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Hallo southwind,

Zitat:

Was würde sich denn ändern, wenn er erkennt, dass er krank ist?

Dass er dann sich selbst überdenkt, sich nicht mehr leiden kann, depressiv wird und dann eine Therapie beginnt.
Aber wie du schon sagtest, er wird es nicht durchziehen.
Unglaublich, dass solche Störungen so tief sitzen.

Zitat:

Was ändert sich dann in deinem Leben?

Dass ich im Recht bin. (Klingt jetzt nach einem großen Ego, ich weiss) Ich kam mir bei ihm, bei seinen Verwandten immer so unverstanden vor. So hilflos ... Weil er es immer so hingestellt hat, dass er gut dastand. Dagegen bin ich nicht angekommen. (Dass muss ich wohl noch überwinden.)

Als das Fass bei mir am Überlaufen war wollte ich meinem ja auch nochmals eine Chance geben. Wenn er an seiner aggressiven Art mit mir zu sprechen arbeitet, dann mach ich nicht Schluss.
Eigentlich kann ich ihm nur dankbar sein, dass er - aus lauter Kränkungswut, die aus einem anderen Vorwurf entstand - mit mir Schluss gemacht hat ...

... erstens weil er nie an sich gearbeitet hätte/es für ihn durch seine Störung garnicht gelungen wäre an sich zu arbeiten
... zweitens weil er aus der Beziehung - in seinen Augen - als Schlussmacher(=Sieger=Überlegener) rausgegangen ist und ich dadurch (hoffentlich) nicht mit Racheattacken zu rechnen habe

Mir wäre es auch lieber gewesen, mein Ex hätte Schluss gemacht, dann hätte er sich wie du sagst als Gewinner gesehen.
Was würde denn passieren wenn er eine Therapie macht?
Ich frage so nach, weil mich hat es damals wahnsinnig gemacht, das er seine Schuld nicht eingestanden hat. Ich wollte wenigstens einmal hören, das er sich unglaubliches geleistet hat. Stattdessen hat er anderen die größten Lügen erzählt. Das ist extrem übergriffig, denn er zieht einen dann noch durch den Dreck.
Ich wollte Genugtuung, wollte, dass alle wissen das ich im Recht bin. Nur irgendwann habe ich erkannt, dass ich meine Gefühlslage dann von seinem oder dem Urteil anderer abhängig machte. Ist es nicht egal, was die von dir denken? Die, auf die es ankommt, die sollten Bescheid wissen. Und wer so einem Menschen alles ohne nachfragen glaubt, den brauch ich auch nicht in meinem Bekanntenkreis.

Kann es sein, dass hinter deinem Wunsch vielleicht auch die Angst steckt, doch nicht in Ordnung zu sein? Wenn er es erkennen würde, wäre das der ultimative Beweis. Aber wieviel Macht gibst du ihm dadurch? Mir hat es damals geholfen, viel zu lesen (hier, die Masken der Niedertracht...) und ich habe dadurch verstanden, das ich wirklich normal bin. Mir fiel es damals aber unheimlich schwer dahin zu kommen, Monate hab ich mir gewünscht er würde einmal eingestehen was er getan hat. Aber irgendwann habe ich angefangen, mit dem Kreisen um ihn und was er wohl denkt aufzuhören. Hab mir innerlich ein Stopp Schild gedacht. Sei geduldig mit dir, es wird besser

Hallo Liesl,

dummerweise bin ich zu meinem N. zurück, weil ich dachte, er wäre am Boden und würde depressiv werden.

Ständiger "Stress" mit mir, den er ja gar nicht will, weil er mich doch so lieb hat. Seine 3.! Scheidung steht an, wobei sein Scheidungsantrag wegen Nichteinhaltung des Trennungsjahres wenig Erfolgsaussichten hat und das wird teuer. Buch "Das innere Gefängnis" gelesen und sich darin wiedergefunden. Und was noch gaaaanz schlimm war, eine OP und er weiß noch nicht, ob er wieder golfen kann
Er hatte schon gemerkt, dass irgendetwas ihn immmer wieder von anderen Menschen trennt. Er sagte, er wolle eine Therapie machen, aber... dann kamen die Ausreden: Dauert ja so lange, dazu hat er keine Geduld, es muss sich jetzt was ändern blabla. Also doch alles Geschwaffel.

Ich denke, er wird sich wieder aufgebaut haben, indem er auch über mich (wie damals bei mir über seine Ex) Lügen erzählt und entsprechenden Zuspruch bekommt, dass eine Beziehung zu mir nicht tragbar ist. Schon hat er, was er braucht: Einen Schuldigen - und das ist selbstverständlich nicht er.

Er ist wie ein Stehaufmännchen. Selbst wenn er eine "depressive Verstimmung" haben sollte, bringt ihm ja sogar das Aufmerksamkeit und nur darum geht´s ihm. Das Schlimmste was ihm passieren könnte, wenn irgendwann niemand mehr bereit ist, sich mit ihm abzugeben. Aber da er ja soooo nett ist, finde er immer jemanden...

@freisein, gratuliert ja, wir waren da auch getrennt und er stand mit Rose vor der Tür ... Trotzdem ich gratuliere nicht, bin schließlich geistig verwirrt

@liesl, meiner nannte meine Mutter ein Stück schei., mit diesem Subjekt redet er nicht und Miststück. Alles sagte er ihr ins Gesicht ...

Und sein gelüge das es die neue noch nicht gab als wir noch zusammen waren glaube ich ihm eh nicht ... Wir trennten uns am 10.8. und am 26. fuhr er schon mit ihr zu Ikea ... Aber Hauptsache ist er glaubt es sich ...

Lg

Zitat von Nefeli:

Hallo,

danke Writer, danke Dunkelrot für eure Rückmeldungen und dass ihr mir zutaut das Zitieren noch zu lernen .

Im Gegensatz zu meinem N. macht es mir nichts aus zu zu geben, dass ich manche Dinge eben (noch) nicht kann oder auch Fehler einzugestehen. Im Gegenteil... ich habe insbesondere auch in der Arbeitswelt sehr gute Erfahrungen damit gemacht, Fehler gleich zuzugeben und werde für diese Ehrlichkeit von den Kollegen geschätzt.

Noch etwas Anderes schätzt mein Umfeld an mir, nämlich dass ich von mir rede. Doch gerade heute ist mir klar geworden, dass genau diese Ich-Botschaften (ich mag, ich möchte, ich will nicht...) mir in der Beziehung zum N. das Genick gebrochen haben. Zum einen wusste er so ganz genau, wie ich denke, fühle, was mich verletzt. Zum anderen hat er genau diese (meine!) Ich-Botschaften als seine eigenen Gefühle ausgegeben. Wie oft dachte ich völlig verwirrt "Hmm? Genau dasselbe hatte ich doch einigen Tagen/Wochen zu ihm gesagt" Gerade wenn es Streit gab, hat mich das total irritiert. Und das Beste: er hat meine! Sätze wortwörtlich im Bekanntenkreis so wiedergegeben, allerdings als wäre es seine Sicht der Dinge über meinen "Zustand".

Seit dem Übergriff auf mich habe ich nur noch Verachtung für ihn übrig. Doch ich merke, selbst das tut mir nicht gut, denn dadurch verschwindet er auch nicht aus meinen Gedanken. Im Gegenteil auch negative Gefühle hindern mich, dass ich mich auf mich selbst konzentriere.

Was das Warnen der Next angeht... Ich hätte jegliche Warnungen anfangs auch nicht ernst genommen. Zumal er seine Ex als hysterisch und depressiv beschrieben hat, die ihn emotional erpresst und manipuliert hat. Ohne Worte...

Im Moment überlege ich öfter, ob ich zu ihr Kontakt aufnehmen sollte. Er hat im April die Scheidung eingereicht und seinem Anwalt gegenüber behauptet, dass Trennungsjahr wäre vorüber. Die Ex kämpft nun verzweifelt darum zu beweisen, dass bis April noch intensiver Kontakt bestanden hat. Mir gegenüber hat er das mehrmals zugegeben und mir auch geschrieben. Natürlich immer dann, wenn er mich vorführen wollte, weil wir grad Streit hatten und es passte sie dann als diejenige darzustellen, die im Gegensatz zu mir wirklich lieben konnte. Der Ärmste musste sich ja nur von ihr trennen, weil er sonst zu Grunde gegangen wäre.
So ein *beep*! Auf solch verdrehte Geschichten kann nur ein kranker Mensch kommen.

Allen noch einen schönen Abend,
Gruß Nefeli

Gut geschrieben - und hilf seiner Ex wenn du kannst! Nur wenn man zusammen hält kann man das kranke System durchbrechen. Außerdem kann es sein, das du von seiner Neuen vielleicht auch mal Hilfe brauchen würdest, und dankbar wärst sie würde sie dir zukommen lassen. Und - die WAHRHEIT hat noch niemandem geschadet. Nur den Lügnern eben

Hallo zusammen,

schön, dass diese Forum wieder Zitrusfrüchte-frei ist , dann mag ich mich auch wieder zu Wort melden! Mir ist klar, dass jeder Nler dies hier mitlesen kann, darum geht es nicht. Es ging darum, dass ich in keinerlei Kommunikation mit einem stehen wollte und er sich - schwuppdiwupp - sofort im Mittelpunkt des allgemeinen Interesses befand. Auch durch mich, die sich noch nicht genug abgrenzen kann, ihn einfach zu ignorieren.

Doch: ein Merkmal dieser Persönlichkeitsstörung ist meines Wissens, dass sie vom Betroffenen nicht erkannt wird und deshalb müssen sie in diesem Forum ja auch nichts lesen, oder?

Southwind: danke für den tollen Tip: "du bis etwas besonderes" - sehr empfehlenswert, wer es noch nicht gelesen hat!

Ich habe mir gerade beim Lesen etwa 50 Mal innerlich vor den Kopf gehauen: Ich war ja ebenfalls so besonders nach seiner furchtbaren Ex
(Na ja, ich habe sie mehr als mir lieb ist "genossen" und mir ein eigenes Bild machen dürfen...aber das ist eine andere Geschichte!) Obwohl ich natürlich ein viel netterer. liebevollerer Mensch als sie bin , hat sich vieles wiederholt. Nie genug von allem, Verantwortung für sein Leben und seine Verhaltensweisen, keine (harterkämpfte) Entschuldigung seinerseits ohne meine Hauptschuld...

Zu der Frage, ob the next gewarnt werden sollte: tut, was EUCH guttut und bedenkt das Echo UND: erwartet nicht, dass ihr irgendetwas bei ihr "erleuchtet". Ich habe für mich noch keine Lösung, wie ich damit umgehe, wenn es soweit ist. Vielleicht ein kleiner Hinweis: xy, wenn Du irgendwann nicht mehr weißt, wer Du bist, weil Deine Welt sich nur um ihn dreht, google mal NPS!

Ich versuche aktuell das Mittelmaß zu finden, meine Gedanken nicht nur um ihn kreisen zu lassen aber mich genug mit der Angelegenheit zu beschäftigen, der Trennung und ihm gewachsen zu sein.

Unser Sohn ist dieses Wochenende bei ihm. Er geht oft abwertend mit ihm um, was mir sehr weh tut. Er macht jedoch auch vieles gut, geht mit ihm raus, spielt ein Brettspiel mit ihm...Ich hoffe, das gleicht dies aus. Wie es weitergeht? Vermutlich wird mein Ex, wie bei vorangegangenen Trennungen geschehen, zwischenzeitlich den Umgang mit unserem Sohn nicht wahnehemen können, weil er so verletzt ist - weil ich etwas falsch gemacht habe. Ich kann es nicht ändern, denn ich werde selbstverständlich immer etwas falsch machen!

Ich habe mal eine Frage: ist (bewußtes) Lügen zwingend bei einem NPSler?

LG Rosan

@ Southwind

Du hast recht, ich will auch, dass er sich seine Fehler eingesteht und sich bei mir entschuldigt. Er müsste dann aber empathiefähig sein d.h. sich in mich reinversetzen und verstehen dass er mich verletzt hat. Aufgrund seiner psychischen Störung ist er aber nicht fähig dazu. Das heisst dann im Umkehrschluss, selbst wenn er sich bei mir entschuldigen und sich mir gegenüber reumütig zeigen würde, käme das ja nicht von Herzen und wäre somit nicht ernst gemeint.
Ich habe nie verstanden, wenn er zwar zu mir sagte, für diese und jene heftige Reaktion hat er sich mir gegenüber so geschämt und ein paar Wochen später gleich wieder haargenau die gleiche Reaktion gezeigt. Dieses Mal ohne irgendein Schuldgefühl. Einfach nur krank.

Ich glaube, Angst habe ich nicht, doch nicht in Ordnung zu sein, sondern wie du sagst ist es mir wichtig was seine Verwandten und Freunde von mir denken. Und genau das muss mir egal sein. Meine Freunde halten zu mir.
Ich versuche, daran zu arbeiten. Ich will keinen Gedanken mehr an ihn verschwenden!

@ Nefeli

Wie ein Stehaufmännchen. Gute Beschreibung.

@ zauberfee

Er hatte auch schnell wieder eine Neue. Wahrscheinlich die, mit der er vor (oder auch während, wer weiss es schon) unserer Zeit 6 hatte. Mit der hatte er noch Kontakt und die kam dann genau richtig. Wobei er mit der keine Beziehung haben wird, da sie so "kompliziert" ist.

ach, einen habe ich noch: Paartherapie mit meinem Ex! So hatte er bereits nach wenigen Sitzungen eine kompetente Zeugin, wie nachtragend, verletzend und aufbrausend ich bin! Ja, weder Paartherapien noch Gruppentherapien sind wohl eine gute Idee - Asche über mein Haupt, wegen dem Vorschlag vom zweiten an Z.!

Mein Narzisst hatte mit seiner Ex, mit der er ein Kind hatte auch eine Paartherapie. Der Psychologe sagte, dass ihre Beziehungsprobleme alle auf ihrer Schuld gründen. Er hätte nichts falsch gemacht.

Ja Liesl, wo kann eine "guter" Therapeut dem geschädigten Part verhelfen, noch länger in der Beziehung zu verbleiben! Doch was dieser Therapeut wirklich gesagt hat, ist ja auch fraglich, oder?

Zitat von Rosan:

ach, einen habe ich noch: Paartherapie mit meinem Ex! So hatte er bereits nach wenigen Sitzungen eine kompetente Zeugin, wie nachtragend, verletzend und aufbrausend ich bin! Ja, weder Paartherapien noch Gruppentherapien sind wohl eine gute Idee ...!

Oh, das tut mir leid, dass das bei Dir so gelaufen ist. Das maximiert das Ohnmachtsgefühl bestimmt

Ich glaube aber schon, dass ne Paartherapie sinnvoll sein kann, wenn die Diagnose NPS vorliegt (parallele Einzeltherapie) und es nicht irgendein Wald-und-Wiesen-Therapeut ist.

Man kann's sicher nicht pauschal sagen, aber wenn eine Beziehung schon viele Jahre dauert, finde ich das unter der Belastung, die ein N ja automatisch für sein nahes Umfeld darstellt, eigentlich sehr sinnvoll.

Es kann natürlich auch so sein, dass mich mein Narzisst angelogen hat und der Psychologe sehr wohl erkannt hat, dass er ein Narzisst ist. Und ich habs in meiner Naivität geglaubt.

Liesl, das hat doch mal gar nichts mit Naivität zu tun! Was haben hier alle geglaubt, gehofft, gewünscht... und hier tummeln sich m. E. nach durchweg tolle, intelligente, gestandene Menschen.

Ich glaube nur noch das, was ich mit eigenen Ohren & Augen wahrnehme - alles andere, was aus der Richtung meines N. kommt ist für mich erstmal eine Lüge !

Nun hatte ich the Next soweit, dass Sie unsere Tochter holt & bringt & auch ins Bett bringen sollte - was passiert 19:42Uhr?

Eine SMS von IHM, dass unser Kind lieber bei mir zuhause schlafen möchte & weint. Ich rief SIE an IHREM Handy an, wer geht dran: ER

Als er sich meldet (wohlgemerkt an Ihrem Handy): sage ich kurz, dass ich the next sprechen möchte.Da fängt er an, ich solle mit dem Kindergarten aufhören - weiter kam er nicht & ich legte einfach auf. Nach 2min wieder eine SMS: Er bringt unsere Tochter jetzt zu mir. Punkt!

Also sprach ich the next auf die Mailbox, sie solle mich bitte anrufen nix, keine Reaktion.

20:10Uhr standen ALLE im Hof, er schob meine Tochter durch die Tür & weg war er, sie blieb im Auto. Ich zeigte Ihr das Zeichen zum Telefonieren, aber sie schüttelte mit dem Kopf - Aus, fertig.

Er hat sie wieder umgedreht - ist er doch wegen Aufmerksamkeitsentzug von uns gegangen - so sollte DAS nun nicht wieder bei der Neuen passieren. Es sieht ja auch richtig blöde aus, wenn unser Kind bei ihm nicht übernachtet & wenn the next das nun auch nict hinkriegt, ja, dann ist eben das Kind schuld, oder noch besser die Mama, die ja das Kind manipuliert.

Oh, ich hatte echt Wut, aber ich habe es runter geschluckt - ich hoffe & ich denke auch, dass ich dieses "Pack" nun endgültig los bin, denn nach DER Nummer trauen die sich hoffentlich hier nicht mehr zu melden - pfui, was für ein Abschaum -sie wußten sehr wohl, dass ich mit Grippe flach liege, aber es ist wie IMMER: SEINE Interessen gehen über alle anderen - & genau wegen dem Kind & sein Neid auf dieses war er ja hier abgehauen & das dürfte nun auch seiner next klar sein.

Ich hatte übrigens eine Freundin bei mir, die alles live miterlebte - sie konnte das alles auch nicht fassen, wie die 2 abgehen...

.... meinem Kind werde ich den größten Gefallen tun, wenn sie dort nicht mehr hin muss - & ich werde auf keinerlei Anrufe oder mails mehr reagieren. Soll er den Umgang doch einklagen - den müßte er dann auch einhalten & das wird nie passieren - somit ist der wohl raus aus der Nummer.

Als er auf dem Abstellgleis sass, das konnte er nicht ertragen & ich glaube, er hat seine Neue schon gut im Griff, denn heute morgen war sie noch voller Vorfreude, wohl auch, weil ich Ihr dies auch zutraute - aber er hat sie wiedermal bekehrt....

LG freisein

Freisein, es macht einen wahnsinnig wenn man sieht in welchen eindeutigen Situationen die Next sich immer wieder umdrehen lässt. Aber sie wird denke ich so langsam begreifen, dass da was schief läuft. Notiere solche Begebenheiten am besten immer in einem Buch, gerade wenn du dafür auch eine Zeugin hast.

Liesl, super das du Freunde hast, die hinter dir stehen. Ich hatte zum Glück auch einen eigenen Freundeskreis (die, die er nicht an sich reissen konnte, fand er doof).
Und es ist ein schwerer Weg, aber wir schaffen das schon . Ich persönlich habe auch etwas daraus gelernt, die Meinung anderer interessiert mich mittlerweile nur noch, wenn mir die Person wichtig ist. Aber ich kann mich gut an diese Ungerechtigkeit damals erinnern, wir hatten ausgemacht das ich diverse Dinge bezahle und meinen Umzug organisiere (bin weit weg gezogen) wenn er dafür seinen Umzug und die Wohnungsrenovierung vor Abgabe macht. Gestrichen hat er nicht, den Schlüssel nie bei der Vermieterin abgegeben, aber ich durfte mir anhören, ich würde ihn die ganze Arbeit machen lassen. Und zu erkennen, dass man nichts tun kann, weil er diese Leute genauso manipuliert wie the Next, da habe ich echt dran zu knabbern gehabt.