Starker Liebeskummer seit über 1 Jahr

Zitat von Martina:

Die paar Dates hatten wir, weil er sich mittendrin mal nicht sicher war, stimmt. Aber dann meinte er auf einmal doch dass er mich total mag und nein er hat nie gesagt dass er mich liebt, ich übrigens auch nicht, fand ich so bald schon zu aufdringlich, aber dass ich mir eine Beziehung vorstellen könnte hab ich ihm auch gesagt, nachdems er aber zuerst gesagt hat (er sagte ganz am Anfang, er findet wir würden als Paar gut zusammenpassen)

(da habe ich mich bereits ernsthaft darauf gefasst gemacht, dass er Schluss macht, aber dann meldete er sich halt wieder reumütig, hab in der Zeit 3 kg abgenommen, so sch... war die Zeit).

Mmmh, wie ich das lese hattet Ihr über die Zeit ein paar Dates, also nix ernstes (was ja auch nicht schlecht ist), aber so richtig zusammen wart Ihr nie oder?

Anders gefragt, wie definierst Du eine Beziehung für Dich persönlich?

Liebe Martina,

ich kann Deine Situation nachvollziehen.
Ich finde es geht hier nicht darum ob ihr fest zusammen wart ob ihr euch sieben oder zehnmal getroffen habt, es geht um Dich und Deine Gefühle.

Du bist seit einem Jahr in schwerer Trauer und das kann ich nachvollziehen (ja, geteiltes Leid....) und diese Situation macht Dich kaputt.

Hast Du es schonmal mit Johanniskraut versucht? Das ist ein pflanzlicher Stimmungsaufheller, z.B. Laif900. Es dauert zwar einige Wochen bist man etwas spürt, aber versuchs mal.

Da Du in dem einen Jahr, bereits viele Vorschläge des Vergessens umgesetzt hast, und es Dir nicht gelungen ist, bleibt Dir nur noch der Gang zum Arzt. Lass Dich beraten, welche Vorschläge er zur Bewältigung hat.

Auf Therapieplätze wartet man meist sehr lange, aber ich denke mir, was solls, Menschen wie Du und ich trauern ihrer verlorenen Liebe u.U. jahrelang hinterher, was stört es mich 6 Monate auf einen Therapieplatz zu warten?
Erkundige Dich einfach mal!
Schau mal, ich kann in knapp 4 Monaten anfangen und ich bin froh, das ich schon soweit bin, weil von der Zeit wo ich angerufen habe bis heute, hat sich bei mir nicht viel verändert, aber ich habe ein Ziel.

Liebe martina, Du siehst, hier gibt es auch menschen die Dein Leid nachvollziehen können bzw. in gleichen Situationen stecken wie Du.

Ich hatte mal eine bessere Zeit, dann wieder schlechtere usw.

Werde aktiv!
Alles Liebe,
Fantasy

hallo milagro

ich hab auch nie geschrieben dass es eine Beziehung war. Aber ich und anfangs angeblich auch er wollten eine Beziehung und keine Affaire. Es hat sich in die Richtung entwickelt wurde aber abrupt abgebrochen. Für mich waren die Dates (blödes Wort eigentlich) total ernst und sie zogen sich ja ein halbes Jahr hin. Für mich ernst genug. Wie du aber lesen konntest, war es für mich der Himmel auf Erden und kein Techtelmechtel und ich dachte für ihn auch, da er erst eine lange Beziehung hatte und kein Hallodri ist und wir auch über solche Dinge wie Beziehungen sprachen (also ernsthaftere Themen). Er war auch an meiner Familie interessiert und war schon gespannt darauf sie kennen zu lernen, was mich weiter hoffen ließ.

Versteht ihr das nicht dass mich das hoffen ließ? Ich glaube von außen betrachtet, kann man das nicht nachvollziehen. Jeder Mensch fühlt so anders. Aber ich dachte dass ihr das zumindest ein bisschen nachvollziehen könnt.

Ich versteh das schon, jetzt.
Du hast den Wunsch nach einer Beziehung, dies über ein Jahr, wurdest hingehalten/warmgehalten wofür auch immer.

Dann aber von Schluss zusprechen hat mich nur verwundert.
Die Ernsthaftigkeit Deiner Dates wird hier auch niemand anzweifeln. Leider ist es für Ihn dabei geblieben, Du hattest mehr erhofft. Vllt hat er auch die schönen Stunden mit Dir genossen, mehr aber wohl nicht evt auch noch nicht.

Dies solltest Du herausfinden damit Du Dich weiter oder gar neu orientieren kannst. Wem nützt es ein ganzes Leben lang in einer Warteschleife gefangen zu sein? Dir keinesfalls, denn Dir geht es schlecht. Ist es das wert das es Dir schlecht geht? Hast Du nicht auch das Recht auf ein glückliches erfülltes Leben?

Zitat von alex.:

Zitat von Martina:

Aber findest du das nicht komisch, dass er mir Gefühle vorheuchelt und sich dann doch parallel mit einer anderen trifft (das war definitiv parallel).

Das hat mit Heuchelei nichts zu tun! Ihr wart nicht zusammen, es gab zwischen euch keine Verpflichtungen. Er war ungebunden und frei und hat das genutzt, wie es sein gutes Recht ist! Wie gesagt - er hat es mit dir versucht, es wurde aber nichts und es gab woanders jemanden, der für ihn interessanter war. Das ist alles (tut mir leid) nichts verwerfliches.

Das hat auch nichts damit zu tun, dass wir hier deinen Ex in Schutz nehmen wollen oder auf dir rumhacken oder weiss der Geier. Es ist einfach nur aus der Distanz betrachtet das, was abgeht und die goldene Mitte, die du aufgrund deiner Gefühle momentan nicht zu sehen imstande bist.

Wenn wir all das nehmen, was du hier über den Mann schreibst -dass er ein Heuchler ist, dass er dich schlecht behandelt hat, dich verarscht hat, dich am langen Arm hat verhungern lassen und dich nur warmhalten wollte- dann frage ich mich, warum du einem solchen Menschen noch hinterhertrauerst

Alex das hab ich nicht geschrieben, nur dass er mir Gefühle vorgeheuchelt hat (das stimmt ja auch, ich war dabei ) wie willst du das sonst nennen, wenn er mich küsst, meine Familie kennen lernen will, zumdest SAGT dass er sich eine Beziehung mit mir vorstellen kann? Man kann doch nicht, nur weil man noch nicht fix zusammen ist, einfach auf den Gefühlen anderer rumtrampeln, das ist doch sch...egal, ob man sich 1x oder 100x getroffen hat. Du siehst ja dass meine Gefühle so extrem stark sind, dass dies eigentlich egal ist. Tatsache ist nunmal, dass er mir Hoffnungen auf eine Beziehung gemacht hat und dies abrupt abgebrochen hat.
Und ein Ar. und dergleichen ist er nur weil er mich per sms und ohne Aussprache abserviert hat, kannst du für dieses Verhalten (auch dass er eigentlich die andere ja auch verarscht hat) soviel Verständnis aufbringen? Dann sich 5 Wochen nicht melden und zurückschreiben und dann auf einmal doch reumütig zurückkehren, mir Hoffnungen machen Ende nie und dann auf einmal wieder den Kontakt ohne was zu sagen abbrechen? Stösst dieses Verhalten wirklich auf soviel Verständnis, auch wenn wir nicht zusammen waren? Tatsache ist nunmal dass ich ihn über alles geliebt habe, oder zumindest unendlich verliebt war und ich bin nicht irgendwer für ihn gewesen, zumindest kurze Zeit. Hat man da nicht eine gewisse Verantwortung ggü. anderen? Er hat ja am Schluss zugegeben, dass da nie mehr war - was ist das denn wenn nicht heuchlerisch? Am Schluss war er ehrlich ja, aber 6 Monate hinhalten ist einfach grausam, von der Ehrlichkeit hätte ich höchstens am Anfang was gehabt, jetzt ist es zu spät.

Und nochmals: Er kann lieben wen er will, ich kann ihn nicht zu Gefühlen für mich zwingen, aber er hat gewaltig auf meinen Gefühlen herumgetrampelt und da ist es wohl mein Recht sauer auf ihn zu sein und dies als Verarsche zu bezeichnen. Versteh sowieso nicht dass du das als Ehrlichkeit bezeichnest, wenn man 6 Monate jmd. hinhält.

Er wird immer in meinen Herzen sein, so gefühlt hab ich einfach noch nie. Aber mein Leben läuft normal weiter. Es gibt aber keinen Abend wo ich beim Einschlafen nicht an ihn denke.

Ihr seht, starke Gefühle hängen nicht nur mit einer Beziehung zusammen, ich kenns auch umgekehrt, wo welche in jahrelangen Beziehungen hängen ohne sich noch was zu sagen zu haben!

Zitat von milagro:

Ich versteh das schon, jetzt.
Du hast den Wunsch nach einer Beziehung, dies über ein Jahr, wurdest hingehalten/warmgehalten wofür auch immer.

Dann aber von Schluss zusprechen hat mich nur verwundert.
Die Ernsthaftigkeit Deiner Dates wird hier auch niemand anzweifeln. Leider ist es für Ihn dabei geblieben, Du hattest mehr erhofft. Vllt hat er auch die schönen Stunden mit Dir genossen, mehr aber wohl nicht evt auch noch nicht.

Dies solltest Du herausfinden damit Du Dich weiter oder gar neu orientieren kannst. Wem nützt es ein ganzes Leben lang in einer Warteschleife gefangen zu sein? Dir keinesfalls, denn Dir geht es schlecht. Ist es das wert das es Dir schlecht geht? Hast Du nicht auch das Recht auf ein glückliches erfülltes Leben?

ich hab ihn ja auch mal gefragt, was er denn überhaupt von mir will, als er sich so lange nicht gemeldet hat - ob er denn nur auf das eine aus ist? Er sagte ganz klar nein, er suche keine Affaire. In einer Warteschleife bin ich nicht mehr, er hat nach dem halben Jahr ja eh geschrieben (!) dass er nur platonisch an mir ähem interessiert ist. Dann komplette Funkstille. Tolle Freundschaft echt .
Es kam der klassische Satz wir könnten gute Freunde werden. Sehr realistisch. Das schmerzt mehr als so manche Ehrlichkeit. Werde ihm wohl kaum dabei zuschauen wie er mit seiner Freundin turtelt.

[quote=Fantasy76]Liebe Martina,

ich kann Deine Situation nachvollziehen.
Ich finde es geht hier nicht darum ob ihr fest zusammen wart ob ihr euch sieben oder zehnmal getroffen habt, es geht um Dich und Deine Gefühle.

Du bist seit einem Jahr in schwerer Trauer und das kann ich nachvollziehen (ja, geteiltes Leid....) und diese Situation macht Dich kaputt.


Danke für deine Worte, genau darum ging es mir hier, als ich zu schreiben begonnen habe. Ich sehe es genauso, was nützt es mir, wenn es andere als hopplahop-Affaire sehen, wenn es genau das nicht war. Vielleicht kommt es so komisch rüber, da die Forumsschreiber hier alle richtige Beziehungen hatten und meine Gefühle für einen Flirt nicht nachvollziehen können. Aber für mich war es soviel mehr und genau nur darum geht es. Ich will ihn ncht zurück, auch darum geht es mir nicht, und die Therapie (obwohl ich sowas früher nie wirklich niee für mich in Betracht gezogen hätte, im Gegenteil, sowas total doof fand) werde ich wohl wirklich angehen. Hab ja sogar seit 1 Jahr einen Überweisungsschein für eine Therapeutin (als er mich abservierte, ging ich 2 Tage später zum Arzt, weil ich nicht mehr schlafen und essen konnte).

Leider oder gsd. sind nicht alle Menschen gleich und nicht jeder würde so heftig wie ich reagieren, aber es ist nunmal Tatsache dass ich leide wie ein Schwein. Ich wollte mich hier ein bisschen selber therapieren in dem ich die anderen Beiträge gelesen habe, das tut gut, hilft auch ein bisschen. Aber ich hab das Gefühl mein Problem wird nicht sehr ernst genommen.

Hallo Martina,

doch, ich finde man sollte Dein Problem ernst nehmen.
Egal aus welchem Grund, Du leidest. Und so wie ich das sehe, kommst Du da ohne wirklich professionelle Hilfe auch nicht raus.

Jeder ist halt anders.

Der Überweisungsschein wird allerdings leider abgelaufen sein.
Entscheide also was Du willst.
Sei Dir nicht zu schade professinelle Hilfe anzunehmen.

Irgendwann soll es Dir (uns!) ja auch wieder gut gehen, oder?
Kopf hoch!
Fantasy

Schön langsam glaube ich das auch. Ich dachte wirklich nicht dass ich den Schein je brauche, damals ging es mir aber extrem mies und ich hab ihn mir deswegen SOFORT besorgt. Aber nur um meine Nerven zu beruhigen, dann dachte ich ich brauche einfach Zeit. Denke 1 Jahr sollte reichen oder? Es hat nicht gereicht und deswegen spiele ich wirklich mit dem Gedanken. Die Überwindung ist riesig, ich schäme mich richtig, komme mir kindisch vor. Ich glaube das können viele nicht nachvollziehen, kenne einige Frauen die mir gesagt haben, sei doch froh dass du ihn los bist, ich würde mir das nicht gefallen lassen. Naja, die haben leicht reden! Wenn ich bedenke dass ich nicht nur einmal an Selbstmord gedacht habe, wird mir schlecht. Würd ich jetzt nicht mehr machen, aber ich sah keine andere Lösung, schon alleine die Vorstellung dass er jetzt glücklich ist mit der Neuen und ich sitz wie ein Häufchen Elend alleine zuhause, da konnte ich dauer-heulen. Von daher ist es zumindest jetzt zumindest ein bisschen besser als vor 1 Jahr. Mein Leben hat gsd. noch genügend andere schöne Seiten, die in ruhigen Minuten halt immer wieder überschattet werden.

Aber ich frag mich schon langsam wirklich ob ich einfach ein Mensch bin, der einfach unglücklich sein will? Oder der sich gerne suhlt in seinen Problemen. Obwohl das mach ich ja nicht, ich denke nur darüber nach und behalte sie für mich (auußer in den ersten Wochen danach und nun hier in diesem Forum). Sage sogar zu meiner besten Freundin dass es mir wieder gut geht, es stimmt aber nicht. Die Scham ist zu groß. Sie hat mich auch nicht mehr verstanden und ich wollte sie nicht zu sehr belästigen.

Übrigens meine Ablenkungsmanöver waren sehr vielseitig. Bin viel ausgegangen, auf diverse Feste und Bälle (wo mich sogar ein Traum-Typ angeflirtet hat, nur 10 - 12 Jahre jünger und Typ Aufreißer), dann bei diversen Vereinsfesten gekellnert und mit allen möglichen Leuten geschäckert und Spaß gehabt, einen Sprachkurs begonnen und jetzt wieder einen neuen mit ner anderen Sprache, Yoga, ins Theater mit Nachbarinnen, etc. etc.)
Alles besser als alleine zuhause versauern. Ihr seht ich probiere es zumindest.

Fantasy: Dein Problem würde mich allerdings auch interessieren, wenns dir auch so schlecht geht! Aber du musst natürlich nicht drüber reden. Mir war es ein ganz großes Bedürfnis drüber zu reden, ob mich jetzt wer versteht oder nicht. Ich spüre dass mir das gut tut.

Liebe Martina,

Dein letztes Posting könnte von mir selbst sein .

Komme mir ja langsam auch blöd vor, man denkt man ist der einzigste Mensch auf der Welt, der nicht wirklich aus seinem Tief heraus kommt. Man denkt, das kann doch irgendwie nicht sein.
Vor allem, da ich kurzzeitig dachte, alles ist wieder gut.

Wie man sieht ist jeder Mensch verschieden und es gibt eh kein richtig oder falsch.

Liebe Martina, wenn Du auf mein Profil klickst, siehst Du ja, das ich schon länger hier angemeldet bin und kannst auch querlesen durch meine Posts und Themen.

Wie gesagt als Soforthilfe kann ich Dir Johanniskraut empfehlen oder lass Dich von Deinem Arzt beraten.

Weißt Du, ich glaube niemand muss sich kindisch oder albern vorkommen bei dem Gedanken eine Therapie aufzusuchen. Im Gegenteil, warum sind die Wartelisten denn so lang?
Weil es soviele Menschen in Anspruch nehmen müssen!

Wenn es Dir hilft hier zu schreiben, dann schreibe!
Tu was immer Dir gut tut (und niemand dritten schädigt!)

Alles Liebe,
Fantasy

Fantasy die Scham ist einfach zu groß, weil mir selber das Problem schon langsam lächerlich vorkommt (und hier im Forum verstehens glaub ich auch die wenigsten). Liebeskummer jaja, das wird doch nur belächelt (und schon gar nicht ernst genommen, weil ich eben nicht mit ihm zusammen war). Derweil ist das ähnlich wie das Sterben eines Partners. Man darf den anderen ja auch nie wieder sehen bzw. wenn man ihn sieht wird man ignoriert. Ich weiß nicht was mehr weh tut. Der Tod meines geliebten Opas hat mich komischerweise nie so extrem mitgenommen. Seine Schmerzen hatten zumindest ein Ende und die Heulerei war nach Wochen endgültig versiegt. Aber dieser schei. entschuldige, vergeht einfach nicht und ich dachte eigentlich ich wäre eine starke Frau. Er hat mich sogar mal als Powerfrau bezeichnet, weil ich etwas temperamentvoll einen Passanten der mich übelst angemacht hat über den Mund gefahren bin *hihi* das war richtig lustig. Ich hör lieber auf mit den schönen Erinnerungen...

Muss ich mal reinlesen bei dir, bin ja erst seit Mo angemeldet. Im Prinzip wissen wir ja dass wir mit unseren Problemen nicht alleine sind, aber diese Leute sind halt auch nicht greifbar für einen - meine Arbeitskollegin hat sich fast exakt am selben Tag von ihrem Freund getrennt (war ähnlich wie bei mir, nur dass der erst nach 1 Jahr draufgekommen ist dass er sie nur als Freundin mag *grrr*) und sie hat es viel rascher verkraftet und sich wieder ins Leben gestürzt und ehrlich glücklich war, sie ist viel positiver als ich. Das ist nur Charaktersache wie man sowas verkraftet. Und da gibt es Menschen wie eine andere Kollegin, die hat den Tod vom Ehemann bereits viel besser verkraftet als ich meine Trennung.

Bei uns in der Gegend kenn ich auch 2 Männer die sich wegen einer Frau ganz spontan das Leben genommen haben (also einer der beiden sofort nach der Trennung). Schlimm sowas, auch für den hinterbliebenen Ex-Partner. Naja gsd. bin ich vor diesen Gedanken schon gefeit.

Hallo Martina,

ich verstehe vollkommen dein Problem und es ist gut, dass du dir ernsthaft Gedanken machst um Deine Gefühlswelt. Viele Leute messen die Wichtigkeit der Gefühle an der Länge der Beziehung. Im Gegenteil habe ich oft von Psychologen gelesen, dass die Stärke des Liebeskummers gar nicht mit der Länge der Beziehung zu tun hat. Sogar manchmal ist das Ende einer kurzen Geschichte schmerzhafter als eine Scheidung nach langer Ehe. Es kommt auf die Gefühle mit denen du dabei konfrontiert wirst..Also das einzige, was ich sagen kann über Deine Geschichte, Männer verhalten sich sehr rätselhaft manchmal, vielleicht es lohnt sich ein bisschen mehr über sie und über Beziehungen zu lesen. Es gibt eine Newsletter, die ich gut finde, der Autor heißt Christian Sander, das kann dir vielleicht weiterhelfen!Ciao
Sorry für die Fehler im Deutsch, ich bin Italienerin

Zitat von Ciaoitalia:

Hallo Martina,

ich verstehe vollkommen dein Problem und es ist gut, dass du dir ernsthaft Gedanken machst um Deine Gefühlswelt. Viele Leute messen die Wichtigkeit der Gefühle an der Länge der Beziehung. Im Gegenteil habe ich oft von Psychologen gelesen, dass die Stärke des Liebeskummers gar nicht mit der Länge der Beziehung zu tun hat. Sogar manchmal ist das Ende einer kurzen Geschichte schmerzhafter als eine Scheidung nach langer Ehe. Es kommt auf die Gefühle mit denen du dabei konfrontiert wirst..Also das einzige, was ich sagen kann über Deine Geschichte, Männer verhalten sich sehr rätselhaft manchmal, vielleicht es lohnt sich ein bisschen mehr über sie und über Beziehungen zu lesen. Es gibt eine Newsletter, die ich gut finde, der Autor heißt Christian Sander, das kann dir vielleicht weiterhelfen!Ciao
Sorry für die Fehler im Deutsch, ich bin Italienerin

Danke für deine netten Worte, ich sehe das mittlerweile auch so und habe das auch schonmal gelesen und fühlte mich bestätigt, da ich es anfangs selber nicht glauben konnte, dass mich eine so kurze Liason so durcheinander bringt. Von diesem Sander hab ich übrigens schon gehört. Dein Deutsch ist übrigens sehr gut, ich wünschte mein Italienisch wäre es auch (bin derzeit im Anfänger-Kurs)

Danke

Irgendwie war ich ein bisschen entsetzt Deine Antworten zu lesen.

Für mich fühlen die sich so an, als ob ganz viele und über Jahre angesammelten Emotionen in Dir stecken, die aus Dir raus wollen. Da ist so viel Wut, so viel Enttäuschung, so viel Resignation, so viel Hass (nicht gegen Menschen, aber Hass gegenüber dem, was hätte sein können, aber nicht ist), so viel Hilflosigkeit gepaart mit Fragen und so viel Sehnsucht nach Etwas, was Du möchtest.

Einige von uns haben auf Deinen ersten Post geantwortet. Mit dem Wissen, was Du dort Preis gegeben hast. Meine Antwort war auch darauf gemünzt. Und dann hatte ich das Gefühl, dass ein zähnefletschendes Etwas auf mich zugerannt kommt und mir meine Antwort vorwirft und zwar mit Informationen, Beispielen, Erläuterungen, die ich unmöglich vorher wissen konnte.
Jeder von uns kann nur mit dem arbeiten, was der User schreibt. Alles, was dahinter steckt, kennen wir/kenne ich nicht.

Ich glaube auch Du solltest Dir Hilfe holen im Umgang mit Deinen Gefühlen. Es gibt übrigens auch Gesprächstherapien, bei denen man nicht monatelang auf einen Platz warten muss. Dein Hausarzt kann Dich dazu beraten, eventuell kannst Du Dich auch an die Kassenärztliche Vereinigung wenden, die wissen meist, wo noch was geht.

Es gibt immer so Forumulierungen, da horche ich auf. Und bei Dir waren es gleich zwei: Einmal diese Hineininterpretieren und das Überschwengliche, dass Du in dieser Bekanntschaft an den Tag gelegt hast. Obwohl ich da eher denke, dass Du das macht hast, weil Du es Dir so gewünscht hast, dass es was wird mit diesem Mann.

Und das Zweite war, dass Du Dir anscheinend vermehr Männer suchst, die Du nicht haben kannst (habe ich anhand der unglücklich verliebt Satzteile geschlussfolgert). Du hast es ähnlich formuliert Aber ich frag mich schon langsam wirklich ob ich einfach ein Mensch bin, der einfach unglücklich sein will?.
Ich glaub da ist was wahres dran. Nicht, dass Du unglücklich sein willst, aber Manche neigen aus Angst vor Enttäuschung, Verletzung, Gefühlen dazu sich immer unbewusst Partner zu suchen, die sie nie haben können. Entweder weil diese unerreichbar sind (bspw. der Chef, den man nur einmal aller paar Wochen sieht oder Homos.uelle) oder weil sie ernsthaft in andere Personen verliebt sind.

Wie gesagt, das Beste für dich, um mit dieser Situation und vor allem mit Dir Frieden schließen zu können, wäre Hilfe durch eine Therapie.
Mir hat das nach einer äußerst schmerzhaften Trennung sehr geholfen. Ich war viel schneller viel besser drauf, als ich es jemals zu hoffen gewag hatte. Wobei wir hier trotzdem von Wochen bzw. Monaten reden und nicht von Tagen. Aber ohne wüsste ich nicht, ob ich wieder diesselbe geworden wäre.

Also trau Dich. Sch.. drauf, was andere davon halten. Du musst mit und in Dir leben, also tu auch das, was Dir gut tut.

Hallo

ich finde es jetzt echt nicht fair von einer Bekanntschaft zu reden, wenn mir ein Mann sagte, dass er sich eine Beziehung vorstellen kann, mich ein halbes Jahr Hoffnungen macht, mir sogar sagt dass er schon gespannt auf meine Familie ist, sich entschuldigt bei mir, als er sich länger nicht gemeldet hat und er das wieder gut machen will, aber sich glz. mit einer anderen trifft und mich erst dann stehenlässt, als das mit der anderen fix war und dann ist er noch derjenige der euer vollstes Verständnis erntet. Hattest du nicht selber geschrieben, dass man das nach spätestens 3 Treffen weiß? warum braucht man ein halbes Jahr dazu jmd. stehenzulassen bzw. meldet sich einfach nicht mehr nach solchen romantischen Treffen? Das war doch alles nur gespielt von ihm und das kann ich einfach nicht verstehen, wenn er doch - wie er im nachhinein schrieb - eh von Anfang an nicht so richtig was gefühlt hat.

Tut mir leid das geht einfach nicht in meinen Kopf rein, wie man so ein Verhalten verstehen kann? Kannst du dich nicht nur ein bisschen in meine Lage versetzen?

Ich bin emotional ja, und ich fühlte mich angegegriffen. Deswegen hab ich dir/euch erklärt warums mir so schlecht geht, gerade eben weil ihr es nicht wissen konntet und schlimm von dir fand ich ganz klar gleich den ersten Satz nur weil ich das mit 30 geschrieben habe. Es ist nunnmal Tatsache dass ich mich so spät erst richtig glücklich (aus damaliger Sicht) verliebt habe, vorher war ich 1. mal zu schüchtern um jmd. anzusprechen wo es viell. was hätte werden können bzw. war es sowieso teilweise schon zu offensichtlich dass der jeweilige nicht an mir interessiert ist. Außerdem wollte ich nie jmd. falsche Hoffnungen machen, darum ließ ich so halbherzige Lieben gleich von Anfang an bleiben. Wird mir das jetzt zum Vorwurf gemacht?

Und nein, diese Männer waren nicht alle total unerreichbar für mich, aber die Überwindung jmd. anzusprechen war in jüngeren Jahren extrem stark. Darum aus Angst vor einem Korb und vor einer Demütigung - ließ ich es bleiben.