Suche Austausch mit Partnern von Aspies

Zitat von Einfachatmen:

Bist du Mutter mit Asperger oder hat dein Kind Asperger? Ich habe inzwischen ja 2 Kinder mit Diagnose... Bei der Kleinen muss ich mich noch ...

Mein Vater und 2 meiner Kinder sind Asperger.

@Felica Das ist mir klar. Ich habe allerdings nicht die Erfahrung gemacht, dass sachlich geäußerte Anliegen oder Themen verstanden und umgesetzt werden können.

Ich habe mich oft gefragt, ob es zu komplex ist oder derjenige einfach zu sehr in seiner Welt ist, um zu verstehen, was ich meine.

Zitat von Teardrop_ine:

Bitte erkläre mir was du damit meinst. Ist das die Schlussfolgerung, dass man in der Beziehung mit einem Aspie nicht zu viel Tiefgang und Reflexion erwarten kann?

Und noch schlimmer, sonst würde die TE nicht immer wieder zurückkehren

Man denkt Asperger brauchen Hilfsbereitschaft Emphathie und Analysetum, und gibt das als Partner.

Selbst hat man als Kind irgendwie eins auf die Lampe bekommen und man braucht diese Eigenschaftten um das eigene geschädigte Ich rückzubestätigen.: Wie toll ich doch Helfe, Analysiere und Emphatie ich habe...

Der Asperger gibt nur leider nichts zurück.

Also werden diese Tätigkeiten verstärkt, das helfer-Ich weiter getriggert und die Spirale schraubt sich nach oben.7

Der Asperger gibt nur leider nichts zurück.

Wenn man dann bei Mega-Hilfsbereit und Mega-Analystum und Mega-Emphatie angekommen ist, dann reichts und es wird Schluß gemacht.

Da dann das Objekt der Projektion mehr da ist beziehungsweise völlig verdattert dasteht (nichts mitbekommen), und keiner mehr analysiert werden kann, wird wieder von vorne angefangen.

Immer so weiter bis 100 Trennungen vorhanden sind und dann wird ein TE im Forum eröffnet. Immerhin 1x das richtige.

Zitat von Xonos:

Da dann das Objekt der Projektion mehr da ist beziehungsweise völlig verdattert dasteht (nichts mitbekommen), und keiner mehr analysiert werden kann, wird wieder von vorne angefangen.

Ich finde die Aussage ziemlich platt.
Es gehört schließlich auch noch ein 2. Part dazu um eine Beziehung einzugehen.
Wenn all die Hilfestellung so unerwünscht wäre, hätte das Gegenüber auch die Möglichkeit auszubrechen.

Zitat von Xonos:

Immer so weiter bis 100 Trennungen vorhanden sind und dann wird ein TE im Forum eröffnet. Immerhin 1x das richtige.

Bist du irgendwie schlecht drauf oder persönlich getriggert? Es liest sich so.

Zitat von Teardrop_ine:

Ich habe allerdings nicht die Erfahrung gemacht, dass sachlich geäußerte Anliegen oder Themen verstanden und umgesetzt werden können.

Wenn es zu komplex ist, wirds kritisch

Zitat von Teardrop_ine:

Bist du irgendwie schlecht drauf oder persönlich getriggert? Es liest sich so.

Bin Teil Asperger
Deswegen auch immer meine statistischen Antworten
Und mit einer Borderline Zusammen oder Getrennt.

Ich bin schon bei der 108. Trennung. Mitgezählt.

Die Mechanismen sind so wie ich es beschrieben habe. Das liest sich wie Ironie, ist es aber nicht. Eher wie Co-Alkoholiker

Mit Hilfe Coaching und dem Forum und zentimeterweises heranarbeiten komme ich da irgendwie raus.

Nur eines ist mir klar geworden, vor allem zu Borderline: Nur Handlungsebene zählt. Alles andere ist blabla, kannst du vergessen.

Und auch zu Asperger(also ich) das ähnliche: Nur Handlungsebene zählt. Sonst verlierst du dich im Analysieren, Hilfsbereiten, Sensibilisieren.

@Xonos Danke für deine Antwort.
Denke aber, man kann diese Extreme - Bordelinerin und Aspie- nicht verallgemeinern.

Hallo ,

Ich bin auch Aspergerin und bin ein bisschen traurig , wie ihr hier schreibt.

A. Sind wir gerne alleine , wir mögen das gerne und sind auch gerne unabhängig, selbstständig, folgen gerne unseren eigenen Interessen, die oft gefühlt, andere nicht so gut verstehen , wie wir in einer Community unseres gleichen.

Auf partnerschaftliche Ebene bedeutet es : Du willst gehen und Dich trennen , dann tu das , dann habe ich meine Ruhe und Du bist nicht mehr unzufrieden und musst deswegen nicht mit mir streiten.

- ja, das wirkt eiskalt, aber wir verstehen das Paradox dahinter nicht , warum ihr nicht einfach auch genau das tut , was ihr tun möchtet . Natürlich werden wir auch sauer , wenn ihr etwas tut , was wir nicht wollen - wir fühlen das ganz genau und uns macht es Stress , also ist das ein No Go und diese nehmen wir ganz genau und trennen uns .

Das ist so zusagen eine Grund Regel , je nach Grad des Autismus, gibt es auch diese , die gar nicht für eine realistische Partnerschaft geeignet sind und es auch durch eine Therapie nie werden .

Wenn es uns egal ist, ist es uns und Gefühle empfinden wir als lästig bis unangenehm und unerwünscht...so oder so ist eine Trennung eine echte Erleichterung!

Ich schreib später weiter , ich habe Baustelle!

Zitat von Matroschka:

Sind wir gerne alleine , wir mögen das gerne und sind auch gerne unabhängig, selbstständig, folgen gerne unseren eigenen Interessen, die oft gefühlt, andere nicht so gut verstehen , wie wir in einer Community unseres gleichen.

Ja, so kenne ich das auch.
Schwer wird es, wenn man die eigenen Bedürfnisse als Norm sieht. Die lassen sich nicht auf Asperger transferieren.
Ich musste auch lernen, dass sowohl mein Papa als auch mein Kind ganz viel Zeit allein für sich beanspruchen. Gerade in den Sommerferien tat mir mein Sohn immer Leid, wenn andere ins Schwimmbad gingen, er aber im abgedunkelten Zimmer seine Ameisen stundenlang beobachtete.

Aber er war zufrieden, wenn auch ich ihm etwas anderes für die Ferien wünschte.
Das zu akzeptieren, ist nicht einfach.

@Teardrop_ine
Ich bin irgendwie irritiert! Jetzt habe ich seit gestern 2 Nachrichten an dich verfasst, sprich bin auf "antworten", hier steht jetzt "Schnellantwort" gegangen, dann auf absenden.... und wieder war es nicht im Thread zu sehen? Wo sind meine Texte hin? Was mache ich falsch? Muss ich eher auf "zitieren" gehen als auf "antworten"? 🤔

@Teardrop_ine
...da hatte ich gestern einen laaangen Antworttext an dich verfasst, ging auf "absenden"... und poof, weg war er.
Dann halt jetzt nochmal, in Kurzfassung:

Ja, ich kenne diese Buch. Ebenso das Buch von Eva Daniel "Geliebter Fremder", sowie von Daniela Dankova "Asperger - Syndrom". Wie du siehst, ich habe mich ausgiebig in Theorie und Praxis versucht "schlau zu machen". Nichtsdestotrotz, macht es den Umgang, dass Zusammenleben nicht einfacher. Nur verständlicher/erklärlicher.

Ja, ich habe mich immer getrennt.
Zur Trennung führte, in den meisten Fällen, dass ich seine "Andersartigkeit", seine verbalen Beleidungen und Vorwürfe und Anmaßungen, seine Unfairness (in Konfliktsituationen) nicht ertragen konnte.(Zugegeben, in Streitsituationen bin ich auch nicht fein.) Er ist stets der Meinung, dass ich dies alles auszuhalten habe. Da wir getrennte Wohnungen haben, gibt es die Möglichkeit, (ich) des Rückzugs. Ja, auch er hatte im Alltag oder nach Streits seine Rückzugsphasen... aber auch ich kann stur sein. Deswegen kam tatsächlich, man könnte sagen Aspie untypisch, von ihm meist (nach Schimpftiraden) der Wunsch, mich wiederzusehen.

Nein, ähnlich wie bei deinem Ex- Freund, ist auch bei ihm nie "offiziell" das Asperger- Syndrom diagnostiziert worden. Was könnten denn schon andere über ihn diagnostizieren, was er nicht schon selber weiß?!?! So sein Credo! Ich hatte es vor gut 3 Jahren angesprochen, und ER hat sich erstaunlicher Weise, dann auch damit befasst. Und sich in viiielen Symptomatiken wiedergefunden. Er schaute viele Videos von "Tom Harrendorf" und fand sich darin wieder. Jetzt hatte seine "Andersartigkeit" einen Namen. Er weiß auch, dass er es von seiner Mama hat. Sie war auch sehr "speziell". Er ist nicht seeehr tief im Spektrum. Aber tief genug, sodass ich, die nicht gerade die "Ruhe in Person, geduldig und mega verständnissvoll ist" mich an ihm dermaßen reibe, trigger, dass es eben immer wieder zu dieser on/off Situation führt!

@Lexyliene

Zitat von Lexyliene:

dass ich seine "Andersartigkeit", seine verbalen Beleidungen und Vorwürfe und Anmaßungen, seine Unfairness (in Konfliktsituationen) nicht ertragen konnte.(Zugegeben, in Streitsituationen bin ich auch nicht fein.) Er ist stets der Meinung, dass ich dies alles auszuhalten habe

Danke für deine Antwort!
Das Verhalten liest sich für mich komplett anders als das was ich mit „meinem“ erlebt habe.
Viel „lebhafter“ als „meiner“, der einfach in Konflikten an die esnd guckte, die Ruhe selbst war, sich totstellte oder abhaute.
Allerdings ist Mensch A mit Tendenz zum Autismusspektrum wohl nicht gleich Mensch B mit Tendenz zum Autismusspektrum…
Was beide aber gemeinsam haben, scheint die Unfähigkeit zu sein, an sich zu arbeiten und sich mit Dingen auseinander zu setzen.
Krass, wie viele Bücher du schon gelesen hast!
Das zeigt echt wie wichtig er dir ist!
Hast du mal eine Paarberatung angestoßen?
Überwiegen die positiven Seiten noch, um an der Beziehung fest zu halten?
Fühl dich mal unbekannterweise gedrückt!

Zitat von Lexyliene:

Aber tief genug, sodass ich, die nicht gerade die "Ruhe in Person, geduldig und mega verständnissvoll ist" mich an ihm dermaßen reibe, trigger, dass es eben immer wieder zu dieser on/off Situation führt!

Warum nimmst Du das persönlich, wenn Du weisst, woran es liegt?
Du kannst einen Blinden auch nicht übel nehmen, dass er nichts vorlesen kann.

Mein Ex hat Asperger mit ADHS. Diagnostiziert wurde es erst, nachdem wir geheiratet und zusammen gezogen waren. Unsere Beziehung war sehr sehr anstrengend, aber "wir" haben mit viel Liebe alle Hürden genommen. Im Nachhinein würde ich fast sagen ich habe ihn da durch geschleift.
Aber als ich selbst krank wurde hat er sich aus Überforderung getrennt.
Wir lassen uns bald scheiden, er hätte dann gerne weiter Kontakt, aber ich kann das nicht mehr. Ich musste immer alles geben damit es lief und er hat sich knallhart genommen was er brauchte ohne auch nur daran zu denken ebenfalls für mich da zu sein.

Ob es die Diagnose ist, oder ein mieser Charakter kann ich nicht sagen. Es ist ja auch jeder Aspie anders. "Meiner" hat zum Beispiel auch gelogen, betrogen und manipuliert, was man ja sonst eher nicht erwarten würde.

Zitat von Lexyliene:

dass ich seine "Andersartigkeit", seine verbalen Beleidungen und Vorwürfe und Anmaßungen, seine Unfairness (in Konfliktsituationen) nicht ertragen konnte.(Zugegeben, in Streitsituationen bin ich auch nicht fein.

Es könnte sein , dass er dieses Verhalten in seiner Herkunftsfamilie so erlernt hat und dieses in der Erwachsenen Partnerschaft als normale Streitkultur sieht .

Zitat von Lexyliene:

Er ist stets der Meinung, dass ich dies alles auszuhalten habe.

Ist für mich nicht typisch Asperger, sondern normales dominantes Männer Verhalten, wie es in vielen Partnerschaften vorkommt .

Asperger, können auch Reue und Versöhnungsverhalten zeigen , aber auch hier ist es keine typische Klassifizierung.

Sorry, aber mir scheint es , als müsste ein Grund - für ein normale Partnerschaftliche Streits gefunden werden und nur weil man sich in die Thematik einliest , heißt es nicht, dass dem auch so ist , man kann sich an Kleinigkeiten aufhängen und gleichermaßen sich diese daher reden !

Man hat das auch Allgemein fassend, was man selbst erlebt hat und wie es sich im eigenen Leben widerspiegelt.

Interessant ist hier eigentlich nur , wie er sich verhält, wenn er sich Zurück zieht.

Asperger, aber auch normale würden sich dann anderen Themen zu wenden, die sie interessieren, der eine würde basteln zB Modellbau, der andere Fussball oder Boxen schauen, andere gehen ins Fitnessstudio usw ...eigentlich sind das alles total normale Reaktionen, aber bei Asperger gibt es kleine Unterschiede, die man gut beobachten im Außen...ich würde das eher sehen, ein " normaler " eher nicht , der mit Autismus noch nicht viel zu tun hatte .

Meine Frage ist, worum geht es Dir wirklich?

Ich könnte mir vorstellen, dass Du möglicherweise eine Erwartungshaltung hast , möglicherweise auf eine Entschuldigung wartest oder das es zur Versöhnung kommt .

Du sagst , er meldet sich nicht mehr , seit 2 Wochen - hättest Du es erwartet, " dass er Dir hinter her läuft " ...ich frage direkt, weil ich aus eigener Erfahrung weiß, dass Menschen mit der Vermutung Jemand könnte Asperger haben , dieses gezielt ausnutzen und die Abhängigkeit erreichen wollen , dass ewige Katz und Maus Spiel und jede Kleinigkeit nutzen , den anderen auf die Palme zu bringen , nur um zu " beweisen " ... siehste, Du bist geistig doch total behindert! ( Ich habe es tatsächlich nicht nur einmal so erlebt , nicht nur an mir selber ! Auch an anderen Betroffenen.)

Da stellt sich mir auch die Frage , warum , wenn der " Verdacht " besteht , man dann trotzdem mit einem Menschen eingeht , wenn man merkt er ist emotional eingeschränkt und somit eventuell nicht auf " Augenhöhe" ...geredet habt ihr in der Zeit über Monate , gestritten auch ...warum hast Du nur nach einem Argument gesucht, ihm etwas " an zu dichten" anstatt , Dich zu trennen , wegen Emotionaler nicht Verfügbarkeit deines Partners, aber als ' Nur Freundin ' , weiterhin deine Unterstützung an zu bieten .

Ich lese da ein toxisches Muster heraus und dadurch , dass er sich dann auch mit der Thematik beschäftigt hat , folgt er Deinen Anweisungen, " wie ein Hund " ...die Art , wie Du das schilderst und erwähnst, zeigt mir genau dieses toxische Gefälle ...wie ich bereits sagte, es gibt ein Breites Spektrum und nur weil Du gelesen hast , hast Du Dich nicht sensibel und Erwachsen gezeigt , stattdessen spielst Du damit !