Strategien des Loslassens

Zitat von Multiversum:

Hol' ihn mal ein bisschen von dem Podest herunter bitte!
Du kannst auch mit anderen netten lustigen Menschen Spaß haben!

Das kann ich nur aufgrund der Tatsache, dass er meine Gefühle nicht erwidert.
Wenn ein Mann fast alle Anforderungen/Wünsche erfüllt, wird es schwer.
Ich habe leider sonst nur eine einzige Person, mit der ich erfüllende Gespräche führen kann.

Zitat von Emily:

Ich habe leider sonst nur eine einzige Person, mit der ich erfüllende Gespräche führen kann.

Damit meinst Du aber nicht ihn jetzt damit?

Zitat von Multiversum:

Damit meinst Du aber nicht ihn jetzt damit?

Nein, er war die zweite Person.
Er war ja nicht nur mein Kerl, sondern auch mein Vertrauter. Das bedeutete ihm aber nicht so viel wie mir.

Zitat von Emily:

Jetzt wäre ich für konstruktive Strategien des Loslassens dankbar.
Am schlimmsten wird er mir als Freund fehlen.

Es sind ja immer die gleichen Tipps: spazieren gehen, Sport, Lesen, Freunde treffen, abends ausgehen, Urlaub buchen, Mass., sich was schönes kochen, etc etc. (Alles gut gemeint, ich weiss.) Nur wenn man "fertig" mit den ganzen Vorschlägen und Aktivitäten ist, fühlt man sich trotzdem alleine und tief traurig. So geht es mir zumindest. Man kann soviel machen und tun, wenn man es nicht wirklich will hilft nichts. Ich denke erstmal muss man akzeptieren und dann kann man los lassen.

Ich besuche seit dieser Woche einen Psychotherapeuten um die eine vollkommen richtige Strategie zu finden. Ich kann nämlich nur ganz ganz schwer loslassen.

Dir viel Glück dabei!

Zitat von Sweetheart123:

Es sind ja immer die gleichen Tipps: spazieren gehen, Sport, Lesen, Freunde treffen, abends ausgehen, Urlaub buchen, Mass., sich was schönes kochen, etc etc. (Alles gut gemeint, ich weiss.) Nur wenn man "fertig" mit den ganzen Vorschlägen und Aktivitäten ist, fühlt man sich trotzdem alleine und tief traurig.

Das mache ich alles. Ich muss halt auch in der Arbeit und Familie funktionieren.
Da fängt mich niemand auf.
Und ich möchte mal richtig weinen können. Bin aber zu kontrolliert.
Und er ist natürlich noch sehr präsent. Das wird besser mit der Zeit. Er war es einfach für mich. Ich nicht für ihn.
Mein Ziel ist es, souveräner zu werden. Die Bedürftigkeit abzulegen.

Zitat von Emily:

Ich muss halt auch in der Arbeit und Familie funktionieren.
Da fängt mich niemand auf.

Zitat von Emily:

Er war es einfach für mich. Ich nicht für ihn.

Zitat von Emily:

Die Bedürftigkeit abzulegen.

same, same...
Ich denke uns (die, die Leiden) geht es allen so. Sollte ich die ultimative Strategie finden melde ich mich hier.

Ansonsten, so denke ich, fängt es mit der Einsicht an, dann das akzeptieren dann kann man (hoffentlich) los lassen. Sitzt das alles nicht, dann bringt auch das schönste Treffen mit den Freunden oder die allerbeste Mass. und alles andere nichts.

Es war der allererste Mann, den ich trotz seiner "Fehler" geliebt habe.
Sonst hab ich immer gemeckert und wollte die Person verändern.
Bei anderen hab ich genervt die Augen überdreht, bei ihm waren mir manche kleinen Allüren komplett egal. Das kannte ich so noch nicht. Das Gefühl der Verbundenheit war enorm. Nur leider für mich, mehr als für ihn.

Naja, jetzt hab ich wenigstens mal 20 Minuten weinen können...es gibt ja die richtigen Lieder dafür. Sonst wäre ich in den nächsten Tagen mal hochgegangen wie ein Dampfkessel.

Zitat von Emily:

Mein Ziel ist es, souveräner zu werden. Die Bedürftigkeit abzulegen.

Vielleicht könntest du mit gewaltfreier Kommunikation nach Marshall Rosenberg Erfolge erzielen in Bezug auf Souveränität? Bedürfnisse und Wünsche klar und gleichzeitig achtsam zu artikulieren kann Türen in vielen Lebensbereichen öffnen.

Zitat von Emily:

Es war der allererste Mann, den ich trotz seiner "Fehler" geliebt habe.
Sonst hab ich immer gemeckert und wollte die Person verändern.

Du hast z.B. auch geschrieben, du hast ihm gesagt ihn besser behandeln zu wollen in Zukunft. Ich kann mir vorstellen, dass in deinem Inneren kein Zweifel an ihm besteht, aber vielleicht dennoch in Momenten „meckernde“ Aussagen von dir gefallen sind. Will sagen: er weiss vielleicht gar nicht, dass du ihn trotz seiner Fehler liebst, weil deine Kommunikation auch andere Schlüsse zulässt?

Zitat von Emily:

Das Gefühl der Verbundenheit war enorm. Nur leider für mich, mehr als für ihn.

Du hast z.B. auch geschrieben, dass deine Gefühle für ihn abgenommen haben, dass er nur mehr eine „normale Person“ ist (wenn ich mich recht erinnere). Um ehrlich zu sein habe ich das allerdings nicht ernst genommen. Für mich war klar, dass du das nicht so meinst und es schon bald ganz anders tönen wird.

Ich schreibe das nicht um dir etwas vorzuwerfen, sondern um zu verdeutlichen, dass du vielleicht aus Schutz für dich selbst Sachen schreibst, sagst, die du in Wahrheit nicht so meinst und daher unklar sein kann, was du dir wünscht, was wirklich los ist.

Genauso wie du zum Beispiel eine F+ anbietest, obwohl du keine F+ wolltest sondern alles oder nichts.

Niemand kann Bedürfnisse/Wünsche erfüllen, wenn nicht klar ist, was diese eigentlich sind bzw. diese für das Gegenüber Schwankungen unterliegen. Niemand kann dir in den Kopf schauen und weiss instinktiv, was in dir vorgeht, selbst der verliebteste Prinz nicht. Nur du kannst es deinem Umfeld mitteilen.

Zitat von mitBauchweh:

Marshall Rosenberg Erfolge erzielen in Bezug auf Souveränität?

Danke für den Tipp. Souverän eher in Partnerschaften, nicht im Berufsleben oder so. Da passt es schon.

Zitat von mitBauchweh:

Du hast z.B. auch geschrieben, du hast ihm gesagt ihn besser behandeln zu wollen in Zukunft.

Zitat von mitBauchweh:

sagen: er weiss vielleicht gar nicht, dass du ihn trotz seiner Fehler liebst,

Mit Besser behandeln, meinte ich im Hinblick auf erneutes Schluß machen.
Ich habe ihn nie ändern wollen.
Zu Beginn war eben oft das Zeit einfordern, behaupten, er mag mich nicht, er nutzt mich nur aus, solche Dinge.
Das hatte ich ja seit Dezember komplett eingestellt.

Zitat von mitBauchweh:

Du hast z.B. auch geschrieben, dass deine Gefühle für ihn abgenommen haben

Das ist nicht unkorrekt. Immer auf eine Änderung zu warten, und zu spüren, dass das Gegenüber nichts verändern will oder kann, macht ja was mit einem.

Zitat von mitBauchweh:

Genauso wie du zum Beispiel eine F+ anbietest

Das war in diesem Moment auch so gefühlt. Einmal in der Woche treffen, reden, kuscheln und S. Er hat auf diesen Vorschlag mit Dauerkontakt, Kinodate und danach hat er sich jeden Tag gemeldet. Und beim Telefonat am Sonntag hab ich ja nicht gesagt "Ich möchte wieder fix mit dir zusammen sein". Sondern "glaubst du, dass wir uns irgendwann wieder annähern können? ."

Zitat von mitBauchweh:

Niemand kann dir in den Kopf schauen und weiss instinktiv, was in dir vorgeht, selbst der verliebteste Prinz nicht. Nur du kannst es deinem Umfeld mitteilen.

Ich habe es ihm am Sonntag mitgeteilt.
Dass ich ihn in meinem Leben haben möchte, dass er es bereicht, dass ich hoffe, dass er das, was uns verbindet, nicht aufgeben möchte, ich spüre, dass er mich liebt.
Er hat nicht darauf reagiert, außer mit den hier schon zitierten Worten, und dass ihm noch nie eine Frau so etwas gesagt hat.

Zitat von Emily:

Er hat nicht darauf reagiert, außer mit den hier schon zitierten Worten, und dass ihm noch nie eine Frau so etwas gesagt hat.

Was nicht zwingend bedeuten muss, dass niemals eine Frau so für ihn empfunden hat.. in den 40ern drückt man nur manches sehr anders aus als in den 20ern, ich würde diesbezüglich heute auch einiges anders formulieren als als junges Mädchen oder junge Frau.
Er war ja bis vor einem Jahr in einer längeren Beziehung (?) und ich würde schon vermuten, dass es da emotional zur Sache ging, wenn es immer wieder on off war und auch ein gemeinsames Kind gibt.

Mein Eindruck ist, dass er mit der Intensität der Bindung, die du dir wünschst, einfach überfordert war/ist.
Es war auch einfach viel zu wenig Zeit, um die gescheiterte Beziehung zur Mutter seines Kindes zu verarbeiten.
Eine mehrere Jahre währende Beziehung noch dazu mit Kind streift man nicht eben nach wenigen Monaten ab. Auch wenn man das als Außenstehender schwer nachvollziehen kann.

Ich bleibe bei meiner ursprünglichen Einschätzung, dass der Mann nicht emotional frei war für eine neue, sehr enge unbelastete Beziehung.
Schöne, unbelastete Stunden sicherlich, aber die Verbindlichkeit einer echten Beziehung eher nicht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Er war ja bis vor einem Jahr in einer längeren Beziehung (?) und ich würde schon vermuten, dass es da emotional zur Sache ging, wenn es immer wieder on off war und auch ein gemeinsames Kind gibt.

Folgendes hat er mir erzählt :
Es war ca. 1,5 Jahre on off, dann hat er die Stelle bei mir im Ort gefunden, und wollte sich trennen. Er hat sie nie richtig geliebt. Da ist sie schwanger geworden.
Und so haben sie es weiter probiert, dem Kind zuliebe. Im Januar 2023 habe er dann den endgültigen Stecker gezogen. Da er bei dieser Schilderung auch nicht den Hauch Emotionalität gezeigt hat, habe ich ihm das so geglaubt. Er hat auch nie ein böses Wort über die verloren, nur dass sie einfach nicht zusammen passen.
Er hat mir auch mal gesagt, dass er sich nach den ganzen Streitereien geschworen hat, dass er sich das nie mehr antun wird.
Gestritten haben wir nie, aber vier Monate lang hab ich ihm die Hölle heiß gemacht, dann begann sein langsamer Rückzug.

Ich tendiere in solchen Situationen übrigens nicht dazu, alles zu analysieren, was war, weil es ja keinen Sinn mehr macht. Die Gründe spielen keine Rolle, er will nicht mehr.

@Emily

Es tut mir leid, dass es so gelaufen ist.

Ich verstehe allerdings nicht, wieso du ihn am Sonntag, wo er ein Treffen abgesagt hat (nach wenigen Wochen des neu vereinbarten 1x in der Woche reden, kuscheln, S.), anrufst und das Gespräch am Telefon Richtung Beziehung lenkst. Er steht schon länger auf der Bremse, du schreibst, du glaubst, er beobachtet dich usw., und du steigst aufs Gas, weil er einmal abgesagt hat?

Andererseits ist es wahrscheinlich besser, wenn es jetzt aus ist. Und er sich auch nicht mehr meldet. Ich glaube nicht, dass du der Typ für eine lockere Beziehung bist und die Zeit einfach entscheiden lassen kannst, ob er sich wieder in dich verliebt.

Er war verliebt laut deiner Schilderungen - am Anfang. Du hast nachgezogen, dann - und bitte entschuldige - Drama gemacht. Dezember ist 4 Monate her. Ist für Dich vielleicht genug Zeit, um diese Momente in Vergessenheit geraten zu lassen, für ihn vielleicht nicht, und, natürlich, vielleicht auch nie.

Was immer passiert an Gefühlen/Impulsen bei Dir in den nächsten Tagen/Wochen: nicht anrufen, nicht schreiben! Er hat letzlich den Stecker gezogen. Wenn, muss er kommen!

Zitat von Emily:

Er hat sie nie richtig geliebt. Da ist sie schwanger geworden.

Das sagen halt so viele im Nachhinein. Aber warum jahrelang mit jemandem rumtun und ein Kind zeugen, den man nicht liebt..?
Nein, ich schreibe das nicht, um zu analysieren. Ich kaufe es den Leuten einfach nicht ab.
Wenn die Gefühle weg sind behauptet es sich offenbar recht schnell, sie wären niemals da gewesen.
Tausende betrogene Ehefrauen, die einst als Seelenverwandte und größtes Glück im Leben bezeichnet wurden und im Nachhinein angeblich niemals geliebt wurden, können ein Lied davon singen. Ich denke da lügen sich die Leute in die eigene Tasche, um ihr Handeln zu rechtfertigen.

Dir schreibe ich das jetzt nicht, um zu analysieren, denn du hast ganz recht: Er ist weg, und das Warum nun irrelevant.

Ich habe nur den Eindruck er steht immer noch auf dem hohen Podest, und natürlich nährt der Gedanke man sei vielleicht die erste echte Liebe gewesen dieses Gefühl.
Ich will nur zu bedenken geben, dass das teilweise eine Illusion ist.
Ich will damit überhaupt nicht sagen, dass es zwischen euch nicht hätte rein theoretisch sehr gut gepasst haben können, und dass da von seiner Seite aus keinerlei tiefere Gefühle gewesen wären. Das mag ja alles sein.

Aber vielleicht war es eben nicht so einzigartig wie es sich dargestellt hat ( --> hat bisher noch keine andere wirklich geliebt usw.)

Wie gesagt, viele sagen so etwas... hätte man vor ein paar Jahren gefragt, hätte man etwas ganz anderes zu hören bekommen.
Ich weiß das, weil ich es bei einem Paar live miterlebt habe.

Sie war die Seelenverwandte, das höchste Glück - die einzige aller Frauen...
Aber im Nachhinein dann angeblich doch nicht mehr (nach 15 Jahren und nachdem es eine Neue gab.)
Als hätte es die 15 Jahre davor nicht gegeben.
Hört man leider viel öfter.
Aber wenn Gefühle weg sind sind sie halt weg und mancher kann sich gar nicht mehr daran erinnern wie es war als sie noch da waren.

Ich wünsche dir einfach, dass du loslassen kannst.
Und ihn von dem Podest holst.
Er mag ja intelligent, gutaussehend und charismatisch sein.
Aber das sind andere auch.

Ich habe selbst einen brutalen Herzschmerz hinter mir (vor langer Zeit) und dachte damals, dass ich das nicht überleben würde, weil ich niemals wieder einen Mann finden würde, mit dem es so perfekt passt.
Ihn mental von dem Podest zu holen war damals der einzige Weg für mich, wirklich loslassen zu können - brauchte aber seine Zeit...

Ich wünsche dir viel Kraft. Es ist hart, ich weiß.
(Und im Nachhinein tut es einem leid um die Zeit, die man gebraucht hat. Aber das ist nicht zu ändern...)

Zitat von Emily:

Er hat auch nie ein böses Wort über die verloren, nur dass sie einfach nicht zusammen passen.

Was aber doch eher für ihn spricht ........
Nicht in dem Sinne, dass er seine Ex noch besonders lieben würde, sondern dass er emotionale Kategorien unterscheiden kann.

Hallo

Ich habe nicht alles aus deinem thread gelesen, daher möchte ich nur kurz einen Tipp geben, was mir viel geholfen hat.

Ein Buch lesen und zwar das von Antonia Lehmann mit dem Titel "Jetzt lass ich dich los".

Sehr einfach geschrieben. Geht auch nicht zu lange aber hat mir persönlich viel geholfen neue Schritte zu gehen.