Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

@BridgetJones

Liebe Justina. Es liest sich immer besser mit Absätzen und Leerzeilen
Aber erstmal herzlich willkommen "im Club".
Jaja, das mit dem provozierten Streit und einen dann wieder heran holen und fragen, was man denn habe...dann wieder weg stoßen, erneut heran holen...weg stoßen usw. Belastend!
Das kenne ich. Von den Abwertungen ganz zu schweigen und den verdrehten Tatsachen.
Ich habe es hier schon mehrfach geschrieben, aber es ist eigentlich DIE Sache, die ich am krassesten (gibt es das Wort überhaupt? ) fand:
Er hat mir die Dinge vorgehalten, die er tut, Verhaltensweisen, die er an den Tag legt. Es war so irre, wirklich!
Als ob er in den Spiegel schaut und das zu sich selbst sagt.
Manchmal war es fast unheimlich.
Meint das eigentlich auch das "Spiegeln" beim Narzissmus? Habe es noch nicht heraus gefunden.[/quote]
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genau er warf mir auch tatsächlich Dinge vor die er machte.Vielleicht sehen sich diese Menschen in einem selbst, das mag sein
aber so wirklich hinter dieses Verhalten bin ich nicht gestiegen

Er verbat mir die Dinge die er machte.

Er ist letztendlich gegangen weil ich 3 Wochen mit meinen Sohn in die Kur fahren wollte, er war aber 4 Wochen zuvor für 2 1/2 Wochen einfach abgehauen nach Belgrad gefahren.

Und sagte immer ich messe mit zweierlei Mass.

Irgendwann fing er an Lügen zu erzählen um Aufmerksamkeit zu erlangen.
Kam extra zu spät nach Hause und war quasi erbost das mich das nicht störte. Warf mir dann aber wieder vor ich hätte Ihn in seiner Freiheit beraubt.
Da wird man absolut wahnsinnig weil es ein falsch oder richtig gar nicht gab.
Und dann sagte er ich wäre zu aggresiv , dabei beschimpfte er mich aufs übelste und wurde sehr bösartig während ich eigentlich ziemlich gelassen blieb .
Er kam meiner Meinung nach nicht mit seinen Gefühlen klar, ich durfte keinen Mann auf der Strasse begrüßen ohne das es hinterher nicht zur
Eskaltion kam.
Aber mir warf er immer wieder vor das ich meine Gefühle nicht in Griff hätte, dabei sah ich alles sehr tolerant und grosszügig.

Ich denke das diese Menschen in einer totall verdrehten Welt leben,den Realismus völlig entweicht sind.

Das schlimmste ist das ich nicht nur Gefühle für Ihn habe sondern auch noch unheimlich Mitleid für Ihn empfinde.Wobei das ja auch ein Gefühl ist

Justina... Willkommen natürlich!

Sie leben in so etwas wie einer "Paralellwelt"! Sie ist nach ihnen, nicht mal unlogisch, es ist nur eben nicht Real! Der Narzisst passt sich nicht der Realität an, sondern passt die Realität an sich an. Bedeutet, er ver/dreht sich die Realität so hin, bis sie für ihn passt, zu seiner jeweiligen Situation in der er sich gerade befindet! DAS ist dann seine Realität!

Und Mitleid hat man, weil sie ja genau darauf bauen!

Hüte dich vor denen, die dein Mitleid wollen steht in
"Der Soziopath von Nebenan"!

Sie tun es bewusst, an unser Mitleid apelieren, das ist wirklich Absicht! Sie wissen, das sie so ihr Ziel erreichen können.

Meiner schrieb mir mal : Die Weihnachtszeit...schnief...ohne dich...seufz...
Ich dachte da schon, was hat der denn mit nem mal mit Weihnachten?
Er drückte einfach auf die Tränendrüse! Absichtlich! Es passte eigentlich gar nicht zur Situation!

Aber, man hat irgendwann ehrliches Mitleid irgendwann, weil man erahnen kann, was ihnen passiert sein muss, das sie so geworden sind wie sie sind.. Und, das Leid was man dahinter erkennt, ist ja echt! Es sind ja nicht nur einfache lügen, die würde man wohl durchschauen, sondern, es steckt ja echtes leid dahinter!

Hallo,

danke für eure lieben Antworten, da habt Ihr euch ja wirklich Mühe gegeben meine Ansicht zu wiederlegen. Ganz geschafft habt Ihr das aber nicht. Teilweise lesen sich die im Subtext enthaltenen Seitenhiebe auch etwas narzisstisch. Zumindest kann man es so interpretieren.

boah denken jetzt wieder einige, ich koche. Wie blöd kann man sein, oder?

Aber mal stop bitte, eine sachliche Diskussion wird doch möglich sein?
Ich bin der Ansicht, es mag den Typus Narzisst sicherlich geben, unbestritten, aber nicht alle Betroffenen hier waren mit einem Narzissten zusammen. Nur weil der Typ oder die Frau ein A... war, muss es noch kein Narzisst gewesen sein. Es gehören doch auch immer 2 dazu. Wenn mir z. B. mein Partner sagt, heute Abend gehst du nicht da oder da hin, dann höre ich mir das 3 mal an und dann spreche ich Tacheles.
Ich hoffe man darf in diesem Thema auch mal was kritisches äußern? Es gibt dieses Thema doch nicht nur um sich gegenseitig auf die Schulter zu klopfen. Bisschen selbstkritisch muss man auch mal sein...das man sich z. B. sagt, ok, ich hab ihn gewähren lassen und daran bin ich auch teilweise schuld. Er konnte sich über mich hinweg setzen ohne das ich eingeschritten bin. Es liest sich für mich nämlich teilweise so, als wäre man einem Narzisst völlig ausgeliefert, dass stimmt aber definitiv nicht.

In der Eltern / Kind Rolle ist das natürlich wieder anders aber im Bereich der Partnerschafften kann man sehr wohl Grenzen aufzeigen.

Liebe Grüße und nicht aufregen.

Hallo Justina,

ja, das kenne ich auch. Wenn er Streit provozieren wollte, ich da aber nicht drauf eingegangen bin. Er hat so lange gesucht, was zu finden, was mich fuchsig macht und gepiekt und ich blieb stets gelassen. Das hat ihn sooo wütend gemacht.
Ich glaube, er hätte am liebsten gesehen, dass ich total austicke, damit er es mir vorwerfen kann, aber dazu bin ich nicht der Typ.
Im Urlaub hat er mich- in Konfliktsituationen, die er herbei geführt hat!- teilweise nicht schlafen lassen, Licht angemacht, Musik
angemacht, gesungen, zu sich selbst schlecht über mich gesprochen ("So eine Bekloppte hatte ich noch nie") und hat MIR dann vorgeworfen, ich betreibe Psychoterror.
Er hat dann jeweils gewartet, bis ich wieder bereit bin, auf sein Entgegenkommen einzugehen (er spürte das ja), um den Moment abzuwarten, dass man sich "zur Versöhnung" küsst, um sich dann wieder zurück zu ziehen...den Kopf weg zu drehen..."Nein, so jemanden kann ich nicht küssen".
Hü und Hott.
Es war ein Irrenhaus.
Und er hat es sichtlich genossen, mich langsam psychisch fertig zu machen.
Fies war ja, dass wir 2000 km von Deutschland weg waren und ich nicht einfach so gehen konnte. Und er hat es ja auch immer wieder geschafft, schöne Momente zu bereiten, nach denen man hechelte.
Sozusagen, immer mal wieder dem guten Hund einen Knochen hingeworfen, um ihn kurz darauf wieder zu quälen....

Power, ich hoffe, heute ist ein besserer Tag für dich und
Mymail, hoffe, du warst ein bisschen aus und tanzen?

Hallo Wolke 7

ich glaube, Du verstehst hier überhaupt nicht um was es geht. :shock:

Vor allem nicht, wie es uns geht, denen die mit einem Narzissten zusammen waren.

Mein Mann ist der absolute Klassiker, der Vorzeige- Narzisst. :wand:

Du kannst nicht beuerteilen, ob jemand ein Narzisst ist oder nicht.

Sie können sich gut "tarnen " und viele Jahre wird es nicht erkannt.

Ich bin ( war ) seit 14 Jahren mit meinem Mann zusammen.
ich habe seine , ich will es mal sagen " Eigenarten " als " Macken " abgetan.
Ich wusste überhaupt nicht das es sowas gibt.

Er hat alle Zeichen eines schwer gestörten Narzissten, Ist mir von mehreren Ärzten auch bestätigt worden.

Ich bin in's Bodenlose gefallen.
Die Machtlosigkeit zu erkennen, er kann nicht anders handeln als er es jetzt tut, mir immer zu sagen ( sagen zu lassen ) er schützt nur sich, nimm es nicht persönlich., ist sehr schwer. :traurig: :traurig:
Wir die Betroffenen können es selbst nicht verstehen, wir versuchen es. Wie kann es da ein Aussenstehender wie DU verstehen.

Das Leid was wir durchleben ist für niemanden, der es nicht selbst erlebt,, nachvollziehbar.
Die Tränen die wir weinen. :weinen: :weinen:

Das Loslassen schwer.
Wir fragen uns immer, Was hätten WIR anders machen können ?

NICHTS !
egal was wir machen, wir können es nicht ändern! :wand:

Diese Machtlosigkeit, Hilflosigkeit tut weh, zu sehen wie der Partner unser Leben zerstört, sein Leben zerstört, das vieler anderer und zuletzt SEIN eigens Leben.

Ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben.
Es hilft mir zu verstehen, wenigstens teilweise..

Du solltest Dich mal etwas ausgiebiger mit dem Thema befassen, was es bedeutet mit einem Narzissten zusammengewesen zu sein.

Das was Du da in deinem Beitrag beschreibst, ist einfach nur ein A...., kein narzisstisches Verhalten.

ich habe jahrelang die Gefühlskälte, die Ignoranz, die fehlende Kommunikation meines Mannes als 2 Macken " abgetan, mich gewundert daß er keine freunde, keine Hobby:s hat.
Er hat ständig andere abgewertet um sich aufzuwerten. Er hat meine Freunde, Eltern , Bekannte brüskiert.

Narziisten brauchen immer wieder Bestätigung, den " Kick ".
Zum Krankheitsbild gehört auch Lügen und Betrügen.

Lies den gesamten Thread, Du wirst sehen, es geht nicht darum, mal "Tacheles " zu reden.

Narzissten sind schwer krank. Sie verdrehen alles , stellen sich als Opfer hin und uns als Schuldige.

Die Erkenntnis mit einem Narzissten zusammengewesen zu sein tut weh.
Die Erkenntnis, ihm nicht helfen zu können noch mehr. :seufzen: :(

Red hier nicht mehr mit, wenn Du nicht weiss wovon Du redest. Und das tust Du mit Sicherheit nicht. :roll: :roll:

power

Hallo bridge,

meine Tochter ist am WE solo ( ihr Freund ist beim THW ).
Wir wollen uns heute einen schönen Tag machen, shoppen gehen.
Heute abend bleibt sie dann bei mir. Wir werden ein Glas Wein trinken und und hoffentlich nicht ständig über meinen Mann reden.

Ich mache mir trotz allem immer noch Sorgen um ihn.
Er sah wirklich sch... aus.

Morgen wollen wir ( Tochter und ich ) uns was schönes zusammen kochen.

Ich bin so froh sie zu haben . Und auch Euch aus dem Forum.
Es erleichtert , mich mir alles von "der Seele zu reden ".

Ich hoffe ich bin irgendwann darüber hinweg, daß aus meinem "Traummann" der er mal war, ein "Alptraum "geworden ist.

LG power

@mymail

danke für Deine Antwort. Anfänglich hatten wie viel über seine Kindheit gesprochen.

Seine Mutter eher eine sehr kalte Frau habe ich einmal kennen gelernt.
Ich war bestürzt wie ich das Resultat dieses Treffen über mich ergehen lassen musste.
Ich wurde Oberflächlich bewertet.
Mir fehlen seit meiner Geburt 2 Zähne , die sind nie angelegt gewesen und eigentlich ist das mit einer
Zahnspange behoben wurden.
Allerdings sind dennoch zwei kleine Lücken geblieben die Ihr wohl aufgefallen sind
( bis jetzt war sie die einzige der sie aufgefallen sind)
Danach musste ich mir dann anhören, meine Mutter denkt man hätte Dir die Zähne ausgeschlagen und das ich doch auch
mal schauen sollte das ich das änder wegen dem Kundenkontakt den ich pflege.
Und das ich deswegen wohl überall anecke.
Das war mehr wie verletztend, und ich fragte dann überall in meinem Bekannten und Freundeskreis rum ob man sehen würde das mir 2 Zähne fehlen.
Alle sagten das sie bislang das überhaupt nicht bemerkt hätten.
Desweiteren buhlte er regelrecht um die Aufmerksamkeit seiner Mutter, sie aber meldete sich höchstens 1 mal im Monat.
Sie selbst sah das scheinbar nicht , denn als wir dort waren und er Ihr erzählte das
er zum Abteilungsleiter deklariert wurde, kam nur von Ihr das er aber ganz schön zugenommen hat.
Ab da war mein Mitleid für Ihn geboren und diesr zog sich über den Rest der Beziehung hin.
Man will tatsächlich diesen Menschen helfen, egal wieviel Kraft es einen kostest.

Seinen Sohn hat er selbst als "Lusche" betitelt weil dieser nicht seinen Ansprüchen genügte.

Wobei er meinen Sohn immer wieder hervorhebte mit den Worten , Dein Sohn hat respekt und freut sich auf mich.
Ich habe ihn oft konfrontiert das er eine falsche Wahrnehmung hat und dies dazu
führt das ich ihn einfach nicht verstehe.
Er fand aber immer wieder Argumente die den Gegenbeweiss erbrachten.
Überzeugen bringt letztendlich nix . Denn sie wissen auch nicht was sie tun und anrichten. Weil sie es nicht sehen können.
Momentan habe ich für mich Kontaktspeere zu ihm
aber erwarte auch das er wie Deiner "spätestens an seinem Geburtstag ,sich meldet und auch mein mitleid erhaschen möchte. Was hast Du in dieser situation mit Weihnachten geschrieben?

@Bridgetjones

Meiner hat tatsächlich kleine notizen geschrieben und sie in mein Altpapier geschmissen, mit Zeilen wie
"Die Liebe geht" " Sie versteht mich nicht" usw. er war auch immer ehrlich
wenn ich dann gefragt habe,
er sagte er habe sie bewusst so hinterlegt damit ich es lese.
Im Urlaub hatte ich auch so eine ähnliche Situation , er ignorierte mich einen ganzen Tag lang weil ich nicht so gehandelt habe wie er es wollte.
Ich war mir allerdings keiner Schuld bewusst.
Ich konnte allerdings auch nicht flüchten weil wir mit seinem Auto dort unten waren.
Und das mit den schönen Momenten kenne ich auch nur zu gut.
Ködern und wieder fallen lassen. Schlechtes Gewissen einreden ,wie schlecht man zu Ihm war. Ich habe mal gelesen das Nazzisten nur lieben damit sie geliebt werden.

Letztendlich war sein großes Ziel immer hoch hinaus zu kommen.
Und ich war angeblich immer diejenige die Ihn dabei topedieren würde.
Dabei war ich diejenige die Ihn seine Wunden geleckt hatte wenn er abends völlig müde und kaputt von der Arbeit kam.
Er jammerte viel und warf mir vor das ich ja nicht wüsste was arbeiten bedeuten würde.
Allerdings bin ich auch den ganzen Tag am arbeiten um mein Geld zu verdienen und habe danach auch noch mein Haushalt und meine Sohn, denn ich nicht liegen lassen kann.
Aber das sah er nicht, es war immer nur "er" der arm dran war.

Das ich manchmal abends auch erschöpft und müde war, wurde auch eher selten wahrgenommen.

Mein Bester Freund (denn er eigentlich auch nur mit Mühe und Not akzeptierte ) sagte ihn mal das er verantwortlich dafür sei das ich so stark abgenommen hätte. Letztendlich wurde mir das auch zum Verhängnis , er zwang mich dann abends wenn er nach Hause kam , zu Essen . Wenn ich es nicht tat, wurde er wieder böse. Das
der ganze Stress das hin und her mich so abnehmen liess das hatte er nicht begriffen.

Hallo Powerlady,

ok, Dein Mann war / ist einer. Gut, dann lassen wir deine Geschichte mal aussen vor.

Trotzdem könnte es auch bei deinem Mann sein, dass er bei einer neuen Frau, falls er mal wieder eine findet, anders ist. Das einfach die Komposition aus Ihm und Ihr anders ist. Das Sie mehr Stärke ausstrahlt und seine Spielchen im Keim erstickt.

Ich sehe das leider immer noch so, dass man selbst Zeichen erkennen kann. Ich versuche doch jenseits der 30 nicht mehr jemand verändern zu wollen oder noch schlimmer verstehen zu wollen warum er mich verletzt?

Wenn man jemand dauerhaft gewähren lässt, dann ist man zwar aufgrund der Gefühle vielleicht ausgeliefert aber man hatte zu jederzeit die Gelegenheit zu gehen. Liebe macht nicht wirklich blind. Wenn man nicht sehen will und versucht bei Spinnern im Kopf zu leben, dann wird man natürlich immer trauriger weil man nicht dahinter kommt. Oftmals ist der geglaubte Narzissmus aber auch nur fehlender Respekt für den Partner. Der "Narzisst" spürt, ich bekomme eine Reaktion, der andere kann sich nicht wehren. Also schreibe ich mal etwas ganz ganz trauriges..ich mach mich ganz ganz klein...dann hab ich Sie wieder an der Angel.

Sowas muss man aber erkennen können.

Wenn man die Lage doch erkennt, dann kann man auch gehen und muss man auch die Konsequenzen ziehen. Jetzt schreibt bestimmt gleich wieder jemand, dass man die Lage nicht erkannt hat aber man hat doch wie es den Anschein hat, lange vorher schon erkannt, dass hier etwas nicht stimmt?

Sich in ein Loch aus Hilflosigkeit und Verzweiflung zu verkriechen ist natürlich der einfachste Weg aber dann hat man nicht minder Probleme wie der Narzisst.

Nochmal, ich will niemand verletzen sondern nur allen Betroffenen sagen, es gibt immer einen einfach Auswege, nämlich die Tür!

Hallo an alle,

ich versuche auch schon seit 9 Monaten die Trennung von meinem Ex zu verkraften und hoffe, dass ich mich hier mit anderen austauschen kann um vielleicht endlich zu verstehen oder loszulassen.

Mein Psychologe meint, dass mein Ex ein Narzisst ist...natürlich nicht zu 100 %, aber was ich ihm alles erzählt habe, trifft genau zu meint er.

Ich hatte eine wunderschöne Zeit mit meinem Ex, zwar nicht so lange wie viele von euch, 1,5 Jahre waren es wo alles gut lief. Er war mein Traummann, so rücksichtsvoll, liebevoll und romantisch. Alles was ich mir immer so gewünscht habe, hat alles für mich gemacht, war so kreativ und es war wie im Traum. Zwischendrin gab es schon mal das ein oder andere mal Streit, oder von seinen Freunden geschichten, die mich schlecht dastehen ließen und ich käampfen musste, dass er mir glaubt.

Nach den 1,5 Jahren hat er sich wie gewandelt. Er suchte immer Kontakt zu anderen Frauen, sah darin seinerseits aber keinen Fehler, ich solle mich einfach nicht so anstellen. Lügen über Lügen, selbst wenn ich schon die Warhheit wusste, konnte er es nicht zugeben und fühlte sich wie ertappt und wurde aggressiv. Er hatte immer wieder solche Ausraster wegen Nichtigkeiten....
Gespräche durfte es nicht mal mehr geben, dass war ja dann meinerseits immer Provokation.

Auch wenn ich ihm normale Fragen stellte, wie z,B "Können wir noch 5 Min da bleiben" dreht er durch, wurde aggressiv, ignorierte mich und war nicht mehr ansprechbar. Ich wurde kein mal ausfällig, habe versucht mit ruhiger Art ihn zu bremsen, aber er wurde immer wütender und ausbrausend, teilweise schlug er auf irgendwas oder machte was kaputt.

Ich habe nachts immer einen trockenen Hals und muss vermehrt schlucken, dass brachte ihn um den Verstand, da flippte er aus. Oder wenn ich Schnupfen hatte und die einmal die Nase hochzog...war das wieder von mir reinste Provokation.

Letztes Jahr im Juli ist er dann mit Sack und Pack ausgezogen, am selben Abend hatte er schon was mit einer anderen. Selbst als ich die Beweise hatte, stimmte es nicht. Jedenfalls haben wir uns wieder zusammengerauft und im Oktober ist er wieder eingezogen...durch die ganzen Frauengeschichten, wurde ich zunehmend skeptisch und eifersüchtig. Wir gehen ja zusammens seit letzten Jahr oktober studieren, er schaute immer anderen Frauen hinterher, traf sich mit ihnen usw. Sagte, ihm seien seine Studienkollegen wichtiger als ich usw. Aber trotzdem war er daheim oft so liebevoll...so dass ich ihm kaum böse sein konnte..ich versuchte einfach immer zu Schlucken.

Im Dezember zog er dann wieder aus, wegen meiner Eifersucht usw. Es ist doch verständlich, dass ich ein wenig eifersüchtig bin, wenn das alles mit den Frauen war...er holte sogar heimlich mit MEINEM AUTO Frauen aus unseren Studiengang ab, wenn ich Montags frei hatte...habe ich auch im Nachhinein erst erfahren. Wir hatten sowieso kaum Geld und er beschwerte sich bei mir über jeden Kilometer, aber um diese Weiber zu holen fuhr er 20 km extra.

Seit Dezember sind wir jetzt offiziell getrennt, aber hatten immer Kontakt oder miteinander geschlafen. Er unterbrach oft den Kontakt, wenn ich nur eine kleine Frage stellte, fühlte er sich wieder eingeengt und ließ mich stehen.
Den anderen spielt er einen lustigen netten offenen Kerl vor und ich komm' zu ihm und bekomm die Schattenseiten.

Ich hab ihn finanziell gestützt, war immer für ihn da, hab alle Schikanen mit seiner Mutter ertragen, alle Fehler geschluckt, durfte keine Meinung mehr haben...

Er machte mir Hoffnungen ich ging drauf ein, und dann kam wieder der Fall, dieses Auf und Ab...ich komm damit nicht zurecht.

bis letzte Woche hatten wir wieder ein recht normales Verhältnis, als ich ihn dann was fragte, drehte er total ab...

Er hat ja jetzt eine Neue und ich denke er hat Angst, dass die Wahrheit der letzten Zeit rauskommt. Deswegen droht er mir, ich soll ihm nie wieder schreiben, sonst holt er sich einen Anwalt usw.

Ich kann nicht verstehen wie ein Mensch sich so ändern kann, da würde ich mir lieber was brechen wie weiterhin durch diese Hölle zu gehen. Ich habe keinen positiven Gedanken, keine Zukunft...kann nicht schlafen, kann nicht essen, muss erbrechen, bei dem Gedanken, dass er seine andere jetzt so glücklich macht wie mich damals.

Ich möchte keinen anderen Freund, ich interessiere mich für niemanden, ich will einfach die Zeit zurückdrehen, damit er wieder bei mir ist.

Egal wo ich bin, ich sehe irgendwas was wir zusammen gemacht haben und mir laufen die Tränen, ich bin so ein kaputtes Wrac, ohne Selbstwertgefühl, ohne Hoffnung und Mut....

Liebe Grüße...und euch viel Kraft
Jilly

PS: Sorry falls alles verwirrend ist, aber mein Kopf ist momentan der reinste Wirr-Warr.

Zitat von wolke7:

Hallo Powerlady,


Trotzdem könnte es auch bei deinem Mann sein, dass er bei einer neuen Frau, falls er mal wieder eine findet, anders ist. Das einfach die Komposition aus Ihm und Ihr anders ist. Das Sie mehr Stärke ausstrahlt und seine Spielchen im Keim erstickt.

Wolke7.... Ich lach mich gerade beinahe Tod! Ist das niedlich...

Und jetzt erklär mir doch bitte mal den Narzissten! Erklär mir bitte mal seine Erkrankung! Da du ja so voller weise Sprüche bist, kannst du mir sicherlich auch "fachlich richtig" natürlich, den Narzissten und seine Erkrankung erklären

Ich glaube bzw. hoffe, dass ein Narzisst es bei anderen Frauen nicht anders macht.

Mein Psychologe hat zu mir gesagt:
Man muss sich das vorstellen wie ein Chamäleons, es kann seine Farbe verändern, (ein Mensch) jedoch nicht auf Dauer oder gar für immer. Denn das Innere wird sich niemals ändern.
Das geht solange, bis sie merken, man "gehört" und dann gehts abwärts.

Zitat von wolke7:

Hallo,

danke für eure lieben Antworten, da habt Ihr euch ja wirklich Mühe gegeben meine Ansicht zu wiederlegen. Ganz geschafft habt Ihr das aber nicht. Teilweise lesen sich die im Subtext enthaltenen Seitenhiebe auch etwas narzisstisch. Zumindest kann man es so interpretieren.

boah denken jetzt wieder einige, ich koche. Wie blöd kann man sein, oder?

Aber mal stop bitte, eine sachliche Diskussion wird doch möglich sein?

Jupp... Freund hat den Narzissmus sehr gut erforscht. Auf ihn baut sich ein großer Teil der heutigen Psychologie auf! Narzissmus ist etwas, was wir alle haben. Dazu durchläuft das Kind schon als Säugling verschiedene Stufen! Durch den liebevollen Blick der Mutter entsteht die Bindung, und dadurch auch ein "gesunder" Narzissmus!
Fehl eine der Stufen, bleibt das Kind immer dort hängen. Es ist nicht möglich in der Entwicklung eine der Stufen zu überspringen.
Übersteht der Säugling/ das Kind alle diese Stufen unbeschadet, dann kann sich ein "gesunder" Narzissmus bilden!
Fehlt eine dieser Entwicklungen, dann spricht man von "kranken" Narzissmus!
Jeder Mensch kann einer narzisstischen "Störung" unterliegen. Dann spricht man von gekippten Narzissmus. Etwas, was nur vorübergehend auftritt, und sich schnell wieder gibt!
Eine NPS, eine narzisstische Persönlichkeitsstörung ist eine ernsthafte Störung! Eine ernsthafte Störung in der Entwicklung des Kindes zum erwachsenen Mensch werden! Diese Menschen unterliegen einem "Zwangsverhalten"! Versuchen ein Leben lang dieses in der Kindheit entstandene Defizit aufzuholen, wieder wett zu machen!

Noch Fragen Wolke7? Ich hatte nun auch nicht vor, für dich deinen Aufsatz zu schreiben! Vor allem, weil das hier in einen Bereich reingeht, über den man eher einen Doktorarbeit verfasst, als einen Aufsatz für dich Schule!

Ich wüsste nur gerne, wie alt du eigentlich bist? In der Schule das Thema Narzissmus zu behandeln finde ich sicherlich gut, aber, wie genau war die Aufgabenstellung? Wenn es ein Aufsatz für die Schule werden soll zum Thema Narzissmus, dann bist du hier völlig falsch! Hier geht es um Persönlichkeitsstörungen, um psychisch schwer Kranke Menschen. Und, hier schreiben die Angehörigen, oder ehemaligen Angehörigen, von psychisch schwer kranken Menschen, die einfach aufgrund der Erkrankung ihres Partners, arge Schwierigkeiten mit der Verarbeitung haben!

Zitat von wolke7:

Ich bin der Ansicht, es mag den Typus Narzisst sicherlich geben, unbestritten, aber nicht alle Betroffenen hier waren mit einem Narzissten zusammen. Nur weil der Typ oder die Frau ein A... war, muss es noch kein Narzisst gewesen sein. Es gehören doch auch immer 2 dazu.

Und falsch! Das trifft auf "normale", auf gesunde Partnerschaften zu! Da haben sicherlich immer 2 ihren Anteil daran, da gehören immer 2 dazu!

Im Falle eines Narzissten liegt das ganz anders! Hier macht die Grunderkrankung des Narzissten so eine Diskusion schon im Grundkern zu nichte!
Hier geht es nicht um normale Beziehungen, hier ist "vorrangig" die Erkrankung des Narzissten das eigentliche Problem! Egal was die jeweiligen Partner auch anders gemacht hätten, es wäre "immer" so gelaufen, wie es gelaufen ist. Egal mit was für einen Partner!

Ich sehe immer wieder, das du das Problem, die Erkrankung Narzissmus nicht mal im Ansatz verstanden hast bei deinen unfachlichen postings wolke...

Zitat von wolke7:

Hallo Powerlady,

ok, Dein Mann war / ist einer. Gut, dann lassen wir deine Geschichte mal aussen vor.

Ich sehe das leider immer noch so, dass man selbst Zeichen erkennen kann. Ich versuche doch jenseits der 30 nicht mehr jemand verändern zu wollen oder noch schlimmer verstehen zu wollen warum er mich verletzt?


Nochmal, ich will niemand verletzen sondern nur allen Betroffenen sagen, es gibt immer einen einfach Auswege, nämlich die Tür!

Cooll... Ich bin raus aus der Geschichte, meiner war nämlich auch gesichert eine Narzisst

Zitat: Ich sehe das leider immer noch so, dass man selbst Zeichen erkennen kann.

Und jetzt bin ich gespannt wolke... darauf wartet die Welt! Wolke kann einen psychisch Kranken schon im Vorfelde erkenne und dann auch noch deuten, was er hat... Dann mal her mit den "Erkennungsmerkmalen" Wolke

Und zum ändern... hmm... tja, zum einem war mein Narzisst noch unter 30! Zum anderem, was hätte ich an dem denn ändern sollen Der war ja einfach nur lieb, toll, tat immer alles für mich.... WARUM hätte ich den denn "vor dem Erkennen" ändern wollen? Und, auch danach wollte ich nicht ändern, sondern nur weg... Da ist auch nichts zu ändern, weil er psychisch krank ist...

Und NOCH MAL wolke7! Und auch das sagten WIR DIR SCHON MAL! Das DIE BETROFFENEN HIER SIND SCHON GEGANGEN! Das soweit zu deinem klugen Hinweis mit der Tür...

Erwarte nun also Antworten auf meine Fragen an dich! Vielen dank

Desweiteren würde ich dann gerne die Geschichte für mich verarbeiten und weiter an einem regen Austausch teilnehmen. Für mich ist es etwas Zeitverschwendung zur Zeit, jemanden für einen Aufsatz den Narzissmus zu erklären! Das zieht mir Energie ab, für das was wirklich wichtig ist zur Zeit

lg und euch allen einen wunderschönen Tag