Start Kontaktsperre - wer macht mit? Tag 1

Tag 5: offizielle Trennung Kontaktsperre.
Fehle ich dir? Habe ich dir jemals so richtig gefehlt? Kennst du Liebe, Sehnsucht und echte Loyalität zum Partner? Respekt?
Du hast mich am Anfang mal abgewertet, hast gemeint, ich hätte keine Ahnung, wie man eine gute Beziehung führt, Du wüsstest es. Dabei hast Du noch nie eine gute, gesunde Beziehung geführt. Du, nicht ich. Und ich habe mir diesen shice damals zu Herzen genommen und Dir geglaubt. Wie so vieles.
Heute fehlst Du mir nicht.
Die Wut ist wieder allgegenwärtig.
Mist. War die innere Ruhe doch nur ein Trugschluss.
Ich hasse diesen Zustand.

Trennung Tag 18. Kontaktsperre Tag 5

Gestern Vormittag mussten wir uns sehen. Ging leider nicht anders. Du hast später auf Arbeit angefangen, ich musste zum Wandertag mit Be*. Bin wortlos an dir vorbeigegangen zum Duschen. Habe mich fertig gemacht und bin dann los. Du hast irritiert geschaut - das bilde ich mir zumindest ein. Ja, dieses einbilden kann ich gut.
Als ich gestern dann einkaufen war, habe ich dich auf dem Parkplatz gesehen. Du mich wahrscheinlich nicht. Das ging mir dir h und durch. Ich weiß nicht, was du davon mitbekommst, was ich den ganzen Tag so mache. Am Ende wird es dir wohl egal sein. Unsere so innige Liebe hast du binnen weniger Tage einfach aufgelöst. Oder geht das in dir schon länger? Warum hast du nichts gesagt?
Gestern Abend hast du schnell das Licht ausgemacht, als ich heimkam. Wolltest du verhindern, dass ich dir wieder ein Gespräch aufbinden? Wolltest du dich schützen, damit du mir kein Gespräch aufbindest?
Traurig startet mein Tag. Und genauso traurig wird er auch enden...

Ich habe einen Fehler gemacht. Habe ein Horoskop fürs Wochenende gelesen. Für Dich steht darin, dass Amors Pfeile auf die Singles zielen und Du nur zugreifen brauchst. Jetzt sehe ich Dich mit einer x-beliebigen anderen vor meinem inneren Auge.
Meine Sehnsucht nach Dir ist unstillbar.
Wieviel Angst vor einer ehrlichen tiefen Bindung musst Du haben, damit Du solch ein Ende wie bei uns konstruierst? Wie tief muss der Stachel, den sie hinterlassen hat in Dir sitzen, dieser Schmerz, dieses Gefühl des Nicht-genug-sein, diese Schmach verlassen worden zu sein? Kannst Du das für Dich selbst heilen oder trägst Du es lieber hinaus in die Welt indem Du Dich scheinbar hingibst, aber wenn es sehr nah wird, das machst, was Du außerordentlich gut kannst: weglaufen! Joggst Du noch oder läufst Du weg? Selbst Deine Kumpel wissen mehr als sie es ahnen, dass es letzteres ist.
Dabei trägst Du so unendlich viel Potenzial in Dir. Das habe ich schon bei unserem ersten Treffen gesehen und nie daran gezweifelt.
Ich liebe Dich.

Trennung Tag 19. Kontaktsperre Tag 6

Es fällt mir zunehmend schwerer zu akzeptieren, was du wegwirfst. Ich kann einfach den Gedanken nicht ertragen, dass du selber weißt, was wir uns aufgebaut haben und du es dennoch - auch wenn du selber sagst, dass alles perfekt war - es einfach mit Füßen trittst.
Ich hoffe so sehr, dass du zur Vernunft kommst, dass du endlich wirklich darüber nachdenkst.
Auch wenn, oder gerade weil, ich mich jetzt selten mache. Ich habe gestern das Licht flackern sehen. Du hast einsam vorm Fernseher gesessen...

Tag 6 der Trennung und Kontaktsperre: ich bin ganz ruhig und entspannt aufgewacht. Ich weiß, dass es nicht so bleiben wird, die Wochenenden sind immer voll von Kopfkino.
Ich habe mir gestern ne Flasche dieses sündhaften teuren primitivo Rotwein gekauft, aber dann gestern Abend nicht geöffnet und bin jetzt froh darüber. Wenn ich Alk. trinke, bin ich am nächsten Tag sehr depressiv und emotional noch krasser drauf. Ein ganzer Tag noch größerer Kopfhölle gegen ein paar Stunden Genuss. Ich überlege, ob ich die Flasche dieses Wochenende stehen lasse.
Und wieder denke ich darüber nach, dass dieses Zeug, das ich Genuss nenne, dein Dämon ist. Der deinen Körper, deinen Geist und unsere Liebe zerstört (hat).

Ich liebe dich noch. Das ist die Wahrheit. Aber ich liebe mich inzwischen auch, so dass ich lieber um mich kämpfe, als um uns.

Trennung Tag 20. Kontaktsperre Tag 7.

Du hast Sachen aussortiert sagst du. Eine neue Wohnung hast du dir angesehen und wirst sie wohl nehmen. Die gesamten drei Monate wirst du nicht mehr bleiben, aber trotzdem zahlen.
Mit deinem Schweizer scheinst du jetzt eine jedes zweite Wochenende Beziehung zu führen.
Gestern Abend hast du schon geschlafen, als ich heimkam. Heute früh habe ich dich durch mein hantieren geweckt. Du bist so locker, so gelöst...

Tag 109:

Mir gefällt es, langsam aber sicher, wieder an den Punkt zurückzukehren, an dem ich vor der Beziehung war. Muttchen meinte letzthin, dass ich in meinen Singlezeiten immer sehr vital und selbstbestimmt bin und in Partnerschaften - in der Tendenz jedenfalls - eher an Kraft verliere. Ist schon was dran. Meine Werte und Prinzipien sind zwar Felsmassive, aber der ewige Romantiker ist einfach nicht ganz abzutöten. Ganz abgeklärt wäre das Leben vielleicht aber auch langweilig.

Gerade erfreue ich mich hin und wieder daran, jetzt deutlich mehr Zeit für Karriere und Freunde zu haben, Fernbeziehungen kosten eben doch auch sehr viel Zeit. Gerade strahlend blauer Himmel, bald Osterpause mit Family. Eigentlich schön.

Leider mittlerweile wieder Tag 3, da ich sie am Donnerstag gesehen habe. Nach den Treffen wirft es mich in der Regel immer wieder zurück in meiner Entwicklung. Ich sollte die Kontaktsperre echt mal durchziehen, sonst hange ich ihr noch weitere Monate nach...

Es ist zwei Wochen her seitdem wir zuletzt Kontakt hatten und du gegangen bist. An manchen Tagen ist es erträglich, an manchen ist es einfach der pure Horror. Unter der Woche werde ich wieder alleine sein, ich habe das Wochenende mit der Familie verbracht und es hat mir gut getan. Natürlich fehlst du mir trotzdem. Ich fühle mich auch nicht so wohl, wenn ich auf WhatsApp bin, weil ich da immer dein Bild sehen muss. Ich will nichts von dir sehen und hören. Ich will einfach nur wegrennen. Diese Woche hatte ich den schlimmsten Tag seit dem Kontaktabbruch. Ich bin zusammengebrochen und habe so stark geweint, dass ich keine Luft mehr bekommen hab. Ich liebe dich wirklich und es fühlt sich momentan so an, als hättest du niemals existiert. Mir bleiben nur die Erinnerungen.

Tag 8.
Du hattest mir gestern geschrieben. Ich habe daraufhin geantwortet, aber nur, um ein letztes Mal Tacheles zu "reden" und dich an unsere Vereinbarung zu erinnern. Dennoch war ich sehr liebevoll und vor allem liebend in meiner Wortwahl, während Deine Wort eher schroff waren.
Ich kann nicht verstehen, warum du so inkonsequent bist. Es war deine verdammte Idee! Und wieder ein Beweis, dass du nur "redest" aber keine Taten folgen. Alles Schall und Rauch.
Ich hoffe, du hast es jetzt verstanden, hast es jetzt kapiert, dass man mit MIR nicht so umgeht. Vermutlich wirst Du jetzt richtig trotzig, bockig, dass es alles anders läuft, als du geplant hast. Aber ich habe keine Energie mehr für Spielchen. Ich bin kein Spielball, den man rausholt, wenn es passt.

Ich habe mies geschlafen, schweißgebadet bin ich vorhin aufgewacht und trotz allem galt der erste Gedanke wieder dir.
Manchmal denke ich: was wäre wenn du meine Worte hier findest, mich hier erkennst? Ich würde vor Scham versinken wollen, vielleicht. Aber im Grunde ist es auch ein großer Liebesbeweis, denn alle die hier landen, lieben oder haben ernsthaft geliebt. Suchen Hilfe, Entlastung vom Leid und Frieden. Ich habe noch nie so viele Menschen auf einen Haufen erlebt, die leiden und das wegen etwas, was als der Schlüssel zum Glück gilt. Als das Wahre, der Sinn unseres Daseins. Eine Krankheit ist das, was uns hier her führt. Manche heilen. Manche nicht ganz, tragen Folgen ihr restliches Leben mit sich herum. Und manche scheinen unheilbar.

Trennung Tag 21. Kontaktsperre Tag 8

Du warst gestern den ganzen Tag zu Hause. Ich war wie immer unterwegs. Ja, es tut mir weh, dich so zu sehen. Eine Kontaktfreudige Frau, die für sich nur einen Scherbenhaufen hinterlässt.
Dein Schrankteil ist fast leer. Du sagst du hattest aussortiert, Sachen, die du lange nicht getragen hast, in die Spende gegeben. Ich vermute mehr dahinter. Du schauspeilerst viel. Bist du jetzt wenigstens ehrlich zu mir - und zu dir selbst?

Zitat von n3xst:

Bist du jetzt wenigstens ehrlich zu mir - und zu dir selbst?

Nein, definitiv nicht! Warum sollte sie auch?

Trennung Tag 45, Kontaktsperre Tag 11
das Wochenende tat mir ganz gut. Noch vor kurzer Zeit habe ich die Wochenenden gefürchtet, weil da die Leere besonders bedrohlich erschien. Ich war Freitag laufen, bei Dir um die Ecke und auf dem Rückweg kam mir Dein Auto entgegen. Bist Du selbst gefahren? Hast Du mich gesehen? Ich vermute nicht und es tat mir auch gut so inkognito sein zu dürfen.
Samstag dann Garten und Schwimmen und danach bei einem Freund gewesen. Er ist schon seit langer Zeit in einer Art entspannten Warteposition mir gegenüber. Ich kann das nicht mit ihm. Gestern dann noch eine Verabredung gehabt. Ich hatte gute Laune den ganzen Tag. Das Date war so naja. Er ist definitiv nicht mein Typ vom Charakter und macht sich trotzdem Hoffnung, obwohl ich überhaupt nicht dergleichen tue. Die Messlatte für alles was kommt bist Du. Ich bin froh und dankbar, dass ich so viel und intensive Zeit mit Dir erleben durfte. Das kann mir niemand nehmen, auch Du nicht, indem Du gehst. Es ist ein Geschenk, dass Du nicht zurückbekommst.
Heute bin ich mit dem falschen Fuß aufgestanden. Ein grauer Schleier lastet auf mir. Ist es jetzt eher die Furcht vor der Woche, weil ich die Tage alleine ohne Deine Guten-Morgen- und Gute-Nacht-Grüße verbringen muss?
Tief in mir ist Trauer, Schmerz und Wut, aber ich kann nicht mehr weinen oder nur noch ganz selten und kurz.
Ich weiß jetzt, dass ich zu viel von Dir gefordert habe. Das Du dachtest, Du könntest mir nicht genügen. Ich komme langsam wieder in meine Leichtigkeit, die Verspieltheit, die Lockerheit. Und vielleicht, hoffentlich, gibt es dann noch eine Chance für uns. Nur um dort hinzukommen, muss ich Dich erstmal loslassen, vollkommen frei lassen und mich auf mich besinnen. Meine Selbstliebe und mein Selbstwert etablieren sich wieder. Ich brauche niemanden um glücklich zu sein.
Es tut mir leid.
Ich vergebe Dir und ich vergebe mir.
Ich danke Dir und ich danke mir.
Ich liebe Dich und ich liebe mich.

Trennung Tag 46, Kontaktsperre Tag 12
Ich stelle immer wieder fest, wie gut es mir tut Sport zu machen. Es hellt meine Stimmung auf. Leider erhöht Sport auch die Lust auf andere körperliche Vergnügungen mit Dir. Wie sehr ich den S. vermisse. Es war nicht immer außergewöhlich, sondern normal und die Verbindung mit Dir fehlt mir. In Deine Augen zu schauen, Dich zu riechen, Deine sanfte Stimme zu hören und Deine Haut auf meiner zu spüren.
Es tut mir leid.
Ich vergebe Dir und ich vergebe mir.
Ich danke Dir und ich danke mir.
Ich liebe Dich und ich liebe mich.

Trennung Tag 47, Kontaktsperre Tag 13
Ich bin heute früh wütend auf Dich gewesen. Ich habe Dir gewünscht, dass Du erkennst wie egoistisch Deine Tochter ist, dass sie sich überhaupt nicht für Dich interessiert. Und Du liebst sie dafür, dass sie Dich beschimpft, ausnutzt, niedermacht und wo es nur geht auf Dir herumtrampelt. Dafür wird sie noch belohnt. Es ist wie Sherry Argov schreibt, sei ein Biest, dann rennt er Dir hinterher. Dass sowas sogar in der Vater-Tochter-Beziehung funktioniert, spricht Bände über ihn.
Es tut mir leid.
Ich vergebe Dir und ich vergebe mir.
Ich danke Dir und ich danke mir.
Ich liebe Dich und ich liebe mich.