Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Antigone

eigentlich müsste man die verwendeten nicknamen dieser typen hier reinsetzen damit so manche gleich vorher gewarnt ist, aber ich denk mal das geht nicht.
ich hab wieder eine schlaflose nacht hinter mir nachdem ich zu lesen bekam das er zwar mein schon grosses kind angegriffen hat abernicht vor hat sich bei ihm entschudligen , sich keiner schuld bewusst ist, das ist für mich als mutter sowas von schlimm,
ich könnte auch amok laufen 100 meter,einmal peng,weg ist er u. ruhe ist.
find es so zum kotzen dem gehts blendent und mir beschissen.
weihnachten was du da geschrieben hast ich glaube ich werd auch online seindenn ausser meinem grosses kind bin ich auch alleine

Zitat von cliffsofmoher:

Ich zwinge mich dann, an die schlechten Zeiten zu denken. Daran, als ich dachte: Wann wache ich aus diesem Alptraum auf?
Wie kann er so sein? Wie kann er mich so verletzen?
Dann sehe ich wieder klar. Und es waren schlimme Stunden. Die will ich nicht wieder erleben!

Ja genau, liebe cliffsofmoher, so halte ich es mir auch ständig vor Augen...

Habe wirklich viel durch in meinem Leben, nicht mehr ein einziges lebendes Familienmitglied und Situationen in meinem Leben durch, die kennen die meisten anderen Menschen nur aus dem Fernsehen... (wurde mir auch noch mal bewusst als mymail sinngemäss schrieb, es gibt vieles, was wir uns gar nicht vorstellen können).Aber abgesehen vom plötzlichen Tod meines Mannes war die Zeit in meinem Leben (ca. ein Vierteljahr), in dem mein (ehemaliger) "Spinner" mir zum ersten Mal sein WAHRES Gesicht gezeigt hat, die mit Abstand schlimmste Zeit in meinem Leben... ! Und daran denke ich immer retour, wenn mich die Sehnsucht nach unserer schönen, liebevollen Zeit und unserer vermeintlichen gemeinsamen, rosaroten Zukunft überkommt....

Denn so was, was ich da erlebt habe, das will ich wirklich NIE, NIE WIEDER erleben müssen... !


Viele liebe Grüsse,

Karma

Hallo Ihr Lieben,

Zitat von Antigone:

Hab so viele Gefühle investiert, aber für wen?

Zitat von cliffsofmoher:

Ich habe IHN geliebt und liebe ihn wahrscheinlich immer noch.

Und ich hatte 3 große Lieben in meinem Leben. Eine in den 80ern, eine in den 90ern und jetzt Mr. N.

die Frage ist ja wahrhaft, in WEN (oder genau in WAS?) hat man seine Gefühle investiert... ?

Glaubt Ihr wirklich, dass Ihr DIESEN MENSCHEN geliebt habt? Gibt es diesen Menschen denn überhaupt? Habt Ihr nicht nur eine Illusion geliebt, von dem Menschen, den er temporär dargestellt hat oder den Ihr geglaubt hattet, in ihm gefunden zu haben... ?

Ich denke, dass ich "irgendwas" geliebt habe, wovon ich mir gewünscht hätte, dass er das ist... dass ich im Grunde eine Illusion geliebt habe, so weh diese Einsicht auch tut...

Denn IHN gibt es ja eigentlich gar nicht... ER existiert doch gar nicht, oder?

Das, was WIRKLICH existiert ist doch ein KRANKES HIRN, das einen vollkommen "falschen" (nicht exisitierenden) Menschen vorgespiegelt hat...


Liebe Grüsse,

Karma

Liebe Antigone,

das was Du mit dem Hobby "Marionetten" schreibst, ist wahrhaft perfide und der blanke Hohn...

Wobei hier ja noch die grösste Ironie ist, dass die N. selber eigentlich die Marionetten sind! Die Marionetten ihrer kranken Psyche...

Ich hatte ihn mal des "Marionette seins" *überführt* und ihm auch ein Marionetten GIF geschickt... war eine Marionette mit 'ner Schere in der Hand, die ihre eigenen Fäden durchschneidet, und hatte ihm vorgeschlagen, selbiges zu tun... er soll einfach SEINE Fäden durchschneiden....

Es war tatsächlich eine gewisse Einsicht da, bzw. es schien so (er äusserte es dahingehend), aber leider fruchtete mein Vorschlag NULL... er hatte offenbar keinerlei Interesse daran, seine Fäden durchzuschneiden, lieber im gewohnten kranken Trott bleiben...

(eher wurde er sogar noch "komisch", nachdem ich ihm vergegenwärtigt hat, dass er wie eine Marionette seiner selbst agiert... wenn ich jetzt rückblicke muss ich sagen, er wurde durchaus verletzend, wenn auch auf eine subtile Weise... er hat nicht dieses "Primitive" (Asige), dazu ist er letztenendes dann doch zu sehr "Mann von Welt" und Gentleman blubb blubb, aber er hat dennoch bei Bedarf etwas subtil extrem Verletztendes, was genau so reinbatscht... )

Zitat von Antigone:

Ja, wenn's an Weihnachten gar nicht mehr geht, logg ich mich hier ein. Werde bestimmt nicht die einzige sein, befürchte ich, wird bestimmt für viele schlimm ....

Ja, davon kannst Du ausgehen... ich werde mich wohl vor allem auch hier und im Trauerforum aufhalten, wenn ich mir nicht gerad' den Glühwein in den bräsigen Kopp knalle und mich mit meinen Hunden ins Bett kuschel...


Viele liebe Grüsse,

Karma

...trickreiche und sprachgewandte Blender mit oberflächlichem Charme, erheblich übersteigertes Selbstwertgefühl, Erlebnishunger, ständiges Gefühl der Langeweile, krankhaftes Lügen und betrügerisch-manipulatives Verhalten, Mangel an Gewissensbissen oder Schuldbewusstsein, oberflächliche Gefühle, auf jeden Fall kein Einfühlungsvermögen für andere, eher Gefühlskälte, parasitärer Lebensstil ("gnadenlose Ausnutzer"), unzureichende Verhaltenskontrolle, Fehlen von realistischen und vor allem langfristigen Zielen, spontan bis unkontrolliert, verantwortungslos, mangelnde Bereitschaft und Fähigkeit, Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen, Missachtung allgemeingültiger Regeln, frühe und ständig wechselnde Partnerschaften sowie später häufig wechselnder Geschlechtsverkehr, kriminelle Verhaltensweisen u.a.m...

Notausgang: “Armes Ich”

Sollte ein Gefühlstäter in einer Situation „gefangen“ sein, in der es keinen manipulativen oder verbal-aggressiven Ausweg gibt, wird er wahrscheinlich notgedrungen die Mitleids-Masche anwenden. Beispiel: Du „erwischst“ ihn bei einer Lüge. Anstatt sich den Fakten zu stellen und die Lüge offen zuzugeben, wird er die Situation zu erklären versuchen, und sich in vermeintliche, tränenreiche Verzweiflung hineinsteigern. Und plötzlich ist kein Raum mehr für DEINE verletzten Gefühle, sondern Du wirst Dich dabei entdecken, mit ihm mitzufühlen, seine Angst zu teilen und ihn zu trösten. Ziemlich geschickt, huh?

@ach_nee: Es gibt so eine Seite, achnee. Eine Freundin hat sie mir gezeigt. Die Seite heißt "Datefrosch". Da kann man die Typen (natürlich unter Nickname oder Pseudonym) einstellen, die nichts Wahres suchen, die sich komplett anders geben/darstellen, als sie sind, die mehrere Frauen gleichzeitig haben usw. Habe mal drauf geschaut, ist eigentlich eine gute Idee. Nur wird die Seite weitestgehend unbekannt sein. Ich kannte sie jedenfalls nicht.
Nutzt natürlich nur was, wenn der betreffende N. auch irgendwo angemeldet ist, in einer Singlebörse o.ä.

@karma. Ja, stimmt, wahrscheinlich hat man nicht "ihn" geliebt, sondern, das, was man sich erhofft und auch 'rein interpretiert hat.

@ antigone: Weihnachten wird auch vorbei gehen. Und vielleicht wird es sogar besser für dich, als du jetzt denkst. Kopf hoch!
Ja, ich weiß, leicht daher gesagt, aber wir müssen da durch.

@Psychopathie!

Ja, du hast vollkommen recht! Viele von unseren Ex-Partnern hier passen bestimmt in diese Kategorie. Meiner mit Sicherheit. Da waren Reaktionen wie aus dem Lehrbuch. Die Übergänge zwischen Narzissmus und Psychopathie sind fließend, es handelt sich auch um das gleiche Krankheitsbild, nur in unterschiedlicher Ausprägung. Gefährlich sind sie alle ....

Auch ich habe eine narzisstische Beziehung hinter mir. Leider bin ich noch mitten in der Phase, wo ich denke, ich hätte nur dieses oder jenes anders machen müssen, dann hätte es funktionieren können. Wurde ausgetauscht, wegen einer Meinungsverschiedenheit. Funkstille und nun wohnt er bei der Neuen!

Nun zu meiner Frage, wenn man als selbstbewusste, bei sich bleibenden Frau, stark und konsequent im Umgang mit ihm, kann man dann mit ihm leben? Die Neue soll so drauf sein und er ist immerhin immer noch bei ihr.

Liebe Grüsse an alle

@fürimmer
Bis er auch sie demontiert hat.
Passiert ALLEN starken Frauen die an solche Täter geraten (siehe die Beiträge in diesem Thread).
DU bist NICHT weniger wert als sie. Sie ist lediglich neu, so wie du es damals warst.
Kopf hoch und schön den Berg hoch klettern. Da oben gibts dann die Belohnung!
Die Erkenntnis ist unbezahlbar.
Grüßle

Hallo Ihr Lieben,
bin schon ne ganze Weile hier im Forum und brauchte ein knappes Jahr um zu begreifen, dass ich mir sowas eingefangen habe.
Nun liegt die Trennung fast zwei Jahre zurück und bin auf einem guten Weg.
Wie Ralitsa, mymail und all die anderen hier, braucht es viel Zeit und Geduld das Erlebte zu realisieren und reflektieren.
Fast alle Beiträge könnten von mir sein, und die AHA-Effekte wiederholen sich immer wieder.
Mein Leben möchte aber nicht mehr seinen Weg gehen, womit ich mir ein neues geschaffen habe.
Dazu gehört aber auch, alte Muster zu verlassen. Menschen, die einem nah waren und die fest im Leben integriert waren, aber genau diese Verhaltenstendenzen der Schädigung aufweisen, müssen entsorgt werden.
Es tut unglaublich weh sich der, meiner Meinung nach, gesunden Naivität zu entledigen. Sich vom Mädchentraum der großen Liebe verabschieden zu müssen, die aber nichts anderes als eine ungesunde Symbiose war.
Das heißt schlicht weg, die Stärke die ich bisher auch oder sogar zu großen Teilen anderen zukommen lassen habe, in mich zu stecken.
Und nicht alles erlebte und ab jetzt erlebbare ist für die Katz´.
Der Vorteil eines Jammertales ist, wundervolle Menschen zu treffen und zu wissen, dass man bei all dem doch menschlich und wertvoll ist und seinen Wert allein neu bestimmen darf und wird.
Grüßle und Küßle

Zitat:

Ja, Trost ist es mir schon, dass ihm keine Beziehung jemals gelingen wird, aber immerhin: Alleine ist er nie! Da beneide ich ihn komischerweise manchmal, denn ich fühl mich oft wirklich einsam.

Antigone:

DAS IST GENAU DER PUNKT !

Es ist eben leider KEIN Trost, sondern macht wütend. So verdammt austauschbar gewesen zu sein. Und es STÖRT in ja nicht mal, das keine seiner Beziehungen je gelingt. DANN wäre es mir ein Trost, aber ihm ist das wurscht, hauptsache irgendeine Frau. Und das ich nur Nummer xx war, statt die Frau seines Lebens, jetzt leide ohne Ende während er sich amüsiert ist so ZUM KOTZEN !

LG Carmen

Bin manchmal sehr verunsichert, mache eine Therapie, weil auch ich mir nicht erklären kann warum man es so lange mit gemacht hat (über 3 Jahre) und jetzt nach der Trennung (auch schon ein 3/4 Jahr her) immer noch leidet. Meine Threapeutin meint, schwacher Selbstwert! Aber so schwach finde ich mich gar nicht und ich bin auch nicht schwach in die Beziehung gegangen. Bin vielleicht nicht die Stärkste...

Sie meinte ich hätte ihm mehr Grenzen zeigen müssen, dann wäre er schon "ruhiger" geworden. Das finde ich ehrlich gesagt nicht. Er hatte mich gefühlstechnisch irgendwann an der Angel, und von da an wurde es immer schlimmer. Ich sollte immer da sein, wenn er Zeit hatte. Wenn nicht, Streit. Kritik ging gar nicht, dann war wochenlang Funkstille.

Ich habe mich nicht oft gewehrt aber ich habe nicht zu Allem ja und Amen gesagt... und was hatte ich davon?! Er war weg, immer wieder und wieder. Ich hatte Schmerzen ohne Ende wenn er weg war. Und er kam auch von alleine nicht wieder. Musste ihn immer wieder zurück holen.

Wo ist da also die Logik, Grenzen setzten, zurück brüllen... ER war dann weg und entwickelte sich nicht, wie ich so oft höre zum Weichspüler!

Was mir heute ein-/aufgefallen ist (ich schreibe jetzt nicht "beim Nachdenken über ihn aufgefallen ist"), ist, dass man über N. eigentlich ganz oft gelesen hat, dass sie einen kontrollieren bzw. eifersüchtig sind.
Diesen Eindruck hatte ich bei meinem nie, mir ggü.
Also, dass er z.B. wissen wollte, mit wem ich abends weggehe oder wohin.
Es schien ihm gleich. Es war ihm absolut egal, ob ich mit einer Freundin, Arbeitskollegen oder sonstwem verabredet war. Egal, ob ich zu Hause bin oder die halbe Nacht unterwegs...(ich muss dazu sagen, dass wir weit auseinander wohnen).
Eigentlich ein guter Zug. Aber eher "unpassend" für einen N.?
Auf der anderen Seite würde es ja die Gleichgültigkeit seiner Gefühle widerspiegeln. Insbesondere seiner Gefühle mir/Partnerin ggü.
Mein ganzes Leben schien ihm egal.
Ob er meinen Bruder kennen lernt oder nicht oder meine Tochter....wo meine Arbeitsstelle ist, wo ich mal gewohnt habe und und und. Halt alles, was einen selbst an dem anderen interessiert.
Er hat ganz wenig nachgefragt bei mir, manchmal vllt. aus "Höflichkeit" und es ging halt immer um ihn. Um ihn, seine Bedürfnisse, seine Träume, seine Kindheit, seine Uraubsziele usw. .
Ja. Es ging wirklich nur um ihn. Wie offensichtlich einem vieles- gerade im Nachhinein- wird....

rosi.ratlos:

Ja, wir wurden entsorgt, ausgetauscht und in nullkommanix vergessen - und der Herr hüpft sofort nach Ende der Beziehung auf der nächsten rum ... Und sowas hat er mir immer als "Liebe" verkaufen wollen, Drecksack, der er ist ... Wie konnte ich mich nur so täuschen lassen? Manchmal versteh ich mich selbst nicht ....

Zitat:

Zitat von gucks_du als gast:

:shock: was mymail schrieb kann ich nachvollziehen... Als ich gelesen hab, dass Unterschiede und Abwertungen von mittelmäßigen Frauen vorgenommen werden....das ist nicht nett. Ich bin nicht so selbstbewusst und ihr wohl auch nicht, sonst muss man nicht durch Abwertung von andere definieren..

.

@Gucks_du. Wenn es so herüber kam, dann tut es mir Leid. Dann entschuldige ich mich gerne in aller Form.
Jedoch habe ich mich bereits erklärt, dass ich sicher nicht andere Frauen abwerte. Und es mit dem betr. Post auch nicht tun wollte.
Ich finde es einfach menschlich und vllt. sogar frauentypisch , dass man schon schaut, wie sah denn die Vorgängerin aus oder wie sieht die Nachfolgerin aus (und das meinte ich nicht nur vom Äußeren), was sind das für Frauen? Ich denke, es ist schon reine Neugierde und meine Ex-Partner hatten bestimmt attraktivere Frauen als mich oder klügere oder charmantere oder oder oder als ich es bin.
Ich glaube, "uns", die wir uns hier über das Thema "Andere Frauen des N." ausgetauscht haben, ging es darum, dass man gar keine Linie erkannt hat zwischen seinen Verflossenen, Aktuellen, Künftigen...(eine seiner Ex ist z.B. 22 Jahre älter als ich, hins. Bildung gab es auch die gesamte Bandbreite bei seinen Verflossenen, abgesehen vom "Typ").
Wenn ich so sagen darf, da ist halt gar kein "Beuteschema" zu erkennen.
Austauschbar, wie hier gerade auch aktuell diskutiert wird im Thread.
Hauptsache "'ne Frau"...(die ihn anhimmelt. )
Und da will man sich halt nicht gerne einreihen (und hat es, ohne es zu wissen, getan).
Man ist sich doch selber was Wert und sieht sich als Individuum, mit allen Facetten. Und er weiß es gar nicht zu schätzen. Weil es reicht ja: Frau.

Verständlich? Ich hoffe, ich habe jeglichen Groll beilegen können?