur noch mit den Augen rollen, weil um 16 Uhr Feierabend gemacht wird und die Arroganz kaum auszuhalten ist.

Genauso verhält man sich dann eben auch in der Partnerschaft.

Ok das ging jetzt ein wenig ins OT, aber am Ende kann ich ElGatoRojo nur Recht geben.

Zitat von paul258:

Was aber lächerlich ist, ist dass sie mit der Attitüde an die ganze Nummer es geht, dass er sich halt mal eben zu 99% ändern soll, weil ihr klar geworden ist was sie doch an einem Mann mag und anstatt zu reflektieren, dass Menschen ja keine Computer sind, die einfach Mal eben umprogrammiert werden können, ist natürlich der Mann Schuld, weil er genau das tut was er immer tat und was sie immer von ihm wollte.

Bei mir hat es ein paar Jährchen gedauert, bis ich das verstanden habe, was sie unter etwas härter anfassen meinte. Da gibt es eben auch verschiedene Arten und Wege.
Aber das hat sie mir auch erst viel zu lange geheim gehalten.

Das Geheimrezept einer langjährigen Beziehung ist es doch, ein Stück Anziehung (nennen wir es Grundanziehung) zu bewahren - über Jahre, Tiefschläge, [ Gewichtszunahmen, Jobverluste wie hier der Mann der TE ], weiß der Geier was, diese zu erhalten.
Und nein, das gelingt nun mal nicht jedem Mann (oder jeder Frau) - was vor 10 Jahren noch ausreichend für eine erfüllende Ehe war, reicht heute nicht mal mehr für Sex.
Sie hat es immer wieder kommuniziert, seine Fähigkeiten das PROBLEM überhaupt zu erkennen waren eben nicht gegeben.
Er hat sie zu allem Übrfluss mit seiner Liebe überhäuft, was die Nicht-Anziehung noch weiter verstärkt hat.
Er hat es nicht verstanden. Paartherapie, nichts geholfen.
Aber sie ist Schuld, ne? Ist klar.

Es gibt kein "Schuld". Der Ofen ist aus, die Anziehung weg. Schade für die Familie aber ganz ganz scher nichts, was man allein der TE vorwerfen könnte.

Sie hat absolut nichts falsch gemacht.

(Wenn jetzt kommt: doch, sie hätte den mann erst gar nicht heiraten sollen - DAMALS hat es sich gut und richtig angefühlt!)

Das mit dem "Frauen wollen langfristig keine netten Männer" ist so dermaßen B*llsh*t.

Zitat von brokenforever:

Es gibt kein "Schuld". Der Ofen ist aus, die Anziehung weg. Schade für die Familie aber ganz ganz scher nichts, was man allein der TE vorwerfen könnte. Sie hat absolut nichts falsch gemacht.

"Nichts" ist selten völlig zutreffend. Und hier = Er hat es treiben lassen, sie dümpelt auch emotional herum. Ausdruck gegenseitiger emotionaler Hilflosigkeit. Kein Mut zu einer sauberen Lösung - und wenn es die Trennung wäre.

Zitat von brokenforever:

Das mit dem "Frauen wollen langfristig keine netten Männer" ist so dermaßen B*llsh*t.

Wie man hier zu oft lesen kann ja offenbar wohl nicht. O.k. muss man ja auch nicht verstehen. Kenne aber auch im realen Leben ein paar Frauen, die "immer an den Falschen" geraten - eben diesen interessanten, lauten, innovativen Typ mit den vielen versteckten roten Flaggen im Hintergrund.

Zitat von darkenrahl:

Bei mir hat es ein paar Jährchen gedauert, bis ich das verstanden habe, was sie unter etwas härter anfassen meinte. Da gibt es eben auch ...

Da habe ich zwei Blickwinkel drauf.

Auf der einen Seite muss man sagen, dass der Gute aber scheinbar auch ein besonderes Exemplar zu sein scheint. Wenn er wirklich so lange in Therapie ist (, was auch schon Mal ein Thema für sich wäre), dann sollte er doch sowas wie reflektieren irgendwann verstanden haben. Wenn seine Frau ihn dann schon ins Gesicht sagt, dass er "männlicher" werden soll, dann kann ich ihren Frust sogar nachvollziehen, wenn sich einfach nichts tut. Und dass sie dann die Anziehung verliert und kein Bock auf Intimität hat ist auch absolut nachvollziehbar.
Er scheint den Kopf schon ziemlich tief im Sand zu haben

Auf der anderen Seite ist ja die unfassbare Ironie an der Nummer, dass, wie ja bereits geschrieben, viele Frauen gar nicht verstehen wollen was sie sich selbst damit antun und so gesehen ist das hier eigentlich ein Paradebeispiel für wohl Millionen von Fällen.

Über Jahre hat sie ihm gespiegelt, dass sein Verhalten gut sei. Er soll sich um alles kümmern, soll ihr ein Haus hinstellen, er soll mehr arbeiten gehen als sie, weil (hier Grund einfügen), er soll nett und lieb zu den Nachbarn und Familie sein, er soll ein Vorzeige Papa sein, soll am besten morgens die Pantoffeln schon ans Bett bringen, der perfekte Mann...und er macht das alles.
Und genau das will (im hier S.uellen Sinne!) sie überhaupt nicht. Das ist nicht anziehend.

Sie züchtet sich über Jahre einen zahmen Hauskater zu Recht und ist dann enttäuscht, dass er ja gar kein Tiger ist. Vor allem fällt das dann auf, wenn man woanders Tiger sieht (der neue Arbeitskollege, der eine Mann ausn Kochkurs, was weiß ich). Aufeinmal ist doof.
Die meisten kompensieren dann, das ist der Grund warum 50 Shades of Grey so erfolgreich wurde meiner Meinung nach - oder werden schlimmstenfalls frustriert, was ja verständlich ist, da man gefangen ist.

Was ich damit meine:
Der große Teil der Frauen (ich spreche jetzt mal für meine Generation) versteht, meiner bescheidenen Meinung und Erfahrungen im Freundes und Bekanntenkreis, nicht, dass der große Teil der Männer ja gar nicht so sind wie sie am Ende dastehen. Dieses ganze "in den A kriechen", was natürlich unattraktiv ist
(!), muss ja irgendwoher kommen...
"Wie du gehst schon wieder zum Fussball?", "Reiß dich mal zusammen!", "Nein, wir sind nicht so."
Und vorweg: Männer sind selber Schuld wenn sie da mitmachen.

Nur ist es irgendwie ein gigantischer Witz an der ganzen Nummer, dass viele Frauen in Langzeitbeziehung genau jene Art Mann formen oder zumindest fördern, den sie dann selber eigentlich tief drinnen unattraktiv finden.
Und diese Erkenntnis wird dann "ich habe mich entwickelt" genannt, als sei man ein Pokémon.

Zitat von paul258:

Nur ist es irgendwie ein gigantischer Witz an der ganzen Nummer, dass viele Frauen in Langzeitbeziehung genau jene Art Mann formen oder zumindest fördern, den sie dann selber eigentlich tief drinnen unattraktiv finden.

Paul hat das prägnant zusammen gefasst. Und der Witz dabei ist doch noch, dass viele Frauen so gegen ihre ureigenen Interessen handeln. Da fragt sich doch der denkende Mensch, warum sie so vorgeht. Die einfachst Erklärung ist doch - ohne Gewähr, ob sie richtig ist - dass viele Frauen ihre Männer "zähmen" wollen, weil sie sich nicht zutrauen, mit ihm so zu leben wie er ist. Also ein starker Grad von Vorsicht und Unsicherheit bei Frauen.

@paul258

meine Güte, dass funktioniert doch in beide Richtungen (nicht).

Wie viele Männer wollen und heiraten Frauen, wo sie es toll finden und fördern ( und einfordern) dass sie
sich um die Kinder kümmert und um ihn, ihm den mental load abnehmen, die Krankenpflege ( am besten noch seiner Eltern dazu) und und und.....um dann mit der nächsten..........ins Bett zu hüpfen, weil die Frau daheim, an der all diese Attribute haften und mit der sie über den Kredit diskutieren, ihnen zu unsexy ist 🙄

kann dieses Mann/ Frau Ding nicht mal draußen bleiben?

Eine Ehe mit Kindern und Hausbau und Jobs ist halt nun mal voll mit ziemlich vielen unsexy Anteilen.
Und Verliebtheit hat immer ein Ablaufdatum.

Um endlich mal auf die TE zurückzukommen.....
es wäre einfach nur sehr schade, wenn die Ursache ihrer Unzufriedenheit tatsächlich/ doch in ihr selbst liegt.
Das wär zumindest möglich, weil sie ja vieles aus der Ehe weiterhin sehr positiv beschreibt.

Und bevor man eine Familie mit Kindern schrottet, finde ich pers. es immer sinnvoll, erst mal bei sich selbst zu suchen.

Wenn da nichts schlummert und der Ofen einfach tatsächlich aus ist, dann bleibt nur eine faire Trennung mit dem Wohl der Kinder im Blick.

Zitat von SchlittenEngel:

Wie viele Männer wollen und heiraten Frauen, wo sie es toll finden und fördern ( und einfordern) dass sie
sich um die Kinder kümmert und um ihn, ihm den mental load abnehmen, die Krankenpflege ( am besten noch seiner Eltern dazu) und und und.....um dann mit der nächsten..........ins Bett zu hüpfen, weil die Frau daheim, an der all diese Attribute haften

Vollkommene Zustimmung.
Aber kann nicht...

Zitat von SchlittenEngel:

kann dieses Mann/ Frau Ding nicht mal draußen bleiben?

?

Ich habe hier die Perspektive gewählt, weil hier eine Frau schrieb, nicht andersherum.

Zitat von SchlittenEngel:

Das wär zumindest möglich, weil sie ja vieles aus der Ehe weiterhin sehr positiv beschreibt.

Das las ich anders. Was positiv ist, ist ja genau das was sie nicht will. Den liebenden Ehemann den sie vorher schon hatte. Wäre das positiv, gäbe es diesen Thread hier nicht.

Zitat von SchlittenEngel:

Wenn da nichts schlummert und der Ofen einfach tatsächlich aus ist, dann bleibt nur eine faire Trennung mit dem Wohl der Kinder im Blick.

Absolute Zustimmung!