Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

zumal mich seine hässlichkeiten und das niedertreten-verhalten gegenüber seiner ex auch echt fertig gemacht haben, und, wenn das nur ein kindliches verhalten war, dann wisst ihr was? selbst in der grundschule gab es schon unterschiedliche charakterzüge. die einen die nur niedermachten und die anderen, die niedergemacht wurden. leider sehr plakativ aber wahr. und dann hatte ich wohl einen traurigen aber doch gemeinen kleinen jungen.

es gibt diese probleme ja auch mit lieben und schon etwas älteren kindern. auch solche exemplare kenne ich. doch sie sind wenigstens bereit nach vorne zu schauen und sind lieb.

das alles lässt mich nun wieder mitleid haben.
doch man sollte sich mal überlegen, dass all das mitleid und die helferangebote ja sowieso nur an ein kind kommuniziert werden würde, dass sich verschließt erwachsen zu werden und demzufolge schreibt man dann tatsächlich einem 6-jährigen er solle dies und jenes mal anders sehen. darauf hin hab ich ja bisher nur kontaktabbruch oder sinnloskommentare geerntet.

das ergibt leider einen sinn. und auch, wenn man jetzt weiß er ist unmündig, und man hat ihn überfordert, so steht man doch wieder vor dem problem der unlösbarkeit von unserer seite aus.

Mitleid wäre ganz doof !

Ich sitze im Zug, Spontanreise nennt man das wohl. Ich hasse diese Strecke!Sie führt vorbei an einem alten Leben,welches ich verlassen habe damals. Es sind Erinnerungen an eine wirklich glückliche Zeit..Er fehlt manchmal immer noch. Der Mensch den ich kannte. Es ist schwer etwas an so eine böse Krankheit zu verlieren! Es gibt keine Heilung, keine Rettung! Und auf der anderen Seite, wenn der narzisst nicht so krank wäre wie er ist, er aufgrund seiner Erkrankung nicht immer alles für mich getan hätte , dann wären wir wohl nie zusammen gekommen.... Schon seltsam!

Und die Ex deines narzissten war nicht zu dominant. Ich dreh die Welt wie sie mir gefällt .... Das ist doch der Narzisst!
Ich las mal von einem,der war schon lange vor seiner Beziehung Importen. Die Frau die dort schrieb, versuchte vieles, verzichtet. Und der Narzisst versicherte ihr immer wieder, ihn störe es nicht. Er brauche es nicht, es sei alles okay!
Als diese Frau dann irgendwann hinter sein Doppelleben kam, war die Begründung für ihn " zu wenig Sex"! Nicht grinsen , die Geschichte ist so echt passiert! Der, der keinen Beischlaf haben kann weil er eben nicht kann, ja Importen ist. Das heißt , sich da gar nichts mehr versteifen kann... gerade der beschwert sich jetzt über zu wenig ! Beinahe shizophren!

Und genau so ist es mit der Dominanz. Erlebte es ja selber! Der Narzisst sackte weg, wurde immer unterwürfiger. Es war beinahe schon äußerliche! Man braucht gar nicht dominant sein, der narzisst wird einfach noch unterwürfiger, noch kleiner!

Und trotzdem , trotz dieser verdrehung , empfindet der narzisst es in diesem Moment ja wirklich so. Für ihn ist es wahrscheinlich wirklich seine verdreht Wahrnehmung.
Meine Psychologin erklärte es mir mal so! Sagte, sie haben ihm nie etwas getan , keine sorge... Es ist nur seine eigene verdreht Wahrnehmung!

Werde jetzt mal das lesen was du heute so gepostet hast Naive.

Hallo.

Eure Beiträge stimmen mit vielen meiner Erfahrungen überein.
Trotzdem habe ich mich irgendwann entschieden, mit meinem narzisstischen Partner zusammen zu bleiben und gemeinsam, mit ihm, durchs Leben zu gehen.
Es kostet mich viel Kraft, aber ich sehe es als Aufgabe und als gegeben, ihn kennen gelernt zu haben. Das war sicher kein Zufall.
Trotz vieler Schmerzen und Kränkungen, gibt er mir viel.
Und ich habe gelernt, (ihm) Grenzen zu setzen und zu ziehen.
Er ist dankbar, dass ich zu ihm stehe und ich ihm neue Impulse gebe.
Das Thema N. gibt es zwischen uns nicht. Ich habe es irgendwann heraus gefunden, dass er NPS hat, aber habe es ihm nie gesagt.
Ich sage mir: Bei ihm ist es das. Bei einem anderen Mann wäre es etwas anderes. Fremdgehen oder notorisches Lügen, Langeweile, schlechter S.

Das heisst jetzt aber nicht, dass ich nicht verstehen würde, warum man sich von einem N. trennt. Es kostet echt Kraft, diese Partnerschaft.
Man muss bereit sein, mehr zu geben, als man bekommt.
Warum das bei mir so ist, diese Bereitschaft- und auch Leidensdruck- zu haben und diesem Stand zu halten, weiß ich nicht.
Ich habe einfach das Gefühl, er braucht mich. Und ich ihn.

Zitat von Malve:

@mymail: finde man sollte hier vorsichtig sein, nicht zu viele themen zu vermischen bzw. es ist mir ganz unklar, wie ich aus so einer 5-minuten bericht wirklich objektiv darüber urteilen soll, da fehlen viel zu viele hintergrundinformationen.

aber ), finde eines kommt durch das, was du angeschnitten hast, gut zum anklang:

die vermischung zwischen
-narzisstisch unterentwickeltem ich, dass deutlich auf ein kindesalter reduziert wird
- und einem menschen, der schon im erwachsenenalter ist, demzufolge auch RECHTE und PFLICHTEN eines erwachsenen ausgesetzt ist und auch erwachsenen problemen
- d.h. sicherlich sind sie in der lage beischlaf zu vollziehen, ABER
- mein ex hat sich auch mal über seine ex beschwert die angeebl höchst dominant im beischlaf war, ich glaube sie sind nicht in der lage sich zu äußern, wenn ihnen etwas nicht passt
- weieres beispiel: er wird zum urlaub eingeladen und fühlt sich dazu gezwungen hinzugehen, er sagt nicht ab, sondern fährt hin....hä?
das nur ein kleiner ausschnitt ich merkte also schon, dass er sich oft beschwerte etwas zu tun, dass er nicht wollte, aber konnte damas nie verstehen was das soll, ob das nicht bloßer vorwand ist, aber das erklärt mir nun auch, die launenhaftigkeit, mal will er das ich nach hause fahre im nächsten moment würde er gerne das ich doch bei ihm schlafe. eben doch wie ein kind.

r

Na ja , all das kenne ich. kennt wohl jeder von uns...
Die Frage ist nur, will der Narzisst es in dem Moment wirklich nicht, ist sein verhalten, seine Entscheidungen so ambivalant ? Oder verdreht er einfach? Gibt somit die Verantwortung ab und hat somit niemals schuld?

Liebe(r) Anna, Malve, Mannmitbek., Mymail, Power, verletzte Seele UND ALLE anderen!

ich möchte euch wissen lassen: IHR HABT MIR DAS LEBEN GERETTET!
Seit einiger Zeit lese ich in diesem Thread und habe mir endlich erklären können was da alles mit mir geschehen ist...
Ich habe leider (noch?) keine Kraft mich hier einzubringen und am Austausch teilzunehmen. Seit Wochen komme ich nicht aus dem Bett. Meinem kleinen Umfeld (was mir nach der Beziehung mit meinem Ex) übriggeblieben ist habe ich erzählt ich hätte eine Grippe und brauche einfach nur Ruhe... Tatsächlich hat mich mein Ex zum x-ten Mal psychisch tyrannisiert...
Erst seit wenigen Tagen habe ich NPS begriffen, und bin nun dabei meine Beziehung zu verarbeiten, indem ich die Zeit mit ihm - aus der dank euch gewonnenen Perspektive - neu zu beleuchten und das Puzzle zusammenzufügen.
Alles fällt mir wie "Schuppen von den Augen"... Sein für mich immer schon antisoziales, gemeines und nicht nachvollziebares Verhalten ist nun erklärbar! Die für mich so kraftraubenden Diskussionen, die ich immer wieder mit ihm führte, um ihm einfachste Dinge zu erklären... Ich dachte immer wie kann ein Intelligenter Mann die einfachsten Dinge nicht begreifen...
Ich habe ihn so sehr geliebt und obwohl mein Kopf mir seit Jahren sagte, dass er mir nicht guttut, bin ich nicht losgekommen, wofür ich mich wiederum schämte vor mir und all denen, die es mitbekommen haben.
Immer wieder ließ ich mich einwickeln von seinem Charme oder ich hatte Mitleid mit ihm weil er "ohne mich" so leidet etc. ...
Dank euch habe ich den Absprung geschafft, denn ohne dieses neue Wissen wäre ich ganz bestimmt wieder zu ihm zurückgegangen, sobald ich meine "Grippe" auskuriert habe...
Ich weiß, dass Menschen, die dieses Martyrium nicht selbst erfahren haben, diese starke (und bis vor Kurzem für mich nicht erklärbare) Abhängigkeit nicht selbst gespürt haben, nie verstehen können was "da abging".

Ich bin so froh euch gefunden zu haben und wünsche euch alles Glück!

So kraftlos ich auch bin, ich musste mich aufraffen um zu sagen:

ein dickes DANKESCHÖN!

Eure stille Teilhaberin

Hallo Stille Teilhaberin,

Kopf hoch, auch Du wirst es schaffen, wie die meisten hier von uns es geschafft haben oder noch dabei sind das Trauma zu verarbeiten.
Das Schreiben hier im Forum hilft.
Mir hat es sehr geholfen.
So langsam beginne ich wieder zu leben.

Meine Kollegen sagten erst diese Woche, Du wirst langsam wieder die alte, so wie wir dich kannten. Du lachst wieder und bist fröhlich.

Überstanden ist es noch nicht, ich lebe noch in Trennung und bis wirklich alles geklärt ist, werden noch Monate vergehen.

Ich habe eine fähige Anwältin auf die ich mich verlasse.
Seit ich jeglichen Kontakt vermeide und auch nicht mehr nachfrage, nicht höre, was mich runterziehen könnte geht es mir besser.

Es kommen bessere Tage glaube es mir. Alles ist besser als mit diesen Menschen zusammen zu leben.

Du wirst es schaffen. Alles Liebe und viel Kraft


Power

Liebe Optimistin,

willkommen und ich freue mich mit dir, dass du den absprung geschafft hast. das schlimme ist ja gerade, dass man in dieser psychischen tyrannei so isoliert von den anderen ist, die das problem nicht mitbekommen bzw. dass andere leute die problemstruktur der man ausgesetzt ist gar nicht nachvollziehen können. ich muss sagen mir hilft es auch enorm weiter, mich mit euch auszutauschen, weil ihr ungefähr wisst, was man durchgemacht hat und wir erfahrungen teilen. dann ist man nicht mehr isoliert in der wahrnehmung und das ist finde ich das wichtigste, das sich für einen wieder "normalität" einpegelt.
andere leute sagen mir immer ich soll alles vergessen, aber ganz offen ich habe angst, wenn ich nicht verstehe, was alles dahinter steckte, dann gerate ich nur allzuschnell an den nächsten, der so komisch tickt. denn anscheinend ist man auf ein psychisches muster "reingefallen" und das möchte ich nie wieder.

ich glaube in der anfangsphase in der du steckst, da ist es schwer mit der ganzen last und schuld umzugehen, die man sich selbst aufgebürdet hat, in dem man nicht schon früher gegangen ist, und dass man das hat mit sich machen lassen. mein ex hat z.b. seine ex auch massivst terrorisiert via facebook in der öffentlichkeit bloßgestellt, alles so verdeckt, das nur sie und leute die ihm nahe stehen das durchschauen können. so kann ich mir vage vorstellen, was für qualen du durchmachst. aber das brauchen sie ja, nochmal drauftreten, rache fürs verlassen. das ist alles ihr krankes system und eines solltest du dir in riesen lettern aufschreiben: es ist nicht deine schuld, dass jemand seine psychischen defizite an dir ausgelassen hat. zweifle nicht an dir, sondern nur an ihm. und nicht anders!

@ mymail:
zur verdrehung: da hast du recht. ich erzählte mal einer person etwas über ein erlebnis mit ihm und die sagte: merkst du nicht? er passt die realität an sich an. wenn etwas also bei ihm nicht funktioniert und ihm könnte das unbehagen auslösen, dann ist wieder etwas anderes dran schuld. ganz im konkreten sind wir geschaukelt. dann wollte er ganz toll abspringen, mir selbts war klar ich würde mich lieber ausschaukeln lassen. er fiel natürlich in die kiessteine, weil er sich null gedanken gemacht hat, wie er den absprung steuert, was bei einem normalen menschen einfach aus einer grundpfiffigkeit her passieren würde. stattdessen er die wahrnehmung teilt, dass er grad total unüberlegt und nahezu peinlichst von der schaukel in den kies gestürzt ist, was sich schon manch kinder hätten ausgerechnet, jammerte er plötzlich von kopfschmerzen- zack,sofort war ein ausweichmanöver zur zerstreuung der realität. und wem es schlecht geht, dem kann man ja wohl nicht zumuten von einer schaukel zu springen. es ist nichtmal so dass ich es so peinlich empfand. ok, wenn er halt so unkontrolliert ist. aber dann immer diese ersatzsprüche und die scheinrealität.
meiner sagte auch mal zu mir: ich wollte ja eine beziehung weiter mit dir führen, aber als du mir dann eine beziehung in aussicht gestellt hast, ...aha, so nachdem motto weil ich gesagt hab, was er will hat es ihn dann verschreckt. schon klar. im grunde hat es ihm nur nicht gepasst, dass ich was an ihm auszusetzen hatte, bevor ich sagte, dass ich "in richtung beziehung die nächste zeit gucken würde" aber sowas verstehen sie ja auch nicht. für sie gibt es nur a oder b. keine entwicklungen wie normal üblich. entweder keine beziehung oder eine beziehung. deshalb hatte ich manchmal so ambivalente gefühle wie: er will dass ich ihm alles anbiete, obowohl das gar nicht möglich war wir kannten uns viel zu kurz für solche gefühle. zumal mein gespräch über die zukunft sollte eigentlich primär ein trennungsgespräch werden. ich hatte damals nur angst er würde total ausrasten, wenn ich gleich andeute ich würde mich von ihm trennen wollen. weil er ja vor ein paar monaten erst verlassen wurde. doch irgendwie sind sie solche füchse ich denk sie merken auch, wenn man gefühle nur vorspielt und das wollen sie absolut nicht. er hat sich danach auch gleich ausgemalt gehabt, dass ich ihn bei fb. als freund entferne, er hatte für so vieles einen riecher, das ist schon der wahnsinn, wie sie das verhalten einschätzen u vorraussagen können. gleichzeitig habe ich ihn viel durchleuchtet. er meinte mal, ob ich aufnahmegeräte bei ihm installiert hätte. und er baute mir fallen, dass ich ja nicht in seinen sachen wühle, falls hätte er es gemerkt. ich finde, wenn so eine begegnung stattfindet, ich dachte immer du armer, was hast du für eine misstrauische ex gehabt, aber nein, er war immer der misstrauische:(

Ui , ist hier viel los... Und ja danke, bin gut angekommen.
Bleibe dann mal bei Malve , weiter habe ich noch gar nicht gelesen wenn ich ehrlich bin.
Mein Narzisst! Das sagt man immer... Die Narzissten bei narzissmus -net störten sich immer sehr daran. Wieso fragte ich mich dann irgendwann mal. wieso sagt man nicht mehr den Namen, oder sagt mein ex? Weil es nie eine Beziehung gab. Man kann alles nur verstehen unter den Narzissmus . Deshalb sagt man nur noch "mein narzisst "! Eben weil er nicht menschlich ist. Er ist eben einfach nur der Narzisst!

schön, dass du gut angekommen bist, mymail

äh, mein narzisst? weil man sich ex-post natürlich klar geworden ist, dass man ein fall übernommen hatte, der von einem eine obhut verlangte, also ich nenne ihn spielerisch gerade so deshalb...

und weil es ja auch bedeuten soll: mein exemplar von einem narzissten.

und das geht auch finde ich, denn wir reden ja hier untereinander, wo wir wissen, dass jeder die bürde trug, ebenso nur als objekt gesehen zu werden.

hinter "dem narzissten", was ja sein schutz vor sich selbst ist, ist er leider für mich als außenstehender ein niemand. ich habe nur verzweiflung über seine lage in seiner identität sehen können, ein niemand, der darüber traurig ist ein niemand zu sein und "wäh"-rufe oder purzelbäume, wenn es ihm mal gut ging erlebt. aber leider sind das eben so dinge, die sagen nichts über den charakter aus, von jemandem.

ich finde es so krass, wie wir unsere narzissten hier durchleuchten, wie viel mehr wir uns mit ihnen beschäftigen, als sie sich selbst ernsthaft mit sich.

ich mag nur kurz auf einen thread zum peter pan syndrom verweisen. den link stell ich am ende meiner zeilen mit rein zum nachlesen/ quellenverweis. dort steht, dass diese menschen in ihrer pubertät bzw. zum ausklang dieser aufhören sich zu entwicklen, weil das ja der übergang zum erwachsen werden wäre.

ganz hilfreich finde ich auf der seite den beitrag von sternenfee23, vorallem die passage :

einfach im bezug auf die fehlende eigenverantwortung und das problem, das plötzlich WIR hatten, da finde ich es einfach erleichternd zu lesen wie sie es mit "pampern" beschreibt, für mich trifft es das gefühl, dass ich oft hatte am besten.

hier der link:
gutefrage.net/frage/peter-pan-syndrom

Hallo stille

Ich kenne es, diese " Grippe"! Weiß bis heute nicht genau was es war. Das Unterbewusstsein arbeitet auf Hochtouren , bringt alles in die richtige Reihenfolge . Das ist anstrengend ! Oh man, ich möchte nicht mit dir tauschen ! Es war die schlimmste Zeit meines Lebens... Nächte lang grübeln, dann diese alptraume (erkennungsträume). Ich war wie im Dilierium , völlig. fertig. Wenn ich auch immer arbeiten war, das da streckte mich nieder..... Wollte dir auch nur ganz viel Kraft wünschen und dir sagen, alles was du jetzt durchmachst ist normal.

Ja, diese Tage sind mitunter die Hölle, man lebt gar nicht mehr, man vegitiert dahin und hat immer weniger Kraft. Man fühlt die absolute Wertlosigkeit in sich hinein injeziert, aber auch die totale Ausgeliefertheit und Machtlosigkeit der Situation gegenüber, denn sowas gab es einfach noch nie.

Trotzdem, kann man nur so schnell wie möglich versuchen, wieder zu leben, und sich ablenken, so schwer das geht, aber man sollte auch andere Menschen im Umfeld mit einbeziehen, die passen dann auf, dass man nicht schon wieder "Grippe" hat.

Du solltest dir Mitwisser anlegen!
Bei mir war es auch hilfreich zu einer Beratungsstelle für psychische Gewalt zu gehen, das hat mir auch Feedback gegeben, mich besser zu sehen in meiner Situation und meine Schuldlosigkeit an seinen psychischen Defiziten.

Du schaffst das!

Erstaunlich finde ich, dass es der Ex von ihm wohl auch schon so ging, er meinte, sie wäre manchmal wochenlang nur im Bett gelegen und zu Hause gewesen. Auf meine Frage: Was hat sie denn da die ganze Zeit gemacht? Sagte er: Das weiß ich auch nicht.

Dabei müsste es ihnen mehr als klar sein, wenn sie eine innerlich aushöhlen und so verhungert zurück lassen.

Zumal sie wäre, wenn sie bei ihm gewesen war, dann wieder total frisch gewesen und hätte alle Aktivitäten für die beiden geplant und da hätte dann ja auch alles wieder "geklappt", nur diese Wertlosigkeit, die diese Ex gefühlt hatte, sei ja der eigentliche Grund gewesen, warum sie sich von ihm getrennt habe, und sie müsse doch ihren Wert finden, wenn sie den nicht wiederfinde, so würde er auch nicht wieder mit ihm zusammen kommen wollen.
Zumal ja die Phasen der Wertlosigkeit sowieso die ganze Beziehung von den beiden überschattet hätte, als wäre es einzig ihr Problem, das ihr Glück verhinderte.

Leider fügten sich diese Infos für mich nur puzzlehaft zusammen, so im ganzen klingen sie nämlich schon gruselig genug um die Beine in die Hand zu nehmen und wegzurennen, aber ich denke, sie geben geschickt die Infos weiter, und versuchen damit einen noch zu blenden und Mitleid zu erwecken.

Ich finde ja, das die viele Gewalt und Lähmung die unter dem verdeckten Mantel einer Beziehung stattfindet irgendwie strafbar gemacht werden sollte. Denn das kann auch lebensunfähig machen. Doch leider ist es für andere unsichtbar.