Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

liebe Sternschnuppe,
sie sind wie ein fass ohne boden ........
keine kann es ihnen recht machen ....sie werden immer suchen und nie finden

Hallo Marol,

Wenn du wenig Einkommen hast, kannst du beim
Amtsgericht in deinem Wohnort einen Beratungshilfeschein auf Grundlage des Beratungshilfegesetzes ausstellen lassen und damit Rechtsberatung bei einem Anwalt deiner Wahl in Anspruch nehmen. Kostet glaub ich 10€ Bearbeitung, die kann dir ein Anwalt aber auch erlassen. Nur wenn ein Verfahren absolut keine Aussicht auf Erfolg hat, kann meines Wissens der Schein verweigert werden.

Zitat von Marol:

Geht es euch eigentlich auch so, das man anfängt zu grübeln, ob man nicht alles zu überspitzt gesehen hat und es ja eigentlich garnicht soooo schlimm war. Ich ertappe mich immer wieder dabei. Ich muss dann immer in meinen Erinnerungen kramen und mir die schlechten Dinge die ich mit ihm erlebt habe hervor holen. Ich fange an das Erlebte zu vergessen und das macht mir Angst. Ich weiß was er mir bzw. uns alles angetan hat, und trotzdem schleicht sich in mein Herz diese Sehnsucht nach ihn und die Eifersucht
Marol

omG Marol, DAS genau ist es, was mich gestern völlig aus der Bahn geworfen hat. Ich suchte das "böse Heft" raus,
half nicht viel. Las auf N-Seiten und begann, alles zu relativieren... Bin dann zu einer Freundin geflüchtet und hab
mich dort im Leid meines plötzlichen Bluthochdrucks gesuhlt.

Alle kleinen Widerwärtigkeiten im Gehirn zusammen zu schieben und sie zu sehen, als das was sie sind:
die Summe kleiner Verletzungen, um weh zu tun und einem die Augen zu verschließen vor der
eigentlichen, tiefen Verletzung: die Ausbeutung der Gefühle , das ist schmerzhaft.
Zum Aufbau zwischendurch das "nette" N-Gesicht. Gern auch vor gemeinsamen Freunden.
Das ist KEINE Liebe. Aua.

Liebesfilme schauen- ja kitschig- (hahaha ich erwische mich, dass ich das schreibe weil der N sich immer
lustig gemacht hat darüber) aber jetzt weiß ich, warum: es zeigt einem, wie liebende Menschen miteinander
umgehen (jo, is ein Film... schon klar ). Das wollte er verhindern.
Wie es sein könnte/sollte in der Liebe, das ist etwas, was man von ihm gelehrt wurde, zu vergessen...

Habt ihr Fotos von der letzten Zeit mit dem N, auf denen ihr wirklich glücklich ausseht. Ihr selbst und
auch zusammen mit dem kalten A...? Ich habe Fotos, aber keine glücklichen.

Ich geb es zu, ich habe gestern Nacht noch in fb aktuelle Fotos von ihm gesucht (hab ihn zwar rausgeschmissen aus
fb, aber wußte auch, dass ich ihn über Freunde locker finde - prima Selbstbetrug)... und gefunden. Man hatte der
einen Spaß am WE. Schön besoffen durch die Gegend grinsend. Der sah nullkommanull traurig aus. Das ist krank,
und so war er auch nach Streits... er hatte gute Laune! wenn wir unter Menschen waren. Naja logisch, nach dem
Fressen meiner Emotionen war er halt satt und glücklich und zufrieden...
(und, jetzt fällt es mir gerade ein: zu hause war dann die nächsten Tage eisiges Schweigen)

Raus aus der Futterrolle... er hat mich NICHT geliebt, sonst hätte er das alles nicht tun können, was er tat!
Dafür gibt es keine Erklärung, an deren Ende "Liebe" steht!

DAS ist es, was man, trotz allem, nicht wahrhaben will. Weil man es auf sich selber bezieht, auf seine eigene
Person. So ein Blödsinn. Darauf hat er ja hingearbeitet. Mit Erfolg. Offensichtlich.

Selbst jetzt noch dreht sich alles um ihn, seine Krankheit. Wir lesen und lesen und lesen.

Und weil wir verlernt haben, uns um uns selber Gedanken zu machen, sitzen wir in einem Loch. Wohin mit all
den Gedanken und Sorgen, wo das Objekt de Begierde plötzlich weg ist? Auf uns können wir uns schlecht
konzentrieren, weil ja verlernt... und haben Angst, dass wir etwas sehen, was wir nicht sehen wollen. Nämlich,
dass wir jahrelang umsonst gelitten haben.

Haben wir nicht, wir haben gelernt. Beginnen damit, für uns. Sonst wären wir nicht alle hier.

Habt alle einen schönen Tag,

Katsula

Hallo ihr Lieben und auch ein Willkommen an alle neu gestrandeten hier.

An alle neuen hier die noch mit sich hadern, verunsichert sind, hoffen...
Das ihr hier gelandet seid, beginnt zu hinterfragen, ihn seht wie er wirklich ist, nämlich zum fürchten, sich die Nebel der Illusionen lichten, ist der Anfang der Befreiung! Zum Anfang kann man die Ausmaße der Manipulationen und Gemeinheiten, des seelischen (und manchmal auch körperlichen) Mißbrauchs noch nicht fassen. Je mehr man sich aber aus diesem Bann befreit, umso mehr Puzzleteilchen fügen sich zu einem wirklich grauenerregenden Bild zusammen.
Ich bin jetzt fast ein Jahr getrennt (juchuu) und das ewige Gedankenkarussel ihn betreffend ist zur Ruhe gekommen. Die Aufarbeitung der Verletzungen und Verdrehungen wird aber noch lange brauchen, dazu ist zuviel passiert. Positiv ist, das ich schon lange keinerlei Zweifel und Illusionen mehr ihm gegenüber hege. Hätt' ich mich so und so verhalten wäre es vielleicht anders gekommen, blabla. Es wäre garnichts anders geworden, weil das ihr typisches Muster ist, das sie in all ihren Beziehungen wiederholen. Sie führen bis zum erbrechen das ewig gleiche Drama auf, nur die Statisten wechseln.
Zum Thema "Freundschaft" mit ihnen: Grundsetzlich ist eine Freundschaft mit einem Ex möglich, ich habe das auch schon erlebt. Mit diesen Psychos aber ein absolutes no go. Es ist nur ein durchsichtiges Manöver um einen weiterhin an der Angel zu haben, den Bann aufrecht zu erhalten, die Kontrolle zu behalten.
Der N wollte das auch, aber ich weiß wie sich Freundschaft anfühlt und bei ihm ist darunter abgrundtiefe Feindschaft verborgen. Warum sollte ich mir das antun, warum das Leid ewig verlängern und gute Miene zum bösen Spiel machen?
Nach dem ich immer mehr die bösartigen Dimensionen hinter seiner Maske erkannte, war es für mich klar, da musste ich auch gar nicht weiter drüber grübeln: Absolute Kontaktsperre! Ich will mit diesem Menschen nichts mehr zu tun haben. Er hatte mehrere Chancen die er nicht genutzt hat (ausser zu weiteren Psychospielchen...), er ist es nicht wert und meiner unwürdig. Mit dem gebührenden Abstand kann ich ihn als das sehen was er schon die ganze Zeit war, ein elender Ego-Wurm der im eigenen Dreck feststeckt und andere versucht in seine Psychohölle zu ziehen, die er sich und anderen als "Beziehung" halluziniert.
Also Mädels und Jungs, nutzt eure Energien lieber dafür euch wieder aufzubauen und zu erforschen, nährt euch selber anstatt die "Narzenschweine" (danke Phoenix, habe über deine Wortschöpfung sehr gelacht) und lasst sie in ihrer eigenen Hölle (die NICHT eure ist) schmoren.

Hasta La Vista, Cosima

Zitat von Marol:

Geht es euch eigentlich auch so, das man anfängt zu grübeln, ob man nicht alles zu überspitzt gesehen hat und es ja eigentlich garnicht soooo schlimm war. Ich ertappe mich immer wieder dabei. Ich muss dann immer in meinen Erinnerungen kramen und mir die schlechten Dinge die ich mit ihm erlebt habe hervor holen. Ich fange an das Erlebte zu vergessen und das macht mir Angst. Ich weiß was er mir bzw. uns alles angetan hat, und trotzdem schleicht sich in mein Herz diese Sehnsucht nach ihn und die Eifersucht auf die Neue.

OOOHHHH jaaa, liebe Marol,

so ging es mir lange. "Warum soll gerade er "so einer" sein. Er ? Nein bitte, nicht er! Doch, er? Nein, ich sehe das zu übertrieben. Er ist "nur" ein riesen Arsc*loch, aber kein Gestörter"

Ich habe das mit der Störung verdrängen, nicht glauben wollen. Weil ich immernoch die Hoffnung hatte, er könne sich ändern (ich könne ihn retten und seine Störung wäre weg!). Ich hätte zu wenig Geduld gehabt.

Mir war noch überhaupt nicht klar, dass "die" völlig entgegengesetzt denken und handeln. Null mit dem vereinbar, was wir fühlen, sehen, leben, erleben, denken. Komplett anderer Planet. Und man kann sie nicht dazu bringen, dass sie uns verstehen. Sie KÖNNEN es nicht, selbst wenn sie wollten. Sie können es auch nicht erlernen. Genauso wenig wie wir ihre Denkweise und ihr Handeln erlernen können. Es kann nur abgeguckt und kopiert werden. So wie sie bei anderen abgucken und kopieren. Und abgegucktes kopiertes KANN nicht gefühlt werden.

Es ist oder war so unfassbar für uns, weil wir etwas sehen, was wir einfach nicht fassen können.

All DAS zu akzeptieren verursacht den Klick, der zur Akzeptanz füht. Und ganz langsam schwindet dieses "ich habe zu überspitzt gesehen, auf die Goldwaage gelegt, ich übertreibe".

Genau das ist es, was Schuldgefühle in uns auslöst oder verursacht. Wir denken wir waren zu ungerecht. Deswegen denken wir o.a. Dinge. Wir haben ein schlechtes Gewissen. Sind wir ungerecht zu ihm gewesen? Haben ihn zu Unrecht wegen etwas beschuldigt (ja, OK, er hat mich abgewertet, und ich habe mich ganz oft in der Beziehung schlecht gefühlt, aber sooooo schlimm war´s ja nun auch nicht, denken wir dann. *beep*!)

Wir müssen lernen unseren Gefühlen zu vertrauen. Wir haben uns lange genug auf seine oder andere Gefühle und Wahrnehmungen verlassen! D.h. wenn wir uns in der Bez. schei., traurig, abgeblockt, mißbraucht, benutzt, usw. gefühlt haben, dann WAR DAS SO. UND ES IST IMMERNOCH SO. Das verlieren wir "gerne" aus den Augen, da wir uns vermehrt an die guten Situationen, schönen Dinge erinnern. Aber diese Dinge waren nur schön, oder wurden schön von ihm gemacht, um uns von seinem Bösen abzulenken.

Deshalb ist es so wichtig, Marol, alles was uns angetan wurde aufzuschreiben und immer und immer wieder durchzulesen. Bis es von alleine sitzt und wir restlos davon überzeugt sind.

Er hat mich u.a. an die Wand geknallt, gewürgt und angeschrien. Den physischen Schmerz habe ich schnell "vergessen". Aber ich hole mir heute noch das Gefühl der Fassungslosigkeit hoch und rufe mir den kalten Ausdruck in seiner Fratze, als er mir dafür noch die Schuld gab: "hättest du nicht....., dann hätte ich auch nicht..." in Erinnerung.
Und das macht alle "schönen" Erinnerungen zunichte.

auf die Frage woher ich weiss wie die NEXT über mich denkt ...mein XN hat seine kompletten Konversationen ob per SMS oder WHATSAPP oder E-Mail auf dem PC gespeichert ...der Ordner war auch noch auf dem Desktop ... ich hatte sie einmal angeschrieben ...dachte mensch wir frauen müssen zusammenhalten ..pustekuchen ...sie ist direkt zu ihm gerannt und meinte dass sie mich wegen stalken anzeigen würde ... 1x angeschrieben 1x ..

jetzt weiss ich nicht mehr was da abläuft und ich will es auch gar nicht wissen ...das was ich erfahren habe hat mir so weh getan. soll sie versuchen ihn glücklich zu machen ...aber irgendwas scheint sie ja zu haben, dass er ihr 5 jahre schon hinterher rennt wie ein dackel...das ist eigentlich das was mich frustriert und mich wütend werden lässt oder zumindest war es so ... was hat diese frau was ich nicht habe .... er meinte immer er hasst es wenn frauen sich so mit make up zuklatschen ...sie gehört definitiv dazu ... er liebt r.iesenbusen ... kann ich nicht mit dienen ich habe "nur" C ...sie hat G ... sie hat blonde lange haare ...er wollte schon immer mal eine blonde freundin ... ich bin dunkelbraun ..und wie schon vorher erwähnt steht er ja nicht so auf pummelige ...was er mir ja mal dezent näher gebracht hatte ...aber meine augen und haare wären so schön ... wenn ich das schreibe wird mir schon wieder schlecht ...

@Phoenix

Zitat:
"Mir war noch überhaupt nicht klar, dass "die" völlig entgegengesetzt denken und handeln. Null mit dem vereinbar, was wir fühlen, sehen, leben, erleben, denken. Komplett anderer Planet. Und man kann sie nicht dazu bringen, dass sie uns verstehen. Sie KÖNNEN es nicht, selbst wenn sie wollten. Sie können es auch nicht erlernen. Genauso wenig wie wir ihre Denkweise und ihr Handeln erlernen können. Es kann nur abgeguckt und kopiert werden. So wie sie bei anderen abgucken und kopieren. Und abgegucktes kopiertes KANN nicht gefühlt werden.

Es ist oder war so unfassbar für uns, weil wir etwas sehen, was wir einfach nicht fassen können. "


Das hast du sehr gut beschrieben. Ich hatte ja von Anfang an immer wieder so ein seltsames Gefühl, als wenn er (und letztendlich war es ja so) vieles nur spielt, sich irgendwo abgeguckt hat. Es war die fehlende Authenzität, die mein Unterbewusstsein wahrnahm, aber mein Kopf nicht glauben konnte. Ist ja auch unglaublich, aber leider wahr. Das schlimme dabei ist, das man lange auf dem falschen Dampfer ist, das der N einem seine Störung (die man noch nicht als solche erkannt hat), als "normal" verkauft und seinen eigenen Irrsinn auf den anderen überträgt, der dann als "verrückt" abgestempelt wird. Und da beginnt die Gehirnwäsche. Im nachhinein gesehen war vieles so bizarr, so absurd und trotzdem hat man es in diesen Momenten so hingenommen, hat versucht im Wahnsinn noch einen Sinn zu sehen, obwohl man es ganz nüchtern betrachtet mit schwer gestörten Individuen zu tun hatte, Da muss man aber erstmal hinter kommen.

Zitat:
"Wir müssen lernen unseren Gefühlen zu vertrauen. Wir haben uns lange genug auf seine oder andere Gefühle und Wahrnehmungen verlassen! D.h. wenn wir uns in der Bez. schei., traurig, abgeblockt, mißbraucht, benutzt, usw. gefühlt haben, dann WAR DAS SO. UND ES IST IMMERNOCH SO. Das verlieren wir "gerne" aus den Augen, da wir uns vermehrt an die guten Situationen, schönen Dinge erinnern. Aber diese Dinge waren nur schön, oder wurden schön von ihm gemacht, um uns von seinem Bösen abzulenken. "


Das tue ich zum Glück nicht mehr. Ich sehe ihn sehr klar, die Gesamtschau ist sehr erschreckend und alles was an "gutem" lief war nur eine Farce, eine Inszenierung, um den anderen an die Angel zu kriegen bevor sie dann ihre hässliche Fratze zeigen. Würde ja anders herum auch nicht funktionieren.

Meinst du die hätte ihn in den 5 Jahren nicht schon früher haben wollen? Wenn sie so toll wäre, dann wäre er doch sofort da hin...ich könnte mir eher vorstellen, dass du zu kritisch geworden bist. Sie haben meist parallel was nebenher laufen, denn wenn die Hauptbeziehung merkt, was sie vor sich hat, kann er nicht alleine sein.
Das Spiel "was hat sie was ich nicht habe" ist nur zermürbend, denn er ist nicht mit ihr zusammen weil sie so einen tollen Charakter hat, besser aussieht, intelligenter ist usw. Sie gibt ihm momentan Bestätigung an allen Ecken j und Enden. Der Preis, die "Idealkandidatin" zu sein, die alles erträgt, nie kritisiert, immer alles toll findet (und auch die wird dann langweilig) ist es nicht wert.

Versuche, dich auf dich selbst zu konzentrieren, was magst du an dir, wann fühlst du dich wohl? Dein Selbstwert ist nicht von diesem... abhängig (wobei ich das Gedankenkreisen kenne. Gut wenn du jetzt keinen Kontakt mehr zu ihr hast, alles andere wäre Gift für dich).

@sternschnuppe

Zitat:
"jetzt weiss ich nicht mehr was da abläuft und ich will es auch gar nicht wissen ...das was ich erfahren habe hat mir so weh getan. soll sie versuchen ihn glücklich zu machen ...aber irgendwas scheint sie ja zu haben, dass er ihr 5 jahre schon hinterher rennt wie ein dackel...das ist eigentlich das was mich frustriert und mich wütend werden lässt oder zumindest war es so ... was hat diese frau was ich nicht habe"


Das ist ein falscher Denkansatz, wenn ich das mal so sagen darf. Die andere war/ist für ihn nicht fassbar, deswegen reizvoll. Sobald er sie im Sack hätte würde das gleiche Spiel beginnen. Andere sind für ihn nur Mittel zum Zweck, schei**egal wie sie aussehen. Das gehört doch mit zum perfiden Spiel, Menschen gegeneinander auszuspielen, Schuld/Mangelgefühle zu erzeugen. Mach dich deswegen nicht selber fertig. Selbst wenn du wie Pamela Anderson aussehen würdest, es macht keinen Unterschied, er würde genau dasselbe abziehen.

@southwind: sie sind noch nicht zusammen weil sie in einer beziehung ist ...ob sie ihn verlassen wird, weiss ich nicht oder ob sie ihn schon verlassen hat...keine ahnung ..interessiert mich auch nicht mehr ...soll sie ihn jetzt "bespassen" und mich einfach in ruhe lassen und da ich weiss das er von mir angenervt ist ..weil ich ja einen an der klatsche habe ...werde ich auch ruhe vor ihm haben und das gibt mir gelegenheit über den k.nallkopp hinweg zu kommen

@cosima: ich bin keine pamela anderson aber auch nicht schlecht
nur das ich nicht wie sie 28 jahre bin sondern 40

Liebe Phoenix07,

deine Beiträge erhellen meinen Tag, danke für das Lachen, dass du uns schenkst.

Du fragtest, wie wir verblieben sind.

hier die Kurzvariante für alle, den Rest schicke ich als PN...
Die Geschichte ist so lang, dass ich hier niemanden damit nerven wollte.
Man man man, wo ist mein Selbstbewußtsein geblieben?- irgendwo in GR verbuddelt...

Das Ende nach 3,5 Jahre mit einem N

Silvester 2013/2014, Mitternacht: ich krieg einen Kuss auf die Wange von ihm. Aber
Verflossenen wünscht er per whatsapp "Ein schönes neues Jahr, Kleines" ....grrr

Januar 2014 es eskaliert völlig
Noch 5 Tage bis er für ein paar Tage zu einem Familientreffen
in GR, aber nicht auf seine Insel, muss. (N "...meine Mutter hofft, du kommst mit...")

Ich: ich will keinen Mann, der mich belügt und mir weh tut.
N: dann müssen wir uns trennen ( ich habe diesen Satz locker 50x gehört)
Ich (diesmal anders reagierend): ja, aber ganz schnell!

Nein, er buchte nicht um und flog früher. War ihm zu teuer.

Den Rest spare ich mir, der steht hier irgendwo, diese peinliche:
ich-will- mit -dir- baden- kannst -ja -dein- Höschen -anlassen- Nummer
am Abend bevor er flog....

Seine Wut, weil ich die Höschen-Nummer nicht will.
Sagt deshalb: endlich bin ich frei! Muss dir keine sms oder in whatsapp schreiben!
Ich: ja, genau.

Tag des Abfluges: er REPARIERT mit meinem Sohn MEIN AUTO.
Ich habe Angst, dass er den Flug verpasst.
Er verpasst ihn nicht (Schweiß abwisch) und geht mit den Worten: "wir Skypen und Telefonieren!"
Ich: NEIN! Tun wir nicht.
Kalte Wut in seinem Gesicht. N: " Viel Erfolg bei der Jobsuche und noch ein schönes Leben ."
Ich: "Danke dir auch"

So sind wir auseinander gegangen. Hab, als ich wußte, er sitzt bald im Flieger, whatsapp gesperrt,
ihn in fb und skype gelöscht. Das war letzten Mittwoch.

sternschuppe, lies mal bitte (falls noch nicht geschehen). Und BITTE versuch mal zu verinnerlichen:

Es unterstreicht, was Cosima schrieb:

Nur das was sie ihm liefern (Bewunderung, Interesse, Aufmerksamkeit) und zu "seinem" Leben beisteuern können, gibt den Ausschlag. Über diese Menschen identifiziert er sich.

Hilflos müssen die betroffenen Frauen (Ex + Next) zusehen, dass der Narzisst mit den Masken die er verwendet - Menschen gegeneinander ausgespielt, um einen Nutzen zu erzielen.

Ex-Frauen, die ihre "Next" warnen möchten, stehen auf verlorenem Posten. Längst hat der Aggressor dafür gesorgt, das die aktuelle oder geplante neue Partnerin - der Ex-Partnerin keinen Glauben schenken wird. Im Gegenteil, Ex-Partner bleiben weiter mit dem Aggressor verstrickt, wenn sie sich nicht abgrenzen können.

Die aktuelle Beziehung wiederum hat wenig bis kein Interesse daran die Ex-Frau zu verstehen, da der Aggressor glaubhaft versichert hat, das die Ex-Frau das Problem ist.

Wenn der Aggressor bemerkt, das die aktuelle Beziehung ihm entgleitet, kommt er in vielen Fällen der Partnerin zuvor. Entweder mit eigenen Trennungsabsichten, oder mit einer anderen Frau, die er sich schon im Vorfeld zugelegt hat.Durch diese Vorgehensweise fühlt sich die Partnerin natürlich gravierend abgewertet und "weggeworfen".

Diese Situation wird mit der Zeit immer schmerzhafter, weil sie noch lange überlegt, ob sie die Beziehung nicht doch irgendwie hätte retten können. Sie macht das, was sie bei ihm gelernt hat und stellt sie sich selbst und ihr Verhalten wie gewohnt in Frage.

Dazu kommt die Eifersucht auf die neue Partnerin in seinem Leben. Sie fragt sich, ob er mit der anderen Frau jetzt glücklich werden wird. Sie befürchtet, das der Aggressor dort ein besseres Verhalten zeigen wird und das es an ihr gelegen hat, das die Beziehung gescheitert ist.

Worte einer Betroffenen:
"Nein, es hat nicht an mir gelegen. Das Verhalten des Aggressors kann ich nicht verändern. Seine Persönlichkeitsstruktur lässt das nicht zu. Ein weiterer Versuch hätte nichts gebracht. Auch in seiner nächsten und übernächsten Beziehung wird alles abgleiten. Nicht in der ersten Zeit vielleicht, aber später. Er wird sein Verhalten nicht ändern. Er ist dazu nicht in der Lage".

Egal was passiert. Es wird nicht besser werden. Er wird sein Verhalten nicht ändern können. Seine Persönlichkeit, durch schweren Missbrauch in seiner Kindheit gezeichnet, kann das nicht zulassen.

Nur die Partnerin kann ihre Situation verändern und damit verbessern.
Auch in der nächsten Beziehung wird es für die Frau im Leben des Partners nicht besser werden. Die psychischen und verbalen Verletzungen werden auch dort bald Wirkung zeigen.

emotionale Gewalt auf Lebenszeit ?

Ja, wenn das Opfer das Leiden nicht beendet
Die endgültige "emotionale" Trennung vollzieht sich manchmal erst nach Jahren, wenn es dem Opfer nicht gelingt auszusteigen.

Selbst wenn die Partner schon lange getrennt leben und der Aggressor schon längst eine neue Partnerschaft eingegangen ist, lässt ihn die Frau "emotional"nicht los und steht sich selbst im Weg.

Da sie unbewusst in ein Abhängigkeitsverhältnis zu dem Aggressor geraten ist, will sie sich vielfach auch gar nicht ganz von ihrem Partner lösen.

Auch eine Abhängigkeitsbeziehung ist eine Beziehungsform - wenn auch eine kranke.
Das sollte sich jede betroffene Frau sehr bewusst machen..

Bewusst oder auch unbewusst, die Möglichkeit zu nutzen, den Kontakt aufrecht zu erhalten, erweist sich als trügerisch. Selbst wenn sich dramatische Szenen abgespielt haben, ist die Betroffene oft nicht bereit, "emotionale" Grenzen zu ziehen und sich in Sicherheit zu bringen.

Da der Aggressor diese Haltung sehr begrüßt, da er so noch weiter manipulative Spielerei betreiben kann, bleiben beide Partner ohne Zwang, weiterhin miteinander verbunden. Das geht solange, bis der Aggressor bemerkt, das er keinen emotionalen Input mehr von seiner Ex erhalten wird.

Partnerschaftsgewalt findet so aus der Distanz heraus, seinen Weg in das Wohnzimmer des Opfers. Die Gedanken der Frau drehen sich weiterhin nur um den Partner, der sich so immer wieder neu ins Spiel bringt.

So geht ein Jahr nach dem anderem Jahr ins Land und die Frau findet keine Ruhe, keinen neuen Partner und kein neues Leben.


Ergebnis

- Rücksichtslos führt er ihr vor, das er wieder in einer neuen Beziehung ist.
- ganz nebenbei erwähnt er seine neue Beziehung und das jetzt alles viel besser ist.
- der Aggressor klammert extrem und verlangt weiterhin Auskünfte über Leben und Tätigkeiten.
- es wird verlangt, das die Kinder sich der neuen Lebensgefährtin anpassen, oder das diese am familiären Leben teilnimmt.
- die Kinder werden gegen die Mutter aufgehetzt, falls diese sich herausnimmt auch einen neuen Lebenspartner ins Spiel zu bringen
- Besuche bei der Betroffenen nutzt der Agressor um sich abzureagieren.

Subtil und unauffällig bleibt er im Leben der Betroffenen und hält so alle Beteiligten im Spiel.
Dadurch das die Ex-Partnerin bereit ist, sich weiterhin auf sein Verhalten einzulassen und verletzende und aggressive Wortwechsel in Kauf zu nehmen, begibt sie sich wieder in seine Hand und hat eine Beziehung aufgebaut. Keine gute Beziehung, aber eben eine Beziehung. So kann er selbst auf Abstand, mit diversen destruktiven Spielereien, seine Ex-Partnerin manipulieren

So kann er selbst auf Abstand, mit diversen destruktiven Spielereien, seine Ex-Partnerin manipulieren.

Egal was er auch erzählt, egal welche guten Absichten er herausstellt, sein Ziel ist es, die (Ex)Partnerin wieder für seine ausbeuterischen, narzisstischen Zwecke einzuspannen. Sie weiter "klein" zu halten, weil das seinem Ego dient und er so seine Macht ausleben kann. Die Betroffene wird von seinen ins Spiel gebrachten Äußerungen natürlich destabilisiert und fühlt sich in ihrem Selbstbewustsein noch mehr niedergemacht. Eine Heilung ihres "eigenen" Selbst ist dabei kaum in Sicht und das ist das erklärte Ziel des Aggressors. (BÄH)

Wenn der Kontakt irgendwie eingestellt, oder verringert werden kann, sollte die Betroffene diese Möglichkeit ohne zu zögern annehmen und in der "Versenkung" verschwinden. Sich aus der "Schußlinie" zu bringen ist keine Feigheit vor dem Feind, sondern reine Selbstverteidigung. Die ist berechtigt und erlaubt. Ganz ausdrücklich. Selbst wenn es wegen der Kinder nicht möglich sein sollte, das real umzusetzen, darf sich die Betroffene "emotional" in Sicherheit bringen. Sie hat sich das Recht erworben, sich rigoros und zu ihrem eigenen Vorteil von ihrem Kriegsschauplatz entfernen. Alles andere ist "lebenslange Folter".

Nach einer Trennung wird es immer die Aufgabe der Frau sein, den Aggressor auf Abstand zu halten. Auch wenn der Aggressor geht, wird er versuchen eine gewisse Kontrolle über sein Opfer zu behalten. (Kinder sind ein gutes Mittel für ihn, weiter Macht auszuüben).

Selbst wenn er eine neue Partnerin hat, gibt er seine Interaktionen nicht auf. Das ist natürlich nur möglich, wenn die ehemalige Partnerin den Kontakt nicht von sich aus abbricht.Die einzige Lösungsmöglichkeit ist hier wirklich keinen Kontakt mehr aufzunehmen und zu pflegen. Keinen Anruf mehr zu beantworten. Auf keine SMS mehr zu reagieren. Kein Facebook. Kein Messenger. Kein WKW. Nichts. Keine gemeinsamen Bekannte. Nichts. Verschwinde aus seinem Leben und nach Möglichkeit aus seinem Blickfeld.

Quelle: em-live-forum

oh den satz "und noch ein schönes leben" kenne ich auch ...aber mit einer arroganz gesagt ...das man b.rechen könnte

Zitat von sternschnuppe73:

@southwind: sie sind noch nicht zusammen weil sie in einer beziehung ist ...ob sie ihn verlassen wird, weiss ich nicht oder ob sie ihn schon verlassen hat...keine ahnung ..interessiert mich auch nicht mehr ...soll sie ihn jetzt "bespassen" und mich einfach in ruhe lassen und da ich weiss das er von mir angenervt ist ..weil ich ja einen an der klatsche habe ...werde ich auch ruhe vor ihm haben und das gibt mir gelegenheit über den k.nallkopp hinweg zu kommen

Anders denken, sternschnuppe ! Du bist von ihm angenervt, weil Du sein Ding an der Waffel nicht mehr ertragen kannst !