Starker Liebeskummer nachdem ICH mich getrennt habe

Hallo zusammen,

bin durch ein Buch von E. Sohn auf dieses Forum gestoßen und dachte ich verfasse mal einen Post, weil es mir so schlecht geht.

Vorab: ich bitte ausdrücklich und hoffe darauf NICHT verurteilt zu werden! Ich werde einfach ehrlich sein und die Geschichte erzählen. Einige werden mich dafür hassen, aber ich bitte darum Rücksicht auf mich und meine Gefühle zu geben.

Ich (m,29) und sie (w,27) waren 1,5 Jahre in einer Freundschaft+. Weder sie noch ich haben zu irgendeinem Zeitpunkt über Beziehung o.Ä. geredet. Allerdings haben wir uns defacto schon in einer Beziehung befunden (Händchenhalten, gemeinsame Wochenenden, Kurztrips etc.). Ich weiß ehrlich gesagt bis heute nicht warum wir nie darüber geredet haben. Vermutlich ihrerseits Verlustangst und meinerseits Angst etwas „Festes“ einzugehen. Wie dem auch sei, unsere Konstellation fühlte sich immer gut an und wir hatten echt eine sehr gute und schöne Zeit miteinander. Es passte eigentlich fast alles, sie ist einfach ein richtig toller Mensch und hat einen unglaublich guten Charakter. Mich haben aber dennoch mehrere Punkte gestört an Ihrem Aussehen und vor allen an fehlender Ausbildung/Studium (habe ich ihr natürlich nie so gesagt). Verzeiht es mir und Nennt mich oberflächlich oder was auch immer, aber mich hat es eben gestört! Ich habe auch nie die typischen „Liebesgefühle“ gespürt wie zB bei meiner letzten Ex. Irgendwann nach den 1,5 Freundschaft+ Jahren hat sich bei mit der Zeit dann ein innerliches Gefühl entwickelt, dass ich mich nach etwas „Neuem“ umschauen möchte. Dieses Gefühl verfestigte sich mit der Zeit immer weiter und weiter, sodass ich ihr dann irgendwann mitteilte, dass ich diese „Konstellation“ mit uns beenden möchte. Sie fiel aus allen Wolken, war einfach nur geschockt und wir gingen getrennte Wege. Nach schon einer Woche verabredeten wir uns um ein abklärendes Gespräch zu führen und bei uns beiden kamen die Emotionen hoch und wir beide sagten, dass wir es noch mal probieren möchten. Nun dann aber „richtig“ in einer richtigen „Beziehung“. Wir waren also dann plötzlich zusammen. Nach nur 2 Wochen wurde das Gefühl bei mir mich nach was anderem umzuschauen aber wieder so stark gepaart mit massiver Torschlusspanik (Ende 20 und ich werde nicht jünger meine „große Liebe“ kennenzulernen), sodass ich ihr panisch WIEDER mitteilte, dass ich das mit uns beenden möchte (zum 2. Mal!). Sie diesmal fast noch geschockter als beim Ersten Mal. Wir unterhielten uns noch kurz und ich nannte ihr ein paar Gründe warum („Ich fühle irgendwie nicht, dass du die Frau meines Lebens bist und ich bin mittlerweile fast 30 und habe das Gefühl, dass ich mich nach etwas anderem umschauen möchte“ - so oder so ähnlich).

Jetzt haben wir seit 4 Wochen gar keinen Kontakt mehr. Allerdings befinde ich mich seitdem in einer totalen emotionalen Gefühlsachterbahn bzw. Gefühlschaos. Ich vermisse sie unglaublich krass, denke quasi jede Minute an sie, konnte die letzten Wochen kaum konzentriert arbeiten, denke immer sie kommt um die Ecke wenn ich durch die Stadt laufe, sie ist in meinen Träumen, ich denke an all die schönen Momente zwischen uns, eigentlich der KLASSISCHE Liebeskummer. Letztens bin ich auch mitten in der Stadt einfach so in Tränen ausgebrochen ohne dass es einen spezifischen Auslöser gab. Interesse an andere Frauen habe ich auch nicht (obwohl das ja der Hauptgrund der Trennung war). Und der Liebeskummer wird einfach nicht besser. Ich bin immer wieder so kurz davor ihr zu schreiben, aber lasse es dann, um sie nicht noch weiter zu verletzen.

Nun frage ich mich: Ist es normal was ich da durchmache? Vor allem als selbst Trennender? Habe ich aus Panik und richtig dummen Gedankengängen meine große Lebensliebe einfach so weggeworfen? Es ist so, dass mein Kopf sagt es sei besser es zu lassen und sie gehen zu lassen, aber mein Herz sagt ich muss alles dafür tun, dass sie zu mir zurückkommt.

Habe natürlich auch mit Freunden drüber gesprochen. Einige sagen es sei gerade nur eine Anpassungsstörung (niemanden mehr an seiner Seite zum Reden haben, plötzlich Single, keine Nähe und Zuneigung mehr etc.), während andere sagen, dass ich meine große liebe weggeschmissen habe und ich sie sofort anrufen soll.

Ich bin maximal verwirrt und befinde mich im absoluten Liebeskummertief und das als Trennender. Kennt ihr sowas? Wie seht ihr die Sache? Sind wir füreinander bestimmt oder sollten wir die Sache ein für alle Male lassen?

Warum sollte man dich verurteilen? Du warst fair und klar in deiner Kommunikation. Alles richtig gemacht soweit.
Ich gehe davon aus, dass es der klassische Liebeskummer ist, denn ihr habt euch ja auch aneinander gewöhnt. Sowas ist in meinen Augen sehr viel mehr wert als dieses hormonvernebelte Gefühlsgedüse am Anfang. Denn Gewöhnung bedeutet vor allem Vertrauen, Zuneigung und Integration des anderen in das eigene Leben.

Du jagst in meinen Augen etwas nach, was viel weniger wert hat, als das was du hattest. Warum brauchst du dieses Intensive (was eh nur am Anfang vorhanden ist und sich auch normalisiert)?
Liebe ist auch Gewöhnung (siehe oben, was es auch für mich bedeutet).
Was genau hat dir denn nicht gepasst am Aussehen und ihrer Ausbildung? Hast du sie auf Augenhöhe gesehen oder von oben herab geblickt? Liest sich leicht so...

Hallo Marco,

Zitat von Marco177:

Es passte eigentlich fast alles, sie ist einfach ein richtig toller Mensch und hat einen unglaublich guten Charakter. Mich haben aber dennoch mehrere Punkte gestört an Ihrem Aussehen und vor allen an fehlender Ausbildung/Studium (habe ich ihr natürlich nie so gesagt).

Die große Liebe ist eigentlich rundum toll. Die kleinen Macken fallen zwar auf, stören aber nicht. Man nimmt diese in Kauf bzw. geht damit um. Die eierlegende Wollmilchsau gibt es halt nicht.

Aber man trennt sich nicht zweimal! von seiner großen Liebe.

Du hast ihr jetzt wahrscheinlich zweimal das Herz gebrochen bzw. sie sehr tief verletzt, aber darum geht's ja nicht. Dein ganzer Text dreht sich nur um deine Befindlichkeiten und ob du etwas verpasst, nämlich die noch besser dir zusagende Frau.

Du hattest deine Chance(n) und hast sie ungenutzt verstreichen lassen. Und du hattest deine Gründe. Lass deine Ex-Freundin in Ruhe gesunden, hoffentlich einen neuen Partner danach finden und konzentriere dich auf dich, auf das, was du willst oder auch nicht und wie du das erreichen oder erkennen kannst.
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also, für mich klingt das nach richtig, echtem liebeskummer! wie geht es dir denn, wenn du daran denkst, sie wieder in deinem leben zu haben? kannst du dir vorstellen, sie ohne wenn und aber, trotz mit ihrer fehlenden ausbildung und ihrem aussehen haben zu wollen?

oder anders gefragt, welcher vorstellung von der traumfrau jagst du nach?

Zitat von Unhinged:

Du hast ihr jetzt wahrscheinlich zweimal das Herz gebrochen bzw. sie sehr tief verletzt, aber darum geht's ja nicht. Dein ganzer Text dreht sich nur um deine Befindlichkeiten und ob du etwas verpasst, nämlich die noch besser dir zusagende Frau.

Seine Befindlichkeiten sind ANGST, wenn ich das richtig interpretiere. Und die kann ein sehr lauter aber auch schlechter Ratgeber sein.

Zitat von Unhinged:

Du hattest deine Chance(n) und hast sie ungenutzt verstreichen lassen. Und du hattest deine Gründe.

Angst ist kein Grund. Angst treibt oft in Vermeidung.

Du hast sie 2x verletzt weil dir nach 1,5 Jahren ''Fast-Beziehung'' einfällt, dass du was besseres haben möchtest?

Zitat von Tin_:

Du warst fair und klar in deiner Kommunikation. Alles richtig gemacht soweit.

Da fehlen einem die Worte.

Zitat von Marco177:

Ich habe auch nie die typischen „Liebesgefühle“ gespürt wie zB bei meiner letzten Ex. Irgendwann nach den 1,5 Freundschaft+ Jahren hat sich bei mit der Zeit dann ein innerliches Gefühl entwickelt, dass ich mich nach etwas „Neuem“ umschauen möchte. Dieses Gefühl verfestigte sich mit der Zeit immer weiter und weiter, sodass ich ihr dann irgendwann mitteilte, dass ich diese „Konstellation“ mit uns beenden möchte.

Zitat von Marco177:

Nach nur 2 Wochen wurde das Gefühl bei mir mich nach was anderem umzuschauen aber wieder so stark gepaart mit massiver Torschlusspanik (Ende 20 und ich werde nicht jünger meine „große Liebe“ kennenzulernen), sodass ich ihr panisch WIEDER mitteilte, dass ich das mit uns beenden möchte (zum 2. Mal!).

FOMO und Bindungsangst.
Wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, Dich mal drum zu kümmern.

Zitat von Hoffi78:

Da fehlen einem die Worte.

Warum? Ich sehe das genauso wie @Tin_. Er beschränkt es auf die Kommunikation und da war der TE ganz klar. Denke, das kann man schon honorieren

Zitat von Tin_:

Warum sollte man dich verurteilen? Du warst fair und klar in deiner Kommunikation. Alles richtig gemacht soweit. Ich gehe davon aus, dass es der ...

Hast wohl recht. Kann sein, dass ich da etwas unfindbarem nachjage. Aber irgendwie hatte ich während der Zeit mit ihr zuletzt immer weniger Lust. Wahrscheinlich ist sowas aber auch normal, dass so etwas schwankt.

Sie hat weder Ausbildung noch Studium absolviert und auch als ich es mehrmals ansprach - sie wird weder Ausbildung noch Studium angehen. Klar, das ist ein Punkt über den man definitiv noch hätte intensiv reden können und hätte fixen können. Man kann ja immer ein Studium beginnen oder noch eine Ausbildung machen. Sie kommt aus eher ärmlichen Verhältnissen, sie verdient quasi knapp über Mindestlohn und ich möchte halt nicht der alleinige Versorger sein. Aussehen ist schwierig zu beschreiben. Ich dachte mir an manchen Tagen einfach, dass sie absolut nicht hübsch ist. An anderen Tagen allerdings, fand ich sie dann doch sehr anziehend.

vor allem diese 2 Punkte haben dazu geführt, dass ich sie bisher nicht meiner Familie vorstellen wollte bzw. auch vor ein paar meiner Freunde verstecken wollte. Das hat mir auch sehr stark zu denken gegeben, ob sie denn die Richtige für mich ist. Ich meine, wie @Unhinged bereits schrieb: wenn sie meine große Liebe wäre, müsste ich doch über solche Dinge wie oben hinweg sehen können, oder? Dann würde mich doch niemals das Aussehen oder der Job stören. Leider tut es das halt und ich denke mir, dass es dann halt nicht sein kann.

Zitat von DieSeherin:

also, für mich klingt das nach richtig, echtem liebeskummer! wie geht es dir denn, wenn du daran denkst, sie wieder in deinem leben zu haben? kannst ...

Ich glaube auch, dass es Liebeskummer ist und der ist nicht wenig. Zu deiner Frage: ich denke mir einerseits ich will sie unbedingt zurück und würde alles dafür tun, weil sie charakterlich so ein toller Mensch ist und du nie wieder so jemanden finden wirst wie sie. Dann aber andererseits meldet sich sofort mein Kopf und sagt mir: „Marco, die Gründe für die Trennung sind immer noch da, es ergibt einfach keinen Sinn. Lass es sein“. In diesem dauerhaften Gedankenkonflikt befinde ich mich. Quasi eine Spirale. Und ja, manchmal denke ich mir ich kann sie zu 100% so akzeptieren wie sie ist, aber Dann in einen anderen Moment denke ich mir ich Kann es nicht akzeptieren.

Zitat von Tin_:

Seine Befindlichkeiten sind ANGST, wenn ich das richtig interpretiere. Und die kann ein sehr lauter aber auch schlechter Ratgeber sein.An...

Vielleicht ist es Angst, ja. Aber Angst WOVOR?

Zitat von Hoffi78:

Du hast sie 2x verletzt weil dir nach 1,5 Jahren Fast-Beziehung einfällt, dass du was besseres haben möchtest?Da fehlen einem die Worte.

Was soll ich dazu sagen? Ich wollte hier nicht verurteilt werden, aber es lässt sich wohl nicht vermeiden. Ich habe sie immer gut behandelt, so sie auch mich. Und wir hatten 1,5 Jahre eine tolle Zeit miteinander, die wir beide genossen haben. Und nein, mir ist es schon vorher aufgefallen. Ich wollte anfangs keine Beziehung, weil mich die genannten Dinge von Anfang an gestört haben. Anfangs dachte ich mir dann halt auch, dass ich es einfach mal laufen lasse und schaue wie es sich entwickelt in der Hoffnung, dass sich die störenderen Punkte in Luft auflösen. Haben sie sich aber nicht. Und da wir nie über das Thema Beziehung gesprochen haben, habe ich mir auch nichts vorzuwerfen. Aber jetzt vermisse ich sie halt aber nichtsdestotrotz unendlich und habe schmerzvollen Liebeskummer.

Zitat von gabehcuod:

FOMO und Bindungsangst.Wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, Dich mal drum zu kümmern.

FOMO kann sein, aber gibt es wirklich sowas wie „Bindungsangst“? Ich mein, wenn es wirklich gepasst hätte, hätte ich es wahrscheinlich einfach zugelassen, oder nicht?

Danke für all eure Beiträge, auch wenn ich der gehasste „Verlassende“ bin. Aber wie gesagt, es nimmt mich absolut krass mit.

Zitat von Marco177:

Danke für all eure Beiträge, auch wenn ich der gehasste „Verlassende“ bin. Aber wie gesagt, es nimmt mich absolut krass mit.

Nö, bist du für mich zumindest nicht. Jeder macht Fehler. Ich meine alles wirklich so, wie ich das schrieb: Befasse dich intensiv mit deinen Wünschen und Bedürfnissen und schau, ob diese realisierbar sind. Das Leben ist ein Prozess, nix Statisches. Und Erfahrungen, positiv wie negativ, helfen dabei, sich selbst zu justieren.
Und manchmal muss man sich selbst auch eingestehen, etwas richtig falsch gemacht und verbockt zu haben.

Edit: ein Studium ist für mich gerade bei der jetzigen Abi-Abwertung kein Kriterium mehr. Man kann auch Kunstgeschichte in 28 Semestern mit Schwerpunkt Byzantinistik studieren, ohne jemals einen Abschluss zu erlangen. Intelligenz und Bildung machen sich anders, als durch ein Studium bemerkbar

Zitat von Unhinged:

Nö, bist du für mich zumindest nicht. Jeder macht Fehler. Ich meine alles wirklich so, wie ich das schrieb: Befasse dich intensiv mit deinen ...

Also würdest du sagen ich habe hier einen großen Fehler gemacht?

Sieh es einfach so: Sie wird weder schöner noch klüger.
Das würde Dich in x Wochen wieder stören.
(ACHTUNG: Der 1. Satz kann Spuren von Sarkasmus enthalten, muss es aber nicht!)
Lass sie ziehen und jemanden finden, der sie mag/liebt, wie sie ist.

@Marco177

Deine Prioritäten sind für mich nicht wirklich nachvollziehbar. Für mich ist das alles zu perfekt, was du anstrebst. Bringst du das umgekehrt auch? Nichtsdestotrotz hast du dich zweimal gegen deine Ex entschieden und das ohne Not, also Druck von außen. Ob das FOMO und Bindungsangst, wie stark von @gabehcuod vermutet, ist, kann ich dir auch nicht sagen. Ich bin, anders als er, nicht vom Fach.
Vielleicht kannst du einfach auch nicht allein sein.
Aber nutze diese Erfahrung, damit du weißt, warum dir das passiert ist. Und deswegen wolltest du ja die Rückmeldung von dir komplett fremden Menschen. Weil du nicht weißt, warum du gehandelt hast. Gehe dem nach. Schaden kann es nicht.
Mehr kann ich dir auch nicht sagen.

Zitat von Marco177:

vor allem diese 2 Punkte haben dazu geführt, dass ich sie bisher nicht meiner Familie vorstellen wollte bzw. auch vor ein paar meiner Freunde verstecken wollte. Das hat mir auch sehr stark zu denken gegeben

Hallo Marco,

das ist doch eindeutig. Ich denke dir fehlt halt einfach ne Person an deiner Seite, aber nicht unbedingt sie.

Von daher, lass sie ihren Frieden und du such dir jemand, wo du doch dir mehr vorstellen kannst, als nur ne dauerhafte F+ und für die du dich nicht schämen musst, was Freunde und Familie angeht.

L G Pinkstar

Hallo Marco!
Gehe durch das Tal des Trennungsschmerz,aber lass die arme Frau in Ruhe. Denn weder an ihrem Aussehen noch ihrer Bildung kann bzw. will sie nichts ändern.
Eine Frage: Warum hast du dich überhaupt auf die eingelassen? Ich gehöre auch zu den Menschen wo das Gesamtpaket passen muss. Deshalb würde ich niemals auf die Idee kommen mit jemanden S. zu haben der meinen Vorstellungen so abweicht.
Ob es Liebeskummer ist der dich plagt oder der Verlust der Freundschaft wäre zu ergründen.