Strategien des Loslassens

Gerade quält mich wieder die "Zerstörungswut".
Es war gestern fast wieder wie am Anfang...leicht und locker, flirty, liebevoll.
Haben überhaupt keine "Probleme" gewälzt. Er hat sich sogar für eine meiner Nachrichten bedankt und dann gesagt, "ich schreibe dir ja nicht so oft, aber ich denke dafür oft an dich"
Vor einigen Wochen hätte ich noch gesagt "dann melde dich öfter". Habe nur gesagt "Finde, du hast dich eigentlich sehr oft gemeldet". Er hat mich mit großen Augen angesehen.
Und jetzt denke und denke ich. Wann meldet er sich wieder, wann sehen wir uns wieder,obwohl ich das genau weiß, dass es so sein wird.
Diese Dinge, die ja nichts mit ihm zu tun haben, gilt es aufzuarbeiten.

Zitat von Emily:

Vor einigen Wochen hätte ich noch gesagt "dann melde dich öfter". Habe nur gesagt "Finde, du hast dich eigentlich sehr oft gemeldet". Er hat mich mit großen Augen angesehen.

Interessenfrage: fühlst du dich damit authentisch?

Zitat von Emily:

"Zerstörungswut".

Weil es zu viel Nähe war, die du jetzt wegstoßen musst?
Oder weil du den Eindruck hast, es wird nie mehr als das und du wünscht dir mehr?

Zitat von Emily:

Gerade quält mich wieder die "Zerstörungswut". Es war gestern fast wieder wie am Anfang...leicht und locker, flirty, liebevoll. Haben überhaupt keine "Probleme" gewälzt. Er hat sich sogar für eine meiner Nachrichten bedankt und dann gesagt, "ich schreibe dir ja nicht so oft, aber ich ...

Nein, es ist nicht die Zerstörungswut, sondern hier geht es um Dinge, die in einer normalen Beziehung selbstverständlich sind. Dass du nach einem Treffen fragen kannst und der Andere sich nicht unter Druck fühlt...

Du machst das Gleiche, was ich auch gemacht habe...denn nur so könnte es weitergehen. Du nimmst Rücksicht, zeigst Toleranz...stellst deine Bedürfnisse zurück hintenan .. dabei ist das toxisches Verständnis...

Zitat von Vienne:

.denn nur so könnte es weitergehen. Du nimmst Rücksicht, zeigst Toleranz...stellst deine Bedürfnisse zurück hintenan .. dabei ist das toxisches Verständnis...

Wie meinst du das mit dem toxischen Verständnis?
Dass man mit dem Verständnis den Gegenüber (unwissentlich) manipuliert?

Diese Geschichte erinnert mich sehr an meinen eigenen Forengrund. Ich hätte ALLES gegeben und mich in alle Richtungen verbogen - mit der festen Überzeugung auch selbst dieser "bessere" Mensch sein zu wollen.

@Emily du bezeichnest das Gefühl sehr konkret. Nicht nur Wut, sondern Zerstörungswut. Warum das?
Auf wen/was genau zielt diese ab?

Zitat von Isnogud:

Wie meinst du das mit dem toxischen Verständnis? Dass man mit dem Verständnis den Gegenüber (unwissentlich) manipuliert? Diese Geschichte erinnert mich sehr an meinen eigenen Forengrund. Ich hätte ALLES gegeben und mich in alle Richtungen verbogen - mit der festen Überzeugung auch selbst dieser ...

Man entwickelt ein Verständnis für das (scheinbare) Unvermögen des Gegenübers...dieses Verständnis (er kann ja nicht anders ...) lässt eine Toleranz entwickeln...die dann dazu führt, dass man die eigenen Grenzen missachtet , man beginnt "runterzuschlucken".
Das Verständnis wird dazu benutzt, tolerant zu werden gegenüber Dingen, die du eigentlich nicht tolerieren kannst, weil sie dir schaden.
Man beginnt sich selbst zu belügen...der Wahrheit auszuweichen, die einem schadet...
Das ist toxisches Verständnis...

Ich kenne das leider von mir selbst...es ist so, wie du es mit deinem FG beschrieben hast

Zitat von Isnogud:

Interessenfrage: fühlst du dich damit authentisch?

Find es irgendwie komisch, dass er als der alleinige Bindungsängstliche dargestellt. Dass er sich jetzt eher zurückhaltend verhält, hat ja eine Vorgeschichte.

Zitat von Isnogud:

Weil es zu viel Nähe war, die du jetzt wegstoßen musst?

Ja, genau.

Zitat von Vienne:

Du nimmst Rücksicht, zeigst Toleranz...stellst deine Bedürfnisse zurück hintenan .. dabei ist das toxisches Verständnis...

Dass der Prinz auf dem weißen Pferd daherreitet, und mich rettet? Das kann kein Mann geben. Ich bin überzeugt, dass wenn ich mich in der Kennenlernphase "normal" verhalten hätte, wir jetzt schon auf einer ganz anderen Ebene wären, er mich eben doch schon mehr in sein Leben integriert hätte.

Zitat von Aline_8:

Nicht nur Wut, sondern Zerstörungswut. Warum das?
Auf wen/was genau zielt diese ab?

Die Beziehung zu zerschlagen. Ihn wegzubeißen aus Frust über meine familiäre Situation und meine Unzulänglichkeiten. Er macht mir immer wunderschöne Komplimente. Ich kann es fast nicht glauben, dass er das ernst meint. Mein Verstand weiß es, das verunsicherte Kind kommt damit nicht klar.
Oder noch ein Beispiel : gestern habe ich mich geborgen und wohl gefühlt. Wie in einem Kokon.

Heute mit der demenzkranken Mutter und dem auch schon kranken Stiefvater essen gefahren. Daran war kaum was Schönes, die hässliche Fratze dieser grausamen Krankheit anzuschauen. Es ist eine riesige emotionale Diskrepanz innerhalb weniger Stunden.
Ich fühle mich alleine unverstanden, ohne Familie. Ich kann nicht von ihm verlangen, dass er dieses Loch für mich ausfühlt. Niemand kann das. Das kann ich nur selber. Die erwachsene Frau braucht nicht jeden Tag Kontakt. Das bedürftige Kind schon. Das sind alles meine Baustellen, nicht seine.
Und seine vergesse ich ja nicht, vor lauter Zuneigung.

Zitat von Emily:

Find es irgendwie komisch, dass er als der alleinige Bindungsängstliche dargestellt.

Hier ist leider ein Wort durchgerutscht.. Meinst du, dass ER sich so darstellt oder dass er HIER so dargestellt wird?
In beiden Fällen liegt das wahrscheinlich daran, dass du prioritär den "Klammerpart" übernommen hast - bzw. einfach eine normale Beziehung haben wolltest.

Zitat von Emily:

Die Beziehung zu zerschlagen. Ihn wegzubeißen aus Frust über meine familiäre Situation und meine Unzulänglichkeiten. Er macht mir immer wunderschöne Komplimente. Ich kann es fast nicht glauben, dass er das ernst meint. Mein Verstand weiß es, das verunsicherte Kind kommt damit nicht klar.

Zitat von Emily:

Dass der Prinz auf dem weißen Pferd daherreitet, und mich rettet? Das kann kein Mann geben.

Ich verstehe was du meinst, die Krux ist aber: doch, diese Männer gibt es. Männer die eine vollwertige Partnerschaft eingehen - und dich jeden Tag Abends anrufen wenn ihr euch nicht sehen könnt.
Ne demente Alk. ist jetzt natürlich keine Kleinigkeit. Aber eine Schulter für dich - ist eigentlich das Mindeste was er bieten sollte.

Es ist ein bisschen verzwickt - wäre er ein guter Partner (wenn du es nicht verkackt hättest - dann hat er doch aber einen sicheren Bindungsstil oder ist kein Bindungsängstler sondern nur ein Emmi-Ängstler?) oder ist er ein schön-Wetter-Mann und dein Bauchgefühl dahingehend ist richtig, dass du das volle Paket nie bekommen wirst (was wiederrum auch dein negativer Glaubenssatz ist "bin es nicht wert, bin zu anstrengend/kompliziert, nicht liebenswert genug" , von daher suchst du dir ja auch Männer die den immer wieder bestätigen?).

Ehrlich gesagt denke ich, dass mindestens einer von beiden einen sicheren Bindungsstil und viel Geduld aufweisen muss, damit das gut geht...

Wenn du deinen aktuellen Gemütszustand mit einem Wort bzw mit einer (vorherrschenden) emotion beschreiben müsstest, welche wäre das bei der von dir beschriebenen Diskrepanz?

Wut
Enttäuschung
Täuschung (ok, ist jetzt nicht wirklich ne Emotion, aber du weißt wahrscheinlich wie ich es meine)
Angst
Scham
Trotz
...

Zitat:

@te ich sehe es ähnlich.
Nicht, weil ich es dir nicht gönne, oder es dir mies reden möchte, sondern weil ich glaube, dass du - stand jetzt - noch zu sehr "drin hängst" und nicht von jetzt auf gleich deine Haltung ändern kannst, ohne dass es nicht völlig verkopft und somit nicht authentisch wäre.

Ich befürchte, dass es dir im Anschluss an das Treffen (vielleicht nicht sofort, manchmal kommt die Sehnsucht mit etwas Zeitverzögerung daher) nicht richtig gut gehen könnte.

Ich glaube, dass dein ursprünglicher Impuls mit dem Loslassen tatsächlich der Richtige für dich sein könnte.

Nichts desto trotz wünsche ich dir aber natürlich ein schönes Date morgen, solltest du hingehen

Auch wenns irgendwie strange ist, sich selbst zu zitieren (ich mach das nicht, um dir zu zeigen "siehste?!", sondern um einfach nochmal die kurze Zeitspanne zwischen den ambivalenten Gefühlen zu zeigen.
Und, dass du (logischerweise) Schwierigkeiten hast, dich authentisch zu zeigen, weil du ihn ja nicht aufgrund seiner bindungsdynamik "verscheuchen " willst

Die Gefühle sind aber ja trotzdem da (dürfen sie auch) nur kommt noch dazu, dass du dir mit ihm ja eigentlich was anderes wünschst.
Es kann nichts auf Dauer locker und fluffig sein, wenn es sich nur nach außen so darstellt

Zitat von Isnogud:

Meinst du, dass ER sich so darstellt oder dass er HIER so dargestellt wird?

Hier wird wird er so dargestellt.

Zitat von Isnogud:

doch, diese Männer gibt es.

Ich bin der Meinung, dass man sich nur selbst retten kann. Für meine Vorgeschichte kann er nichts, und ich nicht für seine. Er hat seine aber nie auch nur ansatzweise so an mir ausgelassen wie ich an ihm.

Zitat von Isnogud:

die eine vollwertige Partnerschaft eingehen - und dich jeden Tag Abends anrufen wenn ihr euch nicht sehen könnt.

Das hat er alles getan. Hat sich fast jeden Tag persönlich gemeldet. Ab und an ist es sich nicht ausgegangen, da der Sohnemann neben ihm eingeschlafen ist. Aber als ich ihn dann immer öfter am Telefon angegangen bin, hat er sich dann immer weniger gemeldet.

Zitat von Isnogud:

Aber eine Schulter für dich - ist eigentlich das Mindeste was er bieten sollte.

Er hat sich immer nach meinen Eltern erkundigt, so wie ich mich nach seiner Mutter. Und ich würde niemals einen Partner in die Abläufe der Pflege miteinbeziehen.

Zitat von Isnogud:

ist kein Bindungsängstler sondern nur ein Emmi-Ängstler?) oder ist er ein schön-Wetter-Mann und dein Bauchgefühl dahingehend ist richtig, dass du das volle Paket nie bekommen wirst (

Wahrscheinlich eine Mischung aus beidem. Er hat sein eigenes Tempo, und will nicht ständig nach seinen Gefühlen gefragt werden. Mich nervt es ja selber, dass ich da immer so emotional werde und klammernd.
Er ist sehr analytisch (Physikernerd!), und ich bin fast rein von der Emotion gesteuert.

Zitat von Isnogud:

was wiederrum auch dein negativer Glaubenssatz ist "bin es nicht wert, bin zu anstrengend/kompliziert, nicht liebenswert genug" , von daher suchst du dir ja auch Männer die den immer wieder bestätigen?).

Dieser Glaubensatz bricht gerade auf. Auch nach fast 12 Monaten des "Versuchens" habe ich ihn nicht vertreiben können. Und ich habe nie das Gefühl gehabt, dass er mich nicht will.
Aus den Diskussionen ist er ausgestiegen, indem er seine Gefühle in Zweifel gestellt hat. Ich habe gestern einen liebenden Mann erlebt. Ohne Worte, mit Taten.

Zitat von Isnogud:

Ehrlich gesagt denke ich, dass mindestens einer von beiden einen sicheren Bindungsstil und viel Geduld aufweisen muss, damit das gut geht...

Ich glaube, es kann gut gehen, wenn ich nicht bei jeder Sache, die mir nicht passt, Schluss mache. Nicht versuche, ihn zu irgendwas zu zwingen.
Nicht immer Liebe einfordere. Die muss ich mir mal selber geben.

Zitat von Emily:

Dass der Prinz auf dem weißen Pferd daherreitet, und mich rettet? Das kann kein Mann geben

Nein, das meinte ich nicht damit.

So wie ich es verstanden habe (vielleicht auch missverstanden), hättest du mit ihm gerne eine normale Beziehung gehabt, hast aber festgestellt, dass maximal eine F+ mit ihn möglich wäre. Daher "begnügst " du dich mit der F+, besser als gar nichts.

Das bedeutet für mich, dass du, weil du das nicht bekommen kannst, was du gerne hättest, mit der F+ zeigst Verständnis für ihn ("er kann ja nicht anders"), bringst somit Toleranz auf für etwas, dass du normalerweise nicht tolerieren möchtest...du erfüllst nicht deine Bedürfnisse, sondern stellst sie hintenan. ..

Zitat von Aline_8:

Wenn du deinen aktuellen Gemütszustand mit einem Wort bzw mit einer (vorherrschenden) emotion beschreiben müsstest, welche wäre das bei der von dir beschriebenen Diskrepanz?

Es ist eine latente Traurigkeit wegen der familiären Situation.

Zitat von Aline_8:

Es kann nichts auf Dauer locker und fluffig sein, wenn es sich nur nach außen so darstellt

Es war gestern authentisch locker und fluffig, ich musste mich nicht verstellen. Das war ja das Schöne.

Zitat von Vienne:

du mit ihm gerne eine normale Beziehung gehabt, hast aber festgestellt, dass maximal eine F+ mit ihn möglich wäre. Daher "begnügst " du dich mit der F+, besser als gar nichts.

So sehe ich das nicht. Das Label habe ich vergeben, er nie. Wenn sich ein Mann wirklich nur für Säx, gute Gespräche, einfach eine gute Zeit, SO liebevoll, hilfsbereit, empathisch, zärtlich und interessiert gäbe, dann immer her mit dem Label F+.

Zitat von Emily:

So sehe ich das nicht. Das Label habe ich vergeben, er nie

Hoffentlich ist das wirklich so für dich...
Ich hatte eine ähnliche Situation...und beschlossen, die F+ auszuprobieren.

Im Endeffekt bin ich heute nicht sicher, ob ich es mir nicht damals schon schön geredet habe...

Ich wünsche dir wirklich sehr, liebe Emily, dass du glücklich wirst mit ihm.

Puh, heute schon Gastroskopie in der Früh, und dann Therapietermin.

Haben jetzt das erste Mal über ihn gesprochen. Sie meinte, dass er wahrscheinlich Sicherheit braucht, und mein Schluß machen war da natürlich kontraproduktiv. Auch dass es ein großer Verlust für mich wäre, wenn so ein Mensch aus meinem Leben verschwinden würde.

Sie hat mir den Rat gegeben, dass ich mal 2,3 Wochen die Emotionen "unterdrücke", wenn sie hochkommen.
Wie ich das machen soll, weiß ich aber nicht wirklich.