Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Sternschnuppe, ich habe aufgehört mein Umfeld damit zu "belästigen". Meiner Mutter erzähle ich viele meiner Anekdoten, aber sie ist auch leider in einer "leidvollen" Beziehung und ich denke sie gehört einer Generation an, die sich sagt, das ist normal, das es so ist.
Ich für mich bin sehr glücklich, dieses Forum gefunden zu haben, weil ich hier "Leidensgefährten" gefunden habe, die das Aussprechen, wozu mir oft noch die Worte fehlen. Ich hinterfrage meine Person auch immer wieder, und es ist richtig, zu einem Beziehungsende gehören immer zwei.
Wenn ich unsere Beziehung so Revue passieren lasse, weiß ich das ich schon ganz lange unglücklich war. Ich habe funktioniert und mich k... es an, das jede Woche, jedes Wochenende wie im Film "Und täglich grüßt das Murmeltier" ablief.
Aber man fügte sich in diese Rolle.
Von ihm kam auch manchmal die Frage, ob ich glücklich wäre, so wie es ist. Und ich war es nicht, und er auch nicht.
Um ihm aber ein wenig Abwechslung zu seinem "Alltagsstress" zu geben, habe ich ihn gewähren lassen. Ich hatte nichts dagegen, wenn er seine Freunde besuchen wollte, oder mal bei ihnen versackt ist, wenn er mal Motorrad fahren wollte oder mit dem Kanu fahren.......
Ich blieb ja in der Zeit zu Hause bei "unserem Kind". Eigentlich gab ich meine Wünsche für sein Wohlbefinden auf. Und das kotzt mich an.....Das das nicht gesehen wurde, und das nichts zurück kam. Hatte ich mal einen Termin wahrnehmen wollen, was mit Schule oder Arzt zu tun hatte, also nicht mein privates Vergnügen.......gab es Theater, weil er ja dann seine Termine zugunsten des Kindes umplanen musste, obwohl ich alles immer rechtzeitig in den Kalender eingetragen habe.
Irgendwann habe ich mir abgewöhnt, ihn mit seinem Kind zu belasten. Ich habe den Kleinen überall mit hin genommen, oder Oma hat ihn genommen.
Was mich auch genervt hat, ist sein Interesse an meiner Arbeit. Bitte nicht falsch verstehen, an sich finde ich das super. Aber wenn ich was erzählt habe und er sich dann wie ein Lehrer aufbaut und mir erklärt, er hätte das und das so gesagt oder gemacht, bekam ich einen Hals und habe später auch nicht mehr viel erzählt.

Das ist für mich zur Zeit wirklich das Schönste, das mich keiner belehrend versucht klein zu machen. Keiner, der meine Entscheidungen analysiert.

Zitat von sternschnuppe73:

ich glaube ich bin der narzisst ..
ich kontrolliere ..
spioniere ...
mache mir sein leben zum vollen lebensinhalt ...

ich glaub ich bin krank ... :/
und er war nur mein spiegel ...

.......omG, ich auch. Erschreckend.....und es ist so zwanghaft, ich kann es nicht lassen.

Aber wieso fügt man sich der Rolle und bricht nicht einfach aus?

Aber ist es nicht unser Fehler wenn wir nicht auch unseren Bedürfnissen nachgehen ..wir können dich nicht erwarten das der N. uns bei der Hand nimmt und sagt ..so jetzt besuch mal Deine Freunde oder unternehm am Wochenende mal was ...Das verstehe ich nicht wieso wir da sauer auf die N.'s sind und nicht auf uns selbst ..das wir den "A." nicht hochbekommen.

es tut mir wirklich leid das ich heute mich so hinterfrage ..meine art und meine handlungen und euch damit vollblubber ... aber ich habe immer mehr das gefühl, dass meine denkweise total falsch ist ...

ich habe bedingungslos geliebt ...er nicht ... aber das kann ich ihm ja nicht zum vorwurf machen ..er ist doch nicht ich ...

ich gebe mein leben für ihn auf ..er nicht ...
aber auch das kann ich ihm nicht zum vorwurf machen, denn ich hätte ja genauso mein ding durchziehen können ...

er fragte mich immer ..wenn ich dir so weh getan habe ..wieso hast du mich nicht schon eher verlassen ... ich habe geantwortet weil ich dich liebe und du mir was bedeutest und dann kam ..ist das wirklich liebe? mmhhh ist das wirklich liebe?

es heisst ja auch wenn man jemanden liebt lässt man ihn gehen...ich wollte ihn nicht gehen lassen ...

ich habe ihn nie angelogen ..hatte auch keinen grund ...er meinte er hätte gelogen damit er mir nicht weh tut oder es zu diskussionen kommt etc. ...

ach ich weiss auch grad nicht ...bei mir geht es im kopf gerade drunter und drüber ...ich wusste das er mich verlassen hätte wenn seine next single gewesen wäre ... er hat mich auf seine art und weise geliebt aber nicht bedingungslos ...

Liebe Sternschnuppe,

du bist NICHT die Gestörte.

Auch wenn du hinterherspionierst. Du versuchst nur zu verstehen und möchtest vielleicht sehen, dass sich was geändert hat. Das ist Hoffnung auf Änderung oder vielleicht Beweise sammeln für das was du mittlerweile einigermaßen in Worte fassen kannst. Du bist damit nicht allein. Es ist für uns unheimlich schwer, dieses Verhalten zu verstehen. Und Menschen möchten gerne eine verständliche Erklärung. Du beobachtest ihn und versuchst sein Verhalten mit dem was du mittlerweile weisst abzugleichen. Geht mir auch so. Jedenfalls interpretiere ich mein Verhalten so. Hab viel darüber nachgedacht. Beweise sammeln, dass es wirklich so ist, um es glauben zu können. Alles was passiert versuche ich in diesem Sinne zu verstehen und zu beleuchten um seine Taktik weiter zu verstehen, um mich selber auch schützen zu können vor dem nächsten Übergriff, der garantiert kommt. Schau dir all die publik gewordenen Gewalt- und Missbrauchsfälle an oder Mordfälle. Die Leute reden ewig darüber, weil solche Vorfälle nicht verständlich sind und oft von Personen verübt werden, von denen es keiner geahnt oder vermutet hätte. Für viele in unserem Freundeskreis ist er immer noch der arme kleine ach so liebenswürdige und irgendwie kindliche .... Nach außen immer lieb und nett und teilweise eher hilflos, erscheint eher hilfsbedürftig und tollpatschig, wie ein kleines Kind eben. Wer glaubt denn von so jemandem, dass er was Böses in sich trägt und auch noch tut und dann auf zum Teil so subtile Weise, dass Außenstehende es gar nicht erfassen und durchschauen können. Das ist ja das Perfide. Haben wir am Anfang ja auch nicht verstanden und so gesehen. Da war vielleicht noch unser Bauchgefühl, aber wir konnten es nicht beweisen oder hatten Zeugen. Das ist ja das kranke an diesen Gestörten.

Sicherlich haben wir durch unsere Persönlichkeit und unsere Vergangenheit auch unseren Teil dazu beigetragen, aber wir sind dazu bereit an uns zu arbeiten, wenn es uns bewusst ist. Wir lenken nicht die Schuld auf andere, sondern übernehmen selbst die Verantwortung für unser Tun. Oder ist es bei dir anders? Suchst du die Schuld wirklich immer bei anderen, gehst du aus Gesprächen raus, ohne es zu klären, glaubst du du bist perfekt? Bist du empathisch, kannst dich in andere Personen hineinversetzen? Mach dich nicht fertig. Solche Gestörten wollen ja genau das, dass wir die Fehler bei uns suchen und uns falsch und klein und gestört fühlen und uns dafür halten.

Also DU BIST NICHT GESTÖRT

Eine Bekannte hat mal zu mir gesagt, Männer sehen nicht was einem fehlt oder was man sich wünscht. Man muss seine Bedürfnisse einfordern, oder ganz genau sagen was man möchte. Man erwartet von ihnen diese sehende Wahrnehmung.....aber das ist falsch. Männer ticken da wirklich anders, oder man erwischt so ein Exemplar, welches diese femininen Adern auch in sich trägt. Ich habe so einen leider auch noch nicht kennen gelernt.
Ich denke jede Frau, die so ein Exemplar ihr eigen nennt, hält diesen auch fest. Also müssen wir uns in unserem Alter mit dem Rest zufrieden geben. Und darauf habe ich keine Lust mehr. Also ist man zum Alleinsein verdonnert?

danke janni für deine worte ...
und nein, ich gehe nicht aus gesprächen raus und denke ich bin perfekt und alle anderen haben schuld ... zumindest was die beziehung betrifft bin ich nicht so ... auf der arbeit bin ich perfektionistin und fühle mich persönlich angegriffen wenn es mal kritik hagelt ..ich versuche mich dann auch zu rechtfertigen ...weil ich in der kindheit oft kritisiert wurde ... aber in einer beziehung gebe ich definitiv fehler zu und entschuldige mich auch wenn ich falsch gehandelt habe ...

Du musst dich nicht entschuldigen, dass du dich hinterfragst. Ich habe mich auch hinterfragt. Sie verdrehen alles. Mit allem was sie über uns sagen, meinen sie sich selber.

Warum sind wir geblieben? Weil wir Hoffnung hatten das sich was ändert. Deine bedingungslose Liebe zeigt doch nur das du fähig bist zu lieben. Er hat nur an sich gedacht. Hat er dabei jemals an dich gedacht? Liebe heißt für mich gegenseitiges Geben und Nehmen im einigermaßen ausgeglichenem Gleichgewicht. Das gab es bei euch nicht.

Wenn du genauso gehandelt hättest wie er, dann wärst du gestört. Aber das hast du nicht. Du hast gegeben und er genommen. Aber nie andersherum. Seine Fragen stellen dich in Frage, dein Tun und Handeln. Und du springst gerade darauf an. Du zweifelst an dir selber.

Frage an dich: Ist das wirklich Liebe, wenn man nichts gibt und nur nimmt und die Bedürfnisse des anderen nicht ernst nimmt? Nicht kämpft und auch nicht zurück steckt? Immer nur an sich selber denkt? Ich glaube nicht. Das ist doch das, was eine gesunde Beziehung ausmacht: gegenseitiges Geben und Nehmen.

Er spielt dir mit seinen Worten nur die Verantwortung zu. Mehr nicht. Er ist unschuldig daran, dass du dich nicht wohl gefühlt hast. Aber das stimmt nicht so ganz. Du musst nicht die komplette Verantwortung übernehmen. Das ist nicht deine Aufgabe und nicht dein Schicksal.

Ich hoffe, ich bin nicht zu direkt. Möchte dich nicht verletzen, sondern dir nur die Augen öffnen. Ja, ich hatte auch solche Momente. Kenn das nur zu gut. Hab hier aber auch immer Zuspruch bekommen. Das ist das Schöne hier.

@sternschnuppe

ich kann Dich sehr gut verstehen- hab ich alles auch durch..

Du sprichst von Deiner Eifersucht ...der Typ hat Dich hintergangen, jahrelang!Und Du hast vl gehofft, weil er Dich eingelullt hat!

,,,und was ist das denn für ein Spruch :"Er mag halt keine Krankenhäuser.." ?

Niemand mag Krankenhäuser besonders...am wenigsten die, die drin liegen!Ich finde es selbstverständlich, dass man den Partner besucht, wenn er krank ist...müssen ja keine Stunden sein.

Du bist ssehr verunsichert und noch nicht aus der Nr draußen, dass Dich keine bis wenig Schuld trifft...wenn man überhaupt von Schuld sprechen kann.
Ich nenne es eher Ursache und Wirkung....jemand, der so manipulieren kann wie die es können, machen einem sogar ncoh ein schlechtes Gewissen, wenn man eifersüchtig wird....bei Dir war die Eifersucht ja wohl MEHR als berechtigt, wenn ich mir das alles so durchlese.

Und wer hat am meisten Einfluss auf uns? Partner, Eltern (selbst Deiner Mutter war ja die Kälte von ihm nicht verborgen geblieben..was redet sie denn jetzt? Kapier ich nicht. )

Es ist normal, dass man sich hinterfragt, warum, wieso...NORMALERWEISE gehören immer zwei dazu...klar, aber bei so ner Nr....das, was wir uns vorwerfen können, ist, dass wir zu sehr vertraut haben...und diese Ns uns systematisch um den gesunden Menschenverstand gebracht haben. Peu à peu....Stück für Stück....

Fühl Dich gaaaaanz fest gedrückt!

Janni, das was du sagst ist richtig und trotzdem hört es nicht auf, das man sich selbst und das eigene Handeln in Frage stellt.

Mir fällt da auch so eine Episode ein....
Ich musste damals kurz vor der Entbindung ins Krankenhaus, mir ging es total schlecht. Die Ärzte kamen zu keiner eindeutigen Diagnose.
Er kam abends nach der Arbeit jeden Tag mich besuchen.
Und erklärte mir, wie stressig das für ihn wäre.....nach der Arbeit nach Hause fahren, duschen, zum Krankenhaus fahren, wieder nach Hause fahren und er müsste ja auch mal Abendbrot essen.......Sorry, das ich, oder eigentlich wir das ihm antun konnten.

sternschnuppe...

hab auch viele Tage damit verbracht zu denken, ich sei der Narzisst....und viele andere hier auch...hab das mit meiner Psychologin besprochen...ganza normale Reaktion nach einer solchen Nr, sagte sie....und dass sie in mir absolut keinen Empathiemangel sehen kann!

Sonst hätte ich nicht jahrelang versucht, mich in ihn hineinzuversetzen und für sein beschissenes Verhalten Erklärungen gesucht!

Ich persönlich hab auch noch nie jemanden hängen lassen, wenn er einen in meinen Augen falschen Satz zu mir sagt.

Bei Dir, liebe Sternschnuppe, sehe ich doch auch Kritikfähigkeit! Ein N hat sowas nicht! Und hinterfragt sich - wenn überhaupt - nur seeehr kurz - um zu dem Schluss zu kommen: die anderen sind schuld.

Nebenbei bemerkt hat mein X das immer betont, dass es schlimm wäre, die Schuld bei anderen zu suchen...man müsse IMMER bei sich selbst suchen!ahja.

Aber mir erzählen:

-Scheitern der Ehe: Schuld der Ex
-Was ihm an seiner Tochter nicht passt: Erbgut der Ex
-Verhältnis zu Bruder, Eltern miserabel: deren Schuld

Bei uns: MEINE Schuld! Wie kann ich es wagen, erst um halb 9 anzurufen ..(daraufhin hat er 14 Tage nicht mit mir geredet und blieb in seiner Hütte...OBWOHL ich dumme Nuss ihm den Tag haargenau erklärt hatte...wieso es so spät wurde. Hab 2 Jobs und noch Arzttermine für meinen Sohn und mich an dem Tag....das war ihm aber schei.!)
.und viele andere Dinge!

Marol, ich geb dir recht, das das nicht so ohne weiteres aufhört. Diese ganze Beeinflussung hinterläßt Spuren. Ist bei mir auch so. Es bedeutet Arbeit an sich selbst. Mir hat es immer unglaublich geholfen aus solchen Tiefs wieder raus zu kommen, wenn mir jemand den Spiegel vor Augen gehalten hat. War zwar hart in diesem Moment, hat bei mir aber funktioniert, aus diesem Gedankenkarussel zu entkommen.

Ich habe auch meine Tiefpunkte, in denen ich feststecke oder in denen er es schafft wieder zu triggern, in denen ich erstmal wieder alles negativ sehe und mich hinterfrage. Aber aus jeder dieser Situationen gehe ich doch gestärkt wieder heraus. Und das mit jedem Mal besser. Der noch notwendige Umgang ist meine Uni. Ich lerne mit jedem Kontakt hinzu und kann mich selbst besser steuern. Das merke ich jedes Mal. Und ich werde immer bestimmter und fordere einfach gewisse Dinge ein. Hinter jedem Tal kommt ein Berg. Mit jedem Hindernis, welches ich bewältigt und überwunden habe, werde ich stärker. Und mein Kampfgeist ist wieder da. Ich werde auch im Umgang mit anderen Menschen kritischer und ziehe meine Konsequenzen, z.B. auf der Arbeit. Es geht vorwärts. Und das ist für mich momentan viel wert. Stück für Stück. Ich versuche das alles wirklich als Schule zu sehen. Aus Fehlern lerne ich man nunmal am meisten über mich selber, wenn ich mich selbst auch mal kritisch hinterfrage. Ich schaue bei der anschließenden Analyse, wo meine eigenen Fehler waren oder ob es einfach bestimmte Umstände waren die dazu geführt haben. Ich frage mich, was ich hätte anders machen können, ob das was am Ergebnis geändert hätte. Aber in Bezug auf meinen Ex erkenne ich in der Regel, dass es egal ist, was ich tue. Für ihn wäre es so oder so falsch. Also versuche ich so zu entscheiden, wie ich es für mich als richtig empfinde. Das klappt noch nicht immer so gut. Aber immer besser. Mit jedem Mal besser. Ich analysiere mein Verhalten in Bezug auf das Wissen was ich mittlerweile zur Verfügung habe. Einfach um mich nicht automatisch für alles verantwortlich zu fühlen. Es ist ein Lernprozeß, der bei jedem unterschiedlich lange braucht.

Ich hoffe, es fühlt sich jetzt hier keiner auf den Schlips getreten. Ich versuche nur meine Erfahrungen kund zu tun. Vielleicht kann ja die /der Ein oder Andere was für sich da raus holen.

Zitat Marol

Zitat:

Ich denke jede Frau, die so ein Exemplar ihr eigen nennt, hält diesen auch fest. Also müssen wir uns in unserem Alter mit dem Rest zufrieden geben. Und darauf habe ich keine Lust mehr. Also ist man zum Alleinsein verdonnert?

Solche Gedanken gehen mir auch im Kopf rum. In meinem Alter (38) gibt es nicht mehr viel Auswahl an guten Männern. Die guten Männer sind verheiratet, haben Kinder und sind auch fähig Krisensituationen in der Ehe zu meistern. Die anderen sind geschieden, weil sie beziehungsunfähig sind oder hatten aus diesem Grund noch nie eine längere Beziehung. Und die stehen dann mir zur Verfügung. Was für tolle Aussichten! Irgendwann habe ich da etwas verpasst.

Die Männer, die ich nach meinem Ex kennengelernt habe waren genau von so einer Sorte. Der eine hat total geklammert, dass ich keine Luft mehr bekommen habe und der andere kam nicht von seiner Ex los. Auf beide hatte ich absolut keinen Bock.
Wir dürfen uns da nicht zu sehr reinsteigern. Unser Leben kann auch ohne Mann schön sein. Klar hätte man mal wieder gerne einen Mann zum Kuscheln oder Anlehnen. Solange nehme ich halt meinen Kater und meinen Hund zum Kuscheln

Und oft kommt es ganz anders als man denkt. Plötzlich steht er dann doch vor einem. Ganz unerwartet. Das ist das Spannende im Leben.

Zum Thema bedingungslose Liebe habe ich mir auch so meine Gedanken gemacht und musste nach dieser Beziehung feststellen, dass es das in einer Partnerschaft nicht gibt. Die erste Bedingung ist doch schon einmal, dass man mit dem Mann auf derselben Wellenlänge sein muss. Dann erwartet man Treue, Liebe usw. Eine Bedingung folgt der nächsten.

Bedingungslos liebt man meiner Meinung nach nur seine eigenen Kinder.

Man kann aus spiritueller Sicht bedingungslose Liebe zu allen Geschöpfen Gottes haben. Aber sobald man mit so einem Geschöpf Gottes (=Partner) zusammenleben muss ist die Liebe immer an Bedingungen geknüpft.
Wenn z.B. ein Arbeitskollege ein etwas verschrobenes Verhalten an den Tag legt, dann versuche ich erst einmal zu verstehen, warum er so ist wie er ist. Ich versuche, mir kein Urteil über ihn zu bilden und ihn so zu nehmen wie er ist. Innerlich denke ich mir dann immer: Ich muss ihn ja nicht heiraten ...

Es heisst zwar, dass man immer das bekommt, was man ausstrahlt. Wenn man Liebe ausstrahlt kommt Liebe zurück aber das sollte man wohl eher ganzheitlich betrachten und nicht unbedingt auf einen Einzelnen (=gestörten Partner) übertragen.

Bitte korrigiert mich, wenn ich falsch liege.