Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo ihr Lieben,

Danke für die Empfehlung von "Die Masken der Niedertracht". Das werde ich auf alle Fälle lesen.

Ich will hier auch ein paar Buchempfehlungen posten, vielleicht können sie dem ein oder anderen ja helfen.

Olaf Jacobsen: Ich stehe dir nicht mehr zur Verfügung
Beschreibt, dass nicht alle Gefühle die man hat auch wirklich die eigenen sind und wie man das differenziert bzw. sich vor anderen Gefühlen schützt.
Das hat mir in einer Situation, in der es mir schlecht ging die Augen geöffnet. Ich stand meinem Narzissten zur Verfügung und hatte gerade seine Gefühle gespürt. Grässlich war das.

Erich Keller: EFT - Emotional Freedom Techniques
Dieses Buch ersetzt keinen Psychologen, hat mir aber bei meinen kleinen psychologischen Problemen schon oft geholfen.

Wie ist denn das Buch "Der Ex-Faktor"?

@ MissCherry

Du musst dir bewusst machen, dass du dich vor diesem Mann schützen musst und du nie wieder zu ihm zurückkehren willst. Egal, welche Liebesschwüre er dir evtl. machen wird. Er liebt dich NICHT (Tut mir leid, das klingt hart.) Er kann sich NICHT ändern.
Ich hoffe du bleibst stark. Am Anfang ist man verletzlich, einsam und schwach, sehnt sich nach Nähe und denkt, dass man niemals wieder einen Partner mit diesen positiven Eigenschaften finden wird. Doch mit der Zeit wird es immer besser und du wirst dich fragen, warum du dich jemals auf so ein Wesen eingelassen hast. Wirf dich auch nicht gleich wieder dem Nächstbesten an den Hals. (Das war mein Impuls am Anfang, den ich aber rechtzeitig hinterfragt habe.)
Und wenn du wieder zu dir gefunden hast, du wieder in deiner Mitte bist, dann wirst auch du einen Partner finden, der dich wirklich liebt.

@ cilli

Finde ich echt super, wie du das vor Gericht gemacht hast. Gratuliere dir zu deinem ersten Sieg.

Leider sieht man aber mal wieder, dass das Rechtssystem ein Schande ist. Die Richterin hat sind deinen Standpunkt, deine Probleme angehört, war auf deiner Seite, braucht aber trotzdem noch einen Anwalt, der sie mit den passenden Paragraphen füttert. Die kennt doch das Gesetz. Diese Vorgehensweise finde ich echt traurig. Man ist gezwungen, einen Anwalt zu nehmen.

@cilli

Auch von mir ein . Du hast das Ding gerockt und zwar ganz alleine! Die Richterin hat sich nicht blenden lassen und ist auf deiner Seite. Wenn du nicht so eine Niete von Anwalt hättest, wäre der Prozess wohl schon in deinem Sinne gelaufen, aber wenigstens hat dir die Richterin so die Möglichkeit gegeben dir bis zum nächsten Termin adäquate Unterstützung zu suchen. Trotz dem Wermutstropfen (dein Anwalt) ist das doch ein schöner Erfolg.

@Thymian

Zitat:

Ich dachte, mir dreht sich das Hirn um! Jetzt war ich die Kranke und er der fürsorgliche Gatte. Bis heute habe ich diesen Drang diesbezüglich um Verständnis ringen zu wollen, mein Gerechtigkeitsempfinden durchzusetzen indem ich es ihm erkläre. Ich könnte ihm jetzt regelrecht schreiben, ihm das nochmal genau darlegen um endlich VERSTANDEN zu werden. Das ist doch krank von mir. Ich kann mich, was solche Sachen angeht nicht mit dem Gedanken, dass er gemeine Spiele trieb und alles andere wollte, als mich zu verstehen, nicht zufrieden geben, in mir ist etwas das Gerechtigkeit einfordert, verstanden werden will. Das ist das einzige, an dem ich immer wieder knabbere

Ich verstehe genau was du meinst. Man möchte Gerechtigkeit, möchte das die Dinge die einem angetan wurden, wieder zurechtgerückt werden. Das ist ein normales menschliches Bedürfnis. Leider wird man das mit solchen Menschen niemals bekommen, weil sie einen ja gefühlsmäßig gar nicht wahrnehmen. So muss man das alles für sich selber verarbeiten. Wenn man Glück hat, hat man einen guten Therapeuten bzw. Freunde an seiner Seite, die einen positiv spiegeln. Ich habe mir in dieser "Beziehung", die ein wahrer Höllenritt war, so oft eine blutige Nase geholt, bin an seiner Ignoranz und seinen einseitigen Schuldzuweisungen fast zerschellt. Da hatte ich noch nicht erkannt wie tief seine Störung ist, das da nichts zu händeln, kontrollieren ist, das es niemals die Bereitschaft gab miteinander an sich zu arbeiten, sich aufeinander zuzubewegen, auch wenn er sich selber als der absolute Beziehungsbolzen dargestellt hat. Es fühlte sich zu über 90% immer schlecht an und das war es auch. Meine Intuition hat die leeren Worthülsen, das Widersprüchliche erkannt, mein Kopf redete dagegen. Das Ergebnis war ein permanenter innerer Konflikt. Nicht nur er hat Krieg gegen mich geführt, sondern ich habe mich auch noch selber bekämpft. Das ist vielleicht die schlimmste Erkenntnis, eine Instanz in sich zu haben, die aus kindlichen Prägungen oder sonstwas besteht, die gegen einen arbeitet. Ich lerne jetzt, diese Instanz zu entlarven und die eigene Intuition mehr ans Ruder zu lassen.

@Phoenix07

Zitat:

ES: "Irgendwie ist es so´n bißchen langweilig im Bett geworden, du läßt dir auch nix mehr einfallen"
ICH: "wie meinst du das" (ich hatte mir IMMER was einfallen lassen und er ließ sich grundsätzlich bedienen).
ES: "Ach egal, ich muß jetzt auch los. Lass später telefonieren"

Grübel, grübel, grübel....

So ähnlich liefs bei uns auch ab. Dieser widerliche, Impot. Sack hat versucht mir meine Sexualität kaputt zu machen, indem er mir immer wieder suggerierte ich wäre nicht einfallsreich genug usw. Es ging um ständige Verunsicherung. Dabei hat er dann wirklich alles umgedreht. Er ist nicht potent, er hat Minderwertigkeitskomplexe, ist zu wirklicher Nähe, Hingabe nicht fähig. Zum Glück ist es ihm nicht gelungen, mich da nachhaltig zu schädigen, weil ich weiß was ich drauf habe und eigentlich immer eine sehr erfüllende 6ualität hatte. Als ich es dann mal wagte ihm zu sagen, das von ihm da etwas mehr kommen könnte (was er mir ständig unter die Nase rieb), da ging aber die Post ab. Das Mimöschen drohte gleich mit absolutem Entzug ("ich glaube nicht, das ich noch mal mit dir schlafen kann") und fühlte sich komplett infrage gestellt. Mann, Mann, Mann...was waren das für Dramen. Der hat es wirklich oft geschafft, das Schlafzimmer in einen Kriegsschauplatz zu verwandeln, die kranke Socke.

@Thymian

Zitat:

Als ich meinen N kennenlernte sagte er Dinge wie "Boah, Du bist sooo schön...und ich alter Trottel habe so ein Glück...Später piesackte er mich dann dauernd

So hat er sich auch ausgedrückt. Komisch war, das ich in diesen Momenten das Gefühl hatte, das er sich damit eigentlich selber beweihräuchern wollte. So von wegen "ich hab's drauf", ich bin ein toller Hecht, das ich so eine Frau an mich binden kann. Das hatte mit mir, meiner Persönlichkeit eigentlich nichts zu tun, verstehst du?

Zitat von MissCherry:

Ja es stimmt lässt alleine komm ich nicht los von ihm. Ich bin ihm verfallen.So krank sich das anhört. Er hat seiner exsogar aufgelauert und ist eingebrochen als sie Schluss machte. Natürlich erzählt er, er würde immer Schluss machen. Aber seine Exen sagen alle anderes.oh man mit was hab ich das verdient? Warum komm ich nur immer an die falschen Männer...ich will doch auch nur Happy sein.

Liebe MissCherry,

Du WIRST wieder glücklich werden!

Ich würde Dir gerne einen Tipp geben. Oder sagen, wie es bei mir funktioniert hat.

Bei uns war es 3 Mal Trennung, 3 x habe ich mich wieder einlullen lassen.

Beim 3. Mal hatte ich NULL Vertrauen mehr. Für eine Beziehung keine Basis (wir wissen das, probieren es aber trotzdem nochmal mit ihm)

Ich saß heulend auf meiner Couch, sah diesen großen Mann in Gedanken. Ich saß vor meinem Handy. Kurz zuvor hatte er mir ein Video von seiner Tochter und Mutter über whatsapp geschickt. Am Ende des Videos lief er in die Toilette und filmte die gelbe *beep*, die da drin war. Mag sein, dass er es als witzig empfand. Für mich war es die letzte Abwertung, die er sich mit mir erlaubt hat! Kurz zuvor bekam ich noch ein Video, wo seine Mutter zu mir sprach und ihre liebe Message mit "Bella, ciao bella" beendete. Er quatsche ihr rein und sagte: " BELLA? NO, Bruta" Er selbst war nie in den Videos zu sehen. Ihr wißt was Bruta in dem Fall bedeutet? Es bedeutet häßlich!

Ich bedankte mich bei ihm für´s "bruta" und ließ liebe Grüße an seine Mutter ausrichten. "Aber nein, Baby, das hast du falsch verstanden, das sagen wir hier so, das ist so´ne Art Scherz" -Also jetzt mal ehrlich, der muss doch WIRKLICH gedacht haben, er hat´s mit ´ner Saublöden Tussi zu tun. Anders kann ich mir so´ne Antwort von ihm nicht erklären

Nachdem Urin-Video sagte ich ihm, dass er mich anekelt, ich mit seinen Videos nichts anfangen kann, und er möge seine EXen/Weiber aus all seinen Kontaktlisten versuchen mit seinen Videos zu beglücken, vielleicht findet sich ja EINE, die darauf abfährt. Das er ein Bunny-Hunter ohne Gefühle ist. Lieber graue Steine sammelt, als einen Diamanten zu behalten. Er ein verlogener hinterhältiger *beep* ist, und dass ich mich leider geirrt habe (habe nicht gesagt worin ich mich irrte, habe auch mal was offen gelassen, so wie er immer). Und Schönes Leben noch!

Das war´s. Habe ihn SOFORT in ALLEM geblockt! Später kam nochmal ne SMS, er habe mir ne Mail geschickt (schön wieder auf geheimnisvoll gemacht). Ich also Email entblockt, er fragte, ob ich mal helfen könne bei einer Übersetzung. Und er wollte nicht das ich "uns" beendete und hofft, dass es mir gut geht. Ich habe schnell und notdürftig übersetzt, überging den Rest (so wie er es immer bei mir tat) und schrieb, dass er bitte seine Freundin Adr. für weitere Übersetzungen kontaktieren solle. Er habe mir ja gesagt, sie spreche Deutsch. - Ende der Durchsage

Die ersten 3 Wochen waren unglaublich hart. Von heulen, bis Alk., rauchen wie ein Schlot, vom Balkon springen wollen, brüllen, verzweiflung, Wut, Trauer....ALLES! Aber ich zwang mich durchzuhalten. Und heute, liebe MissCherry (fast 2 Monate nach der Trennung), FÜHLE ICH ehrliche Dankbarkeit, dass mich mein tiefstes Inneres davor bewahrt hat weitere Wege mit dieser Kreatur zu gehen. Heute ist es mir möglich ihn so zu sehen, wie er wirlich ist. Aber das geht nur, wenn man sich immer und immer wieder vor Augen hält, wie ABNORMAL das alles war.

Ich habe mich während der Beziehung schon so an das Abnormale gewöhnt, dass mir das Normale absolut fremd vorkam.

Heute denke ich ganz oft an die Zeit vor ihm (und vor meinem 1. Freak) zurück und fühle mich wohl in diesen Gedanken. Denke ich an ihn, verkrampfe ich sofort und nehme die innerliche Schutzhaltung ein.

Was ich Dir damit vermitteln möchte, dass der Weg AB der Trennung schwer ist, aber bitte glaube mir, ES LOHNT SICH DIESEN WEG ZU GEHEN. Ich hätte das selbst nie geglaubt, wenn andere das geschrieben haben. Aber ES IST SO!

Bitte nimm den Rat und die Vorschläge der anderen an.

RENN! WEG VON IHM!
Egal was er Dir verspricht, es ist gelogen. Er will nicht Dich glücklich machen, sondern NUR seinen EGO boosten!

Ich kann euch nicht sagen, ob mich meiner betrogen hat oder nicht. Gefühle von Eifersucht hatte ich jedenfalls nie.

Wir haben ja nicht zusammen gewohnt und uns nicht jeden Tag gesehen, weil ich meinen Freiraum brauchte. Er war glaube ich dann frustriert, weil ich ihn nicht jeden Tag sehen wollte.
Ich weiss, dass er sich dann mit Dro. zugeknallt hat und mir dann am nächsten Tag die Ohren vollgejammert hat, dass es ihm dadurch so schlecht ginge und er das nie wieder machen wird.
Ich dachte mir nur, was für ein schwacher Mann! Null konsequent, null starker Wille.

Er war mal ein paar Tage ohne mich auf nem Festival und kam dann mit einer üblen Pilzinfektion im Mund zurück. Ich habe ihn gefragt, woher er das jetzt haben könnte. Ich dachte, vielleicht aus einem Glas eines anderen getrunken.
Und er meinte dann gleich, dass ich nicht glauben brauch, dass er mit einer anderen geknutscht hätte. Diesen Gedanken hatte ich aufgrund meiner "natürlichen" Naivität garnicht. Wie er denn jetzt da draufkäme, dass ich das denken könnte. Er meinte, dass seine Ex ihm immer unterstellt hätte, dass er fremdgeht.
Man weiss es nicht.

Ich weiss nur, dass er wenige Wochen nach der Trennung schon wieder eine im Bett hatte. Kann ja sein, dass er die zwischendurch auch hatte. Die kenn ich sogar.
Als ich das erfuhr war ich am Boden zerstört. Wenn ich jetzt daran denke verletzt es mich nicht mehr so sehr, was mir zeigt, dass ich zum Glück schon etwas verarbeitet habe.

Das mit dem Doppelleben kommt mir auch bekannt vor. Damals wollte ich das nur leider auch nicht glauben. Ich habe parallel studiert und Vollzeit gearbeitet (um seine Fortbildung mit zu finanzieren) und war fix und fertig. Da ich weit entfernt von meinen Eltern wohnte, wollte ich dort eine Woche auf dem Land ausspannen und er unterstützte mich darin noch und sagte ich bräuchte dringend mal Ruhe. Er fuhr mich sogar dorthin. Ich dachte noch wie nett. Tja ein paar Tage später wollte er mich wieder abholen, kam sah mich nicht an, sagte nur er wüsste nicht ob er mich noch lieben würde, sprang ins Auto und fuhr davon. Ohne Begründung, ohne irgendwas, ein Jahr nach unserer Hochzeit. Das Telefon und das Handy war dann vier Tage aus, nur eine SMS kam noch, er hätte wen kennengelernt aber er wollte mich ja nicht hintergehen deswegen hätte er es mit mir beendet, bevor was passsiert. Ich wusste das was ich jetzt weiss ja alles noch nicht und hab dann gekämpft und wir wollten es noch einmal probieren. Da wurde mir dann erzählt die andere wäre ja gar nicht sein Niveau gewesen und er hätte das nur gemacht, um mich ans denken zu bringen weil ich ja immer so schwierig sei. Heute könnte ich platzen vor Wut. Die Dame hab ich übrigens kontaktiert und sie hatte schon auf unserer Couch in unserem Wohnzimmmer übernachtet, sie wollten zusammen ziehen und die Ehe wäre nur noch eine Farce. Dann hat er sie ohne Begründung sitzen lassen. Heute glaube ich ihr das alles.

Ich denke, es ist auch ihr Prinzip, einen warmen Wechsel zu vollziehen. Ich hab ihm damals gesagt, macht er das nochmal bin ich sofort weg. Hat nicht lange gedauert (Stress in der Fortbildung) und er schrieb mit einer anderen und fuhr dort auch hin während er mir erzählte, er wäre bei einer Lerngruppe zum übernachten und der Handyempfang war so schlecht. Writer hat absolut recht wenn sie von Monster spricht, ein Mann mit Herz hätte sowas nicht getan. Ich hab es rausgefunden, als er sein neues Nest noch nicht in trockenen Tüchern hatte und er musste bevor sie zusammenzogen ein paar Monate alleine in ner kleinen Wohnung leben. Da hab ich vielleicht Wutanfälle mit heraufbeschworen. Wobei diese immer mit Liebesschwüren abwechselten, bis er begriff, dass ich (bzw meine Wohnung, meine DSL-Flatrate, mein Stromanschluss und auch mein Willen, ihm den Allerwertesten hinterherzutragen) nicht mehr zur Verfügung standen.

Und an diese Eiseskälte immer wenn er ne Neue hatte, kann ich mich noch erinnern. Eisiges Schweigen und er guckte mich an als wäre ich Dreck, während ich überhaupt nicht wusste was los ist und versuchte, sein Leben zu richten. Heute mache ich es mir recht und da wünsche ich auch allen von euch, die noch mit einem Bein in so etwas hängen.

PS: ich habe auch wie eine Verrückte debattiert, geschrieen, gegen Türen gehämmert. Angeblich brauchte ich laut ihm Therapie. Komisch nur das ich heute in ner gesunden Beziehung lebe und es bei ihm mit neuer Besetzung so weitergeht (ich hoffe nur, seine neue Partnerin merkt es doch bald, hatte kurz Kontakt mit ihr und es erinnert mich so an mich damals und tut mir sehr leid).

Danke süsse... Ja es ist voll schwer. Im Moment wünsche ich mir nur, aufzuwachen aus diesem Alptraum.und entweder neben ihm zu liegen und seine schlechte Art war nur ein traum, oder ihn nie kennen gelernt zu haben. Ich wünsche mir ich wäre einfach nie zum Spielplatz an diesen Tag gegangen. Hab jetzt,um mich abzulenken, bei zwei hellsehern angerufen und was die Net alles wissen... Vorallem sagte die eine WAZ anderes als die eine...o_O zwei Wochen bevor ich ihn kennen lernte, träumte ich von meiner verstorbenen uroma , die sagte du lernst nen Mann kennen , bei dem du durch die Hölle gehen wirst, es wird sehr schwer für dich aber es lohnt sich.... Glaubt ihr an so was ? Glaube deshalb habe ich so lange , soviel verziehen. Aber jetzt hab ich keine Kraft mehr. Und trotzdem drehen sich meine Gedanken nur um ihn. WAZ er macht, ob er an mich denkt usw

Ach und cilli, ich habs nur überflogen und lese jetzt erst von deinem Erfolg, herzlichen Glückwunsch, ich freu mich und kann mir das Gesicht der Gegenpartei gut vorstellen. Zum Glück hast du so eine kompetente Richterin und auf dein Bauchgefühl gehört. Ich wünsche dir, das der neue Anwalt das komplette Gegenteil von dem jetzigen ist. Und es ist schön zu hören, dass sie nicht jeden blenden können.

Hallo ihr Lieben,
und nochmals danke für euer Feedback!
Ich könnte hier schon wieder Stunden tippseln. Was mir aber besonders wichtig ist,mal zu erwähnen dass die Zeit die Wunden wirklich heilt.
Als ich nach dem Prozess aus dem Gericht ging,sagte ich zu meinem Sohn " Ich weiss wirklich nicht,was ich an dieser Kreatur einmal geliebt habe!"
Es ist wirklich so...da lebt man so lange mit so einem Menschen zusammen,lässt sich von dem so um den Finger wickeln....sich ausnutzen....sich runtermachen....er haut ab und lässt einen sitzen! Wir weinen und bekommen durch solche Monster noch Depressionen und trauern ihnen hinterher!
Als ich ihn letzte Woche wieder sah....seltsam,da war nichts von Gefühl mehr! Nur noch absolute Verachtung! Das hat er auch bemerkt,ich sass ihm ja direkt gegenüber im Gerichtssaal.
Ich gebe offen zu,dass ich ihn auch mit Blicken taxiert habe. Er wich meinem Blick jedesmal aus. Ich spürte eine Verunsicherung an ihm...die habe ich voll ausgekostet und dann vor Gericht erstmal die Wahrheit erzählt.
Sein Gesicht wurde knallrot und ich musste innerlich schmunzeln. Nach der Verhandlung konnte ich ihn mit seinem schnöseligen Anwalt sehen und beobachten,wie er die Fäuste ballte!
So hätte ich ihn ja gerne im Gerichtssaal erlebt. Diese Aggression ,die in denen schlummert......
Ehrlich....Narzissten sind grossartige Schauspieler aber menschliche Nieten!
Andere Menschen fertig zu machen,sie soweit zu bringen,dass sie suizidal werden ! Nehmt bloss alle Abstand von denen!
Rennt so schnell wie ihr könnt! Die sind nicht eine Träne wert! Wirklich nicht!

Cosima:

Zitat:

die kranke Socke.

Danke für deine Antwort! Über diese Aussage habe ich mich schlapp gelacht! Zeugt schon von einer gesunden Distanz!

Miss Cherry,
auch ich war meinem N verfallen! Drückte es auch so aus. Du liebst ihn noch,Du denkst unentwegt an ihn, Du vermisst ihn, willst neben im aufwachen....Gaaaaanz normal! Bitte versuche Distanz zu ihm zu halten, damit Du einen klaren Kopf bekommen kannst. Du brauchst jetzt erst einmal Ruhe! Weißt Du, wenn er Dich wirklich liebt, dann guckt er bei sich, hat Geduld, kämpft um Dich, macht Eingeständnisse, sieht, was ER DIR angetan hat (statt sich nur selbst zu bemitleiden dass er ohne Jacke in der Kälte stand). Du darfst Dich jetzt zurückziehen und Deine Wunden *beep*. Du musst nichts leisten für die Beziehung, Du hast genug gekämpft. Jetzt ist es an der Zeit, dass er etwas tut..,.oder auch nicht. Und um ehrlich zu sein: ich hoffe nicht, dass er um Dich kämpfen wird denn sein Verhalten ist in vielerlei Hinsicht völlig lieb-und rücksichtslos Dir gegenüber! Auch dass er von Dir 6 zu Dritt verlangte...alles tooo much! Schreib lieber uns statt ihm. Ganz viel Durchhaltevermögen und Kraft für Dich!

Cosima, ich hab ne neue Erkenntnis. Ich schrieb ja vorhin über meinen Wunsch, verstanden werden zu wollen, Gerechtigkeit zu erfahren...Ich traf heute eine Freundin auf der Straße und erzählte ihr das auch noch mal. Sagte ihr: warum kann ich nicht einfach sagen: Vollideot, er hats nicht geschnallt. Warum muss ich mich in Gedanken ERKLÄREN? Sie war baff und sagte: Dass ausgerechnet DU das sagst. Hab an Dir immer bewundert, dass Du Ungrechtigkeiten abhaken, hinter die lassen konntest. Wenn Du Dich nicht verstanden gefühlt hast, bist Du gegangen und bei dir geblieben. Hmmm, ich war verwundert das zu hören und sagte: ich glaube, ich weiß jetzt, warum ich mit ihm und auch vor mir selbst krankhaft argumentiere- weil ich im tiefsten inneren selbst nicht 100%ig überzeugt bin! Ich weiß es, ihre fühle es bis zu einem gewissen Grad aber ich muss mich noch rechtfertigen. Warum fehlt es mir an innerer Überzeugung? Jaaaa, es sind wohl Kindheitsmuster würg! Ich musste mich für alles entschuldigen, praktisch meine Existenz rechtfertigen. Ist es das?

Miss Cherry:

Zitat:

träumte ich von meiner verstorbenen uroma , die sagte du lernst nen Mann kennen , bei dem du durch die Hölle gehen wirst, es wird sehr schwer für dich aber es lohnt sich.... Glaubt ihr an so was ? Glaube deshalb habe ich so lange , soviel verziehen. Aber jetzt hab ich keine Kraft mehr.

Hat das Deine Uroma im Traum oder in der Realität gesagt? Ich glaube, es lohnt sich nie durch die Hölle zu gehen. Glaube, der Gedanke, für eine Liebe duch die Hölle gehen zu müssen um dann endlich Frieden zu haben...das ist ein früh eingeprägtes krankes Denkmuster: wenn ich nur genug erdulde, alles (die Hölle) mitmache...DANN bin ich es Wert, geliebt zu werden. Nein, Miss Cherry, Du musst nichts leisten, nichts ertragen um geliebt zu werden.

Zitat von MissCherry:

Vorallem sagte die eine WAZ anderes als die eine...o_O zwei Wochen bevor ich ihn kennen lernte, träumte ich von meiner verstorbenen uroma , die sagte du lernst nen Mann kennen , bei dem du durch die Hölle gehen wirst, es wird sehr schwer für dich aber es lohnt sich.... Glaubt ihr an so was ? Glaube deshalb habe ich so lange , soviel verziehen. Aber jetzt hab ich keine Kraft mehr. Und trotzdem drehen sich meine Gedanken nur um ihn. WAZ er macht, ob er an mich denkt usw

...man könnte es auch so verstehen, dass sie damit gemeint haben könnte, dass sich der Weg durch die Hölle lohnt, weil Du danach stärker als jeh zuvor herausgehen wirst und Dir NIE WIEDER jemand so auf die Füße treten kann.

Zitat von MissCherry:

Aber jetzt hab ich keine Kraft mehr. Und trotzdem drehen sich meine Gedanken nur um ihn. WAZ er macht, ob er an mich denkt usw

Dass Du keine Kraft mehr hast ist verständlich, er hat sie Dir ja entzogen um sich selbst damit zu stärken. Sie wird aber wieder zurückkommen, diese Kraft und Energie. Aber das geht nur, wenn Du diesem armen Wurm den Zugriff verweigerst.

Ein Mensch, der jemanden anspuckt ? Ist ja echt ein toller Hecht. Und Sirup in der Wohnung verteilen? Für mich klingt das wie IQ unter´m Gefrierpunkt. Oder doch 6 jähriger, der seinen Willen nicht bekommt?

MissCherry, ich habe damals auch gedacht, ich sterbe ohne ihn, meinen Seelenverwandten, ich würde ihn lieben. Heute weiß ich, dass meine Liebe Stück für Stück gestorben ist und das begann bestimmt schon 1 Jahr vor der Trennung. Ich dachte, ich liebe ihn noch. Aber es war mein gekränktes Ego, mein verletzter Stolz und die Hoffnung mit ihm doch noch glücklich werden zu können. Mir das einzugestehen (Ego), hat auch nochmal extra wehgetan. Das Buch "Ich stehe nicht mehr zur Verfügung" hilft da schon ganz gut, da ich in Beziehungen auch schwer Grenzen setzen kann.

Dass sich Deine Gedanken ständig um ihn drehen kann ich gut nachvollziehen. Und es wird auch noch eine Weile so gehen. Aber es wird immer ein winziges kleines bißchen weniger. Manche Gedanken an ihn werden dann durch andere "ersetzt". Ganz automatisch. Denn durch eine absolute Kontaktsperre (wenn irgend möglich) werden keine neuen Erlebnisse (gut oder schlecht) mit ihm dazukommen. Du wirst wahrscheinlich erstmal das Gefühl haben Dein Kopf platzt und Du weißt nicht, wie Du Gedanken sortieren sollst. Mir hat es geholfen, immer gleich alles in einem Kritzelbuch zu notieren, quasi vom Gehirn raus und direkt rein ins Buch. Und langsam sortierte sich alles in meinem Kopf.

Lass Dir Zeit mit der Verarbeitung und setze Dich nicht unter Druck.

Ich habe mir zum Beispiel auch angewöhnt mich nicht mehr selber zu verurteilen mit: "Wie konnte ich nur, ich doofe Kuh", oder "man, wie konnte ich nur" oder "ich bin so blöd"

Ich habe es einfach ausgetauscht mit "Typisch Phoenix, spielte wieder die Mutter Theresa für..." oder "Typisch Phoenix,.... musste ja unbedingt alles besser als ihre Wahrnehmung wissen". Und das half mir, weil ich dadurch meinen Wert wieder erkannte...

Ich persönlich fand es auch gut, dass ich mich mehrmals wieder auf ihn einließ. Nicht, weil ich auf Leid und Schmerzen stehe, sondern weil ich sonst nie erkannt hätte, dass er WIRKLICH so ein mieses Stück Dreck ist

Guten Abend ihr Lieben,

Zitat von Thymian:

... ich glaube, ich weiß jetzt, warum ich mit ihm und auch vor mir selbst krankhaft argumentiere- weil ich im tiefsten inneren selbst nicht 100%ig überzeugt bin! Ich weiß es, ihre fühle es bis zu einem gewissen Grad aber ich muss mich noch rechtfertigen. Warum fehlt es mir an innerer Überzeugung? Jaaaa, es sind wohl Kindheitsmuster würg! Ich musste mich für alles entschuldigen, praktisch meine Existenz rechtfertigen. Ist es das?

An dem Thema bin auch dran, schon seit Wochen. Ich glaube, das hat was mit innerer Wahrhaftigkeit zu tun. Wenn die in der Kindheit "angekratzt" wurde, besteht ein ganz tiefer Zweifel an der eigenen Wahrheit, der inneren Überzeugung. Auch wenn man an der Oberfläche noch so sicher ist.

Über rationale Erklärungen funktioniert das nicht. Ich kann noch hundert Jahre grübeln, irgendwann werde ich vielleicht vergessen haben, worüber , aber an meine innere Wahrhaftigkeit komm ich so nicht ran. Wie's funktioniert, weiß ich noch nicht, bleibe aber am Ball ...