Strategien des Loslassens

Weißt du, was mir dazu einfällt?
Er hat so oft von meiner Optik, meiner Smartheit, meinem Humor geschwärmt.
Aber kein einziges Mal hat je gesagt oder geschrieben "Du bist ein lieber/guter/toller whatever Mensch...gibt mir auch zu Denken. Er wusste, wie hart ich es in meiner Kindheit/Jugend hatte, und auch jetzt noch mit der Demenz meiner Mutter, dafür hat er mir nie seinen" Respekt" ausgesprochen. Auch irgendwie eigenartig.

Zitat von Emily:

Das trifft alles zu, geht aber wieder in die Richtung "sie hat den Hauptanteil" an der Trennung.

Es geht um das Reflektieren eigener Anteile, nicht darum sie zu gewichten.

Zitat von Emily:

Für mich war unser Beisammensein eine große Quelle der Freude, die Gespräche sehr intensiv und tief. Für ihn eben nicht so.

Wärst Du so eine Schreckschraube, hätte er Dich nicht erst nach fast anderthalb Jahren sitzenlassen, sondern schon viel früher. Im übrigen ist es durchaus möglich, daß auch Du ihm zumindest streckenweise ein ähnlich großer Quell warst, bis ihm die Schmetterlinge davongeflogen sind.

Zitat von Emily:

Aber er hat auch etwas verloren. Mich.

Menschen sind kein Besitz. Daher kann man sie auch nicht verlieren.
Es ist gut, daß Du reflektierst, Anteile beleuchtest, das Forum nutzt, eine Therapie beanspruchst (vielleicht aus anderen Gründen). Aber bleib bitte auch ein wenig großzügig mit Dir selbst: Liebe hat ein gutes Stück weit schlicht viel mit bloßem Glück zu tun, denn Gefühle kommen und gehen, sie sind nur bedingt steuerbar.

Zitat von Emily:

Er hat so oft von meiner Optik, meiner Smartheit, meinem Humor geschwärmt.
Aber kein einziges Mal hat je gesagt oder geschrieben "Du bist ein lieber/guter/toller whatever Mensch...gibt mir auch zu Denken. Er wusste, wie hart ich es in meiner Kindheit/Jugend hatte, und auch jetzt noch mit der Demenz meiner Mutter, dafür hat er mir nie seinen" Respekt" ausgesprochen. Auch irgendwie eigenartig.

Du bist eine gute Beobachterin. Weiter so.

Zitat von Blanca:

er Dich nicht erst nach fast anderthalb Jahren sitzenlassen,

Ich wiederhole, wir kennen uns 11 Monate. Aber ist ja auch nicht mehr so wichtig.
Danke fürs Kompliment 👌

Zitat von Emily:

Er hat so oft von meiner Optik, meiner Smartheit, meinem Humor geschwärmt.
Aber kein einziges Mal hat je gesagt oder geschrieben "Du bist ein lieber/guter/toller whatever Mensch...gibt mir auch zu Denken.

Diese Art der Komplimente fällt ihm leicht vielleicht? Tiefere Gefühle drückt er vielleicht anders aus, zeigt sie vielleicht lieber, als darüber zu sprechen? Kennst du „Die Sprachen der Liebe“ von Garry Chapman?

Zitat von Emily:

Er wusste, wie hart ich es in meiner Kindheit/Jugend hatte, und auch jetzt noch mit der Demenz meiner Mutter, dafür hat er mir nie seinen" Respekt" ausgesprochen. Auch irgendwie eigenartig.

Vielleicht ist ihm das Thema unangenehm, z.B. weil er seine Mutter auch betreut, allerdings nur am Wochenende und du es besser hinbekommst, trotz deiner Probleme mit deiner Mutter in der Kindheit. Es muss nicht an fehlender Liebe zu dir gelegen haben, dass er das nie zu dir gesagt hat. Es kann viele Gründe geben. Und sei es nur Unachtsamkeit seinerseits.

Hast Du je mit ihm darüber gesprochen? Wenn ja, wie? Könnte mit einer anderen Kommunikation dein Liebesleben besser laufen?

Als Beispiel, rein hypothetisch gesprochen. Du wünscht Dir Anerkennung, Respekt von ihm wegen deiner Mutter. Wie kannst du herausfinden, ob er Respekt hat, dich anerkennt?
Es ist ein Unterschied, ob du dann zu ihm sagst „Du hast mir nie die deinen Respekt ausgesprochen, wie ich das mit meiner Mutter hinbekomme“. Oder ob du sagst „Ich hab es schwer gehabt als Kind, und jetzt hat sie Demenz. Glaubst du, ich schaff das?“.

Zitat von mitBauchweh:

sie vielleicht lieber, als darüber zu sprechen?

Wahrscheinlich sind wir einfach zu unterschiedlich. Er war ca. drei Monate verliebt, offen, komplett liebevoll, offensichtlich hat es dann abgenommen, sei es reality check, sei es mein Verhalten, whatever.

Zitat von mitBauchweh:

z.B. weil er seine Mutter auch betreut, allerdings nur am Wochenende und du es besser hinbekommst,

Seine Mutter war schwer krank, ist jetzt über den Berg. Außerdem hat er noch eine Bruder der hilft, ich bin alleine. Er hatte letzten Sommer ein paar Wochen berechtigte Angst um sie, ich sehe meiner Mutter seit Jahren beim Sterben zu. Für mich, komplett andere Baustelle.

Zitat von mitBauchweh:

Hast Du je mit ihm darüber gesprochen? Wenn ja, wie?

Ganz normal, im alltäglichen Gespräch. Hat früher auch immer gefragt, wie es ihr geht. Irgendwann hat er das komplett eingestellt, ich habe mich weiter erkundigt.
Aber ich merke gerade, dieses "Überanalysieren" tut mir nicht gut. Einzelheiten über ihn durchzudenken.

Für ihn bringt es mir nichts mehr, und wenn es wieder eine neue Bekanntschaft gibt, kann ich mein Verhalten in Beziehungen ja überdenken, wenn es soweit ist.

Zitat von Emily:

So, "positives" Fazit für heute : konnte endlich weinen

"Wenn du gerade eine Trennung hinter dir hast, verabrede dich einmal bewusst mit deinem Trennungsschmerz für eine Stunde. Geh in die Stille und gib ihm Raum. Wieg ihn auf deinem Schoß wie eine Mutter ihr Kind. Und du wirst sehen: Je mehr Raum du ihm zugestehst, desto mehr verblasst er. Bis er sich dann”pu.ff” ganz auflöst und Platz für Neues schafft."
https://erliebe-dich.de/trennung-verarbeiten/

@Emily

Alles klar! Hab eine gute Nacht!

So. Wieder ein Tag fast um. In der Arbeit kam ich ein paar Mal zum Lachen, da kamen mir sofort die Tränen. Therapie war ganz ok. Sie meinte, wir hätten beide unsere Baustellen, und er hätte auch massive Angst vor Bindung. Ist sehr in seiner Intellektualität gefangen, sehr sensibel, und will es jedem Recht machen. Ich solle beim nächsten Mann noch besser hinschauen, und auch nicht so schnell in die Emotion gehen (Schluss machen z.B.). Aber das kann mir ja jetzt nicht wirklich weiter helfen, weil ich noch gar keine Gedanken an so was verschwende.
Eine bleierne Müdigkeit hat mich seit heute beschlichen. Möchte nur noch schlafen. Geht halt nicht.

Zitat von Emily:

Sie meinte, wir hätten beide unsere Baustellen, und er hätte auch massive Angst vor Bindung. Ist sehr in seiner Intellektualität gefangen, sehr sensibel, und will es jedem Recht machen.

Bindungsangst war ja schon Thema hier im Thread. Du meintest, er hat gern viel gekuschelt, also hätte er keine Angst vor Nähe.

Zitat von Emily:

Bindungsangst, könnte sein. Nähe kann er aber gut ab, ist ein Dauerkuschler gewesen.

Ob das so stimmt? Bei einem Vermeider kommt nach der Nähe die Distanz. Du schreibst viel darüber, dass du gerne mehr Zeit mit ihm verbracht hättest, dir mehr Pläne von ihm gewünscht hättest für Wochenenden, Urlaube. Das hat er dir nicht geben wollen, weil Sohn in der Heimat, nur 5 Wochen Urlaub etc.

Zitat von Emily:

Ich habe z. B. im Sommer 9 Wochen frei. Er hatte jetzt schon kategorisch ausgeschlossen, dass wir zusammen wegfahren können, da sie gemeinsam die Betreuung des Kindes organisieren müssen. Dann hab ich das lange Wochenende Ende Mai als Ersatz vorgeschlagen, das war ihm noch zu weit weg...er sagte immer, er wolle mich nicht enttäuschen, wenn er dann doch nicht könne. Für was gibt es Storno?

Das sind meiner Erfahrung nach genau die Themen eines Vermeiders. Zeit verbringen gerne, aber am besten spontan.

Zitat von Emily:

Erst letzte Woche ist er nach der Arbeit total übermüdet zu mir gekommen. Ich habe ihn gefragt, warum er nicht nach Hause gefahren ist, um zu schlafen. Er wollte mich doch sehen, war seine Antwort.

Nicht zu vergessen sein On/Off mit der Kindesmutter über Jahre.

Zitat von Emily:

Es war ca. 1,5 Jahre on off, dann hat er die Stelle bei mir im Ort gefunden, und wollte sich trennen. Er hat sie nie richtig geliebt. Da ist sie schwanger geworden.

Weisst du, wie seine andere Beziehung in der Corona Zeit verlaufen ist? Auch On/Off?

Zitat von Emily:

Er hatte in der on off Zeit mal 8 Monate eine Beziehung, um Corona herum, in die war er schon verliebt.

Zitat von Emily:

Ich solle beim nächsten Mann noch besser hinschauen, und auch nicht so schnell in die Emotion gehen (Schluss machen z.B.). Aber das kann mir ja jetzt nicht wirklich weiter helfen, weil ich noch gar keine Gedanken an so was verschwende.

Wenn du nicht hinschauen magst, was du besser machen kannst in Zukunft bleibt dir meines Erachtens nur Ablenkung. Ich habe schon das Gefühl, dass das Thema über Gefühle reden, verbunden mit Ausbrüchen deinerseits, wenn deinen Vorstellungen nicht entsprochen wird, ein Dauerthema in deinem Liebesleben ist, ganz unabhängig davon welcher Mann das Gegenüber war.

Zitat von Emily:

Aber ist es übertrieben zu hoffen, dass es irgendwo einen Mann gibt, der nicht nur zu Beginn über seine Gefühle spricht, sondern kontinuierlich damit weiter macht?

Zum Thema sensibel denke ich mir, dass du teilweise schon hart mit ihm ins Gericht gegangen bist (Jammerlappen, unterwürfig, wen interessieren die pics von seiner Heimat). Auch wenn du ihm das vermutlich nicht so vermittelt haben wirst, zeigt es doch ein - sag ich mal - mangelndes Einfühlungsvermögen. Er hat sich z.B. bemüht mit Kinoabend und du beschwerst dich - zumindest hier - darüber, dass er das jetzt auf einmal macht, wo es eine F+ ist und vorher nicht, anstatt, dass du dich darüber freust.

Zitat von Emily:

Ist sehr in seiner Intellektualität gefangen, sehr sensibel, und will es jedem Recht machen.

Zitat von mitBauchweh:

Wenn du nicht hinschauen magst, was du besser machen kannst in Zukunft bleibt dir meines Erachtens nur Ablenkung.

Wie soll ich drei Tage nach der Trennung, hinschauen wollen, was ich in Zukunft besser machen will?
Die Zukunft interessiert mich momentan gar nicht. Ich bin im Überlebensmodus, und traurig. Das wird noch kommen.

Ich habe mich sehr um diesen Mann bemüht. Bin generell liebevoll und zärtlich. Mein Umgangston ist vielleicht rauer, als von anderen Frauen. Manchmal mache ich das aber bewusst, um meine Ruhe zu haben. Wahrscheinlich hab ich auch Bindungsangst. Ich bin aber bereit, daran zu arbeiten. Dazu müsste mein Gegenüber aber auch bereit sein.

Zitat von Emily:

Ich habe mich sehr um diesen Mann bemüht. Bin generell liebevoll und zärtlich. Mein Umgangston ist vielleicht rauer, als von anderen Frauen. Manchmal mache ich das aber bewusst, um meine Ruhe zu haben.

Ein rauer Umgangston kann ein Ausschlusskriterium für eine Beziehung sein. Ich halte es nicht für sinnvoll, bewusst lauter zu werden um seine Ruhe zu haben, wenn man stattdessen einfach sagen könnte „ich brauche im Moment meine Ruhe.“
Wie gesagt würde ich dir gewaltfreie Kommunikation nach Marshall Rosenberg empfehlen. Eine aufbrausende Ader in den Griff zu bekommen, im besten Fall loszuwerden halte ich für eine Lebensaufgabe.

Ich weiss, du hast dich bemüht! Und er weiss das auch:

Zitat von Emily:

Er hat mir auch vor einigen Wochen gesagt, dass es schon viel besser geworden ist (etwa das Aufbrausende).

Zitat von Emily:

Wahrscheinlich hab ich auch Bindungsangst. Ich bin aber bereit, daran zu arbeiten. Dazu müsste mein Gegenüber aber auch bereit sein.

Wahrscheinlich hast du einen ängstlichen Bindungsstil und er einen vermeidenden. Eine feurige, leidenschaftliche Kombination. Für den ängstlichen Typ wird der Leidensdruck innerhalb so einer Konstellation oft als ungleich größer beschrieben. Das ständige einfordern von Nähe, Gesprächen, Zusicherungen treibt den Vermeider immer weiter weg. Der Ängstliche sieht als letzten Ausweg die Trennung. Dann kommt der Vermeider wieder an, es kommt (kurz) zu einer Versöhnung und zu emotionaler Nähe. Der Ängstliche will in der Folge mehr Nähe, der Vermeider fühlt sich zunehmend unwohl und zieht sich immer mehr zurück, bis der Ängstliche wieder die Reissleine zieht. So weit, so Teufelskreis.

Interessant in diesem Zusammenhang ist, dass laut entsprechender Literatur hinter dem Vermeiden in Wahrheit Verlustangst liegt und hinter dem Ängstlichen in Wahrheit die Angst vor Bindung. Daher wird auch ein Switchen zwischen den beiden Bindungstypen beschrieben.

Zitat von Emily:

Wie soll ich drei Tage nach der Trennung, hinschauen wollen, was ich in Zukunft besser machen will?
Die Zukunft interessiert mich momentan gar nicht. Ich bin im Überlebensmodus, und traurig. Das wird noch kommen.

Nun, es ist nicht eure erste Trennung und wird eventuell auch nicht eure letzte sein. Er wollte eine Pause nach deinem immer wieder Schluss machen letzten Herbst, diese ging über 2 Monate. Ich denke, du bist schon lange im Überlebensmodus…

Zitat von Emily:

Er war ja nicht immer der große "Schweiger", zu Beginn kamen Sätze wie "ich werde immer für dich da sein, du hast mich wieder ganz gemacht, ich möchte mit dir auch Urlaub fahren" usw. Irgendwann hat das dann aufgehört, weil ich gesagt hatte, ich möchte Taten statt Worte. Konnte er nicht geben.
Dann auf einmal war alles zu viel. Die Idee für die Pause kam ja von ihm, ich war dann auch schon so mürbe, dass ich zugestimmt habe. Dachte, er weiß nun, was er an mir hat.

Zitat von mitBauchweh:

Ein rauer Umgangston

Damit meinte ich nicht laut zu werden, eher deftig in der Ausdrucksweise.
Und mit "meine Ruhe zu haben" meinte ich im Hinblick auf andere soziale Kontakte oder Arbeit. Zu ihm hab ich das nie gesagt.
Außerdem war ich immer so, von Anfang an. Da hätte er mich ja schon nach einem, zwei, drei Dates "ausschließen" können.

Das mit den Bindungsstilen ist mir bekannt, kann natürlich zu treffend sein.
Da kann ich dann mal hinschauen und in Zukunft daran arbeiten.

Für mich ist diese Trennung endgültig. Als Freund/Mensch find ich ihn wunderbar, aber als Partner ist er für mich nicht geeignet, das muss ich lernen zu akzeptieren. Alleine dieser emotionslose, sachliche Schreibstil per WhatsApp vs. liebevoller Emotionalität im persönlichen Umgang passt gar nicht zu mir. Ich wünsche mir durchgehende Freundlichkeit.
Eventuell mal in Monaten auf freundschaftlicher Basis Kaffee trinken weil uns ja viel verbunden hat, wenn es mir bis dahin besser geht.

Zitat von Emily:

Außerdem war ich immer so, von Anfang an. Da hätte er mich ja schon nach einem, zwei, drei Dates "ausschließen" können.

Meiner Erfahrung nach entwickelt sich das Ausschlusskriterium "rauer Umgangston" über die Zeit. Ich z.B. habe eine Kennenlernphase/beginnende Bezeihung vor vielen Jahren nach ein paar Monaten beendet, weil er sich immer wieder im Ton, im Ausdruck vergriffen hat. Er war aufbausend.

Zitat von Emily:

Ich wünsche mir durchgehende Freundlichkeit.

Kannst Du die durchgehende Freundlichkeit auch geben?

Zitat von Emily:

Alleine dieser emotionslose, sachliche Schreibstil per WhatsApp vs. liebevoller Emotionalität im persönlichen Umgang passt gar nicht zu mir.

Meinst du seinen oder deinen Schreibstil? Meinst du seine oder deine liebevolle Emotionalität im persönlichen Umgang?

Zitat von Emily:

wir haben nicht "gestritten". Kein lautes Wort. Es waren hauptsächlich WhatsApp Nachrichten an ihn.

Ich wünsche dir, dass du es tatsächlich schaffst ihn loszulassen! Du schreibst immer wieder von Liebe zu ihm hier im Thread. Lass dir Zeit mit dem Wiedersehen beim Kaffee, lass es eventuell sogar ganz, wenn er dir so viel bedeutet. Aus den Augen aus dem Sinn ist vielleicht das beste, wenn du tatsächlich der Meinung bist, er liebt dich nicht genug zurück und kann dir nicht das geben, was du brauchst.

Zitat von Emily:

Für mich ist diese Trennung endgültig. Als Freund/Mensch find ich ihn wunderbar, aber als Partner ist er für mich nicht geeignet, das muss ich lernen zu akzeptieren.

Zitat von Emily:

Eventuell mal in Monaten auf freundschaftlicher Basis Kaffee trinken weil uns ja viel verbunden hat, wenn es mir bis dahin besser geht.

Zitat von mitBauchweh:

Meiner Erfahrung nach entwickelt sich das Ausschlusskriterium "rauer Umgangston" über die Zeit.

Nein, ich bin immer gleich. Ich bin eher sarkastisch, zynisch unterwegs, das finden die Männer eigentlich immer ganz gut. (Außer Sternzeichen Fische 😬)

Zitat von mitBauchweh:

Kannst Du die durchgehende Freundlichkeit auch geben?

Damit meinte ich v.a. Freundlichkeit beim Schreiben. Ja, das bin eigentlich immer.

Zitat von mitBauchweh:

Meinst du seinen oder deinen Schreibstil? Meinst du seine oder deine liebevolle Emotionalität im persönlichen Umgang?

Ich meinte seinen Schreibstil. Sehr abgehackt. Oft kein Abschluss, kein danke.

Zitat von mitBauchweh:

Lass dir Zeit mit dem Wiedersehen beim Kaffee, lass es eventuell sogar ganz, wenn er dir so viel bedeutet.

Deshalb schrieb ich ja in ein paar Monaten.

Zitat von mitBauchweh:

liebt dich nicht genug zurück und kann dir nicht das geben, was du brauchst.

Das kann er nicht. Aber dass er einen vermeindenden Bindungsstil hat, darauf hat mich jetzt die Therapeutin gebracht, und das spendet ein bisschen Trost.