Start Kontaktsperre - wer macht mit? Tag 1

@Doppelherzchen ab und zu stolpere ich nur rein und werd ein spontanen Gedanken los! Wenn ein interessanter Impuls ersichtlich ist! Aber ich lese mir keine neuen Stories mehr durch, strukturell sind es immer drei Akzeptanz- und/oder Machtgefälle, wenn man seine Auffassung bringt, fühlt sich irgendeine Person angegriffen und reagiert irrational. Ich fand einfach den Ansatz meiner Vorrednerin gut.✌

Und No Contact ist immer gut, da keine Beziehung auf immer funktioniert und rein faktisch, man immer allein in seinem Leben ist, dass Gefühl in einer Beziehung empfindet man nur Individuell, woher mag man Wissen, was der/die Partner/in empfindet! Und daher ist es logisch richtig, bei der Trennung keine manipulativen Ansätze zu bringen, sondern exakt dies zu geben, was der/die Partner/in eingefordert hat. Es ist der Weg zum Seelenwohl.

Zitat von btlwe.:

Ihr kommt hier immer mit dieser lächerlichen Manipulationss****ße um die Ecke!

Weri ist ihr? Und wie kommst Du darauf, dass Manipulation. hier die zugrundeliegende Motivation wäre? Oder andersrum gesagt: Sprich für Dich, frage aber unterstelle nicht.

Zitat von btlwe.:

Erstens, ihr wart alle schonmal in jemand anderen vor Ex verliebt,

Den Unterschied zwischen verliebt und Liebe lässt Du hier ungalant außen vor.

Zitat von btlwe.:

zweitens: Wieviel Lebenszeit/-energie wollt Ihr zur Rückgewinnung von Ex wegwerfen

NUr weil das bie Dir nicht funktioniert hat (ja, auch ich kann Vermutungen anstellen), heiist das nicht dass Bemühungen in die Richtungen per se vergeudet oder wegworforen sind,.

Zitat von btlwe.:

drittens, welch ein Angebot stellt Ihr als Individualperson dar, um überhaupt zu Glauben einer Beziehung würdig zu sein.

So was liegt im eigenen Auge oder des Betrachters. So von außen, wie bei Dir, mag mancher Wert nicht ersichtlich sein.

Zitat von btlwe.:

No Kontakt ist der Weg, sich selbst neu zu justieren

Damit hast Du recht. Und da das ein Prozess ist, ist z.B. jedes Bashing über die Motivation ziemlich sinnlos, denn das Ergebnis ist so oder so ähnlich. Man stellt sich wieder auf.

Grundsätzlich finde ich Deinen Post im Grundton aggresiv. Liegt da (wieder ne Vermutung, aber die Tür hast Du geöffnet) vielleicht Frustration oder Verbitterung zugrunde? Bin freundlich und lass Dir nen Tipp da. No contact zu Threads, Foren oder Mitgliedern, die Dich triggern.

Zitat von btlwe.:

Und No Contact ist immer gut, da keine Beziehung auf immer funktioniert und rein faktisch, man immer allein in seinem Leben ist

Wenn diese Weisheit doch nur meine Eltern gehabt hätten, die von 1. Freund/Freundin bis Lebensende ein Paar waren. Die wären dann sicher viel glücklicher geworden. Vielleicht sogar so sehr, wie Du das hier präsentierst.

Zitat von btlwe.:

daher ist es logisch richtig, bei der Trennung keine manipulativen Ansätze zu bringen

Gefühle und Logik sind nur Verwandte. Nicht das Gleiche oder Selbe.
Wieso Du No Contact mit Manipulation gleichsetzt, erschließt sich mir nicht, Da kann ich nur vermuten, dass die eigene Motivation die Sicht bestimmt. Damit zur letzte Vermutung: Tut mir leid, falls Dein No Contact sich nur als Eigenbespaßung entpuppte. Keinen Effekt auf Ex hatte.
Deine Bemühungen, Hoffnungen haben sich in Bitterkeit verwandelt. So kommst Du bei mir rüber.
Und damit Gute Nacht und Tschüss.

@Unsichtbar Andere Zeiten, andere Spielregeln: Deine Eltern hatten ein übersichtlicheren Marktplatz und keinen globalen Datingmarkt, es gab keine zig Appanbieter, welche ein Geschäft mit Dating machen wollten und vielleicht, war es auch nicht so eine Wegwerfgesellschaft. Und sie konnten sich ein Haus bauen und mussten nicht noch die Seele ihrer Kindeskinder dabei an die Bank verhöckern. Es sind komplett unterschiedliche Grundbedingungen.

No Contact ist nie etwas mit Ex zu tun, sondern die Akzeptanz der Situation, was zwangsläufig dem emotionalen Entkoppeln dient. Wenn Ex sich trennt ist der elemtare Punkt: die Akzeptanz, dies hat in ersten Linie etwas mit Selbstrespekt zu tun. Wenn du da jetzt dein Narrativ rüberbügelst, raffst du aus meiner Sicht No Contact nicht.

@Unsichtbar Ich mag den Leuten nur vermitteln, dass No Contact nicht dieses blödsinnige Manipulationstool ist, womit eine riesige Horde Scharlatane sich im Internet die Taschen vollmachen wollen. Und die Kontaktsperre oder No Contact wird halt inzwischen so weitläufig betrachtet! Ich nehme es im übrigen anders wahr, als Du dies hier vermutest. Und ich glaub dies ist speziell in dem Thread auch mal ganz wichtig, dies immer mal wieder zu erwähnen!

@btlwe.
Ich gebe dir Recht, dass das keine Strategie sein sollte und dass das auch meist nichts bringt. Aber ich lese das auch nicht aus den Posts. Wer am Anfang einer Kontaktsperre steht, tut dies meist aus Vernunft. Nicht aus Akzeptanz oder, weil es schön und leicht ist. Jede Trennung ist auch anders, nicht jede Beziehung ist toxisch, das ist so individuell und man sollte sich kein Urteil über die Trauerphase eines anderen erlauben, schon gar nicht ohne die genauen Umstände zu kennen.
Und ich finde, zumindest wenn ich für mich sprechen darf, danke, dass der Gedanke sehr tröstlich ist, dass der Andere eben auch traurig ist. Daher finde ich (wie gesagt, wir reden vom Anfangsstdium) es beruhigend, wenn man z.B. nicht blockiert wurde. Natürlich ist das alles Spekulation, aber Liebeskummer ist ein Ausnahmezustand und nicht jeder kann das Thema so rational angehen. Unterm Strich wird man in ein paar Monaten wahrscheinlich dann auch froh sein, dass es vorbei ist und man das geschafft hat, ja, aber das versteht das Hirn ja anfangs nicht. Ich hoffe dennoch, dass @Unsichtbar auf ihren erneuten Kontaktversuch keine Antwort bekommen hat. Das hilft bei der Akzeptanz. Aber dass hier nur schreiben darf, wer sich schon auf der Seite "Kontaktsperre bringt mir inneren Frieden" befindet, würde ich nicht sagen.

Ansonsten möchte ich dir noch sagen, dass es mir sehr leid tut, wie du (wohl durch deine Erfahrungen) über die Liebe denkst. Das meine ich ernst. Alles Gute für dich!

@RosaKaffee Ich wohne in einer Großstadt und meine Erfahrung mit Beziehung lässt sich halt auf das Wort Monkeybenching/Warmwechsel runterbrechen, irgendwann verliert man halt in dem Erfahrungsschatz, bei ständiger Wiederholung, das Vertrauen.

Ich habe gute Freundinnen und Freunde, die mit Ehrlichkeit und Loyalität brillieren, von daher ist die Suche nach dem einen rosenduftpupsende "Einhorn" nicht so überambitioniert.

Und sind wir mal realistisch: Ich arbeite als Veranstaltungstechniker, mit den Arbeitszeiten falle ich ohnehin bei 95% durchs Raster! Und ich habe auch keinerlei Interesse daran etwas zu ändern.

Alles Gut, ich kann mit meinen Erfahrung diesbzgl. inzwischen sehr gut umgehen.✌

Zitat von Unsichtbar:

frage aber unterstelle nicht.

+

Zitat von Unsichtbar:

NUr weil das bie Dir nicht funktioniert hat (ja, auch ich kann Vermutungen anstellen), heiist das nicht dass Bemühungen in die Richtungen per se vergeudet oder wegworforen sind,.

Zitat von Unsichtbar:

Liegt da (wieder ne Vermutung, aber die Tür hast Du geöffnet) vielleicht Frustration oder Verbitterung zugrunde? Bin freundlich und lass Dir nen Tipp da. No contact zu Threads, Foren oder Mitgliedern, die Dich triggern.

Zitat von Unsichtbar:

Deine Bemühungen, Hoffnungen haben sich in Bitterkeit verwandelt. So kommst Du bei mir rüber.

Ich muss hier einfach mal schreiben, weil ich den user btlwe in den letzten Monaten als sehr freundlich und entgegenkommend wahrgenommen habe und es immer erschreckend finde was er hier zu hören bekommt. Ich sag mal so: Wenn dir die Botschaft nicht gefällt, dann sei nicht sauer auf den Überbringer. Das ist infantil und bringt nichts.

Mag er auch manchmal eine, sagen wir, sehr theoretisch klingende Ausdruckweise haben, hat er doch mit allem Recht was er schrieb.

Das große Problem ist der Blick auf das Thema Kontaktsperre. Genau wie hier in den letzten Beiträgen geschrieben wurde wird so getan, als sei eine Kontaktsperre so etwas wie ein selbst auferlegter physischer Bann und das war es.
So funktioniert das aber nicht und auch nicht das menschliche Gehirn. Nur weil man drei Monate jemanden nicht kontaktiert (was ja schon mal gut ist!), heißt das aber am Ende gar nichts, wenn man jeden Tag auf ein leeres WhatsApp Profilbild schaut! DAS ist das Problem.

Die Kontaktsperre soll nicht beim Gegenüber wirken (durch nicht melden), nein, sie muss bei MIR wirken. Ich muss mich "manipulieren", oder eher umerziehen, gar nicht mehr so einen Quatsch zu machen. Der Ex darf nicht mietfrei in meinem Kopf wohnen, weil man absolut keine Ahnung hat was er tut - was MIR auch egal werden muss. Nur so funktioniert es und ich glaube das meinte btlwe.

Deshalb: Wenn jemand sagt "Ich hatte 4 Wochen kein Kontakt, aber checke jeden Tag ob ich geblockt bin", oder sich nach Monaten noch darüber den Kopf zerbricht, ob man nur gelöscht oder doch geblockt ist...dann sorry, das ist keine Kontaktsperre. Nur weil man beim anderen nicht auf dem Schoß sitzt ist er ja dennoch omnipräsent - und genau DAS ist nicht förderlich für das persönliche Weiterkommen.

Zitat von Unsichtbar:

Der oder keiner mehr. Wenigstens dabei hab ich Sicherheit. Bin ich sicher.

Zitat von Unsichtbar:

Wenn diese Weisheit doch nur meine Eltern gehabt hätten, die von 1. Freund/Freundin bis Lebensende ein Paar waren.

Ich vermute dein Problem ist eher, dass du ein ziemlich naives Bild von der Welt zu haben scheinst. Nur weil deine Eltern zusammen waren musst du sowas auch haben? Das ist doch absolut null zu vergleichen. Wir müssen hier ja nicht das ganz große Fass aufmachen, aber der einzige Grund warum Ehen damals "besser" hielten war, weil Frauen in vieler Hinsicht abhängiger waren und einfach keine Optionen hatten. Sei es finanziell, oder gar Gewalt
Das heißt nicht, dass es bei deinen Eltern so war! Aber das war die große Mehrheit und wenn man dann auf heute schaut sieht man ja, dass es vor allem Frauen sind die Beziehungen beenden und fast doppelt so häufig die Scheidung einreichen als Männer. Will sagen: Wir leben in anderen Zeiten und das ist auch gut so.

"Der oder keiner", wieso denkst du sowas? Es gibt ca. 3 bis 4 Milliarden Männer auf der Welt...da gibt es keinen dabei der dir gefallen könnte? Schon irgendwie komisch, oder?

Zitat von RosaKaffee:

Und ich finde, zumindest wenn ich für mich sprechen darf, danke, dass der Gedanke sehr tröstlich ist, dass der Andere eben auch traurig ist.

Ich frage mal ganz direkt:
Wieso möchtest du, dass es jemanden, den du ja gut findest (vielleicht sogar liebst?) leidet?
Ich verstehe schon den Impuls...aber es ist doch ein recht niedriger Trieb, oder? Es würde dir ja keine Sekunde besser gehen, wenn der andere leidet.
Und auch hier im Grunde: Das Ziel muss sein, dass es dir komplett egal ist, ob der andere den schönste Tag seines Lebens hat, oder weinend im Bett liegt. Es geht dich nichts an und im Idealfall wirst du es auch niemals erfahren.

Zitat von RosaKaffee:

Natürlich ist das alles Spekulation, aber Liebeskummer ist ein Ausnahmezustand und nicht jeder kann das Thema so rational angehen.

Da hast du absolut Recht!

Wir können hier alle schlau daher reden - am Ende leidet jeder wie er eben leidet.
Vielleicht hilft es aber dem einen oder anderen wenigstens Wege aufzuzeigen, die das Leiden verkürzen können.

Zitat von paul258:

Und auch hier im Grunde: Das Ziel muss sein, dass es dir komplett egal ist, ob der andere den schönste Tag seines Lebens hat, oder weinend im Bett liegt.

Richtig! Das ZIEL! Dass es aber ein Prozess ist und dass es nicht immer gleich so geht, sollte klar sein.

Und ja, natürlich ist der Wunsch, dass der Andere auch leidet, nicht ehrenhaft und ja, zeugt sicher auch von Selbstwertproblemen oder unterschwelliger Hoffnung, keine Frage. Alles korrekt! Aber ändert eben nichts daran, dass es gut tut anfangs (bis man eben am oben erwähnten Ziel ist) und völlig menschlich ist. Erst Recht, wenn man stark verletzt wurde. Da ist der Selbstwert leider oft im Keller.

Alle, die hier im Thread schreiben, sollten das Ziel haben, dass die Kontaktsperre zu innerem Frieden führt, aber das Tempo kann einem da niemand vorgeben.

Zitat von paul258:

Ich vermute dein Problem ist eher, dass du ein ziemlich naives Bild von der Welt zu haben scheinst.

Hallo Paul,
Jedes Weltbild ist mehr oder weniger individuell. Du magst meines naiv nennen, weil ich am Lebensende immer noch mit PartnerIn zusammen sein will. Steht Dir frei. Ich find mich ja auch manchmal naiv, aber des Menschen Wille ist sein Himmelreich, nicht wahr?
Ich, z.B. fände es naiv, zu glauben dass jede Motivation rein intrinsisch ist oder sein muss. Jede Aktion nur auf mich selbst wirkt und wirken kann. Keine Auswirkungen auf andere habe. Wenn das so wäre, würden wir alle sehr anders leben, als wir es tun.

Zitat:

Das Ziel muss sein, dass es dir komplett egal ist, ob der andere den schönste Tag seines Lebens hat, oder weinend im Bett liegt. Es geht dich nichts an und im Idealfall wirst du es auch niemals erfahren.

Das ist ein mögliches, gar wahrscheinliches und sicher gar das richtige Ziel. Da denk ich gar nicht so anders als Du. Und dennoch ist No Contact neben all dem noch eines. Immer noch Teil der Beziehungsdynamik. So wie der Heimweg noch zum Gym gehört. Auch, wenn man gar nicht mehr im Gym ist. Und das, Paul, ist schwer wegzudiskutieren. Nur zu Ignorieren.

Zitat von btlwe.:

nn Ex sich trennt ist der elemtare Punkt: die Akzeptanz, dies hat in ersten Linie etwas mit Selbstrespekt zu tun. Wenn du da jetzt

Und auch die Vertreter der "No contact ist nicht für den Ex" tun das oft auch, damit es wieder eine, nur neue, Beziehung geben kann. Nicht nur für den bewundernden Blick in den eigenen Spiegel. Das Narrativ der "ich achte nicht auf meine Außenwirkung, es geht mir wirklich nur und ausschließlich um mich selbst" Erzählung mag das verletzte Ego streicheln. Aber ist m.E. nicht ehrlich. vielleicht gar naiv

Zitat von paul258:

, hat er doch mit allem Recht was er schrieb.

Mit allem? Nicht ganz.
Wie? So gar nicht. Der Ton, nicht nur der Inhalt der Nachricht, bestimmte meine Reaktion.

Zitat von paul258:

"Der oder keiner", wieso denkst du sowas? Es gibt ca. 3 bis 4 Milliarden Männer auf der Welt...da gibt es keinen dabei der dir gefallen könnte? Schon irgendwie komisch, oder?

Das ist jetzt aber auch plakativ und simplifiziert. Die Menge an Menschen, die die eigenen Kriterien erfüllen, ist selektiv. Und wenn da eben "eine/einer" rauskommt, finde ich das schon phänomenal.

Zitat von paul258:

, aber der einzige Grund warum Ehen damals "besser" hielten war, weil Frauen in vieler Hinsicht abhängiger waren und einfach keine Optionen hatten. Sei es finanziell, oder gar Gewalt

Das ist, mit Verlaub, nicht der einzige Grund. Du hast das selbst schon weiter gefasst,. Die Angebotslage ist heute eine ganz andere. Tinder und Co haben sehr viel verändert. Kaputtgemacht.

last, but not least: Weder habe ich, so wie Du kolportierst, 3 Monate keinen Kontakt gehabt,. Noch glaube ich, dass Kein Kontakt alleine reiche, um mein gegenüber oder mich zu irgendwas zu veranlassen. Dass ich wieder auf das besch,. nicht vorhandene Profilbild starre, liegt dran dass ich dumm oder naiv wie ich bin, No Contact gebrochen habe und mich selbst damit in eine Schleife und zurück auf Los schickte.

No Contact ist sinnvoll. Nur die pauschale und durchaus aggressiv vorgetragene Unterstellung dass Manipulation die Grundlage sein, da gehe ich halt ein wenig steil. Dann wäre fast jede (zwischenmenschliche) Interaktion manipulativ. Dann hab ich mir die Zähne nur geputzt, damit andere mein Lächeln mögen. Und das, ist eine Nebenwirkung aber nicht Motivation. Aber man darf ja auch mal auf ne gute Nebenwirkung hoffen, oder?

Eins hab ich vergessen,
Akzeptanz der Trennung und No Contact haben mit Selbstachtung zu tun. Steht da mal so plakativ.
Ja. Auch. Und bei manchen mit verletztem Stolz. Ich denke, dass Trennung der ultimative Aufruf ist, sich mit sich selbst, dem anderen, der Beziehung, den Schwächen, Bedürfnissen, Verhalten auseinanderzusetzen.

"So geht es nicht weiter mit Dir und mir, das hat keine Zukunft". Das ist die Aussage. Daraus kann man ein "Du nicht" ableiten und sich direkt abnabeln. Legitim. In vielen Fällen, aber nicht in allen, das Richtige.
Ich schaue derzeit(!) mehr auf das "nicht so weiter". Und auch das ist legitim. Für mich das Richtige.
Trennung ist nicht das letzte Wort. Das letzte Wort ist "egal".

Zitat von Unsichtbar:

Und dennoch ist No Contact neben all dem noch eines. Immer noch Teil der Beziehungsdynamik. So wie der Heimweg noch zum Gym gehört. Auch, wenn man gar nicht mehr im Gym ist. Und das, Paul, ist schwer wegzudiskutieren. Nur zu Ignorieren.

Falsch.
Alles was du damit machst ist deine Abhängigkeit zu legitimieren.
Du schreibst konkret, dass es Teil der Beziehungsdynamik ist und siehst dabei den Wald vor lauter Bäumen nicht - es gibt gar keine Beziehung! Also gibt es auch keine Beziehungsdynamik. Was es gibt ist eine Trennung. Das ist das Gegenteil einer Beziehung.
Es ist eigentlich so einfach.

Oder um in deinem Beispiel zu bleiben: Du läufst jeden Tag zum Gym und erkennst dann jedes mal "Achja, das Gym wurde ja vor ein Jahr abgerissen und nun steht hier eine Tankstelle", um dann nach Hause zu gehen...und dich morgen wieder auf den Weg zum "Gym" zu machen.

Das Problem ist der Schritt davor. Offensichtlich bist du gar nicht bereit loszulassen bzw. wirklich zu aktzeptieren, dass diese Beziehung vorbei ist.

Und bitte nicht falsch verstehen. Das kannst du ja alles tun und noch Monate oder Jahre Grübeln - ist ja deine Sache. Ich empfinde es nur nicht als sehr hilfreich bzw. kann ich mir schwerlich vorstellen, dass es dir damit besser geht, als wenn du "No Contact" wirklich machen würdest.

Zitat von Unsichtbar:

Du magst meines naiv nennen, weil ich am Lebensende immer noch mit PartnerIn zusammen sein will. Steht Dir frei. Ich find mich ja auch manchmal naiv, aber des Menschen Wille ist sein Himmelreich, nicht wahr?

Inhaltslose Unterstellung. Ich habe niemals gesagt, dass es naiv ist mit seinem Partner lange (ewig) zusammen zu sein.
Ich halte es nur für sehr naiv sich eine (!) Beziehung aussuchen, mit den Finger drauf zu zeigen und dann zu denken dass das der Normalfall wäre. Ich mein, schau dich doch einfach um in der Welt? Oder alleine hier im Forum? Das ist ja wie jemand der jemand kennt, der mal im Lotto gewonnen hat und deshalb nun auch jedes mal spielt und sauer ist, dass er nicht selber gewinnt.
Alles was ich sage: Wenn man realistisch auf die Welt schaut erstellt man nicht unnötige Probleme und utopische Ziele, die sowieso schwerlich zu erreichen sind.
Was glaubst du denn wer glücklich ist auf dem Sterbebett? Der, der jeden Tag traurig war irgendwelche Wünsche nicht erfüllt zu haben, oder der, der das Glück im Leben gesucht und gefunden hat?

Zitat von Unsichtbar:

Das ist, mit Verlaub, nicht der einzige Grund. Du hast das selbst schon weiter gefasst,. Die Angebotslage ist heute eine ganz andere. Tinder und Co haben sehr viel verändert. Kaputtgemacht.

Damit hast du natürlich Recht. Wie gesagt, ich denke das Thema würde hier den Rahmen sprengen. Mir ging es dabei ja nur diesen Scheinriesen von "Früher war alles besser" zu entkräften, weil das einfach nur realitätsferne Verklärung ist.

Zitat von Unsichtbar:

Und auch die Vertreter der "No contact ist nicht für den Ex" tun das oft auch, damit es wieder eine, nur neue, Beziehung geben kann. Nicht nur für den bewundernden Blick in den eigenen Spiegel. Das Narrativ der "ich achte nicht auf meine Außenwirkung, es geht mir wirklich nur und ausschließlich um mich selbst" Erzählung mag das verletzte Ego streicheln. Aber ist m.E. nicht ehrlich. vielleicht gar naiv

Genau das ist dein Problem. Anstatt solche Gedankengänge zuzulassen reagierst du mit Unterstellungen (genau wie beim anderen user vorher) und wenn ich ganz ehrlich sein soll habe ich eher das Gefühl, dass dein Ego angekratzt zu sein scheint, weil nicht sein darf, was du nicht willst.

Ich sag es mal ziemlich konkret: Es ist mir völlig egal, ob du noch Jahre in deinen eigenen Saft schmorrst und noch in 10 Jahren dir einredest, dass du im "No Contact" bist, weil du zwar täglich leidest und auf leere Profilbilder starrst, aber ja dafür keine Nachrichten mehr schreibst. Alles dir überlassen.

Weiter unterstellst du fälschlicherweise, dass man "No Contact" für eine neue Beziehung macht, was halt einfach kompletter Schwachsinn ist und das auch keiner geschrieben hat.
Ich mein, lies dir mal selber durch was da steht: Du tust so als sei es etwas schlechtes auf sich selbst zu achten. Das ist doch absurd. Und weil du selber vielleicht merkst wie komisch das wirkt unterstellst du einfach "Naja, ihr achtet ja nur auf euch selbst um andere anzuziehen!" - und das alles nur, weil du nicht wahrhaben möchtest, dass es am besten wäre auf sich selbst zu schauen, anstatt einem Phantom hinter her zu jagen.

Und ich weiß auch nicht warum du ständig von "verletzenden Egos" sprichst, sobald jemand eine andere Meinung hat als du, aber ich kann mich nur wiederholen: Wenn du glaubst, dass dein Weg richtig ist, dann gehe ihn und viel Erfolg dabei.

Zitat von paul258:

Wenn du glaubst, dass dein Weg richtig ist, dann gehe ihn und viel Erfolg dabei.

👍

Zitat von paul258:

t - es gibt gar keine Beziehung! Also gibt es auch keine Beziehungsdynamik. Was es gibt ist eine Trennung. Das ist das Gegenteil einer Beziehung.
Es ist eigentlich so einfach.

Oder um in deinem Beispiel zu bleiben: Du läufst jeden Tag zum Gym und erkennst dann jedes mal "Achja, das Gym wurde ja vor ein Jahr abgerissen und nun steht hier eine Tankstelle", um dann nach Hause zu gehen...und dich morgen wieder auf den Weg zum "Gym" zu machen.

Dieses Beispiel ist perfekt, dass sind so Menschen, die quatschen dann von einer komplizierten Situation, aber wo kein Ansprechpartner, da ist auch keine Situation oder Beziehungsdynamik!

Und ganz ehrlich, wenn ich etwas für meinen Selbstwert investiere, tue ich erstens meine Energie von der negativen Gedankenwelt einer Trennung abziehen,
zweitens manipuliere NICHT mein Expartner mit betteln/flehen oder anderen Grenzüberschreitungen, nur so zeigt man Akzeptanz und schützt sich selbst davor schei.ße zu bauen!

Und ich empfinde es echt langsam als Absurd, dass ich gefühlt jedes mal eine reingedrückt bekomme, wenn ich formuliere, dass ich es wirklich zutiefst Erstrebenswert finde, mich von der Validierung/Bestätigung anderer zu entziehen!

Egal, ich glaube Paul und ich könnten hier noch drei Seiten schreiben und wir werden hier kein Zentimeter weiterkommen. ✌

Zitat von btlwe.:

da ist auch keine Situation oder Beziehungsdynamik!

Wenn Du im Job gefeuert wirst und Dich wieder auf Jobsuche begeben musst. Dann geht man da nicht mehr hin. Soweit sind wir übereinstimmend. Doch die folgende Jobsuche ist eben nicht völlig losgelöst und getrennt von der zugrunde liegenden Dynamik (Situation) vorher. Das ist zwar kein Teil des Arbeitsverhältnisses mehr, das ist beendet. Aber immer noch Folge und damit Teil der Kausalkette zwischen Ex-AG und mir. Nur weil das Arbeitsverhältnis endete, heißt das aber nicht, dass der Blick auf mich sich nicht ändern kann. Wird. Außer bei schweren Verfehlungen natürlich. Ich nicht anders genug sein werde, dass der AG mich wieder will. Er mich vllt. doch braucht und seine Entscheidung im Lauf der Zeit als Fehler erkennt.

Mich hat ein AG nach Weiterqualifizierung wieder eingestellt. In höherer Position, nach Entlassung vorher. Diese mögliche (wenn auch sicher nicht wahrscheinliche) Variante gibt es auch in diesem Thema für mich. Ist das der richtige Weg? Wer will das vorher wissen. Ist das ein einfacher Weg? Nö. Mag das, bei diesem einen AG, nicht den gewünschten Erfolg zeigen? Klar. Hoffnung ist ein trügerisches A*loch.

Ich akzeptiere die Trennung nicht? Nicht als endgültig, ja stimmt. Ich akzeptiere sie als Notwendigkeit zum jetzigen Zeitpunkt. Eine Neubewertung aka will ich immer noch? Kann ich erst vornehmen, wenn ich mehr Abstand habe. Mein "neues" Ich seine Bedürfnisse formulieren kann und will. Das bis dahin vielleicht auch andere Du bewertet. Ich mag naiv sein. Doch ich glaube an Veränderung. An zweite Chancen.